Психология с Власенко Светланой

31 октября в субботу
11.00 - 15.00
Приглашаю вас принять участие в трансформационной психологической игре «Архитектор отношений» 🏡

Играем в г. Екатеринбург;
В группе до 5 человек;
В уютном кабинете психолога в центре города;
В атмосфере «без оценок» и доверия.
При профессиональном ведении и поддержке практикующего психолога.

Отношения двух людей - это не только про чувства и эмоции. Важная составляющая - это наше поведение: то, как наши поступки, реакции и решения на эти отношения влияют.

Цель игры:
🔹 Взглянуть на себя глазами другого человека (того человека, с запросом про отношения с которым мы будем работать).
Например, отношения с партнером, родителями, детьми, близкими.

🔹 Проанализировать свое привычное поведение и осознать возможности для позитивных изменений.

Мы будем заново выстраивать наши отношения, как возводить дом, и пройдем в процессе несколько важных этапов:

1️⃣ Осмотр фундамента
Проанализируем текущую ситуацию в отношениях, поймем, из чего наши отношения сейчас состоят.

2️⃣ Проектирование стен
Научимся лучше понимать себя и партнера, увидим, как собственное поведение влияет на другого.

3️⃣ Возведение крыши
Создадим план изменений и сформируем новое поведение.

4️⃣ Сдача объекта
Сделаем реальный шаг и закрепим новые осознания действием.

В игре мы научимся переводить пассивную позицию «У нас плохие отношения» в активную «Я сам строю эти отношения здесь и сейчас. Я на них влияю и могу их изменить».

Сделаем первый важный шаг к изменениям вместе?
📝 Записаться на игру или задать любые вопросы

Чудесное начало новой недели 🤍

Еще одна трансформационная игра состоялась сегодня 🤍
Играли в «Путешествие души»

Получилось очень бережно и ресурсно. Попадали на клеточки с разными чувствами и эмоциями. Раскрывали их в своих личных историях, делились, обсуждали и проживали.

Четвертая игра, которую мои участницы проходят своей теплой компанией вместе со мной.
И каждая игра получается уникальной и особенной. И каждый раз они приходят на игру уже другие - с новыми мыслями, с новыми действиями.

Всех приглашаю поиграть. Здесь мы и свои важные запросы решаем, и конечно, даем проявиться очень важной части нашей личности, важному нашему эго-состоянию - нашему Внутреннему ребенку ❤️

Картинки сегодняшнего дня 🤍

• Очные встречи.
• Провела новую трансформационную игру для пары «Архитектор отношений». Исследовали, как мысли, чувства и действия отражаются друг на друге и влияют на то, что сейчас происходит в отношениях.
• И через час встречаюсь с моими студентами-психологами на обучении. Будем работать с одной из самых актуальных тем в консультировании - тема про Детско-родительские отношения.

Всем хорошей пятницы 🍁

Как работает терапия ☑️

Завершая сегодня консультацию с клиентом, я поймала себя на мысли, как же часто:

«Мы снова и снова выбираем знакомую боль».

Это не про слабость характера и не про талант к страданиям. Это про сложившийся способ выживания и адаптации к этому миру. Про то, как наша психика, изо всех сил стараясь защитить нас, опирается на единственное, что когда-то сработало - на привычность.

➡️ Привычный способ мышления, привычные чувства и эмоции, привычное поведение. Пусть и болезненные.

Представьте, что вы идете по темному коридору. С одной стороны находится дверь, за которой тишина, неизвестность и свет, который может оказаться слишком ярким. С другой стороны - комната, где всё знакомо до мелочей: и трещины на стене, и скрип пола, и даже холод, который вы уже научились терпеть. Вам тысячу раз было плохо в этой комнате, но вы знаете ее наизусть. Вы знаете, в какой момент лучше присесть, чтобы не удариться о косяк, и где лежит старое одеяло, которым можно накрыться.
И вы снова, по привычке, заходите в знакомую неуютную «страшную» комнату.

Неизвестная же комната пугает тем, что в ней нет ни одеяла, ни знакомого косяка. В ней нет привычного, в ней не за что зацепиться нашей психике и не на что опереться, она пугает намного больше.

🔹 Именно так работает привязанность к привычному страданию. Это не про любовь к боли, а про то, что мозг воспринимает знакомое как безопасное. Даже если «безопасное» на самом деле причиняет вред, оно хотя бы предсказуемо. А предсказуемость всегда приносит иллюзию контроля. Бессознательно нам кажется - если я знаю, как будет больно, я смогу с этим справиться. А если я не знаю, что меня ждет, то я могу не справиться вовсе.

Часто эта привычка уходит корнями в детство. Там, где мы впервые учились понимать мир, предсказуемость была способом выживания. Если родители были нестабильны, ребёнок запоминал: лучше знать, когда нагрянет буря, чем надеяться, что ее не будет. И этот навык - считывать знаки, готовиться к удару, заранее сжиматься, потом остаётся с нами и во взрослой жизни.

⚠️ Мы неосознанно начинаем воссоздаем знакомые с детства болезненные сценарии. Возвращаемся к людям, которые нас ранят, потому что знаем язык этих отношений. Провоцируем конфликты, чтобы почувствовать привычное чувство вины и через него ощутить, что мы «настоящие» или «небезразличны». Избегаем успеха, потому что внутри живёт страх: «За него придется заплатить болью».

🔹 Привычка выбирать знакомую боль - это про тот старый способ выживания в детстве. Во взрослом возрасте, когда условия начинают меняться, эта стратегия может (и лучше бы должна) стать лишней. Но отказаться от нее - это как выйти из знакомой комнаты в незнакомое помещение и впервые научиться в нем жить: искать выключатель на ощупь, ошибаться, спотыкаться о коробки.
Это страшно.

И именно из-за страха перед неизвестным новым, из-за привычных способов мышления и поведения, мы снова и снова выбираем знакомую боль, которая радости и счастью в нашу жизнь, увы, не приносит.

➡️ Давайте с сегодняшнего дня будем пробовать так:

Вы попробуете осознать и заметить как рука снова тянется к знакомой двери, и тихо, без осуждения, скажите себе: «Я вижу это. Сегодня я могу постоять здесь ещё минуту. А потом, может быть, попробую заглянуть в другую комнату».

Если не получится сразу «заглянуть в другую комнату» - то есть совершить какое-то новое действие, сделать новый выбор - это не страшно. Мы не будем торопить себя.
Пока нам важен именно момент «не залетать быстро и стремительно в привычную комнату боли», а все таки остановиться в этот момент и попробовать подумать о том:

«А нужно ли мне это? А может быть уже можно и по-другому, другой выбор сделать?».

Самое первое осознание. Первая новая мысль. А дальше - точно будет еще больше.

Еще один прекрасный мастер-класс получился сегодня 🤍
С участницами работали с темой про психологию привычек, и как начать что-то менять в своих повседневных буднях маленькими шагами.

▪️ Учились разбирать и отслеживать устойчивую связку привычек: «триггер → действие → награда».

▪️Составляли карту привычки и учились работать с автоматическими мыслями, которые запускают весь негативный привычный цикл: от мысли к нежелаемому действию.

▪️ Обсудили алгоритм внедрения и закрепления новых привычек: правило 2х минут, цепочку привычек, поведенческие эксперименты и отслеживание прогресса.

▪️ Сформулировали убеждение о том, что откаты могут быть, но это не страшно и «они меня не разрушат». «Да, мне может быть грустно, что не получилось, но зацикливаться на этом я не буду». Меняем и вводим новые привычки мягко, не торопясь и бережно к себе.

Мастер-класс на одном дыхании - позитивно и продуктивно. С благодарностью, к моим активным участницам🤍

Этим летом для Института Психологии и Менеджмента я проводила тест-версию новой трансформационной игры «Архитектор отношений»

Игра, целью которой является:
🔹 Глубокий анализ своего поведения
🔹 И освоение работающих инструментов для позитивных перемен в любых отношениях (например, с партнером, родителями)

Сегодня я забрала один из первых готовых комплектов игры. Скоро сделаю обзор и буду собирать первую очную группу 🤍

Когда мы день за днем тащим все на себе, нам часто кажется что это проявление нашей силы и надежности.

«Я со всем всегда справляюсь сам (со своими задачами, с множеством чужих) - и это означает, что я стойкий и сильный, на меня можно положиться, я хороший человек, потому что никогда не подвожу».

И здесь - это одна из главных ловушек мышления. Мыслительное искажение, которое вызывает привычное поведение: «угодить всем, даже ценой собственного физического и ментального здоровья».

Это установка, основа которой:

🔹 В детстве и в семейных сценариях.
Когда ребенку сознательно или бессознательно внушали мысль о том, что быть гиперответственным - это хорошо и полезно. «Делать все беспрекословно, и быть хорошим и удобным мальчиком или девочкой».

Или, когда ребенку пришлось слишком рано повзрослеть и взять на себя родительские функции. Например, заботу о младших братьях или сестрах. Или утешать одного из родителей, который впадал в инфантильную позицию и жаловался ребенку на поведение другого родителя.
И выбора нет: ребенок принимает решение, что он должен все контролировать и за всех отвечать, иначе его семья просто развалится.

🔹 В похвале, как единственном способе почувствовать себя ценным и значимым.
Если опять же в детстве всегда хвалили только за отличный результат и помощь, но редко говорили о том, что любят просто так, просто потому что ты есть.
Во взрослом возрасте - потребность в любви и значимости также по привычке будет лишь похвалой и результатами закрываться.

🔹 В единственном доступном способе справиться с тревогой.
«Когда я все тащу на себе - я все это контролирую». А контроль всегда создает иллюзию безопасности. «Если я перестану тащить - этой безопасности я лишусь». А на самом деле лишаемся мы гораздо большего.

🔹 В чувстве вины сказать «нет» или рассказать о том, что ты больше все тащить один не можешь.
Отказ и признание своей уязвимости вызывают сильную тревогу, которая часто потом в чувство вины переходит: за то, что не справился, за то, что подвел, за то, что не такой сильный, как все думали.
Это замкнутый круг: тревога - контроль - чувство вины - усталость - ещё большая тревога и контроль, ещё глубже чувство вины - усталость, перетекающая в апатию или депрессию.

Быть ответственным - это нормально и ценно. ЗА СЕБЯ.
Гиперответственность - это когда мы отвечаем не только за себя, но и за чужие решения, эмоции и ошибки. Выходим за рамки нашей зоны ответственности и контроля.

➡️ В терапии с привычкой «тащить все на себе» мы много работаем с вопросами:

- Где моя реальная зона ответственности, а где я беру чужое?
- Что я боюсь потерять или что случится, если я не буду всё контролировать?
- Как я могу проявить заботу о других, не разрушая при этом себя?

Мы вместе разбираем конкретные жизненные сценарии и шаг за шагом учимся опираться на себя без необходимости тащить весь этот мир на себе. Ради себя, ради своего здоровья и внутреннего ощущения счастья и благополучия.

Симптомы, по которым можно себя проверить:
«Со мной все хорошо? Или моя внутренняя «батарейка» уже почти на нуле, и я нуждаюсь в помощи?»