Психология отношений и жизни 🧠 Кристина Остроумова

Почему ты знаешь, что надо сказать «нет», но всё равно соглашаешься?

Тебя просят о чём-то. В голове уже готов ответ: «Нет, спасибо, у меня своих проблем – вагон и маленькая тележка».

А рот выдаёт:
«Да, конечно! Без проблем 😊»

В смысле «без проблем», аллё?!

А всё потому, что в голове моментально запускается кино:
– А вдруг обидится?
– А вдруг подумает, что я эгоистка?
– А вдруг отношения испортятся?

Человек ещё даже не расстроился, а ты уже успела прожить его обиду, свою вину и развод на троих детей.

Когда-то ты усвоила:
хорошая девочка не отказывает.
Помогает, входит в положение, понимает, терпит. А потом вырастает во взрослую женщину с работой, ипотекой и хроническим желанием, чтобы все наконец от неё отстали.

И начинается веселье:
соглашаешься, хотя не хочешь. Злишься, хотя сама согласилась. А потом раздражаешься на людей, что они пользуются твоей добротой.

Но есть нюанс:
они не знают, что ты согласилась против своей воли.
Ты сказала «да» – они поверили.

Можно любить людей, помогать им и быть хорошим человеком. Но необязательно выдавать окружающим безлимитный абонемент на своё время, силы и нервную систему.

Что делать?

Для начала – перестать отвечать на просьбы быстрее, чем успеваешь подумать. Вместо автоматического «да» попробуй:

– «Я посмотрю свои планы и отвечу»
– «Мне нужно подумать»
– «В этот раз не получится»

Всё.
Без диссертации на тему, почему ты имеешь право не хотеть.

Иногда люди всё равно будут недовольны. Границы не гарантируют, что всем будет удобно. Они нужны не для этого.

И запомни:
чувство вины после отказа не значит, что ты поступила плохо.
Иногда оно значит, что ты впервые поступила не так, как от тебя привыкли ожидать.

А то ты уже взрослый человечек, а живёшь так, будто тебе 5 и тебя чуть что – наругает мама.

🤍 Почему «да» говоришь именно ты?

Я сделала ТЕСТ:
Спасательница, Миротворец, Отличница или Невидимка.
Плюс мини-исследование «Чей это голос?».

Чтобы определить свой тип, просто зайди в комментарии и скачай файл 👇

Поделись потом, какой у тебя тип.
Интересно, кого среди нас больше?

#тест #психологическийтест #личныеграницы #психологонлайн #какнаучитьсяотказывать

Сколько стоит час, когда тебя слушают и ничего не ждут взамен? 🤍
Многие годами ищут такого человека среди друзей и близких. И злятся на себя, что «не могут сами». А дело не в силе воли. Просто расти можно только там, где для этого есть условия.

Листайте карусель, а в комментариях жду ваши ответы на вопрос с последнего слайда. Читаю каждый.

#психологонлайн #психологижевск #психотерапия #зачемнужнапсихотерапия #детскаятравма

Самым сложным в этой истории было не найти причину.
Сложнее было разрешить себе отдыхать без больничного.

Публикую с согласия клиентки, спасибо ей за доверие💚

А вам можно отдыхать без повода? Да / нет / только когда заболею

Для тех, кто просил продолжение)
#Терапия не делает человека идеальным, она помогает замечать то, чего раньше не замечал, и постепенно поступать иначе.

Отрывок из терапевтической онлайн группы

Маленькие, но очень важные победы в терапии, которые не всегда ценятся💚

Отрывки из #терапевтической_группы

Не нужно учиться жить без мужчины.
Важно построить такую жизнь, которая тебе нравится и без него.

Это не про позицию «мне никто не нужен».

И не про то, что сильная женщина должна всё делать сама.

Наоборот.
Можно хотеть любви.
Хотеть близости.
Хотеть семью.
Хотеть заботы и поддержки.

Но при этом не делать другого человека единственным источником денег, безопасности, смысла, удовольствия и ощущения, что жизнь вообще имеет ценность.

Потому что когда вся твоя хорошая жизнь держится на другом человеке, становится страшно даже признаться себе:

😔 «Мне с ним плохо».

Слишком много всего придётся потерять.

Поэтому, если ты понимаешь, что отношения тебе больше не подходят, возможно, первый шаг – не обязательно сразу хлопнуть дверью.

Иногда первый шаг – посмотреть на свою жизнь и спросить:

«А что вообще делает меня счастливой?»

Не мужа.
Не родителей.
Не детей.
Не общество.

Меня.

Какую работу я хочу?
Сколько хочу зарабатывать?
Где хочу жить?
Как хочу отдыхать?
С кем хочу общаться?
Что хочу делать для удовольствия?
Как хочу чувствовать себя в своём теле?
Какие отношения для меня действительно комфортны?

А потом постепенно начать это создавать.

Разобраться с работой.
Увеличить свой доход.
Создать финансовую опору.
Научиться просить о помощи.
Решать свои вопросы.
Реализовывать свои желания.
Брать ответственность за собственную жизнь.

Не для того, чтобы доказать:
«Я сама!»

А для того, чтобы однажды почувствовать:
«Я могу выбрать тебя. Но я не вынуждена выбирать тебя».

И тогда отношения становятся совсем другими.
Ты уже не ищешь человека, который сделает твою жизнь счастливой.

Ты выбираешь человека, с которым хочешь сделать уже хорошую жизнь ещё лучше.

И, возможно, в этом и есть одна из самых взрослых форм любви:
не держаться друг за друга из страха,
а выбирать друг друга из желания.

#отношения #какстатьсчастливой #ответственность #психологияотношений

«– Я не хочу с ним быть. Но без него мне будет хуже».

Иногда именно в этой точке женщина годами остаётся в отношениях.

В прошлом посте я писала о том, зачем женщине сегодня вообще нужны отношения и почему важно знать свою норму комфорта.

Но здесь начинается самое интересное.

Потому что можно уже понимать, что отношения тебе не подходят, тебе в них душно, – и всё равно бояться уйти.

Не потому, что ты безумно любишь мужчину.
А потому что вместе с ним ты можешь потерять то, что делает твою жизнь удобнее:

🪄Деньги.
🪄Жильё.
🪄Помощь с ребёнком.
🪄Свободное время.
🪄Привычный уровень жизни.
🪄Ощущение стабильности.

И тогда появляется мысль:

«Если я уйду, моя жизнь станет тяжелее».

Да. Возможно.
И это не значит, что ты должна немедленно уходить.

Но здесь важно разделить две вещи:
«Я хочу быть с этим человеком»

и
«Я боюсь потерять то, что получаю благодаря этим отношениям».

Это не одно и то же.
Можно ценить помощь мужчины и не хотеть быть его женщиной.

Можно быть благодарной ему за то, что он делает для ребёнка, и больше не чувствовать к нему любви как к мужчине.

Можно понимать, что финансово одной будет сложнее – и при этом осознавать, что эмоционально в этих отношениях ты выгорела и они тебе больше не подходят.

Поэтому иногда вопрос не в том:
«Уходить мне или оставаться?»

Сначала стоит честно себе признаться:
«Если бы мне не было страшно потерять деньги, быт, помощь и привычный уровень жизни – я бы выбрала эти отношения снова?»

Ответ может оказаться неприятным.
Но именно с него иногда начинается честный разговор с собой.

Потому что не хотеть уходить –
не всегда значит хотеть остаться.

#онлайнпсихолог #отношения #разобратьсявсебе #семнйныеотношения

А тебе с мужчиной правда лучше, чем без него?

Ещё 100–200 лет назад наличие мужа для женщины было во многом вопросом выживания.

Деньги, жильё, безопасность, социальное положение – многое зависело от мужчины. Самостоятельно построить жизнь после расставания для женщины часто было практически невозможно.

Поэтому идея «главное – сохранить семью» когда-то имела совершенно другую основу.

Но сегодня многое изменилось.

Женщина может сама зарабатывать, обеспечить себя жильём, решать бытовые вопросы, воспитывать ребёнка, строить карьеру и обеспечивать себя.

И тогда вопрос в отношениях постепенно меняется.

Не только:
«Могу ли я без него?»

А:
«Зачем мне быть с ним?»

Потому что здоровые отношения не обязаны быть идеальными. Но в целом жизнь рядом с любимым человеком должна становиться лучше, комфортнее, приятнее.
А не превращаться в дополнительную работу, которую ты героически выдерживаешь.

И здесь очень важно знать свою норму комфорта в отношениях.

👉🏻 Для одной женщины важно, чтобы он её уважал, считался с её мнением и не разговаривал матом.
👉🏻 Для другой – значимо, когда он занимается машиной и всеми техническими вопросами.
👉🏻 Для третьей – когда покупает продукты, занимается ребёнком и оставляет ей время на работу, отдых и себя.
👉🏻 Для четвёртой важно только, чтобы он дарил ей цветы раз в месяц.

Нет единой правильной нормы.
Есть твоя.

И проблема начинается не тогда, когда твоя норма отличается от чужой.
А когда ты живёшь значительно ниже собственной нормы и постепенно убеждаешь себя:

«– Ну а что такого?»
«– Зато он хороший».
«– Все как-то живут».
«– Наверное, я слишком много хочу».

Но, может быть, ты не слишком много хочешь.
Может быть, ты просто наконец поняла, как тебе на самом деле хорошо.

И тогда главный вопрос про отношения звучит не «хороший ли он мужчина?».

А:
«Мне хорошо в той жизни, которую я живу рядом с ним?»

#психологонлайн #отношения #психологижевск #семейнаятерапия #внутренняяопора