Психоаналитик Наталия Мищенко

Куда ушёл день?

Вечер приходит неожиданно. Недавно только проснулась — и день уже закончился. Вы думаете: что я сегодня сделала? Что узнала?

И ответ — ничего. День промчался. Задачи не сделаны. Нерешённое осталось нерешённым. А вы как будто и не жили этот день. Хотя были в нём с утра до вечера...

В телефоне. В ленте. В коротких видео, которые сменяли друг друга быстрее, чем вы успевали их заметить. В «просто полистать». Которое длилось час. Или два. Или весь день.

Мы все бываем там. Я тоже. Кто-то полчаса. Кто-то сутками. Залипание давно перестало быть чьей-то личной слабостью. Это стало способом жить в мире, который меняется быстрее, чем мы успеваем за ним.

Со стороны — ничего страшного. «Немного отдохну в телефончике, имею право». Но давайте проведём границу. Где залипание — это норма, а где — сигнал.

Варила борщ. Заложила продукты. Нужно десять минут, чтобы прокипело. Открыла телефон, прочла новый пост, закрыла, вернулась к борщу. Норма.

Собралась варить борщ. Вспомнила, что видела в ленте новый рецепт. Начала искать. Через час поиска нашла другой. Потом отвлеклась на новость. Пять часов прошло, овощи так и остались неочищенными. «Да ну его, этот борщ, приготовлю яичницу, скоро дети вернутся». Вот здесь стоит задуматься.

Не телефон крадёт день за днём. Залипание — только поверхность. Что может стоять за ним:

1⃣ Депрессивное состояние. Когда внутри пусто и нет сил, телефон — это доступное обезболивающее. Он не лечит. Он даёт забыться. Если не обратить на это внимания, состояние может остаться на годы и стать фоном жизни.

2⃣ Способ переждать. Мир стал турбулентным. Многие как будто замерли в анабиозе. Ждут, когда всё вернётся «как было». И пока ждут — листают. Потому что действовать страшно. И непонятно как именно. Прежние опоры утрачены, новые не приобретаются.

3⃣ Прокрастинация. Есть задачи, которые нужно решить. Есть разговоры, которые нужно провести. Есть шаги, которые давно пора сделать. Но вместо этого — экран. Потому что экран не требует усилий. А жизнь требует.

4⃣ Бегство от чувств. Усталость. Одиночество. Обида. Тревога. Если остановиться, придётся с этим встретиться. А это больно. И тогда телефон становится укрытием.

5⃣ Разрыв эмоционального контакта с близкими. Это уже не причина, а следствие. Но оно тоже подпитывает залипание. Потому что рядом с людьми сложно. А в ленте — просто. И круг замыкается.

Важно понять: это не про слабость характера. Это про то, что психика ищет способ выжить. И находит самый доступный. Не самый лучший. Но доступный.

Когда человек часами потребляет короткий, яркий, постоянно меняющийся контент, мозг работает в особом режиме. Быстрые дофаминовые вспышки. Никакого усилия. Никакого ожидания. Только следующая порция.

И тогда нейронные связи, отвечающие за терпение, за глубину, за способность выдерживать паузу, — не формируются. А те, что были, — ослабевают. Мозг привыкает к быстрому. И всё, что требует медленного — разговор, чтение, тишина, взгляд в глаза — становится невыносимым. Скучным. Пустым.

Что с этим делать?

Первый шаг — заметить. Сколько времени уходит? Что я чувствую, когда беру телефон? Что я чувствую, когда откладываю?

Второй — начать возвращать себе медленное. Разговоры без экранов. Прогулки. Паузы. Тишину. Сначала будет невыносимо. Потом — легче. Потом — вернётся вкус.

И третий шаг — не оставаться с этим наедине. Потому что разбираться, что именно скрывается за вашим залипанием, лучше не в одиночку. Бережно. Без осуждения.

Мы начинаем с индивидуальной консультации. Важно понять истинную причину, а не тонуть в чувстве вины «я ленивая». Здесь «лень» вообще не участвует.

Затем, по желанию, — в группе. Где нет осуждения. Где каждый живёт в том самом турбулентном мире. Находит свои пути для качественной жизни. И помогает другому обрести новую опору.

❓ А вы замечали за собой это «просто полистать»? Как думаете, что крадёт ваши дни в телефоне, если это не лень, не блогерство и не онлайн-заработок?

Подскажите в комментариях. Я могла что-то важное упустить.

Комментарии к посту выше 👆 можно написать здесь 👇

Хорошее тоже надо уметь выдерживать

Мы мечтаем о лучшем. Хотим больше денег, тепла, любви, признания. И это правда нормально.

Но есть одна вещь, о которой мало говорят.

Хорошее — это тоже нагрузка. И не каждая психика готова её выдержать.

Если человек вырос в среде, где «жизнь тяжела», «деньги даются потом и кровью», «счастливые отношения только в кино» — то хорошее для него не радость. А сигнал опасности. Потому что оно не вписывается в привычную картину мира.

И тогда начинает происходить странное. Жизнь становится лучше — а человек вдруг сливает деньги. Или ссорится с тем, кто его любит. Или уходит в тень. Как будто сам себя останавливает.

Потому что внутри звучит: «Так не бывает». «За это придётся заплатить». «Я не заслуживаю».

Это не глупость. И не «неумею быть счастливой». Это старая, выученная защита. Когда-то она помогала выжить. А теперь мешает жить.

Что происходит, когда этой защиты становится меньше?

Вы начинаете спокойно тратить деньги на себя. Без вины. Они приходят не через надрыв, а как продолжение вас.

Вы выбираете лучшее. Себе. Не «что подешевле», не «что поудобнее для других». А то, что вам подходит.

Вы расслабляетесь в отношениях. Потому что знаете: вас ценят. И не нужно каждую минуту заслуживать любовь.

Это не волшебство. Это навык. И он тренируется.

Мы делаем это в терапии. Мягко, постепенно, в безопасной среде.

Если сейчас такая жизнь кажется вам чужой — это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что внутри пока нет опыта, что так можно. Безопасно. Не страшно. По-настоящему.

Приходите. Будем нарабатывать.

Новая группа стартует 12 октября. Чтобы присоединиться, нужно заполнить анкету и пройти короткое собеседование — так мы поймём, подходит ли вам такой формат.

Напишите мне в личные сообщения. Я пришлю анкету. (Ссылка на ЛС – в описании профиля канала)

На днях я стала свидетелем сцены, которая оставила своё послевкусие. Ситуация возникла между детьми. Но дело не в них. Они вели себя достойно. Дело во взрослом.

После тренировки по восточному единоборству, где занималась группа детей 7–8 лет, мальчики в знак завершения занятий пожали друг другу руки. Мой внук, зарядившись тренировкой, чуть задержал руку партнёра, слегка повернув кисть. Без боли, без криков, без агрессии. Просто детское продолжение контакта — исследование границ в безопасной среде. Тренер, профессионал, стоял рядом и не вмешивался, потому что угрозы не было.

Но угроза возникла с трибуны.

Отец мальчика начал натравливать своего сына: «Врежь ему! Что он делает? Врежь, что ты молча смотришь?!» Мальчик не драчун, он спокоен и достаточно интеллектуален для своих лет. Но отец требовал от него агрессии, которой не было внутри ребёнка.

Когда я попросила мужчину не стравливать детей, он тут же перенаправил гнев на меня: «А вы что молча смотрите?!»

И вот здесь начинается самое интересное — не с точки зрения воспитания, а с точки зрения психического аппарата взрослого.

Что произошло на самом деле?

Это классический пример проекции. Отцу показалось, что бездействие сына — слабость, унижение, поражение.

Но это не сын так чувствовал — это сам отец в прошлом столкнулся с бессилием и не пережил его. И теперь любой нейтральный контакт между детьми считывается его психикой как нападение, на которое нужно немедленно отвечать ударом.

Ребёнок в этой конструкции перестаёт быть личностью. Он становится инструментом — продолжением отцовской руки, которая должна ударить вместо того, чтобы самому взрослому столкнуться со своей тревогой.

Есть и второй, более тонкий момент.

Восточные единоборства учат использовать силу противника, а не подавлять его грубой мощью. Это философия гибкости, контроля и уважения. Но если родитель пришёл в зал со своим непереработанным гневом, он не увидит философии. Он увидит только поле боя. И вместо того, чтобы довериться тренеру и детям, он начинает "воевать" сам — кричит, провоцирует, унижает сына за то, что тот не оправдывает его агрессивных ожиданий.

Парадокс: мальчик уже делает успехи в единоборствах. Он учится защищаться без злости. Но отец своим поведением каждый раз откатывает его назад — внушает, что безопасность = слабость, а драка = единственный язык мужского диалога.

Что мы, как взрослые, можем вынести из этой ситуации?

1⃣ Дети прекрасно считывают намерения. Они умеют мириться за секунду, если не вмешивается взрослый. Их мир — это игра, исследование, контакт. Насилие в него приносим мы, когда не справляемся со своим.

2⃣ Если взрослый не может выносить детскую автономию и спокойствие — это повод посмотреть в себя, а не кричать на ребёнка.

3⃣ В таких ситуациях важно не вступать в перепалку, но твёрдо обозначить границу. Я попросила мужчину не стравливать детей — и это единственное, что можно сделать в моменте. Переубедить его было невозможно, потому что он находился не в контакте со мной, а в своём прошлом опыте.

В тот день мой внук остался спокоен. Он не дал сдачи, не испугался, не полез в драку. Он просто смотрел на происходящее и не поддался чужому гневу. И это — победа, которую не увидеть на табло.

❓Вопрос к вам, мои читатели:
Сталкивались ли вы с тем, что родители на детских секциях или на площадках вели себя агрессивнее, чем сами дети? Как реагировали? Делитесь историями и давайте разбирать их вместе с психоаналитической точки зрения.

Канал для родителей здесь

«Я устала объяснять, что мне больно.
Он устал чувствовать себя виноватым.
Мы устали делать вид, что всё нормально, когда внутри пустота.

Мы разбегались три раза. И сходились.
И сейчас вроде всё хорошо. Но я не понимаю — это любовь? Или мы просто привыкли мучить друг друга?

Я говорю: «Мне грустно» — он слышит: «Ты плохой муж».
Я молчу, чтобы не ссориться. Но это молчание убивает быстрее, чем скандалы.

Я ложусь рядом и чувствую себя одной в пустой комнате.
Я боюсь, что если скажу правду — он не выдержит.
Но если я буду молчать дальше — я не выдержу.

Я хочу, чтобы кто-то взял нас за шкирку и расставил по местам.

Мы не разлюбили друг друга.
Мы просто забыли, как разговаривать.
Мы не враги. Мы — два человека в одной лодке без вёсел.
И нам нужен кто-то, кто покажет, куда грести».


Я — Наталия Владимировна Мищенко. Семейный психолог. Психоаналитический психотерапевт. 25 лет я вывожу пары из кризиса и учу тому, что делает отношения живыми.

Я не даю готовых решений. Мы их находим вместе с вами.
Я не сужу. Не ставлю диагнозов.
Я помогаю вам услышать друг друга даже когда внутри кричит обида.
Я перевожу язык ссор и молчания на язык чувств. Аккуратно. Без ломки.

Я работаю онлайн. С парами, индивидуально, в группах.
В зависимости от вашей ситуации мы подберём оптимальный формат.

Работаю и с теми, кто на грани расставания.
Не для того, чтобы любой ценой сохранить брак.
А для того, чтобы вы приняли решение без чувства вины и разрушения.
Иногда уйти — это исцеление. Иногда остаться — это подвиг.
Я помогу вам увидеть, что для вас правда.

Что вы получите:

✅ перестанете бояться говорить о том, что болит;
✅ перестанете играть в «кто виноват», начнёте искать «что делать»;
✅ научитесь ссориться так, чтобы после хотелось обняться, а не уйти;
✅ поймёте, какие сценарии из детства вы приносите в свои взрослые отношения и как их остановить.

Я не обещаю «вечную любовь» через 10 сессий.
Я обещаю, что вы перестанете задыхаться.

Если внутри кричит «Я так больше не могу» — напишите мне в личные сообщения. Это будет первый, самый сложный шаг. Я отвечу и мы решим, каким будет второй.

P.S. Если боитесь, что «уже не поможет» — приходите с этим страхом.
Мы разберём его первым. А уже потом — всё остальное.


📍Мой канал в Telegram

🖍Запись на консультацию

Я попала в кризис.

Не в профессиональный. В личный.

Жизнь — это течение реки. Не ровное. С изгибами, порогами, водоворотами. Поверхность воды порой спокойная. А порой быстрая в узких местах. Но она не всегда показывает что скрыто под водой. А именно это и создаёт рельеф дна и сценарий течения.

Иногда заносит в омут. Где не обязательно опасно, но вода удерживает. И не позволяет выбраться, если нет опоры под ногами.

Мой кризис — попадание в такой омут. В тупик. Где нет развития. А вся энергия уходит на то, чтобы удержать себя и свой багаж на плаву.

Работа со своим аналитиком прояснила многое. Дала опору. Казалось, можно опереться и выйти.

Но нет.

Что-то удерживало. Куда-то сливалась энергия. Привычные механизмы восстановления не справлялись.

Я сделала то, что делают многие. Решила, что смена географии поможет.

Уехала в родной город. Напиталась ресурсом. Но кризис не отпускал.

Поехала на море.

Море — это вода. А я искала землю под ногами.

Тогда я, психоаналитический психотерапевт с опытом, обратилась к психологам не аналитикам. К другим.

К бережной и тонко чувствующей системное поле, специалисту по расстановкам Марине Дежко.
И к моей доброй подруге и высочайшему профессионалу Татьяне Гаврилко.

Мне нужен был кто-то, кто думает иначе. Кто увидит то, что я не вижу. Кто скажет на другом языке.

Каждая из них согласилась войти в мой кризис. Зная, что я сама терапевт. Зная, что мой опыт — не их привычный формат.

Они признались: было непросто.

Я и сама знаю: я сложный клиент. Много раз и глубоко исследованный. Им нужно было найти то, что не заметили в анализе. Зайти туда, где я уже была не раз. Но что-то пропустила. Как незначимое.

Как иллюстрацию, вспомнила семейную пару, которая познакомилась на отдыхе за 2000 км от родного города. В день знакомства оказалось, что они живут в одном доме в разных подъездах. И много раз проходили мимо друг друга не замечая.

Так и я. Проходила мимо. А они увидели.

За что им огромное человеческое спасибо. За тонкое чувствование и высокий профессионализм.

Мне в очередной раз пришлось столкнуться с простой вещью: совершенных методов не существует.

Есть запрос — и есть инструмент. Иногда нужен скальпель. Иногда — массаж. Иногда — просто молчаливое присутствие.

Я пробую разные подходы. В зависимости от ситуации, настроения, этапа жизни. И это работает.

Да, у меня, как и у любого человека, есть свои слепые зоны.

Это нормально. Мы люди.

Поэтому нам всегда нужен Другой. Тот, кто посмотрит свежим взглядом.

Именно поэтому в своей работе я использую не один подход:

➖ Группы — где работает сила сообщества.
➖ Семейные группы, где мы вдвоём с коллегой отслеживаем процессы на разных уровнях.
➖ Индивидуальные консультации — где важен личный контакт.
➖ Сопровождение — где я иду рядом в процессе.

Я не боюсь признать, что моя голова — не единственный источник решений. Я отслеживаю свои тупики в работе. И могу привлечь другие инструменты, если это нужно.

Сейчас у меня забрезжили силы вернуться сюда, в этот канал.

Я возвращаюсь с чувством благодарности к коллегам. И к вам, моим верным подписчикам. Кто, несмотря на моё продолжительное отсутствие, сохранил веру в возвращение.

Если вы сейчас в своей «поездке на море», которая не помогает — напишите мне. Возможно, вам просто нужен другой взгляд.

А не книга. Или не только тот единственный подход, которому вы доверяете.

📎 Канал Татьяны Гаврилко — кандидат наук, интегративный психолог
📎 Канал Марины Дежко — психолог, специалист по семейным системным расстановкам

Дорогие мои!

Поймала себя на том, что устала по-настоящему. И сделала то, о чём давно просила душа — уехала к морю. На несколько дней.

Сейчас — идеальное время, чтобы выдохнуть, оглянуться назад и заглянуть вперёд.

С сентября после каникул вернётся в работу младшее поколение моих клиентов. Добавятся группы. И график снова закрутит. А пока — пауза.

За это лето у меня созрело четыре новых проекта.

Два из них — группы:
• для поколения 50+ (терапевтическая);
• и годовая группа личностного роста — без ограничений по возрасту, но с ограничением по количеству мест.

Места ещё есть, но лучше заходить со старта. Почему — расскажу отдельно по возвращении.

Ещё два проекта — про восстановление отношений в парах. Форматы разные, цель одна.

Подробности — сразу после моего возвращения.

А сейчас я беру паузу на пять дней — от лонгридов, от соцсетей, от всего. Только море, солнце и тишина 🧘‍♀⛱☀️

Не теряйтесь! Я с вами, даже когда молчу.

Обнимаю.

Одна фраза превращает разговор в войну за секунду

Большинство ссор начинаются не с большой проблемы. С посуды. С носков на полу. С «ты снова забыл». С «ты делаешь не так». С «ты...»

Наша речь выстроена автоматически. Мы её не замечаем. Просто говорим. Если это не заранее подготовленное выступление.

Есть закономерность, которую я вижу снова и снова. Люди годами ходят по одному кругу: обида — претензия — защита — молчание. Искренне хотят близости, но получают стену.

Причина почти всегда одна. Это «ты-обвинение». Именно оно запускает войну вместо диалога.

Когда звучит «ты снова не разложил посуду» — это атака. Человек слышит обвинение и автоматически закрывается. Не потому что плохой. Просто психика на угрозу отвечает защитой.

Никакой близости. Только оборона.

А теперь простой приём, который меняет всё.

Поймайте себя в момент, когда хочется сказать: «Ты снова не разложил посуду». Остановитесь. Переформулируйте:

«Я вижу неразобранную посуду. Я так устала за эту неделю. Нет сил. Помоги, пожалуйста».

Та же ситуация. Но совершенно другое послание. Оно — приглашение к диалогу.

Первый вариант — нападение. Второй — уязвимость и просьба. Язык, на который партнёр может откликнуться, а не защититься.

Попробуйте один раз — и почувствуете разницу: напряжение не нарастает, а уходит. Не через месяц. Прямо сейчас.

Но честное предупреждение: один приём не перестроит годами сложившийся способ общаться. Нужна тренировка. Повторение. Прокачка «мышцы».

За каждым «ты снова» стоит что-то глубже. Усталость. Ощущение невидимости. Страх, что вас не слышат. Именно это мешает настоящей близости. И именно эти глубинные вещи мы разбираем в работе.

Я веду индивидуальные консультации — для тех, кто хочет разобрать свою историю без свидетелей. И групповые встречи — для тех, кому важна поддержка и опыт других людей в похожей ситуации.

Выбирайте формат, который ближе. Напишите мне в личные сообщения «хочу разобраться» — и я расскажу подробнее.

❓ Какая фраза в вашей паре запускает ссору быстрее всего? Поделитесь — я подскажу, как её переформулировать без потери близости.

Канал в Telegram

«Я всё для него» и забота о чувствах. В чём разница

Вчерашний пост вызвал много живых откликов. Кто-то поделился, что в их отношениях всё гармонично. Правда, не с первого раза, а через осознанный выбор. Кто-то написал, что счастье дают дети. Но мы вчера говорили не об отношениях с детьми. А кто-то поделился болью: «Моя забота не взаимна. Я даю, а в ответ — пустота».

Давайте остановимся на третьем.

Потому что здесь есть тонкая граница, которую очень легко пропустить. Между «я забочусь о чувствах» и «я всё для него». Со стороны это почти одно и то же. Внутри — пропасть.

Когда женщина говорит «я всё для него», она, как правило, не заботится о чувствах. Она обслуживает. Подстраивается. Молчит. Терпит. Угадывает. Чаще не угадывает. Растворяется. И называет это любовью.

Настоящая забота о чувствах выглядит иначе. В ней есть двое. Есть он — с его настроением, усталостью, ранимостью. И есть она — со своими чувствами, границами и правом быть.

В жертвенности женщина боится расстроить. В заботе — может сказать правду, только бережно.

В жертвенности она устаёт. В заботе — наполняется.

В жертвенности она ждёт благодарности, как зарплаты. В заботе — выбирает, а не ждёт.

В жертвенности она теряет себя. В заботе — остаётся.

Но есть ещё один слой. Самый важный.

Важно не только то, что вы делаете. Важно, из какого чувства вы это делаете.

Можно подать ужин, который пахнет обидой. «Ешь. Я весь день у плиты. Кому это надо». И партнёр ест — но не чувствует заботы. Он чувствует долг. Или вину. Или глухое раздражение, которое висит в воздухе.

А можно не успеть приготовить ужин. Но встретить его у двери и сказать: «Я скучала». И это будет больше, чем еда.

Забота — это не действия. Это чувство, которое вы несёте внутри, когда что-то делаете.

Если вы злитесь и «заботитесь» — это не забота. Это подавленная агрессия, упакованная в хозяйственность.

Если вы устали и «заботитесь» — это самонасилие.

Если вы боитесь, что без заботы вас разлюбят, — это страх.

А забота — она про благодарность. Про нежность. Про «я рада, что ты есть». И тогда она согревает. Даже если это просто стакан воды, поданный молча.

Поэтому, когда вам кажется, что в ответ — пустота, спросите себя честно: а что я на самом деле посылала? Заботу? Или жертвенность, которая требует платы?

Партнёр не всегда может это назвать словами. Но он чувствует. И не может ответить теплом на то, что пахнет обидой.

Забота о чувствах — это не про «стать удобной». Это про «быть рядом, не исчезая». И про честность с собой: из какого места я сейчас иду к человеку.

Одно дело — прочесть, возможно, даже понять это умом. И совсем другое — почувствовать в живом контакте. Где тебя видят. Где сразу дают обратную связь. И где ты чувствами начинаешь различать, где проявила заботу. А где по привычке выскочила обязанность.

Где можно и нужно быть собой и оставаться в отношениях. В качественных и наполняющих. И эту наполненность принести в семью, поделиться ею и перенаправить вектор отношений в жизнь.

В терапевтической группе это происходит. Не в теории. В реальности. С живыми людьми. И тогда граница между «я всё для него» и «я с ним» становится ощутимой. Телом. Сердцем. Не только головой.

❓ Напишите честно в комментариях. Когда вы заботитесь о близком, что вы чувствуете внутри? Из какого места вы идёте к нему: из благодарности или из обиды? Из желания быть рядом или из страха, что без заботы вас не будут любить?

Поделитесь. Это важный разговор.

О консультации или группе спросите здесь.

Что на самом деле делает человека счастливым

Мы уже говорили о том, как мы портим отношения. Как «правда-матка» ранит. Как жертвенность превращает партнёра в должника. Как удобство убивает близость.

Теперь давайте о другом. О том, что делает человека рядом с вами счастливым.

Это не дорогие подарки. Не идеальный борщ. Не выглаженные рубашки. Не «я всё для него делаю». Всё это приятно. Но счастье строит не это.

Счастье строит забота о чувствах.

Что это значит?

Это значит: прежде чем сказать, я спрашиваю себя — а как он это воспримет? Ему будет больно? Ему будет стыдно? Он захочет защищаться? Или, наоборот, выдохнет и скажет: «Спасибо, что ты так со мной говоришь».

Забота о чувствах — это не «молчать, чтобы не расстроить». Это про уважение. Про то, что другой — живой. Что он не функция. Не объект для моей правды. Не мишень для моего раздражения.

Можно сказать: «Меня злит, что ты не моешь посуду». А можно: «Ты опять всё завалил, сколько можно». Первое — про меня. Второе — удар.

И вот здесь — главное.

Счастливым человека делает не то, что вы ему всё прощаете. И не то, что вы всегда удобная. А то, что рядом с вами он может быть живым.

Может устать. Может быть не в духе. Может ошибиться. Может не знать. Может злиться. И не получить за это ледяное молчание, упрёк или обесценивание.

Счастливым его делает воздух.

Не тот, что в доме, где всё вылизано. А тот, которым можно дышать. Где можно сказать «я не справляюсь» — и не услышать «а я тебе говорила». Где можно попросить: «Побудь со мной» — и не получить вздох.

Забота о чувствах — это и есть тот самый воздух.

И она начинается не с другого. Она начинается с вас. С вопроса: «А что я сейчас чувствую? И как я это выражаю?»

Если я не забочусь о своих чувствах, я не смогу позаботиться о чувствах другого. Если я не умею говорить о себе, я буду говорить о нём. Если я не выдерживаю свою боль, я буду причинять её ему.

Поэтому путь к счастливому партнёрству лежит не через жертвенность. И не через «правду-матку». А через честность с собой. Через «я так чувствую». Через «мне это важно». Через «я злюсь, но я с тобой».

Это и есть любовь. Не в словах. В способе.

Забота о чувствах — это не характер. Не дар. Не «повезло с человеком». Это навык.

Его нельзя включить кнопкой. Нельзя прочитать в книге и сразу начать делать. Он приобретается. Шаг за шагом. Сначала — как неловкое, непривычное действие. Потом — как ваш собственный автоматизм. И тогда рядом с вами становится легко. Светло. И удивительно магнитно. Люди тянутся к тем, рядом с кем можно дышать.

Мы приобретаем это в индивидуальной терапии. А ещё действеннее — в терапевтических группах. Потому что там навык не объясняют. Его проживают. Вживую. С другими. И он становится частью вас.

Стартуют две группы: в конце августа и в конце сентября. Если чувствуете, что у вас нет встроенной системы заботы о чувствах, напишите мне в личные сообщения. Я вышлю опросник.

❓ А сейчас важно! Вспомните человека, рядом с которым вам было легко дышать. Что он делал? Как он с вами говорил? Что вы чувствовали? Поделитесь в комментариях. Из таких воспоминаний рождается понимание, чего мы на самом деле хотим от близости.