Новый Штрих, студия арт-терапии и психологии

«Успокойся, ничего страшного!» Почему ребёнок не может просто взять и успокоиться?

Он плачет из-за проигрыша.
Злится, когда что-то не получается.
Обижается из-за замечания.
Кричит, когда не может добиться своего.

И ты уже не знаешь, что делать.

Объясняешь, уговариваешь, просишь успокоиться. Иногда сама начинаешь раздражаться, потому что, кажется, объяснила уже сто раз.

Но ребёнок снова реагирует так, будто случилось что-то ужасное.

Дело в том, что понимать, что нужно успокоиться, и уметь это сделать — не одно и то же.

Ребёнок может ещё не понимать, что именно с ним происходит. Не уметь выразить словами свою обиду, справиться с разочарованием или остановиться, когда эмоции становятся слишком сильными.

И фраза «успокойся» не всегда помогает ему найти выход из этого состояния.

Ему нужно постепенно учиться распознавать свои чувства, понимать, почему они возникают, и находить способы справляться с ними.

Именно этому можно учиться с помощью игр, упражнений и общения со взрослым, который помогает ребёнку разобраться в своих переживаниях.

💚 В «Новом Штрихе» мы готовим программу развития эмоционального интеллекта для детей 4–6 и 6–8 лет.

На занятиях дети будут учиться лучше понимать свои эмоции, взаимодействовать с другими и находить способы справляться с разными ситуациями.

Если вы хотите узнать подробнее о программе, напишите нам в личные сообщения на номер 89501231262 слово «ЭМОЦИИ». Расскажем об условиях.

📞 Звонки снова работают!

Мы снова принимаем звонки в обычном режиме ✅

Вы можете позвонить нам, чтобы задать вопросы или записаться на консультацию.

📱 89501231262

Также по-прежнему вы можете написать нам сообщения в ЛС 📩

🧠 Рубрика полезное воскресенье

10 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ СТАТЬ БЛИЖЕ К СВОЕМУ РЕБЁНКУ 💚

Иногда мы целый день проводим рядом с детьми, но так и не узнаём, что у них на душе.

«Как дела?» — «Нормально».
«Как в садике?» — «Хорошо».
«Что делал?» — «Ничего».

Знакомо? 😊

Попробуйте сегодня немного изменить привычный разговор. Не расспрашивайте о занятиях и делах. Просто устройте маленькую игру, в которой нет правильных и неправильных ответов.

Вот 10 вопросов, с которых можно начать:

🌿 Про чувства и переживания

1. Что сегодня заставило тебя улыбнуться?
2. Было ли сегодня что-то, что тебя расстроило или разозлило?
3. Если бы твоё настроение сегодня было погодой, какая погода была бы у тебя внутри?

🌿 Про мечты и желания

4. Если бы мы могли провести целый день так, как хочешь ты, что бы мы делали?
5. Чему тебе хотелось бы научиться, даже если пока не получается?
6. Если бы ты мог исполнить одно своё желание прямо сейчас, что бы ты загадал?

🌿 Про отношения и внутренний мир

7. Когда ты чувствуешь, что я тебя понимаю?
8. Что помогает тебе, когда тебе грустно или страшно?
9. Есть ли что-то, о чём ты давно хотел мне рассказать, но не знал как?
10. Что тебе больше всего нравится в том, как мы проводим время вместе?

💚 А теперь самое важное для родителей.

Не торопитесь исправлять ответы, давать советы или объяснять, как правильно поступать.

Если ребёнок поделился переживанием, не спешите отвечать: «Да ничего страшного!» Иногда ему важнее услышать: «Я понимаю, что тебе было неприятно. Хочешь рассказать подробнее?»

И не расстраивайтесь, если ребёнок не захочет отвечать на все вопросы. Доверие не возникает по расписанию. Иногда достаточно одного искреннего разговора.

✨ Маленькое задание на сегодня: выберите любые три вопроса и задайте их ребёнку в спокойной обстановке. А потом ответьте на них сами — пусть это будет разговор на равных.

И помните: не только ребёнок может открываться вам. Когда вы тоже делитесь своими чувствами, ему становится легче говорить о собственных.

Сохраняйте подборку, чтобы вернуться к ней в нужный момент.

«Новый Штрих» — пространство психологии и арт-терапии для детей и взрослых.

Проиграл — и сразу слёзы?

Проиграл в настольную игру — расстроился, заплакал или разозлился.
Не получилось с первого раза — бросил и больше не хочет пробовать.
Кто-то оказался быстрее или лучше — и ребёнок уже не хочет играть.

Знакомо?

В такие моменты взрослые часто говорят: «Он просто не умеет проигрывать», «Слишком обидчивый», «Надо учиться принимать поражение».

Но давай посмотрим на эту ситуацию немного глубже.

Для взрослого проигрыш может быть всего лишь частью игры. А для ребёнка — настоящим переживанием, с которым он пока не умеет справляться.

Возможно, он боится оказаться хуже других. Возможно, воспринимает ошибку как доказательство того, что у него ничего не получается. А может быть, ему просто пока трудно справляться с разочарованием, которое накрывает в этот момент.

Ребёнок может понимать, что проигрывать — это нормально, но ещё не уметь справляться со своими чувствами.

И здесь мало сказать: «Не расстраивайся, это всего лишь игра».

Ему важно постепенно научиться проживать разочарование, принимать ошибки, пробовать снова и понимать: если у меня что-то не получилось, это не значит, что со мной что-то не так.

Как могут помочь родители?

💚 Не стыдить и не высмеивать за слёзы.
💚 Не сравнивать с другими детьми и не требовать немедленно успокоиться.
💚 Поддерживать желание попробовать ещё раз, когда ребёнок будет готов.

И главное — не стремиться любой ценой сделать так, чтобы ребёнок всегда выигрывал. Ведь наша задача не оградить его от всех неприятных чувств, а помочь научиться с ними справляться.

Умение проигрывать — это не черта характера, которая либо есть, либо отсутствует. Это навык, которому ребёнок постепенно учится.

Именно поэтому развитие эмоционального интеллекта — это не только умение называть свои эмоции. Это ещё и способность понимать себя, справляться с переживаниями и взаимодействовать с другими.

В студии «Новый Штрих» мы уделяем внимание эмоциональному развитию детей и помогаем им лучше понимать себя и свои чувства.

Если вы замечаете, что ребёнку трудно справляться с проигрышами, ошибками или сильными переживаниями, можно обсудить это с психологом.

Задать вопросы или записаться на консультацию можно написав нам в личные сообщения на 89501231262 (звонки временно не доступны, только в формате сообщений).

Если я не проконтролирую — всё развалится!

А ты уверена?

Ты проверяешь, всё ли сделал муж.
Напоминаешь ребёнку о том, что он и так знает.
Продумываешь несколько вариантов развития событий.
Заранее переживаешь о том, что ещё даже не произошло.

Тебе проще сделать самой, чем попросить.
Проще перепроверить, чем довериться.
Проще взять ещё одну задачу, чем рискнуть и отпустить контроль.

Со стороны ты можешь казаться сильной, организованной и ответственной.

Но внутри часто живёт совсем другое состояние:

«Я не могу расслабиться. Если я перестану всё контролировать, случится что-то плохое».

И даже когда появляется возможность выдохнуть, ты продолжаешь мысленно решать чужие проблемы.

Иногда за постоянным контролем стоит страх ошибки, опыт, в котором нельзя было положиться на других, или убеждение, что безопасность зависит только от тебя.

Возможно, когда-то ты действительно научилась справляться именно так. Предусматривать, проверять, не допускать ошибок и рассчитывать прежде всего на себя.

Но со временем эта стратегия может превратиться в ловушку.

Ты пытаешься предусмотреть всё, чтобы не столкнуться с тем, чего боишься. Но чем больше контролируешь, тем сложнее становится почувствовать себя в безопасности.

И однажды можно заметить, что ты уже не просто заботишься о близких и решаешь задачи. Ты словно постоянно находишься на дежурстве.

Но тебе не обязательно держать весь мир на своих плечах, чтобы быть хорошей женой, мамой или просто человеком, на которого можно положиться.

Можно оставаться ответственной и при этом просить о помощи. Можно заботиться о близких, не решая за них всё. Можно постепенно учиться доверять — себе, другим и самой жизни.

На консультации с нашим психологом можно разобраться, что именно заставляет тебя удерживать контроль и как найти более спокойный способ справляться с повседневностью.

💚 Если ты узнала себя и хочешь разобраться в этом, напиши нам в личные сообщения на тел. 89501231262 слово «КОНСУЛЬТАЦИЯ». Мы расскажем, как записаться в студию «Новый Штрих».

«Я устала, но даже отдохнуть не могу»

Знакомо?

Вроде бы можно прилечь, посмотреть фильм, побыть в тишине. Но вместо отдыха в голове крутится список дел.

Нужно приготовить.
Нужно ответить.
Нужно не забыть.
Нужно решить.

А если вдруг появляется свободный час, становится неловко. Будто ты его не заслужила. Будто сначала необходимо переделать всё, а уже потом можно подумать о себе.

Но дела никогда не заканчиваются.

И пока ты откладываешь себя на потом, сил постепенно становится всё меньше. Даже на то, что раньше радовало.

Иногда за этим стоит привычка быть сильной, страх кого-то подвести или убеждение, что твоя ценность зависит от того, сколько ты успела сделать.

И тогда отдых перестаёт быть естественной потребностью. Он становится наградой, которую ещё нужно заслужить.

Но ты не обязана доводить себя до полного истощения, чтобы разрешить себе остановиться.

Если ты узнала себя в этих строках, возможно, стоит присмотреться к тому, почему тебе так трудно отдыхать, просить о помощи и позволять себе быть не только той, которая всё успевает.

С этим можно разобраться вместе с психологом.

В студии «Новый Штрих» мы помогаем бережно исследовать то, что стоит за привычными реакциями, и находить новые способы заботиться о себе.

💚 Чтобы записаться на консультацию, напиши нам в личные сообщения 89501231262 слово «КОНСУЛЬТАЦИЯ».

«Я САМ!» — ПОЧЕМУ РЕБЁНОК ПРОТЕСТУЕТ, КОГДА ЕМУ ПОМОГАЮТ

Вы хотите помочь, чтобы было быстрее и проще.

Но стоит только взять ложку, поправить одежду или показать, как сделать правильно, как слышите возмущённое:

«Не трогай! Я сам!»

А если что-то не получается — ребёнок злится, плачет, бросает начатое или требует, чтобы всё было именно так, как он задумал.

Знакомо?

В такие моменты легко потерять терпение. Особенно когда вы спешите, а простое действие превращается в целое испытание.

Но за словами «Я сам!» часто стоит важный этап взросления.

Ребёнку хочется не просто получить результат. Ему важно почувствовать: «Я могу! У меня получается! Я сам решил!»

Только вот желание действовать самостоятельно иногда опережает реальные навыки. Ребёнок уже хочет справляться без помощи, но пока не умеет спокойно переживать неудачи.

Поэтому даже доброе намерение взрослого может вызвать протест. А когда что-то не получается, разочарование оказывается сильнее, чем ребёнок способен выдержать в этот момент.

Как помочь?

Не делать всё за него, но и не оставлять один на один с трудностями.

Можно сказать:

«Я вижу, ты хочешь сам. Попробуй. А если понадобится помощь — я рядом».

В этой фразе есть две важные вещи: уважение к желанию ребёнка и уверенность в том, что ему не придётся справляться со всем в одиночку.

Самостоятельность развивается не тогда, когда ребёнку больше не помогают, а когда он постепенно учится пробовать, ошибаться, принимать поддержку и верить в свои силы.

💚 В «Новом Штрихе» мы помогаем детям лучше понимать свои эмоции, справляться с разочарованием и развивать уверенность в себе.

Если любое «не получилось» заканчивается слезами, сильным гневом или отказом пробовать снова, важно разобраться, что мешает ребёнку справляться с такими ситуациями.

Вы можете написать нам в личные сообщения 89501231262 и рассказать, что происходит именно у вас. Вместе разберёмся, какая поддержка может подойти вашему ребёнку.