Психолог Ирина Стерхова

Согласны ли вы, что здоровые отношения – это когда в семье никто не ругается, мир и тишина?

Я таких не видела, но мне казалось, что они точно существуют и к этому надо стремиться. Один из вариантов таких отношений – недоговаривать, замалчивать обиды ради мира в семье.
А потом оказалось, что подобные отношения приводят к их завершению, иногда оставляя только форму – зарегистрированный брак и условное выполнение своих функций.

Это оказалось совсем не про здоровье, а про токсин, которого не видно, но он медленно разрушает организм. Смотрели «Отчаянных домохозяек»? Там Бри Ван де Камп жила в «идеальной семье», ни ссор, ни беспорядка – образец. И в этой идеальной семье страдали абсолютно все.

Живой организм не статичен. Он растет, меняется. Если плохо поспал – болит голова, если нет физической нагрузки – мышцы слабеют. Если хорошо питается – получает силы.

Семья – тоже живой организм. Она не может быть замершей, не меняясь годами. Рождение детей, новые домашние животные, смена работы, ремонт, хобби, отпуска и поездки – все это динамично, побуждает систему двигаться, развиваться. И для этого важно позволять себе и своей семье меняться.

Здоровые отношения – это когда:
- партнеры могут конфликтовать и находить новое решение;
- бывают «плохие» и «хорошие» дни;
- правила и обязанности могут меняться в зависимости от потребностей;
- каждый может сказать о том, что его не устраивает;
- партнеры выбирают быть вместе.

Список можно продолжать, но самое главное – здоровые отношения не про идеальную картинку из интернета, где у нее каждый день роскошный букет цветов, а у него успешный успех во всех сферах. Здоровые отношения – это неидеальные отношения живых людей с их особенностями, которые выбрали друг друга, наслаждаются своей семьей и решают вопросы по мере их поступления.

"Не забывай, что ты сильный и независимый мужик, Таня".

Когда речь идет о чувстве одиночества в паре, когда партнер отстраняется, нет разговоров, совместного времени и бытовые вопросы не решаются, одна из частых стратегий женщин – стать сильной и независимой.

На практике это выглядит как умение решать все вопросы самостоятельно и не рассчитывая на эмоциональную близость с партнером.
Но такая самостоятельность не про свободу, а про защиту. Женщина как будто говорит себе: «Раз рядом никого нет, я справлюсь сама. Раз не на кого опереться, я стану опорой для себя».

Она перестаёт просить и ждать, что он заметит, откликнется, обнимет. Она берёт на себя всё: быт, решения, детей, финансы, эмоции. И постепенно перестаёт чувствовать себя женщиной в паре. Она чувствует себя матерью, менеджером, водителем, поваром, психологом — кем угодно, но не любимой.

За такой силой часто стоит боль и одиночество.
Но здесь важно сказать главное: это не история про плохого мужа и не про несчастную жену.
В отношениях, где появляется одиночество, больно обоим. Просто по-разному. Она чувствует себя брошенной и уставшей. Он — несостоятельным и неуслышанным. Она не говорит, потому что устала повторять. Он не спрашивает, потому что не понимает, что происходит. Так образуется тишина, в которой обоим плохо, но никто не делает шаг навстречу.

Одиночество в паре — это не проблема одного человека. Это сигнал, что отношениям нужна работа. И работа не в том смысле, что кто-то должен «исправиться», а в том, что обоим важно вернуться в диалог, услышать друг друга. Признать, что так, как сейчас, — больно обоим.

🔸С чего можно начать?🔸

1. Перестать искать виноватого.
Вопрос «кто прав» не работает. Важнее разобраться что происходит и что мы можем сделать вместе.
2. Признать, что у партнёра тоже есть чувства.
Он может бояться, уставать, чувствовать, что его не слышат, чувствовать вину, злость.
3. Если важно - обратиться за помощью.
Иногда для того, чтобы сойти с одной точки важно начать рядом со специалистом – в бережной и безопасной обстановке.

Не знаю как там сильный и независимый мужик Таня, но никто не обязан справляться в одиночку. Давайте говорить друг с другом, искать те пути, которые помогут возвращать близость и развивать отношения. Вы есть друг у друга.

И, если необходимо, рядом есть специалисты, к которым можно обратиться за консультацией.

Что происходит после страсти?♥️

Страсть живет 2 года, - говорят нейробиологи. А то и гораздо меньше.
Как вам картина отношений совершенно без страсти? Это что-то, что напоминает пресное печенье, вроде – десерт, но на вкус не чувствуется ничего.

Так что же, готовиться к тому, что при длительных отношениях или в семье пара становится соседями по квартире?

Отношения в паре исследовались много и подробно. Все они говорят о том, что через время страсть перестает быть движущей силой отношений. Она остаётся — если мы её поддерживаем, но рядом с ней вырастает еще нечто, что дает возможность отношениям развиваться, становиться глубже. Мы уже не ослеплены любовью, биохимический взрыв заканчивается и тогда перед нами выбор: продолжить развивать эти отношения или искать новую страсть.

В фильме «Соблазн» персонаж Анджелины Джоли говорит: «Любовь – это когда даешь и хочешь давать, а страсть – это когда берешь и хочешь брать».
С некоторыми оговорками эта фраза достаточно похожа на то, как развиваются чувства в паре.

Хочу обозначить признаки, которые говорят, что влюблённость переросла в более глубокое чувство. И отличают любовь от зависимости.

✅ Мы можем быть наедине с собой и не чувствовать паники, если партнера нет рядом.
✅ Мы знаем о недостатках друг друга и не считаем партнера кем-то идеальным.
✅ У каждого есть личные границы и никто из пары не претендует на 100% времени другого.
✅ Нам здорово вместе, но иногда может хотеться отдохнуть отдельно. И это нормально.
✅ Изменить партнера – это утопия, а вот договориться о каких-то вещах – обязательно и мы делаем это.
✅ Быть рядом – это не жизненная потребность, а выбор.

В таких отношениях больше зрелости и доверия. Мы не стараемся казаться лучше, чем мы есть и не идеализируем партнера. Мы учимся быть рядом, договариваться, быть близкими и открытыми. Поддерживать страсть тоже можно, но это отдельный разговор. Если интересно – дайте знать.

Могут ли на этом этапе возникать вопросы или сложности? Конечно! Я в паре строк описала очень большой промежуток развития отношений. В реальности он не бывает гладким. Но если люди выбирают быть рядом — можно разобраться. Главное — не замалчивать и не откладывать. Разговаривать. И, если нужно — приходить за помощью.

За последний месяц прочла два романа. Оба позиционируются как романы о любви и страсти: «Джен Эйр» и «Грозовой перевал», написанный сестрами Бронте.

Только вот любви (зрелой, которая следует за влюбленностью) я увидела не много. Созависимые отношения – да. Психопатии – местами. Страх одиночества – присутствует.
Но любви – глубокой, следующей за периодом влюбленности – не увидела.

Не знаю как вы, я с детства воспринимала из фильмов и каких-то детских представлений, что любовь обязательно страстная, когда недостатки партнера сглаживаются за счет любви, когда хулиган меняется рядом с чистой душой его возлюбленной.

Но в таких историях за страстью часто скрываются патологические отношения двух людей, которые, по разным причинам, мучают друг друга. Выглядит это как неземная любовь, когда все сконцентрировано в одном человеке.

- Я и есть Хитклиф, - говорит Кэртин о своем возлюбленном.

«Вот это любовь!», воскликнула бы я в 13 лет. «Вот это слияние!», вздыхаю я в 37.

Такое слияние характерно на самых первых стадиях отношений, когда мы влюблены, но затем оно должно смениться способностью различать где я, а где другой. Мы начинаем замечать недостатки друг друга, начинаем договариваться как выстраиваются наши отношения. И тогда часть отношений закончатся, а часть – создадут прочную базу для перехода на следующий уровень.

Безудержная страсть – это красиво, романтично, дерзко. Но если остаться на этой стадии на годы, то люди превращаются в тиранов друг для друга. Или «приглашают» в свои отношения третьи лица, чтобы в виде ревности, эмоциональных качелей можно было поддерживать ту самую угасающую страсть, которая просто физиологически не может быть бесконечной. С точки зрения нейробиологии, страсть — это дофаминовая история. Она держится от нескольких месяцев до двух лет. Дальше — либо распад, либо переход на другой уровень.

Настоящая любовь — это не когда ты не можешь без партнера. А когда ты можешь — и всё равно выбираешь быть с ним. Не потому, что не можешь иначе, потому что хочешь.

Самая популярная игра в отношениях – треугольник Карпмана. Мне кажется, что эту тему уже настолько рассмотрели со всех сторон, что спроси случайного прохожего, и он в подробностях расскажет что это за треугольник, и кто из его знакомых играет в эту игру.

А ведь это только один вариант из того, как мы выстраиваем отношения с партнером. Игра увлекает. А психологическая игра – добавляет в жизнь экшена, драмы.

Психологические игры – это такие действия по сценарию, которые совершают два человека. Оба знают правила. Оба знают как и когда игра должна завершиться, а когда начаться заново.
Как по Карпману: он приходит поздно, она устраивает скандал, оба наговорили лишнего, потом неделя медового месяца. А через время все по-новой.

Карпман говорил, что у игр есть «двойное дно» - внешне люди говорят и делают одно, а внутренне совсем другое.

- Тебе стоит по-другому воспитывать ребенка. Что ты обижаешься как маленькая, я просто хочу помочь.

Слышите, да, это двойное дно? Часто оно еще больше завуалировано.

И, вроде бы, со стороны кажется очевидным, что игры не приносят ни близости, ни гармонии в отношения, держат в напряжении. Почему же мы в них играем?

📍 Эмоциональные поглаживания. Скандалы и конфликты могут служить своего рода суррогатом внимания. Они не дают истинной близости, но зато эмоции всколыхнутся. А если потом следует период «гармонии», примирительный секс, то вполне себе способ получить внимание партнера. Хоть и таким способом.

📍 Игры дают «безопасность». Если скрывать свои истинные мотивы и эмоции, то не нужно будет проводить взрослых разговоров, не нужно быть уязвимым. И так мы пытаемся защититься.

📍 Ну и безусловный бонус – всегда есть шанс выиграть и манипулировать партнером при помощи чувства вины.

Игры не дают отношениям развиваться. Но мы не заложники своих ролей и точно можем выходить из игры. Самое важное – ее увидеть.

Там, где заканчиваются игры – начинается близость.

Самый вредный совет для отношений, который я получала

На заре семейной жизни одна из знакомых женщин, поздравляя меня со свадьбой, сказала такую фразу:
- Быть мудрее. Где надо – промолчи, когда надо – скажи так, чтобы твоя идея была его идеей. Учись женской хитрости.

У меня сразу возникло ощущение, что мне нужно отправиться в стан врага и добыть какие-то сведения, извлечь выгоду. Совсем не то, с чего хочется начинать брак.

Такой совет скорее навредит, чем укрепит семью и вот почему:

1️⃣ Мы начинаем соревноваться друг с другом. Если есть задача «выиграть», «быть мудрее» партнера, продвинуть свой интерес, то скорее всего, мы выясняем кто в семье главный. При этом, если один из партнеров достигает «главенства» исподтишка, то суть от этого не меняется.

2️⃣ «Где надо – промолчи» - звучит как совет для женщины, которая попала в ловушку. Она вынуждена терпеть то, с чем не согласна. Замалчивать проблемы, отодвигать свои эмоции на задний план. Вместо того, чтобы вместе учиться решать конфликты – заталкивать их поглубже.

3️⃣ Мы запускаем «игры» в отношениях. Когда вместо «я чувствую» мы говорим то, что «выгодно», когда вместо прямого диалога выбираем хитрость и манипуляцию — мы предаем и себя и партнера, ведь отношения начинают строиться не с живым человеком, а с его маской.

Близость рождается не там, где один «умнее» другого, а там, где оба готовы быть уязвимыми. Где можно сказать «мне больно», «я боюсь», «я не согласна». Где мы готовы услышать партнера, с его чувствами, мыслями.

А когда мы играем в «мудрую жену», мы остаёмся в одиночестве. Потому что нас любят не за нас, а за ту роль, которую мы играем. За то, что с нами так удобно.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях стало меньше честности и больше ролей, которые вы играете, — возможно, стоит остановиться и взглянуть на них иначе.
Семейная консультация — это место, где можно не выяснять кто прав, а снова услышать друг друга.