ШАГ НАЗАД - ПУТЬ ВПЕРЁД

Друзья, есть ✍️ на
21.10.26, ср, 14.30, дистанционно
Писать в лс

Вместо вывода

Если в следующий раз на первой встрече с психологом вам покажется, что "всё это вы и так знаете" — остановитесь на секунду.

Возможно, вы стоите на пороге чего-то большего. Не получения новых знаний, а встречи со своими старыми, давно знакомыми, но, может быть, очень болезненными чувствами в безопасном пространстве. А это и есть начало терапевтической работы.

Терапия начинается не тогда, когда психолог говорит что-то новое, а когда вы позволяете себе сказать вслух то, что и как чувствуете сейчас.

А что было важнее для вас на первой встрече — услышать что-то новое или почувствовать, наконец, что вы можете этому человеку доверить свои мысли и переживания?
Поделитесь в комментариях — ваш опыт может помочь другим сделать первый шаг к терапии без страха и разочарования.

Авторские права защищены, при копировании ссылка на автора обязательна ©

"Психолог говорит то, что я и так знаю": почему первая встреча — это не про новые знания

Предлагаю сегодня посмотреть на первую встречу психолога (психотерапевта) и клиента.

Однажды в беседе я услышала в ответ на простой вопрос: "А к психологу обращалась?"
— Я сходила один раз, послушала. Ничего нового я не услышала. Всё, что сказал психолог, я и так знаю.

Сначала я внутренне "загорелась" и поймала себя на мысли, что хочется объяснить за коллегу, что происходит на самом деле. Но не стала включаться — это был не мой диалог.

Но мысль осталась. Почему!?
Я не знаю, как было с этим человеком, но знаю точно (и на своем клиентском опыте, и на опыте поведенческих реакций своих клиентов): обнаружить на первой встрече дискомфорт — нормально. Поднимается раздражение. А эта фраза именно из неудовольствия и звучит. В голове начинает крутиться: "Отдала деньги, а мне рассказали банальность". Или: "Зачем я это говорю, я и так всё понимаю, ничего же не меняется". Или даже: "Он меня не слушает, просто кивает и выдает какие-то клише...". Замечаете, как много может возникать фантазий или попросту интерпретаций? И как часто за этим стоит простое раздражение на происходящее.

Давайте проясним, что происходит на первой встрече и как избегать этих интерпретаций и разочарования в специалисте (а то и в самом психотерапевтическом процессе) после первого раза.

Первая встреча специалиста и клиента очень важна, она будет влиять на всю последующую работу в целом! Чаще всего мы не знакомы друг с другом. Или знакомы заочно. Специалист знает о вопросе из анкеты, а клиент, например, читал материалы специалиста в сетях.

В ходе первой встречи происходит знакомство и установление контакта. При этом контакт должен быть таким, чтобы клиенту захотелось — или он просто решился — поделиться тем, с чем пришел. Это главная задача для специалиста на старте: расположить к себе и создать безопасную, комфортную обстановку.
И вот клиент делится тем, что его беспокоит. Это может быть поток информации, из которого специалисту нужно вычленить смысловое зерно и помочь оформить его в запрос.

Вернуть вам ваше же "смысловое зерно"

И здесь кроется важный момент. Задача специалиста — вернуть это зерно в виде понятной и ясной информации. И чаще всего эта информация оказывается знакомой и понятной самому клиенту.

Не так давно у меня была ситуация (это была не первая встреча, но механика та же). Клиентка начала отвечать на мой вопрос, закончила и вдруг заметила:
- Каша какая-то, какой-то сумбур получился. Не понимаю, что вообще это сейчас "вылилось из меня", как это связано с тем, что Вы спрашиваете... 😒😵‍💫"
- А мне увиделась очень ясная картинка, и связь, похоже, улавливается. Она заключается в...
Чтобы не обесценить это ощущение «каши», не говорю: "Смотрите, как всё просто!". Вместо этого предлагаю свою оптику:
- Мне увиделась вот такая связь между двумя аспектами, которые мы обсуждали. Но это лишь мое видение. А вам отзывается?
- А мне очень отзывается как раз! Всё встало на свои места. Так и есть!
Если бы в этот момент я попыталась выдать что-то совершенно новое для клиентки, она могла бы не понять информацию. Она бы ей не отозвалась. И тогда возникло бы чувство вины: "Я говорю что-то не то и не так, я какая-то не такая для терапии..."

Поэтому на первой встрече важно проговорить то, что вы со специалистом знаете и понимаете оба. И важно об этом сказать вслух:
• "Я читал(а) об этом";
• "Мне это знакомо";
• "Я так уже делал(а), мне это не подошло";
• "Всё, что сейчас звучит, я знаю. Мне не ясно, что мне делать..."
И тогда специалист обязательно отреагирует на эту информацию. Он прояснит ваши чувства ("Похоже, вас это злит или расстраивает?") и пояснит, почему здесь и сейчас звучит то, что вам знакомо, но вызывает раздражение.

Играть и фантазировать!

После неприятного инцидента не стоит делать вид, что ничего не произошло. В игре, придуманной истории или при чтении книги на ночь, можно разбрать похожую ситуацию. Зайчик разозлился на Айболита и начал его бить.
Как думаешь, почему зайчик так сделал? (Было страшно, больно)
Ему было страшно? Обидно? Больно? (Для маленьких можно предложить варианты ответов)
А что мог сделать зайка? Можно что-то было сказать? (Да, можно было сказать, мне страшно, что будет больно! Мне страшно, что я останусь без лапок и не смогу првгать по дорожке)
Почему Айболит сдела больно зайчику? (хотел помочь, вылечить, нужно было пришить лапки иголкой, а она острая, зайчику было очень больно, он не понимал, что будет)
Как чувствовал себя Айболит? (Сочувствовал зайчику, понимал, что ему будет больно, погладил зайчика, ему было грустно, что зайчику страшно и больно)

https://dzen.ru/a/Z4bVnrPqPQ64BvO8
Автор психолог Наталья Веселова, (переработано и дополнено) педагог-психолог Мария Коваленко.

Сегодня о детях постарше. Дошкольники, младшие школьники.
Будеи обсуждать альтернативу агрессивному поведению!

Старо как мир!
Если эмоции сильны, то можно предложить альтернативу – поколотить подушку или порвать бумагу, побегать, потопать ногами, порычать, постоять под струей воды (когда ничего не было под рукой, я подставляла дочке ладонь, или устраивала с ней шуточный бокс).
Но! Есть существенное замечание: даже взрослым нужно физически выплеснуть сильные эмоции, чтобы "не взорваться". То есть, если вы сами используете какой-то метод и ребенок о нем знает, то это будет более действенно, нежели предлагать ребенку приемы, которыми взромлый не пользуется.
У ребенка нет другой альтернативы, особенно у маленького, выше об этом говорили вчера. Если малыш старше трех лет, то уже можно предлагать, что вы будете делать в такой ситуации, например, бить подушку-колотушку.
У ребенка нет цели сделать вам больно, просто его захлестывает буря эмоций и он не знает, что с ней делать – покажите ему варианты.
Повторюсь, что важно! Попробуйте найти свой способ управления гневом, то, что что подойдет родителю – ребенок будет видеть как пример и принимать как эффективный способ (выше говорили об этом).

Слезы – наш друг!
Невыплаканные слезы ведут к агрессии. Разрешайте ребенку плакать!
Обратите внимание, что самые агрессивные дети в саду меньше всего склонны к слезам. Подошел и ударил лопаткой соседа по песочнице – тихо, спокойно, без шума и пыли 🤕.
Эмоции обязательно выйдут наружу, если не в виде жидкости из глаз, то в виде агрессии.

Работаем с эмоциями!

Даем физический выход для агрессии. Дышим, жалеем, проговариваем эмоции свои и ребенка. Конечно же говорим, что бить других нельзя, это больно. Наверняка у вас есть истории, когда малыш ушибся или его кто-то ударил на площадке. Можно напомнить ему и сказать, что вы чувствуете то же самое. Дети старше года уже очень многое понимают и впитывают наши реакции на свои действия. Поэтому проговорить обязательно нужно.

Собственный способ для примера!

Вы же тоже иногда злитесь. Расскажите об этом ребенку (на доступном для его возраста языке). Как вы с этим справляетесь? Может быть плачете, колотите подушку или жалуетесь подруге, рычите или танцуете, делаете уборку. Малышу важно понять, что такие чувства иногда испытывают все люди, что это нормально. Просто нужно научиться с ними справляться. Наверняка он видел маму, папу, бабушку или дедушку рассерженными, и никто из вас не бьет друг друга (я очень на это надеюсь). Поделитесь этим наблюдением с малышом – дети старательно подражают взрослым. Расскажите, почему вы не деретесь. Для вас это очевидно, а малыш еще только постигает эти элементарные законы окружающего мира.

Перед нами ребенок!
«Я взрослый – он(а) ребенок», - эта мысль  часто спасает от импульсивных действий. И это не значит, что взрослых бить нельзя (никого бить нельзя), это значит, что я несу ответственность за наши отношения и за  развитие ребенка. Имею больше опыта, знаний, осознанности, чтобы разрешить эту ситуацию.
Ребенок только учится справляться с чувствами и сильными эмоциями.
Передо мной мой любимый несмышленнный малыш. Возможно обозленный, но все-таки несмышленыш.