ДругаЯ

Жениться по любви не может ни один король. Или "счастливый брак по расчету"

Сегодня утром, собираясь на офлайн‑встречу «Зачем женщине мужчина?», которую сегодня провожу, я подкаст и мне попалась лекция про Александра III. Потрясающая история его женитьбы. Делюсь с вами.

У Николая I было два сына - старший Николай и младший Александр. Наследником, естественно, был Николай.  

Блестящий молодой человек: умный, красивый, обходительный, он нравился женщинам, отличался быстрым и цепким умом. Словом, гордость семьи, на него не могли нарадоваться.

Александр же был его полной противоположностью: медлительный, неловкий, огромного роста (193 см) и весом в 100 кг. Он не был глуп, но относился к тем людям, до которых долго доходит, которым нужно повторять всё по три раза.

Наследника растили из Николая, а Александру прочили военную карьеру.

Но случилось несчастье. Скачки. Модное дворянское развлечение тех времен, и опасное. Николай на полном ходу упал с лошади. И вроде бы сразу вскочил, его лишь немного пошатало, но последствия оказались очень тяжёлыми. То ли падение спровоцировало, то ли ускорило уже имеющуюся болезнь, но Николай в итоге слег - костный туберкулез.
На тот момент у него уже была невеста датская принцесса Дагмар.

В итоге Николай умер, и внезапно наследником стал Александр.

И знаете что? Он женился на невесте умершего брата Дагмар.

Существует три версии, как это произошло:

1. Умирающий Николай сам попросил Александра жениться на прекрасной Дагмар.
2. Ухаживая за больным Николаем, Дагмар и Александр сблизились и прониклись симпатией друг к другу.
3. Их заставили: с политической точки зрения это был идеальный брак для наследника российского престола - и неважно, кто именно этим наследником в итоге стал.

В пользу третьей версии говорит и то, что у Александра была великая любовь, но "из простых" - княгиня Мещерская. Но ему не разрешили на ней жениться, она не пара наследнику. И послали в Данию делать предложение Дагмар.

Александр долго не мог решиться его сделать, ходил вокруг да около, пока датский король Кристиан (отец принцессы) не запер их в комнате и не выпускал, пока Александр не сделал предложение.

Как ни странно, брак оказался счастливым для обоих. То ли они смирились, то ли привыкли, то ли действительно полюбили друг друга. Думаю, такое возможно.

И Александр III - чуть ли не единственный царь (не считая, наверное, ещё Николая II), у которого не было никогда и никаких интрижек на стороне. По крайней мере, об этом никто никогда не слышал. У них с Дагмар было 6 детей (выжили 5). И вообще Александр III слыл примерным семьянином.

Вот такая история. Оказывается, даже брак по расчёту может быть счастливым, лишь бы расчёт был верным.

У вас есть перед глазами счастливые истории брака по расчету? Расскажите. А может быть вы сами в таком браке?

Вы когда-нибудь думали о своей жизни как о фильме? Нет, не в смысле «киношная драма» или «сериал», а в смысле - кто здесь главный?

Есть три роли. И чаще всего мы застреваем в одной из них.
Актриса. Играет. Играет роль матери, жены, специалиста. Очень часто – в нашей российской действительности – очень увлеченно и с самоотдачей играет роль «удобной». Еще, не менее часто - роль «сильной», всё успевающей и тянущей на себе. Играет так хорошо, что иногда сама забывает, где заканчивается роль и начинается она сама.

Зритель. Смотрит, оценивает, сравнивает: «А как у неё? А что скажут? А правильно ли я? А достаточно ли?» И вот уже чужая оценка становится важнее собственного голоса. Поэтому зрительница очень часто «молчит и не отсвечивает», проживая не свою жизнь, а жизнь мужа, родителей, детей… кого угодно, кроме своей собственной.

Режиссёр. Тот, кто решает: какой сегодня будет фильм, по какому сценарию, какая мизансцена будет «разыграна» конкретно сегодня, к какому финалу мы идем, и чего хочет от всего этого произведения под названием «моя жизнь» он сам - Режиссер.

И вот главный вопрос: кто режиссёр вашей жизни?
Сколько лет вы играете роли, которые вам не нравятся? Сколько времени смотрите на себя глазами других, и не узнаёте ту, которая смотрит в ответ?

Мать. Жена. Специалист. И это всё? А где остальные роли? Где вы бунтарка, мечтательница, влюблённая, уставшая, смелая, разная?
Мы так привыкли быть «функцией» для собственных детей и мужа, для работы и для коллег, для родителей и близких. Так привыкли, что в какой-то момент обнаруживаем: авторство над собственной жизнью потеряно. «Фильм идёт сам собой, а я - то ли актриса в чужом сценарии, то ли зритель в чужом зале».

Об этом и не только мы размышляли с Екатериной, героиней этого проекта «Фотосессия со смыслом». И её фотосессию мы назвали «Моя жизнь».

Построили её на трёх ролях, тех самых, которые мы все играем.

Режиссёр. Та, кто стоит за камерой, кто выбирает сценарий, кто решает, какой будет эта сцена, этот кадр, этот день. Её взгляд – спокойный и уверенный. Она не суетится. Она создаёт.

Актриса. Та, кто в кадре. Разная. Меняющая «маски», состояния, обстоятельства. Смелая, дерзкая, нежная, уставшая, счастливая. Она не боится перевоплощаться, потому что знает: за каждой ролью - она настоящая.

Зритель. Та, кто смотрит. И вот здесь самый важный момент: зритель - это тоже она. Не кто-то чужой, не оценщик, не «что люди скажут», а некий «взгляд на себя со стороны». И в нашем проекте это не пассивная роль (как впрочем и две предыдущие): зрительница сама смотрит на свою жизнь и выбирает, что в ней оставить, а что убрать.

И когда все три роли соединяются в одной женщине, она перестаёт быть функцией. И становится Автором своей жизни.

Что это меняет, если подходить к этому осознанно и с пониманием «кто я сейчас, почему и зачем я выбрала эту сегодня эту роль?»

Когда вы Режиссёр, вы выбираете. Когда вы Актриса, вы играете, но не теряете себя. Когда вы Зритель, вы смотрите на свою жизнь с любовью и интересом, а не с оценкой и критикой.

И тогда фильм под названием «Моя жизнь» становится вашим. Не чужим. Не сценарием, написанным кем-то другим. А вашим собственным.

А вы кто сегодня в своём фильме? Актриса? Зритель? Или уже Режиссёр?
Хотите такое приключение под названием «Фотосессия со смыслом»? Приходите, обсудим.

Фотосессия со смыслом: «Моя жизнь»
Модель и клиентка: Екатерина Самодумова
Креативный директор и продюсер: Элина Светлова
Фотограф: Виктор Боряев
Визажист: Полина Малинкина
Публикация в журналах: OFF TOWN, EDITH

Ваша, Элина Светлова

А вы работаете за еду?
Нашла в соцсети объявление, что ищут актрису для съёмки рилсов. Отправила свои материалы. У меня спросили "а можно посмотреть какое-нибудь видео, где вы что-нибудь делаете и говорите?"

Я отправила свой шоурил. Но сразу написала, что в этом году кардинально сменила имидж и сейчас я блондинка с короткой стрижкой, а в шоуриле - рыжеволосая и длинноволосая. Но если вам нужно посмотреть на мой эмоциональный диапазон и мимику то с этой точки зрения я не изменилась.

Мне в ответ прилетает: "Вау!  Это вы на видео?"
Я говорю, ну да, это я,  просто написала же вам, что волосы длинные и рыжие в этом шоуриле.
Они мне пишут "ой, нет, вы знаете, мы не ваш уровень, и мы не готовы столько-то платить за час съёмок".

Хотя с профессиональной точки зрения то, что он описывал, это, во первых, не час съёмок, а где-то 2 или 3 часа.

А во-вторых, с профессиональной точки зрения, у актеров оценивается съёмочный день. А далее уже неважно, сколько была реально съёмка - 12 часов (полный съемочный день) или 3-4-5 часов - платят ставку за съёмочный день.

В-третьих,  я и ставку-то им обозначила минимальную, за которую действительно можно поехать и что-то делать.

На что и получила вот такой ответ, что "мы не ваш уровень, но я сохраню ваш контакт и, по крайней мере, буду говорить знакомым, что у меня есть знакомая профессиональная актриса".

Типичный рекрутерский финт ушами: про себя - она для нас оверквалифайд, вслух "мы вам перезвоним".)))

В общем, я поржала на такую обратную связь. Интересно....никогда с этой точки зрения про себя так не думала. Ну вот и в этой сфере я теперь для кого-то оверквалифайд)))

А еще на днях мне предложили, уже в другой съемке, поработать за еду. В буквальном смысле - заплатят не деньгами, а депозитом в ресторан. И сумму обозначили - 5000 рублей)))

Не, ну если бы мне предложили депозит на сумму, на которую и шампусик Дом Периньон, и устрицы, и лобстеры, и камчатский краб, и еще кучу всего - ешь не хочу... то я бы может и подумала... Но 5 тыщ как-то не вдохновили.

Вот такая истотрия, такие заказчики.
А у вас что интересного было с потенциальными заказчиками? Может уже барьером платят, как в 90-е годы? И надо брать едой, хрусталем, мягкими игрушками и стройматериалами?

Ваша Элина Светлова

А что вы готовы были бы терпеть в отношениях, где секс - офигенный? Не «ну ничё так», а прям - офигенный.

РАССКАЖУ СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ

Был у меня мужчина когда-то давно, и секс с ним был потрясающий, просто улетный. И я влипла в самую настоящую зависимость от секса с ним. Мы даже пробовали вместе жить (что для меня нехарактерно), а он (я уверена) и предложение бы со временем сделал.

Но вот засада - вот по ценностям и целям мы не совпадали с ним ну совершенно. Ну вот просто совсем. Разные люди, разные жизни, разные «зачем» и «что я хочу дальше от этой жизни?»

И вот мое тело кричит «хочу его». А ум говорит: «Беги».

Длилось это месяца 3–4. За это время мы пару раз расставались, снова сходились, он за это время нашёл другую, но всё равно приходил ко мне. В общем, страстей было достаточно. Умом я понимала: шансов и перспектив у нас нет. Но тело продолжало кричать: «Хочу его».

Промучавшись эти 4 месяца, мы в итоге расстались. И правильно сделали.

И ВОТ ЧТО Я ХОЧУ СПРОСИТЬ

А что вы готовы были бы терпеть, если секс - офигенный? Ведь вообще-то совпадение в секс и отличного любовника для женщины найти ой как сложно, правда ведь? Но какую цену мы готовы за этом платить? Вот лично вы – какую? К примеру, его неуважение или враньё? Его нежелание брать ответственность? Или наоборот – настойчивое желание чтобы вы стали его женой? Его исчезновения на неделю без объяснений, или его ожидания борща и котлет? Его «я не готов к серьёзным отношениям» - при том, что он приходит к тебе ночевать? То, что вы не совпадаете ни в чём, кроме постели?

Или наоборот - вы уже поняли, что офигенный секс не заменяет совпадения по ценностям? Что тело можно перетерпеть? Что «хочу его» - это не то же самое, что «мне с ним хорошо»?

И ГЛАВНЫЙ ВОПРОС

А как отличить одно от другого? Как понять, где страсть, а где зависимость? Где «мы подходим друг другу», а где «я просто не могу оторваться от его тела»?

Особенно когда тебе 40, 50. Когда за плечами уже есть опыт. Когда ты вроде бы должна быть мудрее. А тело всё равно кричит. И ты снова идёшь на те же грабли.

ИМЕННО ОБ ЭТОМ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ НА ОФЛАЙН-ВСТРЕЧЕ В МОСКВЕ

«Брак, отношения, одиночество: зачем женщине мужчина?»
31 октября, Москва, 12:00. Офлайн.

Разберёмся: чего вы на самом деле хотите от отношений? Не что вы сами себе говорите, а что на самом деле чувствуете по этому поводу? Что для вас важно, на какие компромиссы готовы, а на какие уже нет? И хотите ли вы отношений на самом деле, сейчас, в своей сегодняшней жизни, или может быть действительно закрыть для себя эту тему и не чувствовать, что «наверное со мной что-то не так»?

Поделитесь своими историями в комментариях или в личных сообщениях. А если хотите разобраться в своей ситуации глубже - приходите 31 октября.

Ваша,
Элина Светлова

Я хочу отношения, основанные на уважении и любви. Или я хочу мужчину как функцию?

Честный вопрос, который многие женщин никогда себе не задают.

Мы говорим: «Хочу отношений». А что мы на самом деле имеем в виду? Чтобы рядом был мужчина, окей. А какой? Зачем? Что он должен делать? Что он должен давать? И главное на чём основаны наши ожидания?

На собственном дефиците - нехватке сил, денег, эмоций, ощущения нужности, огромная «черная дыра» внутри из неуверенности и страхов? Или на желании делиться профицитом - тем, чего у нас в избытке?

Пока мы не ответим на эти вопросы честно, мы будем выбирать мужчину по принципу «а вдруг больше никто не позовёт». Или обижаться и злиться, что нас хотят использоваться, хотя сами при этом ищем в мужчине всего лишь функцию. Но не осознаем этого. И тогда… Тогда будем снова и снова наступать на одни и те же грабли.

В 20–25 МЫ ВЫБИРАЛИ ИНАЧЕ

Тогда работали инстинкты, гормоны, ожидания общества: «пора», «надо», «как у всех». Мы смотрели на мужчину и думали: «Он мне подходит?» - не понимая, что значит «подходит».

В 45–50 мы уже другие. У нас есть опыт и шрамы в душе и на сердце. Есть понимание, что отношения - это не «штаны на диване». А насчет «функции»... Иногда нам кажется, что мы ищем союз двух взрослых людей, а на самом деле – мы ищем в мужчине все ту же «функцию».

И вот здесь возникает главный вопрос: а можно ли на старте отношений понять, есть ли у них перспектива?

Да. Если задать себе несколько вопросов. И честно на них ответить. Вопросы не о нём в первую очередь, а о себе.

• Чего я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу от этих отношений? Что я ожидаю от этого мужчины?
• На чём основаны мои ожидания - на дефиците или на желании делиться?
• Какие мои ценности должны совпадать с его ценностями, чтобы это работало? На что я готова договариваться, а на что - нет?

И неважно, где вы встретили этого мужчину - на сайте знакомств или в реальной жизни. Включить голову - в ваших силах.

Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА ОФЛАЙН-ВСТРЕЧУ 31 ОКТЯБРЯ

«Брак, отношения, одиночество: зачем женщине мужчина?»

Это не лекция, а живое исследование. Два очень разных жизненных опыта: 18 лет в браке, потом 20 лет без брака и большой опыт на сайтах знакомств - у одной. Это я. И 45 лет в одном браке - у другой, это моя соведущая – Марина Петухова. И участницы которые попробуют разобраться в своей собственной жизни. Одной из них можете стать вы.

Мы будем разбираться:

• зачем вам отношения на самом деле, и что будет, если их не будет,
• если выбирать, то какие именно отношения вы выбираете сейчас, на данном этапе жизни – на каких критериях и ценностях они должны быть основаны,
• в чем вы будете готовы договариваться, а в чем - нет.

И в конце каждая сформулирует: «Сегодня я поняла, что на текущий момент я выбираю…». И это будут «правильные ответы», а свои собственные. Понимание, чего вы на самом деле хотите. Ясность, на что вы больше не готовы соглашаться. И, возможно, решение, которое вас удивит.

КОГДА И ГДЕ

31 октября в 12.00, Москва, длительность 2,5 часа.

Ваша Элина Светлова

На фото я и Марина. И прекрасное высказывание, которое увидела под одним из постов про отношения М и Ж

Они жили в девственном браке, он раздавал свою зарплату и даже вещи из дома. Спустя много лет она к этому привыкла и смирилась, потому что «ну а куда деваться». Они прожили вместе 50 лет.

- «Пообсуждайте брак Иоанна Кронштадтского и его жены Елизаветы. Сложный человек, невероятное наследие!!! Смирение и принятие женой служения мужа. Он называл её ангелом!» - написала мне недавно одна подписчица.

Почитала я про Ионна Кронштадского и жену его Елизавету. Вот ключевые особенности его брака.

Иоанн с самого начала ориентировался на служение Богу, а не на создание «обычной» счастливой семьи. В итоге супруги жили как брат и сестра, сохранив целомудрие до конца дней. Елизавете было тяжело - она мечтала о семейном уюте и детях. А муж не только не давал этого, так еще демонстративно пренебрегал даже бытовым комфортом: раздавал жалованье бедным в тот же день, раздавал посуду и обувь из дома нуждающимся. В итоге Елизавета спустя годы приняла роль «жены в тени мужа», отсутствие собственных детей, они воспитывали племянниц. В истории этот брак считается духовным подвигом. Возможно так оно и есть с точки зрения истории и религии.

И если вы хотите такого семейного счастья - всю жизнь провести в тотальном, абсолютнейшем самопожертвовании и спустя каких-нибудь лет 10-20-50 лет с этим смириться, потому что деваться некуда - то да, конечно, это хороший пример для женщины. Пример того, как растоптать собственную жизнь в угоду интересов мужчины.

И если смотреть на это глазами современной женщины из 21 века, то это история скорее про то, как НЕ НАДО в наше время строить браки. И тем не менее таких женщин у нас в России очень много. У них и комплекс спасателя, и тотальное самопожертвование, и тотальное "забить" на себя, свои интересы, цели и желания. И тотальное служение мужу. Да, такое существует и сейчас. Является ли это нормальным развитием событий, про которое стоит говорить женщинам, и показывать как пример? Ну не знаю, на мой личный взгляд - нет.

Потому что у меня вопросики... Где заканчивается здоровый компромисс и начинается женское самопожертвование? Где истинное смирение, а где просто терпение от невозможности что-то изменить, то есть терпение как высшая точка отчаяния, которую возвели в добродетель?

ИМЕННО ОБ ЭТОМ ОФЛАЙН-ВСТРЕЧА В МОСКВЕ
«Брак, отношения, одиночество: зачем женщине мужчина?»
31 октября в 12.00, Москва.

Разберёмся:
- зачем вам отношения, что НА САМОМ ДЕЛЕ они для вас значат, и почему/зачем вы их хотите?
- что будет, если отношений, таких как вы хотите, в вашей жизни не случится – как вы с этим справитесь (а вы справитесь)?
- какие есть объективные критерии на уровне ценностей, которые важно сверить с партнером, чтобы не оказаться в итоге [с голой …опой] у разбитого корыта очередных иллюзий?

Все подробности и оргвопросы - в первом комментарии.

P.S. на фото - Иоанн Кронштадский и его жена Елизавета, а в карусели - реальные комментарии от женщин, которые нашла в сети под постами на тему брака и отношений М и Ж.