Рюкзачок мамы-психолога|Екатерина Жиденко

Прощать или не прощать?

Прощение — это не моральный долг и не пропуск в «здоровую жизнь». Это выбор, который может освободить, а может стать насилием над собой, если вы ещё не готовы.

Можно не прощать. Важно лишь честно признать: «Я выбираю не прощать. Я выбираю нести эту обиду, эту ярость или память о содеянном». Тогда это становится вашим выбором, а не автоматической реакцией.

Что действительно важно с экзистенциальной точки зрения — так это освобождаться от диктата прошлого — времени, когда мы ещё не могли выбирать сами, а должны были подчиняться правилам, диктуемыми семейной и прочими системами, в которых росли. Прощение — лишь один из возможных путей.

Другой путь — принять, что другие люди не хотели, не могли или вообще не собирались жить по вашим принципам и давать то, что вам было нужно. У них другая картина мира, своё предоставление о том, что правильно, и как стоит жить. Вы, взрослые, строите свою жизнь на других опорах: на своих ценностях, связи с выбранными людьми, творчестве, смысле, личном моральном кодексе, на том, что вы считаете важным и правильным.

Простить не значит согласиться. Если вы решаетесь на это, то совсем не значит, что вы оправдываете те поступки. Это значит, что вы перестаёте носить в себе яд обиды, который разрушает вас, скорее всего, в большей степени, чем их. Если они чем-то и мучаются, то только тем, за что судят себя сами.

Прощение — это акт свободы, к которому можно в какой-то момент  прийти: «Я больше не позволяю прошлому определять моё настоящее».

Но далеко не все выбирают свободу, не так уж она привлекательна, как может показаться. Ведь она разворачивает нас к необходимости самим строить жизнь и совершать собственные ошибки, что бывает сложнее, чем пенять на чужие.

Но если вы не прощаете, вы всё равно можете жить аутентично, если ваша жизнь не строится вокруг мести или вечной жертвы.

В конечном счёте, вопрос не в том, «нужно ли прощать», а в том, «как мне жить свою жизнь, пережив этот опыт».

Да, вы не выбирали начало, но вы выбираете, как продолжить. И это та ваша свобода, которую никто не может у вас отнять, но от неё можно отказаться.

Автор: Ирина Млодик, экзистенциальный психотерапевт.

Грядут 10 лет со Дня свадьбы...

Мы с мужем решили добавить в рутину немножко совместности 😅 и сходили на концерт «Старого приятеля»...

И, скажу вам, это был портал в мою юность. Где было много смелости, свободы, творчества, песен...

Я танцевала 💃, наполнялась 🧘 и услышала песню («Узнаю тебя»), которая, мне кажется, ооочень точно описывает начало наших отношений 🥹.

Два дня я просто слушала её и плакала – сочувствуя той испуганной себе и влюблённо вспоминая мужа, который, кажется, вообще не сомневался: просто впустил меня в свою жизнь...

А теперь вот просто пою и кайфую. Какая же она красивая 😍

P. S. И осень, кстати, невероятно красивая 😍

P. S. Ссылку на песню брошу в комментарии 🙌

Подружка прислала. Не могу не поделиться. Полуночный материнский смех сквозь слёзы 😁🥹. Обнимашек всем, кто из того же клуба! 🤗😎

Если ребёнок закатывает вам истерики – значит, вы прекрасные родители

Вчера Маша после долгого перерыва вернулась в сад. В новую группу (новое помещение), к новым взрослым. К счастью, некоторых детей она уже знала. Со слов воспитателей, она очень хорошо держалась весь день. Но когда я пришла за ней вечером – у Маши началась истерика. На площадке детского садика, где ещё за полминуты до моего появления она увлечённо чем-то занималась.

Увидев меня, она хотела побежать навстречу, чтобы я поймала её с разбега – такой у нас ритуал при встрече. А воспитатель её остановила, потому что бегать в саду нельзя – правило безопасности. Эта фрустрация была уже не по силам малышке. Ну и поскольку с каждым шагом я становилась ближе и ближе – всё, что накопилось у Маши за день, селем обрушилось на всех, кто был рядом...

Я часто вижу похожее у других мам, пап и детей и вот что хочу сказать:

«Дорогие мамы и папы, если после долгой разлуки при встрече с вами ребёнок начинает плакать, кричать, падать на землю, ну или как-то иначе «несносно» себя вести, то это значит, что вы отлично справились со одной из главных задач родительства – вы дали ему ощущение безопасности рядом с вами».

Для него вы – взрослый, рядом с которым он может сбросить наконец накопившееся за день напряжение, не опасаясь за последствия. С вами так можно. Вы выдержите его «срыв» и не перестанете его за это любить. Потому что вы любите его разным, и таким тоже. И вашу любовь ему не нужно заслуживать, как благосклонность любого другого взрослого, который присматривает за ним, пока вас нет.

Да, иногда в конце дня нам самим хочется прижаться к кому-то сильному и большому и растечься воском в его тёплых, надёжных, заботливых объятиях. И контейнировать эмоциональный взрыв ребёнка сил уже почти нет.

Но мы точно можем подумать о том, как малышу важно сейчас, чтобы родной взрослый по-доброму, с сочувствием на него смотрел, был готов обнять, продолжал звать к себе или на ручки, пока ребёнок катается по земле. Других слов и увещеваний он и не услышит – просто не способен в этот момент.

«Ему плохо, и сейчас я ему очень нужна (или нужен)» – одна эта мысль даёт силы. Многократно проверено на собственном опыте ✊🏻.

Ну и если вы знаете, что такое бывает, то до встречи с малышом можно попытаться как-то о себе позаботиться, чем-то порадовать хоть немножко, чтобы подзарядиться и выдержать истерику ребёнка.

Один из способов, которыми я тоже часто пользуюсь – крепко ребёнка обнять, прямо взять в охапку и держать, покачивая, пока всхлипы не станут реже, слабее и не стихнут вовсе. Обычно хватает одной–двух минут, чтобы малыш успокоился.

Думаю, похожие ощущения мы испытывали в утробе матери: тепло, тесновато, слышен стук материнского сердца, ничего не угрожает. Поэтому обнимашки так хорошо помогают.

P. S. На фото Маша укрощает Балтийское море. Ностальгирую... И пересматривая фото, смакую тёплые воспоминания о лете – тоже, кстати, один из способов себя немножко порадовать 🤗.

«Мама, я вся дрожу – так хочется скорее в школу»

Эта фраза моей второклашки утром сделала 1 сентября одним из лучших дней в году для меня и стала моей бесценной наградой ❤️. Конечно, в том, что дочери так хочется в школу, есть не только моя заслуга. Но я точно сделала немало 🤗.

Во-первых, Вере повезло с педагогом. Она попала к молодой и ооочень красивой учительнице, только-только из вуза, но вдохновлённой выбранным делом, доброй и любящей детей – я считаю, это главное в начальной школе, чтобы дети полюбили туда ходить.

Во-вторых, сама Вера очень постаралась – год назад вызвалась читать стишок на первой в своей жизни линейке (ох как было волнительно!), участвовала с одноклассниками в новогоднем школьном концерте (они целый танец подготовили вместе с учителем!), заводила знакомства, нашла новых друзей, старалась красиво писать – ну какой же у неё красивый почерк📝! И сегодня так хотела встретиться с теми, кого обрела за прошлый учебный год и с кем сблизилась до дрожи внутри от предвкушения встречи после разлуки...

Ну и в третьих, я 🤸‍♀️. Весь прошлый год я очень много делала, чтобы дочери в школе было хорошо:
❤️ вступила в родком,
❤️ вместе с другими мамами организовывала разный движ на сплочение (квест, видеопоздравление для учителя из миниинтервью детей, вылазку в музей, тренинги по безопасности),
❤️ выбирала объединяющие подарки к ДР,
❤️ заказывала доставку воды в класс,
❤️ ходила к директору и просила наклеить-таки светоотражающую плёнку на окна, чтобы детям было комфортнее учиться – и к весне её наклеили...

В общем я рада, что всё это было не зря 💆‍♀️. Кайфую))

С началом нового учебного года всех причастных! Пусть он будет интересным и вдохновляющим идти дальше, исследовать (в том числе себя), пробовать ещё, искать своё и своих. И пусть счастливых обретений будет больше, чем всяких разных потерь 🙌

Не отнимайте у себя право грустить. Ведь именно эта грусть доказывает, что лето было настоящим. А если оно было настоящим, значит, у вас есть способность быть живым. И эту способность никто не сможет отнять вместе с календарным сентябрем.

Автор текста – коллега-психолог Елена Каравашкина.

Август. Точка перелома

Есть в конце лета особенная, щемящая тишина. Она наступает не в первый день похолодания и не в момент, когда желтеет первый лист. Она наступает внутри. Это время, когда мы сталкиваемся с одним из самых коварных человеческих переживаний — с необходимостью завершать.

Казалось бы, ну что такого? Отпуск закончился, каникулы подошли к концу, нужно возвращаться в офис, к работе, к учебникам. Ты же сам выбирал эту работу, этот ритм, эту жизнь. Но почему внутри так тяжело, так грустно, будто теряешь что-то невосполнимое? На самом деле мы прощаемся с частью своего Я. Провожаем свою отпускную расслабленность, спонтанность, свободу выбора в фон жизни. А задачи, графики, интенсивность жизни делаем опять главными фигурами.

Это маленькая утрата той версии вас, которая могла спать до полудня, купаться, читать глупые книжки или просто смотреть в потолок, не испытывая вины. Мы горюем не по листьям и теплому морю. Мы горем по утраченной легкости бытия. Мы прощаемся с человеком, которым были еще вчера, и это прощание заслуживает места.

Насилие над ритмом

Вторая причина тяжести — это насильственная амплитуда. Сначала мы разгоняемся до предела (дедлайны, отчеты, сессии), потом резко падаем в ничегонеделание (отпуск), а потом снова пытаемся взлететь вверх без разгона.
Возвращение к работе — это колоссальный стресс для организма, даже если вы любите свое дело. Психика сопротивляется не потому, что вы ленивы или неблагодарны, а потому что ей нужно время на «прогрев». Ей нужно оплакать завершение цикла, чтобы открыться новому.

Идеальный контакт с реальностью

Есть и еще один слой. Мы тяжело входим в осень, потому что в отпуске мы живем в контакте с реальностью, а на работе — часто с фантазиями о ней.

Отпуск — это время, когда мы чувствуем вкус воды, тепло кожи, запах леса. Это чистая феноменология. Возвращаясь в офис, мы возвращаемся в мир абстракций: графиков, чужих ожиданий и социальных ролей. Это грусть о том, что «настоящесть» придется отложить до следующих каникул.

Если вы чувствуете эту сентябрьскую тоску, не стоит с ней бороться. Её нужно прожить, обустроив себе безопасный переход.

1. Легализуйте право на горе.
Скажите себе честно: «Мне грустно, потому что что-то ценное закончилось». Это не инфантилизм. Это зрелость. Позвольте себе поскулить пару дней. Не заставляйте себя улыбаться на первой же планерке. Ваша грусть — это дань уважения хорошему времени.

2. Удлините «взлетную полосу».
Температура в природе падает плавно. Мы же пытаемся войти в рабочее русло за один день. Постарайтесь смягчить перепад. В первую неделю сентября или после отпуска не назначайте сверхурочных. Сократите нагрузку насколько возможно. Идите от простого к сложному. Дайте телу и психике адаптироваться.

3. Интегрируйте опыт.
Вместо того чтобы отрезать лето, как отрезают засохшую ветку, вплетите его в свою осень. Повесьте на рабочем столе фотографию с моря. Купите кружку, которая пахнет «как тот самый кофе из отпуска». Носите браслет, привезенный из путешествия. Важно, чтобы летнее «Я» не умирало, а стало ресурсом для «Я» рабочего. Оно должно быть не в прошлом, а внутри вас.

4. Ищите точки опоры в настоящем.
Осень — это не только конец, это и начало. Гештальт цикла завершается, открывая место для нового. Попробуйте найти в этом возвращении то, чего не было летом: запах кофе в тишине раннего утра, структуру дня, которая дает опору, радость от выполненного сложного дела.

5. Дышите.
Когда накатывает тоска, не спрашивайте себя «Почему мне так плохо?». Спросите: «Что я чувствую в теле прямо сейчас?». Зажаты плечи? Сжаты зубы? Напряжен живот? Сделайте выдох длиннее вдоха. Психика меняется через тело, а не через насилие ума.

Возвращаться к делам после периода покоя всегда непросто. Это экзистенциальная данность. В этом процессе мы прощаемся с одной версией себя, чтобы встретиться с другой.