Новая жизнь после 45 | Психолог

А если самый строгий человек в вашей жизни — вы сами?
Утром посмотрела в зеркало и расстроилась: лицо уставшее, фигура не та, опять ничего не нравится. Днём поговорила со знакомой и потом долго перебирала каждое слово: «Зачем я это сказала? Наверное, глупо выглядела». Вечером вспомнила всё, что не успела, и привычно вынесла себе приговор: «Другие справляются, а я даже этого не могу».
За целый день она ни разу не спросила себя: «Ты как? Тебе трудно? Может быть, нужна помощь?» Зато замечаний хватило бы на нескольких человек.
Постепенно такое обращение с собой становится привычным. Женщина перестаёт замечать, как обесценивает свои старания, стыдится внешности, отказывается от желаний. Ей предлагают помощь — отвечает, что справится. Делают комплимент — объясняет, почему его не заслуживает. Обижают — первым делом ищет, в чём сама виновата.
Это похоже на ежедневное отречение от себя. Внутри и без того больно, а она добавляет: «Сама виновата. Соберись. Посмотри, на кого ты похожа».
Предлагаю прислушаться к внутреннему разговору с сомой собой. Откуда знакомы такие слова? Когда вы решили, что ошибаться стыдно, отдыхать можно только после всех дел, а любить вас можно лишь красивой, удобной и безупречной? Иногда в собственных упрёках человек узнаёт чужие требования, которые давно привык считать правдой о себе.
Бережное отношение к собственной жизни — один из главных законов вселенной. Когда мы постоянно нападаем на себя, нам становится труднее замечать свои потребности, просить поддержки, защищать границы и принимать тепло.
К тому же, внутри появляется установка - любви я не достойна. Поверьте, вы достойны любви и уставшая, и растерянная, и с морщинками вокруг глаз.
И всё же, ваше отношение к себе имеет значение каждый день. Согласитесь ли вы на унизительный разговор? Позволите ли себе отдохнуть? Обратитесь ли за помощью? Попробуете ли то, чего давно хотите? Здесь появляется возможность постепенно выбирать себя.
Начать можно с одного момента: заметить очередное «какая же я глупая» и назвать происходящее точнее. «Я ошиблась и расстроилась. Что могу исправить?» Или вместо «на меня смотреть страшно» спросить: «Как я могу сегодня о себе позаботиться?» Необязательно сразу нравиться себе в зеркале, чтобы перестать себя оскорблять.
Смените обвиняющий голос на поддерживающий. Посмотрите на себя со стороны. Акцентируйте внимание на свои сильные стороны, на свою неповторимость. Остановите нападки на себя. Поисследуйте, на чём держится эта строгость к себе, поищите возможность относиться к себе с большим теплом и уважением.

«Мне сорок лет, а мне неинтересно жить»
Передо мной сидит женщина и пытается объяснить, что с ней происходит: «Я ничего не хочу. Утром открываю глаза и не понимаю, зачем вставать. Делаю всё, что нужно, но радости нет. И так уже давно».
Мы начинаем разговаривать. Важно понять, что стоит за её словами, насколько ей сейчас тяжело. Затем с помощью вопросов и теста, который использую в работе, исследую её переживания. Постепенно разговор приводит нас к воспоминанию о бабушке.
Женщина, назовем ее Ирина, была совсем маленькой, когда бабушка потеряла сына. В памяти сохранилась картинка: бабушка плачет и кричит, что теперь ей незачем жить. Рядом ребёнок, который ещё не может осмыслить происходящее, но видит горе близкого человека и пугается.
Во время нашей работы Ирина вспоминает не только бабушкины слова, но и собственные ощущения в тот момент. По её описанию, знакомая тяжесть очень похожа на ту, с которой она живёт сейчас. Это становится важной находкой в нашем разговоре.
«Как будто этот крик до сих пор звучит у меня внутри», — говорит она. Мы словно нашли старый «файл» — так можно образно назвать болезненное воспоминание, к которому долго не было доступа. Теперь появилась возможность обратиться к нему и выразить чувства, которые поднялись вместе с ним.
Мы бережно работаем с этим переживанием, в посильном темпе. Она плачет, говорит о своём детском страхе, постепенно начинает различать бабушкино горе и собственную сегодняшнюю жизнь. К концу встречи тяжесть ослабевает, становится легче.
Через неделю приходит сообщение: «Я стала замечать обычные вещи и радоваться им. Мне намного легче». Для неё это важная перемена. Это её личный опыт; у другого человека причины похожего состояния и путь к облегчению могут быть другими.
Если вас что-то беспокоит, если вы устали оставаться наедине со своими переживаниями, напишите мне «Хочу разговор». Вместе посмотрим, что происходит, и поищем, что поможет вам почувствовать себя легче. В октябре все разборы провожу без оплаты.

«Я всё понимаю. Но обида не проходит»

Обида часто возникает там, где нам больно от чужого поступка и кажется, что с нами обошлись несправедливо. Мы ждали участия, благодарности, бережного отношения — и не получили. В этом переживании могут соединяться грусть, злость, разочарование и бессилие.
Иногда наши ожидания остаются невысказанными: «Неужели нужно объяснять, что мне тоже нужна забота?» А иногда мы говорили прямо, но нас не услышали, нарушили договорённость или унизили. Поэтому разбираться с обидой важно бережно, без обвинений в свой адрес.
Что происходит, когда обида остаётся с нами надолго?
Мы снова и снова возвращаемся к разговору, мысленно подбираем ответы, вспоминаем прежние случаи. Становится труднее замечать хорошее в отношениях. Хочется отдалиться, ответить холодно или промолчать, чтобы человек сам догадался, как сильно нас задел. Но он может так и не догадаться, а расстояние между нами растёт.
В работе методом «Терапия Души» я обращаю внимание на то, какой смысл человек придаёт случившемуся. Что он переживает за словами «дочь редко звонит»? Возможно: «Я больше не нужна». Или: «Меня любят, только пока я полезна». Это нужно исследовать вместе с человеком: у похожих обид могут быть разные основания.
С чего начать, чтобы стало легче?
Попробуйте назвать, что именно вас задело. Вместо «они меня совсем не ценят» — «мне было больно, когда высмеяли мои слова». Чем точнее вы описываете ситуацию, тем понятнее становится, что вам нужно.
Спросите себя: «Чего я ждала? Что для меня здесь важно?» Возможно, вам хотелось поддержки, уважения, возможности договорить или права самой принимать решения. За обидой может обнаружиться потребность, которую вы давно привыкли отодвигать.
Отпускание обиды не обязательно начинается с прощения. Иногда сначала нужно признать свою боль, выразить злость, отказаться от ожидания извинений и решить, как вы будете жить дальше. У этого процесса нет обязательного срока.
Если вы давно говорите себе «пора забыть», а внутри всё ещё спорите, плачете или доказываете свою правоту, значит, у вас еще болит. И эту боль нужно "лечить".
А вам легче сказать близкому: «Мне больно» — или привычнее ответить: «Всё нормально»?

"Я ей всю жизнь отдала, а она даже не звонит»
Мы беседуем с женщиной. Ей шестьдесят четыре года, она живёт далеко от дочери. Телефон почти всегда молчит. Если звонит сама, разговор получается коротким: дочь занята, устала, сейчас неудобно. Предложения встретиться тоже остаются без ответа: «Мам, давай потом». Женщина ждёт этого «потом», а внутри всё сильнее растёт обида.
— Я ведь многого не прошу. Просто услышать её голос, узнать, как живёт. Неужели для матери нельзя найти десять минут?
Начинаем разговор. Выясняется, что она учитель начальных классов. Всю жизнь рядом с детьми: объясняла, утешала, замечала, кому трудно, кто отстал, кто сидит грустный. После уроков проверяла тетради, готовилась к занятиям, переживала за учеников. Хотелось каждому помочь, никого не упустить.
— А когда ваша дочь пошла в первый класс, как проходили ваши вечера? — спрашиваю я.
— Как у всех. Приходила с работы, готовила, садилась за тетради. Она рядом была. Девочка самостоятельная, особых хлопот не доставляла.
— Она подходила к вам? Хотела что-нибудь рассказать?
Женщина ненадолго задумывается.
— Конечно. Всё дети хотят рассказать. Я говорила: «Подожди, доченька, мне нужно закончить». Иногда просила поиграть тихонько. За день так наговоришься, что вечером уже сил нет.
Мы постепенно возвращаемся к тем вечерам. Маленькая девочка приходит из школы, где у неё тоже случилась целая жизнь: что-то получилось, что-то огорчило, кто-то не захотел с ней дружить. Ей хочется рассказать об этом маме. Но перед мамой лежат чужие тетради, и сначала нужно проверить их.
— Я думала, она понимает, — тихо говорит женщина. — Она же моя. Знает, что я её люблю. Я ведь каждый день рядом.
Для матери это означало близость: они жили в одном доме, виделись утром и вечером, вместе ужинали. А девочке не хватало маминого внимания — чтобы та отложила ручку, посмотрела на неё, выслушала до конца. Мама находила слова для других детей, а ей всё чаще доставалось: «Подожди». В нашем разговоре проступает возможная связь между тем детским одиночеством и сегодняшним отдалением. Ребёнок мог понять происходящее по-своему: «Для других у мамы время есть. Для меня нет. Значит, я ей не нужна». Со временем дочь перестала ждать, что мама освободится, стала меньше рассказывать и привыкла обходиться без её участия.
Она выросла и уехала. Но детское убеждение могло остаться с ней: «Раз маме было хорошо без меня, я тоже научусь жить без неё». И постепенно превратиться в решение: «Теперь мама мне не нужна».
— Но она же была мне нужна, — произносит женщина. — Я просто думала, что со своей дочкой ещё успею. Другим детям надо помочь сейчас, а мы с ней потом поговорим.
Теперь «потом» говорит дочь. И матери больно слышать это слово.
Мы не можем знать наверняка, что чувствует дочь, пока не услышим её саму. Но в этом разговоре у матери впервые появляется возможность увидеть за молчанием дочери её прежнее одиночество. Вспомнить, как та подходила, ждала, пыталась что-то рассказать.
— Получается, она тогда меня ждала, а я не замечала? — спрашивает женщина.
Это тяжёлый вопрос. Здесь легко начать оправдываться или обвинять себя за всю прожитую жизнь. Мы остаёмся с конкретным: у матери была работа, ответственность, усталость. И была маленькая дочь, которой не хватало её внимания. Одно не отменяет другого.
Разговор с дочерью ещё впереди, и мы не знаем, согласится ли она на него. Но начинать его нужно.
Дочь может не ответить сразу. Ей может понадобиться время. Однако, в сегодняшних словах матери, возможно, есть то, чего дочке так не хватало в детстве: внимания, понимания, любви. Причин, когда дети забыли о родителях, может быть много. Никогда не поздно начать менять свою жизнь. Тем самым, помочь и себе, и своему ребенку.