❤️Человек 1шт.

А иногда за одним желанием скрывается совсем другое…
Я рассказала,, как моя дочь очень захотела пойти на гимнастику вслед за подружкой, а мы с супругом не разрешили?
И это продолжение....
Я тогда наблюдала, как она отказывалась вставать с кровати, не хотела включаться в свой день, была недовольна и ничего не хотела.
И, конечно, я задумалась: что на самом деле происходит с моим ребёнком?
В итоге мы нашли решение.
Договорились, что гимнастика будет в определённое время, когда я смогу сама её отвести и забрать.
Но самое интересное произошло позже.
Дочь вполне могла прийти домой самостоятельно. Однако она позвонила мне и попросила её забрать.
Я пошла.
Мы шли домой, я держала её за руку, а моя девочка всю дорогу щебетала о том, какая она умница-разумница!
А я шла рядом, слушала её, улыбалась, говорила ей, какая она молодец.
И знаете,, что меня удивило?
Она ни слова не сказала о гимнастике.
Ни одного!
Она просто наслаждалась нашим общением. Тем, что я рядом. Тем, что держу её за руку. Тем, что слушаю её и говорю ей добрые слова.
И в какой-то момент я подумала…
А что, если сегодня ей было нужно совсем не то, о чём я думала?
Может быть, гимнастика действительно важна для неё. Может быть, ей хочется быть рядом с подружкой. И я не хочу обесценивать её желание или делать вывод, что за ним обязательно скрывалась какая-то другая потребность.
Но я увидела ещё кое-что.
Моей девочке было хорошо просто со мной.
Без обсуждения проблем.
Без выяснения отношений.
Без воспитательных бесед.
Без необходимости что-то доказывать.
Просто я, она и дорога домой.
Моя рука в её руке.
И мои «умница», «молодец», «какая же ты у меня замечательная».
И я подумала о том, как часто мы, взрослые, пытаемся решить проблему на том уровне, на котором она проявилась.
Ребёнок просит — мы решаем, разрешить или запретить.
Ребёнок протестует — мы пытаемся справиться с его поведением.
Ребёнок расстраивается — мы ищем способ его успокоить.
Но всегда ли мы успеваем просто побыть рядом?
Не исправлять.
Не объяснять.
Не воспитывать.
А просто быть в контакте.
И здесь для меня снова возникает тема телески.
Ведь тело — это не только мышцы, суставы, напряжение и боль. Это ещё и наши реакции на происходящее, на близость, на стресс, на ощущение безопасности.
Я не могу утверждать, что именно недостаток общения вызвал сегодняшнее состояние моей дочери. Но я точно увидела, насколько ей было приятно наше совместное время.
И это наблюдение стало для меня ценным.
Потому что иногда мы так сосредоточены на том, чтобы дать ребёнку правильный ответ, что забываем дать ему самое простое — наше внимание.
А иногда ребёнку не нужно, чтобы мы немедленно решили всё за него.
Ему нужно знать, что даже если мы не согласны, даже если говорим «нет», даже если устанавливаем границы, наша любовь никуда не исчезает.
Можно не разрешить всё, чего хочет ребёнок, и при этом не лишить его ощущения, что он любим.
И, пожалуй, это одна из тех вещей, которым я сама продолжаю учиться вместе со своими детьми.
Я просто держала свою девочку за руку.
А она щебетала.
И мне было хорошо.
Вот такая маленькая история из нашей жизни. ❤️

Замечали ли вы, как в такие моменты менялось ваше состояние — настроение, энергия, телесные ощущения?
🤍🤍

А что, если тело иногда начинает говорить там, где мы не позволяем себе сказать «нет» или не можем получить то, чего хотим?
Сегодня я наблюдала это в двух историях. В жизни моей дочери и в собственной.
И мне захотелось поделиться с вами своими размышлениями о телеске.
🌿 История первая. Моя дочь.
Она очень захотела пойти на гимнастику. Почему? Потому что туда перешла её подружка.
Для неё это было важно. Возможно, хотелось быть рядом с подругой, разделять с ней интересы, чувствовать себя частью чего-то общего.
Но мы с супругом запретили ей туда ходить.
И вот что я наблюдаю сегодня.
Дочь отказывается просыпаться. Не хочет вставать с кровати. Словно не хочет включаться в собственную жизнь.
Когда её всё-таки удаётся поднять, она просыпается в плохом настроении, не хочет ничего есть.
Конечно, я не могу утверждать, что всё это произошло именно из-за запрета на гимнастику. Но я невольно задаюсь вопросом: что сейчас происходит внутри моего ребёнка?
Что чувствует человек, когда ему чего-то очень хочется, а решение принимают за него?
Может ли за отказом вставать скрываться усталость, разочарование или протест? Может ли ребёнок таким образом выражать то, для чего у него пока недостаточно слов?
Я не знаю всех ответов. Но мне хочется научиться лучше слышать свою дочь.
Не только тогда, когда она говорит словами, но и тогда, когда её поведение меняется.
И, возможно, ещё важнее — научиться слышать её желание, даже если я не могу или не готова его исполнить.
🌿 История вторая. Я сама.
Сегодня мне нужно было сделать одно очень важное дело.
Но важное — не для меня. Для других.
И я совершенно не хотела его делать.
Внутри было сопротивление. Не хотелось. Не было желания вкладывать в это свои силы.
И что произошло?
У меня начали так сильно болеть колени, что я почувствовала себя буквально развалиной.
В итоге я не только не могу выполнить то самое дело, но и вообще практически ничего не могу делать из-за боли.
И здесь я тоже остановилась и задумалась.
Что, если я так сильно сосредоточилась на необходимости сделать что-то для других, что совершенно перестала слышать себя?
Где в этой истории моё собственное желание?
Где моё право не хотеть?
И почему иногда нам так трудно признать, что мы не готовы, не можем или просто не хотим?
Я не утверждаю, что мои колени заболели из-за внутреннего сопротивления. Боль может иметь совершенно разные физические причины, и её важно не игнорировать.
Но эта ситуация заставила меня посмотреть на себя внимательнее.
И вот что объединяет эти две истории для меня.
Моя дочь хочет одного, а мы решаем иначе.
Я сама не хочу чего-то делать, но чувствую, что должна.
В одной истории желание сталкивается с внешним запретом. В другой — с внутренним обязательством.
И я начинаю размышлять о том, как мы обходимся со своими желаниями.
Что происходит с ребёнком, которому часто говорят «нет»?
Что происходит со взрослым, который постоянно говорит «да», хотя внутри него звучит «не хочу»?
Всегда ли мы замечаем собственное сопротивление?
И умеем ли мы выражать его словами, прежде чем оно превращается в раздражение, бессилие или другие телесные переживания?
Для меня телеска — это в том числе возможность остановиться и спросить себя:
«Что сейчас происходит со мной? Что я чувствую? Чего я хочу? И что я так долго не разрешаю себе признать?»
Не для того, чтобы каждое недомогание объяснять психологией.
А для того, чтобы не терять контакт с собой, своими чувствами и потребностями.
И ещё я думаю о том, как важно нам, родителям, помнить: ребёнок не обязан хотеть того же, чего хотим мы. И его нежелание не всегда означает каприз или непослушание.
Иногда за ним стоит чувство, которое мы ещё не научились распознавать.
А иногда за нашим собственным «не хочу» скрывается потребность в отдыхе, свободе выбора или праве не брать на себя чужую ответственность.
И теперь мне хочется спросить вас.
Бывало ли у вас так, что вы чего-то очень не хотели, но заставляли себя? Или, наоборот, очень хотели, но вам запрещали?

Не менее ценный, как эксперту🙏
Обнимаю каждого и каждую🤗

Всем добрейшего времени суток.
Хочу опубликовать отзыв, возможно, кому-то он поможет понять что мир не заканчивается, он реально многогранный и действительно, порой, наполен волшебным "пенделем".
Просто иди- и делай!
Делай свою жизнь Собственноручно❤️