ДУМАТЬ ЖИТЬ ЛЮБИТЬ

Очень приятно начинать день именно так.

Мы едем, едем, едем... И нам хорошо. 🙂

Кстати, о боли. С раннего утра паслась на травке работала на участке и сломала ноготь. Слёзы брызнули непроизвольно и звёздочки в глазах. Что ты знаешь о боли, если никогда не ломал ноготь почти под корень? 🙂

Фото не будет, ужас этот никому не стоит видеть. Просто обнимите меня виртуально. Мне будет достаточно. 🤗❤️

Некоторое время назад «баловались» с дочерью МАК. Я задала вопрос: какой мне стоит быть с людьми, что стоит изменить? И мне выпала та самая карта, которую вы видите выше.
И я подумала...
После развода я завернулась в кокон. Я ушла от всех. Пять лет я общалась очень мало, в моей жизни почти перестали появляться новые люди. Мне просто надо было побыть одной. Только я, семья, дом и работа. А вообще-то - только я. Другие задачи стояли.
Но, к сожалению, навык быть открытой и смелой тоже стал забываться.

Но как психолог я прекрасно знаю, что является самой мощной силой в человеке. Поверьте мне, это самое исцеляющее, что может происходить с нами. НЕ БЕЖАТЬ. ОСТАВАТЬСЯ. И ВЫДЕРЖИВАТЬ.
Боль. Страх. И чем более адскую боль и чем больший ужас человек способен выдержать, тем сильнее он становится.

Встать под свет софитов без кожи, с оголёнными чувствами, ровно таким, какой ты есть. И просто выдержать это. Быть уязвимым до последней клеточки тела, и не спрятаться ни от других, ни от самого себя. Сильней этого нет ничего в мире.

Есть два самых глубинных убеждения в каждом человеке: «я никчёмный(ая)» и «я не справлюсь». Открою вам величайший секрет всех времен и народов. Никчёмных людей не существует. И ты справишься. Уже справляешься всю жизнь, только не всегда замечаешь.

Не менее важно выдерживать другого со всеми его страхами, болями и уязвимостью. Но если ты умеешь это с собой, то умеешь и с другими.

P.S. Хотела вам написать, что бежать от медведя в лесу надо.🙂 А потом вспомнила, что от него тоже бежать не стоит, это опасней, чем оставаться на месте. Недавно об этом читала. В общем, милые мои, бегать сверкая пятками вообще ни от кого и ни от чего не стоит. И в первую очередь от самого себя. А вот спокойно уходить можно. Но это уже совсем другая история.

Сегодня опять спим на первом этаже. После 27-го перестала считать.

К вопросу о нытье.🙂

У меня выдался странный год. Непривычный для меня.

Я вообще из тех уникальных людей, кто любит монотонность, неспешный ритм, я вообще считаю себя домоседкой. Но перед Новым годом я выразила намерение выбираться из дома. Хватит сидеть уже в четырёх стенах.

Я не знаю, получилось бы вытаскивать себя, если бы Вселенная меня не услышала.🙂 Я весь этот год в каких-то разъездах. Зимой часто не бывала дома, потом у мамы в Нижегородской области возникли большие проблемы, я на три недели зависла у неё. Потом отпуск с друзьями в апреле. Потом мамин День рождения (это был кайф! возможно, я вам расскажу). А через две недели опять к маме - операция. А потом внезапный отпуск - так быстро, за полтора суток я ещё ни разу в отпуск не собиралась. Выпускной. И опять друзья... один, другой, третий... Опять мама. Брат. Дочь. Пацаны. Звонки и многочасовые разговоры. И пока этому не видно конца.

Собственно, об этом и пишу.))

Я вечно ною-ною-ною, что у меня нет времени ни на дом, ни на землю, ни на детей, ни даже на работу. И продолжаю принимать все предложения, продолжаю разъезжать и видеться, общаться с людьми, и ныть тоже продолжаю.🙂

А всё почему? А потому что если я нужна, если меня хотят, если людям со мной хочется быть рядом - это самое ценное в жизни. Это значит, что я живу эту жизнь не зря, и чего-то я в этой жизни добилась. Это слишком дорого стоит. Настолько дорого, что бесценно.

Милые мои люди, я очень сильно вас люблю, ваше внимание для меня, ваша поддержка, просто ваше существование - это для меня каждый раз глоток воздуха. Спасибо!

Я только одного не понимаю. Чего вы все во мне нашли? Но мы оставим это на когда-нибудь потом, потому что я вообще не уверена, что это тот ответ в жизни, который нужно искать.

На этой неделе ко мне приедет друг. Я уже представляю слова, которые он скажет мне, когда мы пойдём работать на участке:
- Юля, зачем? У тебя же есть триммер.

Но это друг, ему объяснить несложно, и он поймёт. Самое смешное, что я сама только недавно это поняла... Точнее, смогла объяснить и наконец-то озвучить сама для себя.

Есть на моём участке примерно две сотки земли, где невозможно пройтись газонокосилкой. Конечно, часть этого участка зарастает больше всего. И я эту часть участка всегда оставляю напоследок. Вместо того, чтобы достать мой мегамощный триммер и быстро пройтись им. Нет, я упорно рву траву на этом участке руками. Это долго. Я ною всем моим друзьям о том, что я ничего не успеваю, стокадел-стокадел. И я не обманываю. И продолжаю жрать кактус усложнять себе задачи. Мне много раз предлагали сделать это за меня, а я отказываюсь.

И только недавно я до конца поняла почему. Я медитирую. На самом сложном, некрасивом, запущенном кусочке своего участка я медитирую. Впрочем, не только там. С любовью, нежностью и счастьем. Я там не для результата, я там для процесса. Включаю в наушнках либо музыку, либо лекцию, либо стрим - что угодно, что дополнительно приносит мне радость. И просто живу в моменте. Монотонном, неспешном, пронизанном жизнью в моменте.

Моя земля - это моё место силы. Мой дом - это моё место силы. Поэтому у меня не получается привлечь детей к помощи - они этого не чувствуют. А ссориться и заставлять силой - это убить момент, убивать эту силу.

И именно потому я не допускаю даже самых близких подруг - потому что это МОЁ место силы. И я его никому не отдам. 🙂

Не обижайтесь на меня, ладно? 🙂 Просто молча, со снисхождением и улыбкой продолжайте слушать моё нытье. 🤗

А знали ли вы, что я самая большая обманщица в мире? Есть одно дело, которым я за всю жизнь так и не научилась наслаждаться - это приготовление пищи.

Да, я в курсе, что это очень стыдно нетипично для женщины, да ещё и многодетной матери.🙂

Помню, как в прошлом году мой старший вернулся вечером из колледжа, остановился на пороге и истошно завопил:
- Мама, что это?!
- Где? Что? Говори быстрее! Я работаю, мне некогда, - привычно завела я свою шарманку, одной частью мозга продолжая обдумывать ответ клиенту, а второй готовясь спасать свой маленький мир.
- У нас в доме пахнет едой, мама!
- Ну да, так бывает.

Так и правда бывает.🙂 Собственно, мать четверых детей не может не уметь готовить хотя бы на базовом уровне. Но вот наслаждаться этим процессом её никто не в силах заставить.😊

Поэтому в моём доме каждый готовит себе сам. А я... а я сама вообще предпочитаю тырить еду у собственных детей. Лучше всего получается это делать у младшего. Во-первых, потому что он младший. 🙂 Во-вторых, он готовит чаще, разнообразней, обычно вкусней и время от времени в промышленных масштабах (смотри старое фото пасты карбонара).

Безумно горжусь, а ещё больше благодарна своим сыновьям, что голова моя на эту тему не болит уже пару лет. И прежде чем куда-то уехать, мне не приходится готовить на футбольную команду на несколько дней вперед.

И именно этим я наслаждаюсь! Не бесконечной готовкой, а её отсутствием. 😉🎉

Сегодня утром после обеда вернулась домой с суточного загула (смотри фото).

Я когда домой возвращаюсь, я никогда не нахожу его в порядке. Состояние моего дома, когда дети остаются одни, бывает приемлемым или не приемлемым. Но никогда хорошим. 🙂

Многие предъявляют мне претензии, что дети мои плохо воспитаны. Да что уж говорить, я сама предъявляю такие же претензии к себе и к ним.
Но сегодня я поняла, насколько же мне приятно и нравится заботиться о своём доме.

Хотела бы я вернуться в вылизанный дом?

А ведь мне всё равно - услышала я свои мысли.🔥 Вот вообще всё равно.

Если когда-нибудь это будет вылизанный дом - я буду гордиться своими пацанами и наслаждаться свободным временем. Если я прихожу вот в такой срач, я могу наслаждаться приятными телопередвижениями по священному храму и радоваться результату.

В общем, я ведь всегда найду чему радоваться, чем гордиться и чем насладиться. Ну и всё тогда, расслабляемся и машем. 🙂🙃

Если кто не знает (а никто и не знает), я веду дневники с 12 лет. До сих пор несколько толстых тетрадей нежно хранятся у меня в укромном месте. Думаю, что даже дети не помнят не догадываются, какая ценность хранится в моём доме. Я бы очень -очень хотела почитать дневники моей мамы, если бы она их вела.

Потом были беспощадный мамский форум, уютная жжешечка, фб, тг... А потом я ушла в себя и вернулась не скоро.

Иногда меня спрашивали: а ты не боишься вот так свою жизнь выкладывать на просторы интернета? А я и не знаю. Может, и боюсь. Но, видимо, не сильно. 🙂
Просто не умею не делиться.

Моя милая девочка, эти строки с фотографии я писала, когда была беременна тобой.