Психолог / Ольга Бутова-Коваленко

🍂 Женский круг "Отражаясь в других"

А что, если отношения с другими - это возможность лучше узнать себя?

Я часто думаю о том, как много мы можем узнать о себе через отношения с другими людьми.

Иногда нас раздражает чужое поведение. Иногда мы изо всех сил стараемся изменить близкого человека. Иногда боимся сказать "нет", чтобы не обидеть, потерять отношения или оказаться плохими.

А порой так увлекаемся заботой о других, что перестаём замечать самих себя.

Свои чувства. Свои желания. Свою усталость. То, чего нам не хватает и в чём мы давно себе отказываем.

Как кризисный и семейный психолог, я вижу, насколько тесно наши отношения связаны с тем, как мы привыкли относиться к себе, какие роли занимаем в семье и чего ждём от близких.

И мне хочется создать пространство, где можно не просто говорить о трудностях, а постепенно узнавать себя глубже.

💗 Приглашаю вас в женский круг "Отражаясь в других".

Это пространство для исследования себя через отношения с окружающими.

🗣О чём будем говорить?

▪️ Почему нас так задевают некоторые люди?
▪️Почему мы хотим изменить другого, вместо того чтобы обратить внимание на себя?
▪️Почему нам трудно отказывать и отстаивать свои границы?
▪️Зачем мы стараемся быть сильными, удобными и незаменимыми?
▪️Чего мы на самом деле хотим, но не разрешаем себе?
▪️Как перестать зависеть от чужой оценки и научиться опираться на себя?

На встречах будем использовать метафорические ассоциативные карты, арт-терапевтические практики и живое общение.

Мне хочется, чтобы здесь можно было остановиться, выдохнуть и побыть собой. Не искать в себе очередные недостатки, не пытаться срочно стать лучше, а с интересом и бережностью узнавать себя настоящую.

Я верю, что перемены начинаются не с попыток переделать себя или другого человека. Они начинаются с понимания того, что с нами происходит и почему.

И когда мы начинаем лучше слышать себя, у нас появляется больше возможностей выбирать, как строить отношения, чего хотеть и на что соглашаться.

🍂Когда встречаемся?

🤎 Офлайн-группа - каждое 4-е воскресенье месяца.

🤎 Онлайн-группа - каждое 2-е воскресенье месяца.

🕙 Время обеих встреч: с 10:00 до 12:00 по московскому времени.

💰 Стоимость участия - 1500 рублей за одну встречу.

Каждая встреча посвящена отдельной теме. Мы будем постепенно исследовать свои чувства, привычные сценарии и способы взаимодействия с другими людьми.

❤️ Если вам хочется лучше понимать себя, перестать терять себя в отношениях и научиться бережнее относиться к своим чувствам и желаниям - буду рада видеть вас в нашем кругу.

Хотите присоединиться? Напишите мне в личные сообщения слово "ОТРАЖЕНИЕ".

Я расскажу подробнее о встречах и помогу выбрать подходящий формат - онлайн или офлайн.

Ведь иногда, отражаясь в других, мы наконец начинаем видеть себя. 🌷

Доброе утро ❤️

Что общего в "быть хорошей для всех" и "держать всё под контролем"?

"Быть хорошей для всех" и "держать всё под контролем " - это может быть совсем не про заботу, не про доброту и честную открытости, не про поддержку и не про способность замечать чужие чувства и потребности. Чаще это про внутреннюю неспособность принять свою агрессию, свою плохость, свою слабость и неспособность.

✔️В желание "быть хорошей для всех" много непереносимого стыда, который не выдерживается, подавляется, вытесняется и плохость становится не собственной, а спроецированной на других.

✔️В желании "держать всё под контролем" мы делаем все для других, чтобы другие не увидели, какие мы, что мы можем не знать, что можем не справляться, что мы можем не соответствовать чьим-то нормам, что мы можем нуждаться в любви, поддержке, доброте - просто, без условий. Мы занимаем такой полюс, где я только хорошая и мир крутится только вокруг моей хорошести и не дай Бог, кто-то увидит плохость. Здесь столько непереносимого стыда, что он не позволяет контакт с другим сделать живым.

🗣И там, и там не происходит встречи с собой. Внутри просто нет места для такой встречи, так как все силы брошены, чтобы "держать лицо" и сделать других неспособными, чтобы не рухнула конструкция, ведь где-то внутри себя мы все таки осознаем, что обманыем и себя, и других.

Сколько еще вы готовы атаковать себя стыдом?

Нового, интересного дня вам ❤️

Почему нам так хочется изменить другого? Что тогда не увидят в нас?

"Если бы он стал внимательнее…"
"Если бы она перестала меня критиковать…"
"Если бы близкие наконец меня услышали…"

Нам часто кажется, что стоит другому измениться и нам станет легче. Но системный взгляд на отношения предлагает посмотреть глубже: не только на другого, но и на то, что происходит между нами.

Почему нам так хочется переделать другого?

▪️Чтобы справиться с тревогой. Кажется, что если всё контролировать, будет безопаснее.

▪️Чтобы не чувствовать свою боль. За претензией "Ты меня не ценишь" может стоять одиночество и потребность в близости.

▪️Чтобы сохранить привычный сценарий. Один контролирует, другой сопротивляется. Чем сильнее контроль, тем больше дистанция. Чем больше дистанция, тем сильнее контроль.

▪️Чтобы не встречаться с собой. Пока мы исправляем другого, можно не замечать собственных потребностей, границ и неудовлетворённости.

В семейной системе каждый влияет на отношения, но это не значит, что все одинаково виноваты. И мы не можем изменить другого вместо него.

Что же делать?

Три первых шага от другого к себе.

1. Заметьте сценарий.
Что происходит между нами снова и снова? Как я реагирую? Что происходит в ответ?

2. Разделите ответственность.
Мои чувства, слова, решения и границы - моя зона ответственности. Чужие решения и готовность меняться - ответственность другого.

3. Сделайте что-то иначе.
Вместо контроля - просьба. Вместо молчания - честный разговор. Вместо спасательства - вопрос: "Тебе нужна моя помощь?" Вместо привычного терпения - обозначение границ.

Вам не нужно менять себя, чтобы стать идеальной. Важно начать замечать, как вы участвуете в отношениях и какие решения действительно зависят от вас.

Перестать переделывать другого это не значит всё терпеть. Это значит перестать ждать, что другой изменится, и только тогда вам станет хорошо.

И, возможно, главный вопрос здесь не "Что с ним не так?", а:

❓️"Что происходит со мной рядом с этим человеком? Чего мне не хватает? И что я могу изменить в своей жизни, не пытаясь управлять чужой?

С этого начинается движение к себе и к более осознанным отношениям.

Записаться на первичную консультацию можно в личных сообщениях 📩

Доброе утро ❤️

Сказать себе ДА🤍

Как говорил Ирвин Ялом: "Пока человек не осознал, что сам сотворил собственную дисфорию, мотивация к изменениям отсутствует. Пока мы продолжаем верить, что причиной нашего неблагополучия являются другие, или невезение, или не удовлетворяющая работа - короче говоря, нечно вне нас, - зачем нам вкладывать энергию в личностное изменение?".

А что думаете вы об этом?

Нам кажется, что другой не видит, что мы чувствуем, мы показываем "все в норме", а наши плечи напряжены, челюсть сжата и вокруг нас аруа "не подходи - опасно".

И это большое заблуждение, что чувство можно скрыть!!!

Мы выстраиваем непробиваемую границу, вместо того, чтобы понять⬇️
✔️ что произошло со мной,
✔️что я чувствую,
✔️какие мысли о себе появились,
✔️какое поведение последовало и что можно было бы сделать по-другому (по- иному).

Истинная граница - это не отгородиться от людей, а познакомится с собой, так, что ты понимаешь себя, когда ты находишься рядом с другими.

Но нам стыдно быть увиденным со своими чувствами.

Да, во взрослой жизни надо принимать решения, но важно - не забывать, что теперь у вас есть выбор "принять решение в свою пользу".

Как это сделать?

▪️Найти повторяющиеся сценарии
▪️Пережить их на чувственном уровне
▪️Выбрать "как подходит именно мне"
▪️Перевести в действия и попробовать, анализируя "что еще можно подправить".

В одиночку это невозможно сделать!!!

✨️Сейчас я могу взять только 2 человека в регулярную работу!

За подробностями - пишите в личные сообщения ❤️