Екатерина Спиридонова|психология

Когда он изменится, тогда мы заживём счастливо😍

Ты когда-нибудь ловила себя на мысли, что вот ещё немного — и ваши отношения станут совсем другими?

Он станет внимательнее, начнёт больше заботиться о тебе, перестанет срываться по пустякам. Начнёт замечать, сколько ты для него делаешь, и наконец тоже начнёт вкладываться в ваши отношения.

И ты ждёшь.

Поддерживаешь его, стараешься понять, сглаживаешь острые углы. Когда случаются ссоры, убеждаешь себя, что это просто сложный период. Что нужно немного потерпеть, что он одумается, что всё ещё может наладиться.

И вроде бы ты делаешь всё ради ваших отношений. Но давай посмотрим, что постепенно происходит с тобой.

Ты всё чаще думаешь о том, как ему будет лучше. Подбираешь слова, стараешься не расстроить, подстраиваешься под его настроение. А собственные желания, усталость и обиды откладываешь на потом.

Где-то внутри живёт надежда: если я буду достаточно хорошей, если дам ему больше любви и заботы, однажды он ответит мне тем же.

Но есть один момент, который легко упустить.

Ты можешь так сильно сосредоточиться на том, что нужно сделать для отношений, что перестанешь замечать, как тебе самой живётся в этих отношениях.

Ты хочешь внимания, но сама всё внимание отдаёшь ему.
Хочешь заботы, но собственные потребности оставляешь без внимания.
Хочешь, чтобы он считался с тобой, но сама раз за разом отказываешься от того, что важно тебе.

И постепенно такая модель становится привычной. Ты продолжаешь вкладываться, надеясь, что однажды это изменит и его отношение к тебе.

Но любовь — не сделка, в которой количество твоих стараний гарантирует ответную реакцию.

И дело не в том, что ты виновата в его поступках или можешь своим поведением заставить его измениться. Его решения и ответственность остаются за ним.

Вопрос в другом: почему, так сильно желая близости и взаимности, ты раз за разом оказываешься в ситуации, где собственные желания приходится откладывать?

Что происходит с тобой в такие моменты? Чего ты боишься, когда решаешь снова промолчать, уступить или подождать?

Именно с этим я предлагаю разбираться первостепенно: не просто искать способ изменить поведение другого человека, а посмотреть на собственные реакции, страхи и привычные способы действовать в отношениях.

Потому что, когда ты начинаешь лучше понимать себя, у тебя появляется возможность замечать свои желания, яснее говорить, что ты хочешь, что нет и выбирать, как поступать дальше.

И тогда вопрос постепенно меняется.

Не только «Когда же он изменится?», но и «Как я хочу жить и строить отношения — и что зависит от меня уже сейчас?»

А ты замечала за собой, что иногда так сильно стараешься сохранить отношения, что забываешь о себе?

«Я даю ему 50-й шанс. А вдруг именно этот — последний и он изменится?»

Ты когда-нибудь давала мужчине 50-й шанс?

Давала, хотя умом понимала, что ничего не изменится. Хотя клялась себе: «Если он еще раз так сделает — всё, я ухожу». Но проходило немного времени, он снова появлялся, говорил нужные слова, и ты снова таяла.

И ты снова надеешься. Ждешь. Веришь.

А знаешь, почему ты даешь ему этот 50-й шанс?

Потому что этот шанс — он почти никогда не про него. Он про тебя.

Ты влюблена не в него. Ты влюблена в его потенциал. Ты видишь, какой он, когда он «хороший». Какой он заботливый, как он может быть внимательным. И ты ждешь, что эта версия станет постоянной.

Но отношения — это не проект по перевоспитанию. Он не изменится только потому, что ты этого очень сильно хочешь. Он меняется только тогда, когда сам делает шаги. А твои 50 шансов не заменяют его работу.

Ты держишься за него, потому что признать правду — «он не изменится» — это значит убить свою мечту. Это значит признать, что той самой счастливой жизни, которую ты себе придумала с ним, не будет.

И это так больно, что проще сказать себе: «Ну ладно, еще один шанс. Еще немного подождать. А вдруг?». Надежда — это твоя обезболивающая. Она помогает не встречаться с реальностью.

Но почему ты не можешь уйти?

Потому что тебя держат эти качели. То он холоден и жесток, то вдруг снова теплый и родной. Твой мозг цепляется за эти редкие хорошие моменты и игнорирует всё остальное. Ты думаешь: «Ну ведь было же ему хорошо со мной! Значит, он может так».

Это не любовь. Это зависимость от эмоциональных качелей.


И где-то в глубине души ты чувствуешь себя спасателем. Пока ты даешь ему шанс — ты нужная. Ты терпеливая. Ты та самая, которая верит в него, когда не верят другие. Но спасательство — это не близость. Это попытка контролировать другого.

И самый главный, самый страшный страх: «А вдруг я больше никого не встречу? Вдруг это мой последний шанс быть с кем-то?».

И тогда 50-й шанс — это уже не про него. Это про твой страх остаться одной. Про твою низкую веру в себя.

Дать 50-й шанс — это не значит быть глупой. Это значит быть человеком, который очень сильно хочет, чтобы боль закончилась, но боится сделать шаг в неизвестность. Но иногда разрыв с иллюзией — это единственный способ закончить эту боль.

Скажи честно, то, что ты даешь ему сейчас очередной шанс — это шанс для него? Или это отсрочка для себя, чтобы не встречаться с правдой?

Пиши в комментариях или в личку. Давай побудем честными. 👇

Лучше одной, чем с очередным...

Ты когда-нибудь ловила себя на мысли, что хочешь отношений, но когда появляется реальный мужчина, ты... закрываешься?

Вот ты видишь, что нравишься. Он смотрит, улыбается, вы общаетесь. А ты внутри уже прокручиваешь: «Так, а что он хочет? А вдруг он как мой бывший? А вдруг ему просто потрахаться? А вдруг он не оправдает ожиданий? А вдруг он начнет предъявлять претензии? А вдруг снова с проблемами?»

И ты такая: «Да ну его. Лучше я посплю на своей подушечке. Там спокойно, там не обидят, там никто не сделает больно, и время не нужно тратить на сборы и свидания».

Знакомо?

Ты умная, красивая, ты работаешь над собой. Ты читаешь книги, знаешь про осознанность и женскую энергию. Но как только дело доходит до реальной близости, включается защита: «А вдруг меня опять не выберут? А вдруг я ему не понравлюсь? А вдруг он скажет, что у меня возраст, или что я что-то не то говорю? А вдруг он окажется снова не тем? »

Настолько боишься, что все повторится вновь, что снова прийдется все тащить на себе, всех спасать и в итоге остаться ни с чем, у разбитого корыта. Поэтому выбираешь остаться одной, чем снова переживать эти чувства.

Потому что одиночество — это безопасно. Там не надо бояться, что тебя используют. Там не надо ждать подвоха.

А когда кто-то всё-таки пытается за тобой ухаживать, ты включаешь «экзаменатора»: «Ну-ка, ну-ка, посмотрим, насколько тебя хватит. А то знаю я вас».

И мужчины это чувствуют. Они видят этот невидимый барьер, эту внутреннюю готовность к обороне. И... уходят. Не потому что ты плохая, а потому что рядом с тобой сейчас невозможно расслабиться.

Ты не боишься отношений. Ты боишься, что снова придется страдать.

Но пока ты сидишь в этой обороне и спишь на своей подушечке, жизнь проходит. А тот самый нормальный мужчина, с которым можно быть счастливой, не может пробиться через твои стены.

Скажи честно, ты сейчас просто «не готова» или ты до смерти боишься, что тебя снова обидят?
Поставь реакцию, если откликается ❤️

Ради меня он разведется с женой!

Ты когда-нибудь ловила себя на мысли: «Со мной он будет другим. Со мной он наконец-то разведется»?

Обычно именно с этой мыслью мы влюбляемся в женатых мужчин. Или связываем жизнь с теми, кто пьет, не работает, страдает, жалуется на тяжёлую судьбу и проблемы, много говорит, но действий нет.


Мы искренне верим, что его жена не ценит, постоянно пилит. Она какая-то не такая. Но я то ДРУГАЯ! Я смогу его вдохновить, спасти, вытащить. Идем и оплачиваем его кредиты, капельницы, реабилитации, стираем грязную одежду. Терпим стиснув зубы, потому что свято верим: еще чуть-чуть и все изменится. Все наладится!

Мы ждём. Ждём когда он одумается. Когда он найдет в себе силы уйти из семьи. Когда он наконец-то выберет ТОЛЬКО МЕНЯ!

А теперь представь, что это случилось. Чудо произошло. Он развелся. Он пришел к тебе. Ты его отбила. Ты победила.

Что ты чувствуешь в этот момент?

Облегчение? Счастье?
А может быть, ты чувствуешь, как твои плечи ссутулились еще сильнее? Потому что по факту ты получила того же самого мужчину, но теперь без «препятствия» в виде жены. Того же алкоголика, того же инфантильного «ребенка». Только теперь ты не «спасительница», а «жена, которая должна терпеть». Ты получаешь тяжелый чемодан без ручки.

Ты смотришь на него и понимаешь: «Господи, как я устала! Как я измотана! Как же надоело переживать и не спать по ночам, думая, что «он опять где-то шляется».

Живешь в постоянном напряжении с мыслями: «Что он нового учудит? Что скажет его мама? Как вообще это всё отразится на моих детях?»

Ты отдала ему всю себя. Всю свою свободу, энергию, время. А внутри - каменная усталость, та самая внутренняя жвачка: «а вдруг я что-то не так сделала? А может надо было потерпеть еще немного?»


Тебе знакомо это состояние «терпеть и ждать»? Это чувство, когда ты держишь всё под контролем, а внутри только тревога и усталость?
Напиши в комментариях. Давай просто побудем честными с собой. 👇