ПСИХОКЛИНИНГ

Благодарю за ценное профессиональное общение,
за новые идеи и знания!

Сегодня на конференции мы много говорили о разных видах боли: головная, мышечная, острая/хроническая...

А мне хочется немного про душевную боль , про наше- психотерапевтическое)

Пока вы находитесь в своей боли, вы не видите другого человека. Вы видите в нем только причину своей боли, либо мечтаете с его помощью избавиться от нее.

Например, вам не хватает заботы или внимания. Что это? Это - дефицит. "Мне не хватает заботы, мне не хватает внимания" - эти потребности в дефиците и не наполняются.

Почему? Потому что есть устойчивые внутренние сценарии, с детства. Вы оставляете без внимания то, что вы хотите, то, что вам нужно. Вы привычно игнорируете эти сигналы. И не осознаете этого.

Тогда ваша психика начинает проецировать вашу нужду во внимании и заботе на тех кто рядом. Проекции выстраиваются независимо от вашего желания. То есть вы не можете контролировать проекции / Вероника Хлебова/

Вы можете чувствовать, очень даже остро, что подруга, супруг, друг, начальник должны уделить вам внимание или позаботиться о вас. Именно так, как вам этого не хватило в детстве и не хватает и сейчас.

При этом эти проекции могут быть очень заинтересованными в вас, но если они поступают не так, как вам надо, не в том объеме, или поступают, но делают одну ошибочку - все обесценивается. Потому что "не то", и "не так".

То есть вы сами знаете, что вам нужно, но не делаете этого для себя.

И тогда другой человек для вас - не человек, а "материнская" или "отцовская" функция.

Звучит довольно безразлично и потребительски, но, увы, это так.

Повторюсь: пока мы находимся в свей боли, мы не видим другого человека, он для нас - "объект".

Когда мы начинаем взаимодействие со своей болью - например, с помощью терапии, у нас появляется шанс обратить на себя внимание и позаботиться о себе. И тогда же у нас появляется шанс на полноценные, не созависимые отношения.

Вы сможете дойти до полноценных отношений, если займетесь своей болью и своими дефицитами.

Давайте поговорим об ожиданиях. Почему они вообще есть?

Читая Веронику Хлебову, наткнулась на эту тему. Мне показалось, это очень важно. Надо поделиться!

Мы постоянно ждем нужной нам реакции от окружающего мира. Мы ждем, что люди будут поступать определенным образом. Например, вы помогли кому-то. Вы можете, абсолютно неосознанно, ждать в ответ услуги. Или благодарности.

Некоторые из вас скажут: "Ну так и должно быть". Однако имейте в виду, что если вы так думаете, вы создали ожидание. Ожидание стало вашим эмоциональным якорем. Якорь может потянуть вас на дно.

Потому что другой человек может поступить не так, как вы хотите. Например, поблагодарит - но не так, как вы этого ждете. Люди могут не идти навстречу, даже если вы в трудном положении. Они могут не любить вас, даже если вы стараетесь.
Они могут ждать от вас того, что вы наполните их ожидания. И будут считать вас плохим, если вы этого не сделали.

Ожидания возникают из-за того, что вы вкладываетесь не "просто так". А потому что вы хотите что-то в ответ. И в ответ вы хотите, чтобы кто-то вас любил, ценил или в ином виде отдавал свою энергию.

И, чем больше вы хотите получить, тем сильнее вы можете стараться быть хорошим или правильным. И тем сильнее будет ваша обида или возмущение, когда вы не получите свое возмещение.

То, что я говорю, вовсе не исключает ответственность или порядочность. Но любое качество, в том числе, проявление любви, нуждается в свободе. А свобода - это право не давать любовь, если не хочешь.

Альтернатива ожиданиям - это готовность жить в непредсказуемости. И принимать разный исход - не из жертвы, а из зрелости.

То есть мы не разваливаемся на части, если не получаем в ответ то, что нам нужно. Потому что мы не слишком сильно зависим от других людей в наполнении наших нужд.

Другими словами, ожидания существуют, пока мы чувствуем нужду. То есть отыгрываем роль жертвы.

Когда мы свободны, то есть наши нужды наполняются изнутри, и мы верим, что достойны, ценны, не переживаем недостойности, вины или стыда, тогда мы ничего особенного не ждем и способны справиться с непредсказуемой реакцией других людей.

То есть не ставим себя в центр вселенной других людей, а являемся этим центром сами у себя.