Женщина после детей

Я не могу!

У моей старшей крошки Ники был показ. Красоваться она любит! И надо признать, есть чем.

Но в этот раз всё сразу пошло наперекосяк.

Стилисты потеряли её образ, макияж не зашел, прическа — тоже. На каждую такую беду Ника выдавала такую бурю эмоций, что полностью оправдывала домашнее прозвище «Queen of Drama».

Я тоже чуть было не сорвалась на голос из преисподней, но вовремя вспомнила: всё держится на моей последней нервной клетке. Если она лопнет, дочке опереться будет не на что.
Я быстро переключила лицо, как канал в телевизоре, выдохнула и шепнула ей и себе заодно:

— Дорогая, это не повод для стресса!
Мы тут ради удовольствия.
Хочешь поправить макияж, так пойдем к визажисту.
Не нравится эта девушка — найдем другую. Да мы вообще можем сбежать и пойти гулять по городу такими красивыми! Мы же здесь добровольно, ёшки-матрёшки!

Всё вроде бы наладилось. Пока не настал момент выхода. Прямо перед подиумом (минут за 20 до начала) дочь замерла и решила воспользоваться моим предложением сбежать:

— Я не могу!

— Можешь или нет — решать тебе.

— Не могу.

— Ок, — согласилась я.

Но внутри я понимала: это просто страх. И отступить за миг до финиша, значит закрепить сценарий избегания.
Нужно идти до конца!
Только говорить с ней, как с сыном, нельзя. Она другая, ей нужен другой подход. Истории про топливо и машины не прокатит.

И тут я вспомнила метод нейробиолога Грегори Бернса о входе в состояние успеха через прошлый опыт и нейровизуализацию.

Я обняла её и сказала:

— Смотри, зайка. Это сейчас тебе кажется, что ты не вау. Давай пока отложим это в сторону.
Закрой глаза и вспомни прошлый показ. Как ты себя ощущала? Как уверенно и весело вышагивала!

Далее её нужно было переключить. Время ещё оставалось, поэтому я схитрила:

— Ой, мы же забыли отметиться у менеджера (просто придумала на ходу).

И мы быстренько сбегали на этаж выше.
Когда шли обратно, я закрепила успех:

— А теперь представь, как бы ты хотела, чтобы в идеальной картине прошел твой выход сегодня? Как бы ты хотела идти, смотреть, чувствовать себя? Опиши мне это.
И мы снова проделали мысленную практику.

Когда вернулись, нас уже вовсю разыскивала координатор показа:

— Девочки, ну вы где ходите?! А ну-ка быстренько сюда! Никусь, вставай, ты идешь за Златой, помнишь?

Ника кивнула и пошла на своё место, напрочь позабыв о том, что минуту назад она «не могла».

Пошаговая инструкция метода:

— Погрузиться в приятное воспоминание, лучше такое, когда вы испытывали то, что хотите испытывать в настоящем (будущем)

— Сделать передышку, отвлечься, лучше с физнагрузкой.

— Представить желаемое будущее.

Нам это помогло выйти из ступора.
Можно использовать и как способ визуализации с целью «привлечь желаемые события» , ну т.е. создать в теле нужное состояние, а в голове нейронные связи.

Книгу скину в комментарии.

Нашла кое-что интересное.

Я просмотрела много контента о том, как звёзды отвечают на неуместные высказывания. Примеров масса. Ещё поделюсь ими с вами.

Но мы-то с вами говорили про другое. Про то, когда человек говорит тебе что-то такое... ну, совсем неподходящее. Обидное говорит! И тут хоть придумай самый распрекрасный и остроумный ответ, это даст собеседнику разрешение на продолжение подобного поведения.

Единственный способ это остановить — прямо сказать, что вас подобное не устраивает, как и сделала Олеся.

Артемий пытался снять с себя ответственность, переводя внимание на незнание Олесей русского языка. Однако Олеся не впала в чувство вины и продолжила настаивать на своём.

Также стоит обратить внимание на реакцию соведущего, потому что он здесь говорит то, что обычно говорят нам люди, желая нас поддержать, — «не обращай внимание, будь выше этого» и пр.

И это хорошая стратегия сама по себе. Но она не работает, когда что-то нас действительно задевает за живое. И эффективнее будет признать свои чувства и выстроить границы, чем делать вид, что нам всё равно.

Помните, что не стоит стараться показаться железным человеком. Мы имеем полное право на свои реакции. В том, что нам обидно, больно или неприятно, нет ничего плохого.

Поэтому, если вам говорят, что вы так завелись, не пытайтесь оправдываться — прямо говорите, почему и что вам это не подходит.

Кончила?

Неожиданно? У меня была такая же реакция.

Вот это «кончила» прозвучало посреди тренажерного зала.

Я, честно говоря, сама опешила. Тем более что вопрос был задан мне. Но давайте я сначала расскажу, как было дело.

С недавних пор я хожу в новый фитнес-клуб. Ну, знаете, такие места, где все куда-то бегут…

Взяла себе персонального тренера. Парень он, в общем-то, толковый. Но есть нюанс. Ужасно болтлив. И как бы это помягче сказать… излишне фамильярен.

Накануне я у него спросила, как лучше доехать до одной хорошей бани.

Спросила из практических соображений. Потому что навигатор в последнее время… ну, вы сами знаете.

И вот сегодня стою на тренировке, этот накачанный организм интересуется:

— Ну как съездила?

А я съездила прекрасно. Просто упоительно. Меня там парил профессиональный банщик, потом окунали в ледяную воду, держали почти в невесомости. Затем уложили на траву, аккуратно нажимали на особые точки на ладонях и стопах, чтобы заземлить. В общем, у меня было полное ощущение, что я слетала в космос и вернулась абсолютно новым, чистым и счастливым человеком.

Я без лишних подробностей, в двух словах описала ему этот восторг.

И тут тренер, глядя на меня своими честными спортивными глазами, выдает:

— Чё кончила?

Я на секунду потеряла дар речи. Даже скрывать не стала своего изумления. Наоборот, переспросила с нажимом:

— Не поняла?

Я наивно надеялась, что человек опомнится. Поймет, какую глупость сморозил, покраснеет и переведет разговор на количество подходов.

Куда там. Он, хоть уже чуть менее уверенно, повторил:

— Ну, кончила, говорю?

И заметив мой взгляд, поспешил добавить:

— Да ладно тебе, не напрягайся! Я же пошутил.

Знаете, бывают моменты, когда нужно промолчать.

Так вот это не тот случай. Спускать на тормозах такие шуточки нельзя.

Я посмотрела на него и сказала:

— Нет. Так шутить со мной не нужно. Это абсолютно неуместно. Я клиент (ни жена, ни подружка). Соблюдай субординацию.

Он не стал спорить. Возможно, потому что понял, что перегнул. Возможно, потому что за нашим диалогом следили десятки любопытных глаз… и ушей.

Извинился. Я кивнула, и мы продолжили тренировку.

В жизни каждого человека наступает момент, когда кто-то переходит границы и задает бестактный вопрос или дает неуместный комментарий.

Главное правило в такой ситуации — не оправдываться и не пытаться сгладить неловкость за свой счет.

Не стесняйтесь говорить, что с вами так нельзя и для вас это не подходит. Не стоит пытаться отшутиться или проглотить обиду.

Границы — штука невидимая, но очень осязаемая. И если их не расставить вовремя, то на вашу территорию обязательно кто-нибудь зайдет в своих грязных кроссовках. Так что давайте любить и уважать себя… и других, ну, по возможности.
😉

Нашла очень крутой пример взаимного обесценивания.
Нагляднее не придумаешь.

Только, пожалуйста, давайте не будем оценивать личность этих людей и искать правых и виноватых, а посмотрим с точки зрения коммуникации.

Я в этих отношениях вижу прочную связь. На каждую реплику женщины муж дает зеркальную ответную реакцию, и наоборот.

Мужчина обесценивает заслуги жены. Жена в ответ — его усилия в работе.

Каждый буквально кричит: «Мне нужно твое признание», и тут же обесценивает партнера.

Но есть в этом один положительный момент. Если у них такая связь, то это можно использовать и во благо. Стоит лишь заменить обесценивание признанием, как партнер сделает то же самое.

Затем, признав другого, четко сказать о своей потребности.

«Я ценю всё, что ты делаешь, и благодарна тебе за это. Я понимаю, как тебе нелегко приходится. Чтобы чувствовать себя комфортно, мне нужно...» — и тут стоит дать понятную конкретную просьбу, вместо претензии. Например, свободное время по пятницам. Так я смогу восстановить свой ресурс и давать тебе больше признания.

Или с другой стороны: «Спасибо за нашего ребенка. Я бесконечно благодарен тебе за то, что ты подарила мне это счастье, и я готов стараться для нашей семьи. Чтобы это делать, мне хочется слышать от тебя больше похвалы».

Выход прост: признавать партнера и говорить прямо о своих потребностях.

Тут у меня есть один лайфхак. В спорных моментах начинать ответную реплику со слов «тебя можно понять» и искать то, с чем можете согласиться.

Это автоматически снимает режим защиты и включает близость. Но а затем, как я написала выше заменить претензию конкретной просьбой.
Это то, что я сделала в конфликте с сыном. И это сработало.

Первоисточник ролика: https://www.instagram.com/reel/Dd_36i8OixC/?dlrf=cWI3ZG9oZHE1MGtl. Инстаграм принадлежит Meta, запрещенной в РФ