Я-Женщина Путь к себе настоящей

Продолжение. Про снятую корону, бережность и то, что я всё ещё звезда (но уже не так, как раньше)

Ну вот. Я рассказала про свою Супер Стар, про корону, про абьюз и про то, как я обижалась на прозвище, которое втайне обожала. И знаешь, что? После этого поста внутри что-то щёлкнуло. Как будто я закрыла одну дверь и открыла другую. И там — не то чтобы совсем другая я, но… выросшая, что ли.

Потому что вот эта девочка с короной, которая «всё знает лучше» — она ведь не исчезла. Она просто… начала работать над собой. Много. Долго. Иногда со скрипом, иногда со слезами, иногда с ощущением, что я разбираю себя на запчасти и не понимаю, куда какую прикрутить. Но я это делала. И делаю до сих пор, если честно.

И вот что я поняла. Я и сейчас остаюсь той самой звездой. Только теперь я не стараюсь быть ею. Не пыжусь, не надеваю корону по утрам, не проверяю, все ли заметили, как я свечу. Я просто… свечу. Или не свечу. И это нормально. Потому что звезда — она не обязана быть звездой двадцать четыре на семь. Иногда она просто лампа в коридоре. И это тоже свет.

Я оглядываюсь назад и думаю: сколько же я прошла. Сколько всего у меня получилось. Учёба, работа над собой, какие-то внутренние раскопки, когда находишь в себе такое, что хочется закопать обратно и сделать вид, что не видела. Но я не закапывала. Я доставала, рассматривала, проживала. И это — моя точка роста. Не та корона, не то прозвище, не та наивная самоуверенность. А именно вот эта работа. Ежедневная, незаметная, иногда невыносимая.

И знаешь, что я ещё поняла? Та моя наивность, та девочка с короной — она ведь по сути никому ничего плохого не сделала. Ну, кроме себя, может быть. Она была эгоистичной, да. Самоуверенной, да. Абьюзером, как я теперь говорю с усмешкой. Но она не была злой. Она просто не знала, как по-другому. Она думала, что быть звездой — это громко. А оказалось, что быть звездой — это глубоко. И это была моя точка роста. Именно оттуда, из этой наивности, из этого «я всё знаю лучше», я и начала свой путь. Так что спасибо ей. Правда.

Сейчас я передаю эти знания. Не потому что я какая-то гуру, нет. Просто потому что я прошла этот путь и знаю, где там ямы, где повороты, где можно споткнуться. И если мой опыт кому-то поможет — значит, всё было не зря. Значит, эта работа над собой имеет смысл не только для меня.

И для меня теперь важны совсем другие вещи. Жизнь. Человек. Изобилие — во всём. В знаниях, в душе, в ощущении, что мира хватит на всех и мне не нужно никого продавливать, чтобы доказать свою звездность. Изобилие — это когда ты понимаешь, что твоего света не станет меньше, если ты поделишься им с кем-то ещё. Наоборот. Он разгорается.

И ещё… бережность. Вот это слово для меня теперь очень ценное. Бережность к себе, к другим, к тому, что происходит. Не громкая забота, не показная доброта, а именно бережность. Когда ты касаешься чего-то — человека, чувства, момента — и не оставляешь синяков. Когда ты идёшь по жизни так, чтобы никого не снести своей короной. Даже если эта корона теперь просто невидимый ободок из света.

Я не знаю, как это передать точнее. Это внутреннее состояние. Когда ты больше не доказываешь, не обижаешься, не строишь из себя. Когда ты просто есть. И в этом «просто есть» — столько всего, что словами не описать. Но я пытаюсь. Вот, пытаюсь.

Так что да. Я всё ещё Супер Стар. Просто теперь я знаю, что настоящая звезда — она не та, что громче всех кричит о себе. А та, что светит тихо, бережно и так, чтобы рядом с ней было тепло. Вот к этому я и иду.

Супер Стар, или Как я была абьюзером в короне (и мне это нравилось)

Знаете, есть у меня одна история. Даже не история, а так, кусочек прошлого, который я сейчас достаю с полки, сдуваю пыль и смотрю на него с каким-то странным чувством — смесь смеха и лёгкого стыда. Хотя нет, стыд — это громко. Скорее, удивление.

В общем, была я когда-то… зажигалкой. Нет, не той, что в кармане лежит. Я была той самой зажигалкой, которая «всё горит», «всё могу», «всё знаю». Лидер во всём. Классная, дерзкая, с этим своим мнением, которое, конечно же, было единственно верным. У меня на голове буквально ощущалась корона. Ну, знаете, это когда ты такая: «Я права, потому что я — это я. А ты кто такой?» Вот это вот всё. Моя правда. Только моя.

И вот, с учётом моей звучной фамилии — Старостенко — меня, конечно же, прозвали… Супер Стар. Логично же, да? Стар — староста, стар… Супер Стар. Звезда, короче.

И вот тут начинается самое интересное.

Я обижалась. О, как я обижалась! Я надувала губы, закатывала глаза, говорила: «Ну какая я вам Супер Стар? Прекратите!» Я делала вид, что это прозвище меня задевает, что это чуть ли не оскорбление. Я даже не знала, как это назвать — кличка? Ник? Прозвище? В моей голове это звучало как что-то такое… ну, неправильное. Типа, «Супер Стар» — это же пафосно до невозможности.

А в душе… О-о-о, что творилось в душе! Там была просто дискотека с фейерверками. Мне безумно, до дрожи, нравилось это прозвище. Я, конечно, внешне строила из себя жертву, но внутри цвела махровым цветом. Потому что «Супер Стар» — это же внимание. Это же про то, что меня замечают. Это же про то, что я — та самая, особенная, с изюминкой. Звезда-звезда. И все вокруг это видят, и все это признают, пусть и в такой вот дурацкой форме.

И вот сейчас, спустя время, я сижу и понимаю… Господи, да я же была абьюзером. Настоящим. Полнейшим. Я была такой «белой и пушистой» снаружи, у меня было своё мнение, своя изюминка, эта вот корона. Но по факту я гнула свою линию, я продавливала свою правду, я не слышала никого, кроме себя любимой. Я была той самой «звездой», которая светит так ярко, что остальным приходится жмуриться.

И знаешь, что самое смешное? Только сейчас я это осознала. Раньше я думала: «Ну да, обидно, ну да, прозвище». А сейчас… сейчас я смотрю на эту девочку с короной и думаю: «Боже, какая же ты была дура». В хорошем смысле. В смысле — наивная, самоуверенная, эгоистичная до невозможности. Но при этом… искренняя. Ты правда верила в свою звездность. Ты правда думала, что мир вертится вокруг твоей правды.

И вот этот парадокс: я обижалась, но мне нравилось. Я злилась, но таяла. Потому что «Супер Стар» — это было не просто прозвище. Это было отражение того, как меня видели другие. И, чёрт возьми, как же это было приятно. Даже если потом я поняла, что была не самой лучшей версией себя.

Сейчас я уже не та Супер Стар. Корона съехала, зажигалка иногда подводит. Но эта история… она моя. И пусть она будет напоминанием о том, что быть звездой — это не только про свет, но и про то, как ты светишь другим. А тогда я светила только себе. Ну, или мне так казалось.

P.S. А ВЫХОД ЕСТЬ. И ОН НЕ В ТОМ, ЧТОБЫ СЕБЯ ЗАДУШИТЬ

Самое важное, что я поняла, пока наблюдала за этим внутренним саботажем: я не обязана выбирать между «взрослым» и «ребёнком». Я могу стать для себя тем самым «родителем», который слышит обоих.

Мой внутренний ребёнок, который хочет в Китай, квартиру и всё сразу — это не враг. Это часть меня, которая устала, боится ограничений и просит любви и радости. Запрещать ей — бесполезно. Она всё равно найдёт лазейку (привет, корзина в «Вайбере»).

Но и мой взрослый — не тиран, который должен всё запретить. Он просто знает, что если сейчас закрыть кредит, то потом дышать станет легче, и уже настоящие, а не иллюзорные деньги можно будет потратить на реальные путешествия и покупки.

И вот здесь — ключевой момент. Этот внутренний диалог можно и нужно разбирать на консультации. Психолог — это не тот, кто скажет: «Соберись, тряпка, плати по счетам». Это тот, кто поможет увидеть, откуда растут ноги у этого «слить всё в песок», какие потребности на самом деле прячутся за желанием купить дом, и как направить своего взрослого так, чтобы он не воевал с ребёнком, а вёл его за руку.

Мы часто думаем, что «взрослый» — это про жёсткость и «надо». А на самом деле — это про выбор. Про способность сказать себе: «Да, я хочу праздника. И я его себе устрою. Но чуть позже, когда не буду должна». И это не насилие над собой, а забота.

На консультации можно посмотреть на эту систему со стороны — как на механизм. Увидеть свои триггеры, свои сценарии, свои «дыры», которые мы пытаемся заткнуть неполученными деньгами. И тогда появляется шанс перестать сливать ресурс в фантазии и направить его туда, где он реально сработает.

Я не призываю срочно бежать к психологу (хотя, если откликается — это лучший подарок себе). Я призываю увидеть: выход есть. И он не в борьбе, а в осознанном контакте с собой.

Если вам знакомо это состояние «я ещё не получил, а уже потратил» — знайте, вы не одни. И это решается. Главное — не оставаться с этим один на один. ❤️

P.P.S. А пока я просто наблюдаю. И учусь дружить со своим древним мозгом. Он же не знал, что у нас теперь есть осознанность и кредитный калькулятор. 😄

Я готова к практике. Если Вы пережили какую то травму в работе: увольнение, неприятную ситуацию, которая постоянно всплывает в голове, напишите мне. Если эта ситуация подойдет для проработки, я с Вами попрактикуюсь.

🧠 МОЗГ ПРОТИВ. ИЛИ ИСТОРИЯ ОДНОГО САБОТАЖА

На этой неделе я наблюдаю за собой со стороны, как за персонажем сериала. И, честно сказать, этот сериал — психологический триллер.

Вот вводные: я знаю, что за проделанную работу мне заплатят конкретную сумму. Я знаю, что я должна сделать с этими деньгами. Мой план — закрыть кредит. Максимально вбросить туда, чтобы стало легче дышать.

А теперь — внимание. Что делает мой мозг?

Он еще не получил деньги. Даже конверт не открыл. Но он уже их потратил.

Я ловлю себя на том, что сижу в «Валберес» (или другом магазине) и накидываю в корзину шмотки. Я захожу на сайты недвижимости и мысленно прикидываю: «А эту квартиру я уже купила, как мне тут перепланировку сделать?». Я ищу путевки в Китай, и в голове уже шумит прибой и пахнет жареным рисом. Я планирую поездку в Бийск, в кино, в ресторан — куда угодно, лишь бы слить эти эфемерные, еще не существующие деньги.

Я как будто специально ищу пути, чтобы слить их в песок. Потратить на себя. Удовлетворить сиюминутное «хочу», а не взрослое «надо».

Останавливаю ли я себя? Да, я же вижу, что происходит. Но сам механизм — пугающий и завораживающий.

Давайте разберем, что происходит в голове?

Вот эта теория про три состояния древнего мозга: «Стой, беги или атакуй». Так вот, мой мозг сейчас, кажется, выбрал стратегию «Атакуй и Захвати». Только захватывает он не ресурсы, а иллюзию.

Представьте: у меня есть обязательства (кредит). Это — стресс. Давление. Для древней части мозга это сигнал опасности. И тут на горизонте — деньги. Это не просто бумажки, для мозга это — дофамин. Это сигнал выживания и безопасности.

Мозг не знает слова «распределение». Он знает слово «немедленно».

Когда я планирую «слить» деньги, я на самом деле пытаюсь снизить тревогу от того, что деньги уже не мои (их надо отдать). Логика мозга: «Раз я должен отдать 100% — это больно. Но если я уже потратил 50% на удовольствия, то оставшиеся 50% на кредит — это уже облегчение». Это когнитивное искажение, попытка обмануть реальность.

Почему я «примеряю» на себя роли и объекты? Потому что это создает иллюзию контроля. «Я решаю, куда пойдут деньги!». А на самом деле, я просто поднимаю себе настроение, проживая будущий кайф заранее, еще до его получения. И это — самое опасное. Это как жить в кредит у самого себя.

А что с личностью?

Это классический саботаж. Мой взрослый, рациональный «Я» говорит: «Свобода от долга!». А мой внутренний ребенок, испуганный тем, что «взрослая жизнь такая скучная и тяжелая», кричит: «Купи мне мороженое! И билет в Китай! И квартиру!».

Я вижу этот конфликт. Я понимаю, что это попытка сбежать от реальности в мир фантазий, где я уже богата и свободна.

Этот пост — не о жадности. Это о том, как наш мозг боится ограничений и как он ищет быстрые пути к раю. И как сложно его переубедить.

Но я продолжаю наблюдать. И останавливать. Потому что смотреть на этот механизм со стороны — уже половина победы.

Знакомо вам такое? ❤️

Точка роста: что это вообще такое и с чем её едят?

Раньше для меня «точка роста» была просто красивым словом из мира психологии и коучинга. Ну говорят: «Вот здесь твоя точка роста», — и кивают многозначительно. А что делать-то? Где кнопка, чтобы это включить?

Если честно, раньше меня это только бесило. Казалось, что это очередной способ указать мне на мои недостатки, но при этом не дать инструкции.

Давайте разберемся без умных терминов.

Что это такое на самом деле?
Точка роста — это не про «ты плохая, исправься». Это про зону дискомфорта, которая ведет к развитию.
Простыми словами: это место, где вам сейчас неудобно, страшно, лень или непонятно. Именно там спрятан ваш следующий уровень.

Это та самая ситуация, где вы обычно говорите: «Ну это не моё», «У меня лапки» или «Да гори оно всё огнём». Если вы чувствуете сопротивление — скорее всего, вы нащупали точку роста.

Как понять, что это именно она?
Есть три главных маркера:

1. Сопротивление. Вам предложили проект, а вы хотите отказаться, потому что «сложно» и «я не умею». Если бы вы умели — это было бы не «сложно», а «рутинно». Сложно = зона роста.
2. Повторяющийся сценарий. Вы снова и снова наступаете на одни и те же грабли. Например, каждый раз боитесь называть цену за свою работу, или каждый раз откладываете важный разговор. Это место, где вы «застряли» и отказываетесь двигаться дальше.
3. Реакция на критику. Если какое-то замечание в ваш адрес вызывает бурю эмоций, злость или желание оправдываться — скорее всего, это правда. Болит там, где есть проблема. Это тоже точка роста.

И что с этим делать? Самое главное.

Большинство людей думает: «Раз это точка роста, мне нужно стать там идеальным». Это тупик. Идеальным быть невозможно, и это обесценивает процесс.

Вот алгоритм действий:

· Шаг 1. Признать. Не убегать от ситуации. Сказать себе: «Да, я в этом пока не эксперт, и мне страшно/неловко». Признание — это уже 50% успеха.
· Шаг 2. Разбить на микро-шаги. Не пытайтесь сразу стать мастером. Если боитесь публичных выступлений — начните с того, что зададите один вопрос на созвоне. Один маленький шаг, который чуть-чуть расширяет границы комфорта.
· Шаг 3. Действовать «на троечку». Разрешите себе сделать это плохо. Первый блин всегда комом. Цель не в том, чтобы сделать идеально, а в том, чтобы просто сделать. Навык нарабатывается только через действие, а не через размышления.

Почему это важно?
Потому что точка роста — это не про то, что вы «недостаточны». Это про то, что вы живы. Пока у нас есть эти точки, мы не застыли на месте. Это и есть жизнь.

Вопрос к вам: А что для вас сейчас является точкой роста? Какая ситуация регулярно возвращается в вашу жизнь как вызов?