Живу и наблюдаю🌿

Ночью не спала. Вспоминала, что кошке вечером не дали таблетки и что вообще-то я никогда не была нормальной🤪

Немного о том, как проявлялись первые признаки

У меня вся прачечная была завалена чистыми вещами. Просто не было ни сил, ни желания их разбирать.

Я стала заставлять себя принимать душ или хотя бы чистить зубы. Иногда даже это не получалось.

Перестала себя украшать. Совсем забыла про украшения, хотя обычно я та ещё сорока.

Постепенно ушла в изоляцию и старалась как можно меньше контактировать с внешним миром.

Забросила все свои увлечения и хобби. Просто резко пропал интерес ко всему.

Начала сильно худеть. Стали выпадать волосы.

Домашний быт стал абсолютно безразличен. Уборка, готовка… Я продолжала что-то делать, но как будто на автомате.

Не хотела ни с кем разговаривать, кроме мамы и сестры. Даже с мужем практически не шла на контакт.

В какой-то момент совсем перестала за собой ухаживать. Брови, ресницы, волосы - стало абсолютно пофиг.

Пропало само ощущение жизни. Иногда я даже щипала себя, чтобы почувствовать, что я вообще здесь, что я живая.

Да, возможно, это звучит страшно. Но тогда мне так не казалось. Я списывала всё на погоду, усталость или ещё что-нибудь. Думала, что вот-вот само пройдёт.

Сейчас я рада, что всё-таки не стала откладывать походы к врачам и начала искать причины своего состояния.

Постепенно прихожу в себя. Мне хорошо.

Вес больше не падает, хотя и не растёт - пока 38 кг.

Снова начала ухаживать за собой. Вернулась к украшениям, стала заниматься домом.

Со сном пока сложно. Сплю по 2–5 часов, остальное время нахожусь в полудрёме или просто лежу и не могу уснуть.

Но я уже замечаю изменения. И мне приятно снова возвращаться к тому, что когда-то было для меня совершенно обычным.

Что бы ни происходило, две вещи оставались неизменными - утренняя йога и дневник.

Мы так воспитывались, что если скажешь, что тебе грустно, в ответ услышишь: "Не ной, иди лучше приберись". И это ещё в лучшем случае. В худшем - вообще высмеют.

Любые переживания обесценивались. Не принято было жаловаться, показывать слабость, говорить о том, что тебе плохо. Если ничего не болит, значит, и проблемы нет.

И со временем начинаешь сама относиться к себе точно так же.

Ну грустно - пройдёт.
Нет интереса к жизни - мои проблемы.
Ничего не хочется - надо просто чем-нибудь заняться.
Устала - все устают.

И даже появляется какое-то чувство вины за собственное состояние. Вроде ничего страшного не произошло, а тебе почему-то плохо. И ты сама не можешь объяснить почему.

В итоге привыкаешь терпеть, игнорировать симптомы и делать вид, что всё нормально. А потом уже и сама перестаёшь замечать, когда с тобой что-то не так.

Сейчас я считаю важным говорить об этом открыто.

Не каждое плохое настроение - депрессия. Но и не каждое "само пройдёт" действительно проходит.

Мне кажется, нам стоит быть внимательнее не только к себе, но и к своим близким. Замечать изменения в поведении, настроении, привычках. Не обесценивать чужие переживания только потому, что нам они кажутся незначительными.

Иногда человеку нужна не очередная фраза "соберись", а чтобы его просто услышали.

И чем раньше мы обратим внимание на то, что что-то не так, тем раньше человек сможет получить необходимую помощь.

Как я вообще пришла к антидепрессантам

Здесь всё сразу сошлось: частые головные боли, потеря веса, выпадение волос, резкая потеря интереса ко всему и ко всем.

Сдала анализы, проверила щитовидку и много чего ещё. Ничего критичного не обнаружили, всё работает в штатном режиме.

С психиатром подбирали противотревожные препараты - не помогали. Терапия пошла на пользу, но ангедония никуда не делась. И вот я дошла до невролога.

Там и выяснилось, что головные боли, которые мучили меня три года, - это мигрень.

Короче, всё это в совокупности и привело меня к антидепрессантам.

Когда психиатр говорил о возможной депрессии, я смеялась и отвечала: 'Какая депрессия? Я вон и смеюсь, и дела разные делаю, и хобби у меня есть".

Это потом я уже узнала, что депрессия не всегда выглядит так, как мы привыкли видеть в фильмах.

Я хоть и умею обращаться за помощью, но только к специалистам. Чтобы не грузить близких, не рассказывала, что со мной происходит. Поэтому на мою семью это почти никак не повлияло. Почему почти - расскажу позже.

А тем временем моё состояние затягивалось и усугублялось.

Сейчас мне постепенно становится лучше. Вроде вернулась к блогу, начала строить планы.

О том, как могут проявляться депрессивные симптомы у людей, которые привыкли со всем справляться самостоятельно, тоже расскажу позже.