Кот Фрейда

5 способов дать ребёнку чувство безопасности. И дело не в деньгах

Помните эксперимент с обезьянками? Малыши выбирали мягкую искусственную маму, хотя молоко было у другой.

С детьми всё сложнее. Но накормить, одеть и купить хороший велосипед ещё не значит дать ребёнку почувствовать себя в безопасности.

Что тогда помогает?

1. Не угрожать потерей любви.

«Будешь так себя вести, я тебя любить не буду».

Взрослый сказал на эмоциях и забыл. А ребёнок может всерьёз испугаться, что мама от него откажется.

2. Не запрещать злиться и плакать.

«Хватит реветь, ничего страшного не случилось».

Для взрослого, может, и не случилось. А у ребёнка только что сломалась любимая машинка. Трагедия местного масштаба.

Можно обнять, пожалеть, посидеть рядом. Сказать: «Понимаю, ты так любил эту машинку».

Иногда ребёнку нужно просто поплакать рядом с мамой, которая его понимает.

3. Не заставлять угадывать ваше настроение.

Сегодня за разлитый сок ничего, завтра за тот же сок скандал.

И ребёнок уже боится ошибиться и попасть под горячую руку.
Непредсказуемая мама как обезьяна с гранатой.

4. Извиняться, если сорвались.

«Прости, я накричала. Не надо было».

Да, родители тоже бывают неправы. И ничего страшного не произойдёт, если ребёнок об этом узнает.

Зато он поймёт, что после ссоры можно помириться, а мама не перестаёт быть мамой, даже когда сердится.

5. Уделять внимание без повода.

Не за пятёрку, чистую комнату или победу на соревнованиях.

Посидеть рядом, послушать историю про какого-то Стива из Minecraft, обнять просто так.

Родители часто переживают, что не могут дать ребёнку всё: дорогую школу, отдельную комнату, отпуск у моря.

А ребёнку бывает гораздо важнее знать, что после двойки его не перестанут любить, за слёзы не высмеют и домой можно прийти с любой неприятностью.

Безопасное детство не означает, что ребёнка оградили от всех проблем. Это когда ему не приходится бояться ещё и собственных родителей.

А что ваши родители делали такого, от чего вам становилось спокойно?

«Мы тебя кормили, одевали. Чего тебе ещё не хватало?»

В 1950-х психолог Гарри Харлоу провёл эксперимент.

Детёнышам обезьян дали двух искусственных мам. Одна была из проволки, зато с молоком. Другая мягкая, из ткани, но без еды.

Кого выбрали малыши?

К мягкой маме они прижимались почти всё время. К проволочной приходили только поесть.

А когда пугались, сразу бежали к той, с которой было уютно и спокойно.

Оказалось, для привязанности мало просто кормить. Нужны тепло и чувство безопасности.

Можно обеспечить ребёнка едой, одеждой и игрушками, но при этом не дать ему достаточно эмоционального тепла.

Сытое детство ещё не означает счастливое.

А вам в детстве чаще говорили «мы тебе всё дали» или «иди обниму»?

Когда успех не помогает

Можно собрать все атрибуты успешной жизни и так и не почувствовать себя счастливым.

Потому что внешние достижения не закрывают внутренние потребности.

Можно получить повышение и по-прежнему чувствовать себя ненужным. Купить квартиру и не чувствовать себя в безопасности. Иметь сотни знакомых и ни одного человека, с которым можно быть собой.

Список достижений растёт. Список базовых потребностей остаётся прежним.

А чего вам сейчас больше не хватает: новых достижений или чего-то из списка выше?

Что действительно нужно человеку, пока ему не объяснили, чего он должен хотеть

Вот 5 базовых эмоциональных потребностей, от удовлетворения которых зависит наше психологическое благополучие.

Растению нужны вода, свет и почва. Человеку нужны безопасность и поддержка, любовь и принятие, самостоятельность, свобода и возможность играть.

А остальные хотелки стоит проверить: это реально наши желания или навязанные представления об успешной жизни?

Зумеров называют ленивыми. А они просто не хотят жить ради работы

Зумерам регулярно достаётся от работодателей и старших поколений. Не хотят перерабатывать, не стремятся стать начальниками, слишком ценят свободное время.

Раньше хорошая карьера выглядела довольно понятно: устроиться в компанию, много работать, получить повышение, потом ещё одно. Желательно к сорока годам обзавестись подчинёнными и хронической усталостью.

Но зумеры, похоже, не очень заинтересованы в этой программе.

По данным глобального исследования Deloitte за 2025 год, только 6% опрошенных зумеров и миллениалов назвали руководящую должность своей главной карьерной целью.

При этом 89% зумеров считают важным видеть смысл в своей работе.

И это вовсе не обязательно история про отсутствие амбиций.

Можно хотеть хорошо зарабатывать, заниматься интересными проектами и развиваться профессионально. Но при этом не мечтать о кресле директора.

Потому что за пределами работы тоже есть жизнь. Вкусный кофе утром, прогулки без телефона, ужины с любимыми людьми, путешествия, книги и возможность просто провести выходные без рабочих сообщений.

Возможно, старшие поколения видят в таком отношении недостаток трудолюбия, потому что привыкли измерять успех должностью и количеством отработанных часов.

А молодые просто выбирают другую единицу измерения.

Не сколько жизни удалось отдать работе, а сколько жизни осталось для себя.

А для вас что важнее: высокая должность или больше свободного времени?

Почему сравнивать себя с собой прошлым нечестно?

В прошлом посте мы выяснили, что сравнивать себя с другими бессмысленно. У всех разный старт, вы 100% промахнётесь.

Но есть популярный совет: «всегда сравнивай себя с собой прошлым».

Но как?! Если жизнь не стоит на месте, и мы вместе с ней. Меняемся мы, меняется жизненный контекст и задачи.

Пять лет назад можно было работать до ночи, путешествовать и строить карьеру. А сегодня в приоритете семья, дети, ипотека, пожилые родители или проблемы со здоровьем.

И вот человек смотрит на себя прежнего и делает вывод: раньше я был молодец, а теперь что-то совсем не так идет.

Хотя, возможно, сейчас он справляется с гораздо более сложными задачами. Просто за них никто не выдаёт медали и повышения.

Мы почему-то считаем, что с каждым годом должны становиться успешнее по одним и тем же показателям. Как будто жизнь — это приложение, в котором каждое обновление обязано быть лучше предыдущего.

Но обстоятельства меняются. А вместе с ними меняются наши возможности, приоритеты и представления о том, что вообще считать успехом.

А как у вас бывает ощущение, что раньше вы успевали больше, чем сейчас?

У всех уже квартиры, дети и бизнес. А у меня что не так?

Человечество придумало довольно странное соревнование: кто больше успел к 30, 40 или 50 годам.

При этом никто не проверяет, с чем участники вышли на старт.

Одному достались обеспеченные родители, хорошее здоровье и полезные знакомства. Другому необходимость с 18 лет содержать себя и помогать семье.

Добавим генетику, воспитание, образование, окружение и немного удачи.

А теперь попробуем объективно сравнить результаты.

Это как проводить гонку, где одному выдали спортивный автомобиль, другому велосипед, а третьему сказали, что транспорт он должен сначала купить сам.

Но таблица лидеров почему-то общая.

Чужие достижения могут вдохновлять. А вот делать по ним выводы о собственной успешности довольно бессмысленно.

Мы ведь даже не знаем, какую дистанцию прошёл человек, с которым себя сравниваем.

А вы чаще сравниваете себя с другими или с собой несколько лет назад?

Как понять что с человеком невозможно договориться?

В 2013 году немецкий психолог Митт Бак с коллегами исследовал нарциссизм и выделил две стратегии, с помощью которых люди поддерживают ощущение собственной исключительности.

1. «Смотрите, какой я замечательный». Произвести впечатление, получить признание, собрать восхищённые взгляды.

2. «А с чего ты решил, что лучше меня?» Тут уже включается соперничество. Чужие успехи могут раздражать, а несогласие восприниматься как угроза собственному превосходству.

Интересно, что обе стратегии могут встречаться у одного человека.

В одной компании он обаятельный, уверенный, все от него в восторге. А дома обычная просьба превращается в выяснение, кто тут главный.

Исследователи назвали эти стратегии нарциссическим восхищением и соперничеством.

Получается, иногда за желанием победить в споре стоит вовсе не любовь к истине. Просто очень не хочется оказаться неправым.

Конечно, это не значит, что каждый любитель поспорить нарцисс. Но повод присмотреться, что человеку важнее: решить вопрос или доказать своё превосходство.

А вам встречались люди, с которыми даже согласиться было проще, чем спорить?))

После прошлого поста логичный вопрос: как тогда понять, что перед нами человек с выраженными нарциссическими чертами?

Для начала плохая новость. По трём сообщениям в Telegram это не определяется))

Но есть вещи, на которые стоит обратить внимание.

1. Ему постоянно нужно подтверждение собственной исключительности.

Похвала воспринимается как должное. Человек всегда говорит о себе, вы ему не интересны, слушать вас особо тоже.

2. Интенсивная реакция на некоторые триггеры.

Не согласились, сделали замечание, все может вызвать злость, презрение или попытку немедленно доказать, что проблема в вас. И конечно, вы всегда виноваты.

3. Ваши чувства регулярно оказываются на втором плане.

Человеку бывает трудно учитывать чужую точку зрения, особенно когда она противоречит его интересам.

4. Для себя одни правила, для остальных другие.

Он может ожидать особого отношения, уступок и внимания, не считая нужным отвечать тем же.

5. Это повторяется.

Пожалуй, самое важное. Если систематически с человеком нельзя сесть и нормально поговорить и договориться, это колокол, ребята.

Поделитесь, находите ли с нарциссами общий язык?)

#сохраните

ВАШ БЫВШИЙ ТОЧНО НАРЦИСС?

Раньше бывший был козлом. Теперь он нарцисс

Не поздравил с днём рождения? Избегающий.

Обесценил ваши чувства? Абьюзер.

Сказал, что помнит ситуацию иначе? Газлайтинг.

Недавно наткнулась на научную статью о том, как соцсети и ИИ меняют наше понимание психологических терминов. И подумала, как удобно стало ссориться.

Назвал человека нарциссом, и вроде уже всё понятно. Можно даже не разбираться, что произошло.

Хотя за одним словом могут скрываться очень разные вещи. От действительно жестокого обращения до обычного отказа делать так, как нам хочется.

Проблема, что когда мы сразу ставим человеку диагноз, то перестаём смотреть на его конкретные поступки. А ведь именно с ними и нужно разбираться.

Иногда мы сами вносим смуту в наши отношения и человек тоже начинает себя вести нездорово, а иногда смуту вносит он, и тут надо разбираться.

А вам часто встречается слово «нарцисс»?

В следующем посте расскажу основные признаки.