ПСИХОКЛИНИНГ

Благодарю за ценное профессиональное общение,
за новые идеи и знания!

Сегодня на конференции мы много говорили о разных видах боли: головная, мышечная, острая/хроническая...

А мне хочется немного про душевную боль , про наше- психотерапевтическое)

Пока вы находитесь в своей боли, вы не видите другого человека. Вы видите в нем только причину своей боли, либо мечтаете с его помощью избавиться от нее.

Например, вам не хватает заботы или внимания. Что это? Это - дефицит. "Мне не хватает заботы, мне не хватает внимания" - эти потребности в дефиците и не наполняются.

Почему? Потому что есть устойчивые внутренние сценарии, с детства. Вы оставляете без внимания то, что вы хотите, то, что вам нужно. Вы привычно игнорируете эти сигналы. И не осознаете этого.

Тогда ваша психика начинает проецировать вашу нужду во внимании и заботе на тех кто рядом. Проекции выстраиваются независимо от вашего желания. То есть вы не можете контролировать проекции / Вероника Хлебова/

Вы можете чувствовать, очень даже остро, что подруга, супруг, друг, начальник должны уделить вам внимание или позаботиться о вас. Именно так, как вам этого не хватило в детстве и не хватает и сейчас.

При этом эти проекции могут быть очень заинтересованными в вас, но если они поступают не так, как вам надо, не в том объеме, или поступают, но делают одну ошибочку - все обесценивается. Потому что "не то", и "не так".

То есть вы сами знаете, что вам нужно, но не делаете этого для себя.

И тогда другой человек для вас - не человек, а "материнская" или "отцовская" функция.

Звучит довольно безразлично и потребительски, но, увы, это так.

Повторюсь: пока мы находимся в свей боли, мы не видим другого человека, он для нас - "объект".

Когда мы начинаем взаимодействие со своей болью - например, с помощью терапии, у нас появляется шанс обратить на себя внимание и позаботиться о себе. И тогда же у нас появляется шанс на полноценные, не созависимые отношения.

Вы сможете дойти до полноценных отношений, если займетесь своей болью и своими дефицитами.

Давайте поговорим об ожиданиях. Почему они вообще есть?

Читая Веронику Хлебову, наткнулась на эту тему. Мне показалось, это очень важно. Надо поделиться!

Мы постоянно ждем нужной нам реакции от окружающего мира. Мы ждем, что люди будут поступать определенным образом. Например, вы помогли кому-то. Вы можете, абсолютно неосознанно, ждать в ответ услуги. Или благодарности.

Некоторые из вас скажут: "Ну так и должно быть". Однако имейте в виду, что если вы так думаете, вы создали ожидание. Ожидание стало вашим эмоциональным якорем. Якорь может потянуть вас на дно.

Потому что другой человек может поступить не так, как вы хотите. Например, поблагодарит - но не так, как вы этого ждете. Люди могут не идти навстречу, даже если вы в трудном положении. Они могут не любить вас, даже если вы стараетесь.
Они могут ждать от вас того, что вы наполните их ожидания. И будут считать вас плохим, если вы этого не сделали.

Ожидания возникают из-за того, что вы вкладываетесь не "просто так". А потому что вы хотите что-то в ответ. И в ответ вы хотите, чтобы кто-то вас любил, ценил или в ином виде отдавал свою энергию.

И, чем больше вы хотите получить, тем сильнее вы можете стараться быть хорошим или правильным. И тем сильнее будет ваша обида или возмущение, когда вы не получите свое возмещение.

То, что я говорю, вовсе не исключает ответственность или порядочность. Но любое качество, в том числе, проявление любви, нуждается в свободе. А свобода - это право не давать любовь, если не хочешь.

Альтернатива ожиданиям - это готовность жить в непредсказуемости. И принимать разный исход - не из жертвы, а из зрелости.

То есть мы не разваливаемся на части, если не получаем в ответ то, что нам нужно. Потому что мы не слишком сильно зависим от других людей в наполнении наших нужд.

Другими словами, ожидания существуют, пока мы чувствуем нужду. То есть отыгрываем роль жертвы.

Когда мы свободны, то есть наши нужды наполняются изнутри, и мы верим, что достойны, ценны, не переживаем недостойности, вины или стыда, тогда мы ничего особенного не ждем и способны справиться с непредсказуемой реакцией других людей.

То есть не ставим себя в центр вселенной других людей, а являемся этим центром сами у себя.

У каждого из нас внутри живёт гениальный драматург - он мастерски накручивает тревогу и драму, помноженные на негатив.

Мозг привыкает выбирать видеть плохое и включается монолог: «Я не смогу это пережить, почему со мной всегда так?»
Как этот паттерн формируется?

Шаг 1. Иллюзия справедливости.
Вы втайне верите: если я отказался от чего-то, вёл себя хорошо, реальность обязана меня наградить, защитить от беды. Однако, этого не случается, жертва не оценена.

Шаг 2. Отказ от опыта — переход к страданию.
В этой точке нет времени на размышления об опыте или ошибках. Вместо этого вы сразу переходите к гениальному способу - страдать.

Шаг 3. Самонакрутка и поиск доказательств.
Партнёр не ответил сразу? «Я что-то не так сделал!». Кто-то поступил не так, как ожидалось? «Ну опять, со мной всегда так». Внутренний монолог становится навязчивым, вы постоянно высматриваете подтверждения своей правоты. Чем больше думаете, тем круче придумываете!

Этот механизм защищает вас от неопределённости. Придумал самое страшное, прокрутил — и будто бы подготовился. Но это защита — иллюзорная и очень изматывающая (Ирина Ковалева)

Попробуйте сегодня проследить, насколько силен в вас этот гениальный драматург? На каком шаге вы находитесь — иллюзии, страдания или бесконечных поисков доказательств?

Люблю сложные тексты, которые можно перечитать несколько раз и осознать что-то важное для себя.

Юнгианский психотерапевт
Дж. Холлис говорил о том, что каждый человек неосознанно или сознательно каждый день совершает выбор между безопасностью и развитием.

Симбиотические системы или люди с этим ведущим механизмом чаще выбирают безопасность.

Безопасность, общность, единство - это совсем неплохо. Просто есть люди, которые, застревая в этом, не могут позволить себе развитие.

Но есть и противоположная схема. Те, кто не получил адекватного «материнского капитала» и поэтому, находясь в постоянном тонусе и тревоге, чаще выбирают развитие, не имея возможности даже переработать то, что с ними происходит, восстановиться, расслабиться, отдохнуть.

Они по каким-то причинам перестимулированы или получили сложный и травматичный опыт пребывания в детской беспомощности и неосознанно все время бегут от нее к всемогущему контролю и взрослой власти.

Они точно так же не могут определить собственные желания, выбрать свой темп, не могут успеть порадоваться тому, что имеют, не способны ощущать себя живыми.

"В чем же здесь риск?" — спросите вы, если и так вы всё время развиваетесь, идете вперед, при этом без конца сражаясь с собственными психосоматическими проявлениями.

Ваш риск не в том, чтобы выходить из зоны комфорта и безопасности, а в том, чтобы ее создать.

Не получив адекватной и достаточной материнской заботы, самому сделать это будет точно сложно. Вам тоже понадобится помощь, потому что, несмотря на ваше активное развитие и постоянный риск, вы все равно можете не совсем понимать и знать, кто вы такой, что вам нужно, а без этого важного внутреннего знания сложно знать, куда точно вы хотите идти.

Компульсивное бегство куда бы то ни было, бесконечные изменения также не дают ощущения жизни, как и компульсивное удерживание.

Таким людям будет рискованно довериться другому человеку, признаться ему, что они чего-то не могут, разрешить ему быть рядом в беспомощности, нужде и зависимости.

Позволить себе быть с кем-то да еще и получать помощь, сочувствие и понимание для них тоже сродни подвигу, и не один год может понадобиться на то, чтобы это все же произошло.

Но возможность найти наконец себя и начать жить осознанно, наверное, все же стоит того, чтобы рискнуть.

Вот поэтому существует психотерапия как вид психологической помощи, которая помогает выстроить внутри себя адекватных символических родителей:
маму, способную понимать, сочувствовать, утешать, оберегать, заботиться; папу, способного познакомить вас с большим миром, научиться в нем проявлять себя, развиваться, ощущать свою силу, справляться с трудностями, чтить правила, границы и законы, планировать будущее, стремиться вперёд.

Делается это посредством установления специальных отношений между клиентом и психотерапевтом в ходе регулярных встреч, в процессе которых ваша психика начнет проживать то, что не смогла прожить в вашем детстве.

Вы будете с нормальной, а не запредельной тревогой принимать изменчивость и непредсказуемость жизни, сможете пережить все то, что ни пошлет вам жизнь.

Если вы захотите, а вы, скорее всего, захотите, то у вас точно получится выстраивать ее максимально такой, какую хотите иметь именно вы.

А вы выбираете безопасность или развитие?

Людям рядом с нами больше всего нужна просто доброта.

Императрица Александра Фёдоровна Романова

Это был обычный вечер четверга. Я вышла прогуляться из подъезда ,а на лавочке сидит уставший курьер с большой термосумкой.

— Здрасьте! А вы меня помните?

Я подняла голову. Передо мной стоял парень , который полгода назад сидел напротив меня и тревожно цокал магнитиками в руках. Сейчас он улыбался, хотя улыбка была нервной и счастливой одновременно.

— Конечно, помню, — сказала я,улыбаясь, будто увидела родного человека.

Он говорил быстро, почти тараторил, глотая слова. Осталось 3 мин до заказа.

— Мы с отцом... мы теперь как кенты, играем в футбол по воскресеньям. Он сам звонит. Он вчера сказал, что гордится мной.

И тут его голос дрогнул. Он посмотрел на часы на телефоне и торопливо добавил:

— Знаете, мы тогда с вами так много говорили про обиду, про папу. Про то, что он ушел. Про то, что я его ненавижу. А вы сказали: «А что, если попробовать посмотеть на эту ситуацию с разных сторон?» Я не верил, что это сработает. Думал, вы просто говорите красивые слова.

Он переминался с ноги на ногу, поглядывая на экран — время истекало.

— Я хотел вам сказать главное. Вчера моя девушка сделала фото нас с отцом на скамейке в парке. И подписала: «Какие вы друзья». Друзья! Слышите? Раньше я не мог с ним сидеть рядом минуту, а теперь люди думают, что мы лучшие друзья.

Он вдруг резко замолчал, сглотнул ком в горле, а потом просто протянул руку. Я пожала её. Ладонь была холодной от ветра, но рукопожатие — крепким, уверенным.

— Мне пора, — сказал он и улыбнулся уже спокойно. Я хотел, чтобы вы знали: вы сделали то, что я считал невозможным. Вы вернули мне отца.

Он развернулся и побежал к подъезду, на ходу сверяясь с адресом. А я осталась сидеть на лавочке. Смотрела ему в спину. И думала о том, что в нашей работе есть вот такой долгосрочный результат. Иногда он приходит вот так — в виде курьера, у которого есть всего три минуты, чтобы сказать главное.

В такие моменты понимаешь: мы с помощью психотерапии возвращаем подросткам зеркало, в котором они видят себя не врагами своим родителям, а теми, кого можно обнять.

Он убежал. А я еще долго сидела, глядя на опустевшую дорожку , застывшая в улыбке. Один психотераревт ,которого осчастливили за 3 минуты и один человек, который решился простить.

Коротко об особенностях работы
с подростками:

1.☘ «Терапия без родителей»? Нет, терапия с родителями. Подросток сепарируется, но всё ещё зависим. Психотерапевтическая задача — не заменить семью, а помочь выстроить новые мосты, часто через работу с тревогой самих родителей.

2. 🍃Главный запрос — не у них. Часто приводят родители, а у подростка мотивации иногда нет вовсе. Поэтому первые сессии — это не про диагнозы, а про уважение к его территории. Психотерапевт не «умный взрослый», а «союзник»: интересно его мнение, его музыка, его смыслы.

3.🌿 Язык — не про «чувства». Подросток не хочет говорить «о боли». Он говорит через мемы, молчание, гнев или игры. Работа психотерапевта — перевести этот язык в диалог, не скатываясь в нравоучения.

4. 🌱Скорость. Подростковый мозг перестраивается быстрее, чем психика успевает адаптироваться. Здесь важна гибкость: сегодня он хочет говорить о травматичной истории, завтра — смеётся над мемами. Специалист следует за ним, а не за протоколом.

Это танец на грани
( испытано собственным родительским опытом).

🧏 Где важно сохранить безопасность, дать право на ошибку и при этом оставаться той устойчивой фигурой, которая верит в него даже тогда, когда он сам в себя не верит.❤

Прекрасный вечер с
необъятным психоанализом

"В кляйнианской модели тело становится сценой, на которой психика разыгрывает отношения между внутренними объектами.

Поэтому телесный симптом — это не просто физиология, это след неудавшегося контейнирования.

Когда аффект не был переработан психически, и бета-элементы не встретили думающего объекта,
психика не может удержать возбуждение внутри символизации. И тогда тело начинает выполнять функцию, с которой не справилась психика.

Мама здесь имеет решающее значение, которая контейнирует проекции ребёнка, принимает тревогу, страх, возбуждение и возвращает их в переработанном виде — уже пригодными для мышления.

Если этого не происходит, психика остаётся перегруженной сырым опытом.

И тогда тело становится местом, где этот опыт продолжает существовать.

Соматическая боль, нарушения ритма, симптом — это указание на нестабильность внутреннего объекта.

Тело говорит не вместо психики.

Тело говорит о том,
что психике когда-то
не хватило объекта".

/Элеонора Красилова/

Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психотерапевты.

Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови.

Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики.

Любой профессионал со мной согласится: организм един — и психика, и тело.

Черниговская Татьяна