ДРУГАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Ян Кимаковский

И что ещё примечательно: наша внутренняя реакция на эти мелочи всегда максимально честна и правдива. Невозможно отреагировать добродушно на уровне чувств и при этом сделать это из эгоизма или тщеславия, в отличие от больших подвигов.

Поэтому для того чтобы не черстветь сердцем, не терять тех качеств, которые уже есть в душе: компромиссность, терпимость, милосердие, а также чтобы их укреплять, – не обязательно отдавать жизнь или почку. Не нужны героические большие поступки. Большинству из нас достаточно пересмотреть своё отношение к рутинным бытовым мелочам и понять, что именно эти «мелочи» (и реакция на них) наиболее масштабно влияют на нашу душу. Именно через это искусство мы можем укрепить Любовь и здравую жертвенность. Жертвуя избыточным стремлением к контролю, идеальности во имя Любви. И, как ни странно, для многих это реально сложнее, чем пожертвовать жизнью, – такой вот парадокс.
В следующий раз, когда будете раздражаться на своего мужа или жену из-за какой-нибудь мелочи, вспомните о том, что в этом моменте вы имеете дело с действительно наиболее масштабным явлением и выбором куда направить свои чувства. Ведь, как известно, куда движутся наши чувства – туда движется и наша жизнь. А всё то, что кажется масштабным лишь нашему разуму, лучше оставить для сценаристов кинофильмов.

Невозможно представить по настоящему близкие отношения, будь то семья или дружба, без адекватной разумной жертвенности. Подчёркиваю, речь не об «игре в одни ворота», где один всегда жертвует, а другой всегда пользуется. Речь о разумной обоюдной жертвенности и готовности к компромиссу. И сегодня я бы хотел поговорить об одном очень любопытном феномене.

Бывает, что человек готов пожертвовать всем чем только можно, буквально жизнь отдать за друга или за своего партнёра в паре. А потом вдруг становится эгоистом и от него, что называется, и зимой снега не допросишься, какие уж там геройства. И это при том, что его друг либо любимый человек тоже жертвовал, шёл на компромиссы. Игры в одни ворота не было. Откуда тогда берётся такой феномен?

Самое поразительное, что тот, кто говорил громкие слова из серии «я за тебя и жизнь отдам если будет нужно» далеко не обязательно в тот момент лгал. Он действительно мог так чувствовать и иметь реальную готовность на подобного рода подвиги. Меня заинтересовало это явление и я его изучал довольно долго. В ходе изучения и анализа вот что я понял. Мы все находимся в ловушке восприятия: раскрыв рот мы смотрим на глобальные подвиги и с пренебрежением относимся к бытовым мелочам. По мнению нашего разума, отдать почку – это поступок с большой буквы, а отреагировать улыбкой вместо привычного ворчания в ответ на то, что в очередной раз не опущено (либо не поднято) сиденье унитаза – это какая-то ерунда.

Но дело в том, что для нашей души, для нашей глубинной эмоциональной сферы всё в точности наоборот. Пожертвовать близкому человеку свою почку, часть печени или костного мозга, рискуя при этом собственной жизнью в ходе операции, многие могут вовсе не из любви, жертвенности и альтруизма. А из эгоизма «как же я без него/неё?». Я не утверждаю, что это всегда так, но такие варианты вполне возможны и вовсе не являются редкостью. В тех же случаях, когда это не дань собственному эгоизму, экстренная ситуация подталкивает человека к Поступку, мобилизует его душу, как бы помогает раскрытию своей лучшей стороны.

Но давайте будем честны – многим ли из нас приходится жертвовать жизнью, рисковать ею, жертвовать свои внутренние органы, вытаскивать близких из горящего здания? К счастью, это единичные случаи и вовсе не обязательно, что на долю конкретного человека вообще выпадет что-то подобное. Но в этом также заключается и ловушка: в нашей душе крепнет то, что повторяется, воспроизводится. Чем чаще воспроизводится то или иное качество, тем стабильнее оно становится. Здесь и нейронные связи, и нейропептиды и их рецепторы.

И получается, что в отсутствии глобальных потрясений с угрозой жизни и здоровью, наработка жертвовать чем-то ради близких теряется. Когда я это анализировал, то понимал, что такой тупик не мог быть оставлен нашему биологическому виду. И действительно, этого тупика нет. Просто для нашей эмоциональной сферы наибольший масштаб имеет всё то, что разум относит к мелочам. Мелочам, которые чаще всего раздражают. Но именно эти мелочи обнажают наши истинные внутренние рефлексы и качества нашей души.

Те самые разбросанные по всему дому носки, не поднятые либо не опущенные сиденья унитаза, чавканье во время еды или звучное прихлёбывание во время чаепития, волосы в сливном отверстии ванны. Потерянные близким человеком ключи или перчатка. Какая-нибудь мелкая всячина, сделанная или сказанная невпопад и совершенно не вовремя, не к месту. В семейной жизни этих мелочей в течение дня происходит очень много и они происходят каждый день. И именно наше реагирование на них определяет то направление, в котором движется наработка наших внутренних качеств: жертвуем ли мы своим стремлением к контролю и реагируем добродушно на очередную стаю разбросанных носков или пучок волос в ванной или раздражаемся и ругаемся в попытках этот контроль защитить? То же касается нашего перфекционизма, идеалов, стремления к комфорту, которое незаметно для нас самих начало вытеснять любовь.