Обучение от Минздрава, или Как не попасть в дурдом....
Коллеги.... Вчера пришла очередная методичка. Цветная, на 40 страниц, пахнет свежей типографией и полным отрывом от реальности. Называется «Алгоритм маршрутизации пациента с подозрением на инородное тело верхних дыхательных путей в условиях ФАП».
Я прочитал. Три раза. Первый раз — по диагонали. Второй — вдумчиво, с карандашом. Третий раз — запивая корвалолом.
Итак, ситуация. Классика. Середина ночи, метель, до райцентра 40 км. Дед Митрофан, 78 лет, закусывал сало соленым огурцом. Огурец пошел не в то горло. Дед Митрофан синьше самого сала, хрипит, держится за горло. Классический Х*як-Х*як, господа.
Что делает нормальный сельский фельдшер? Правильно. Применяет прием Геймлиха, стучит по спине, матерится для прояснения сознания и, если не помогло, готовит к крикам «Скорой» по рации, параллельно пытаясь вспомнить, где лежит жесткий клинок ларингоскопа, который видел в областном центре в 2014 году.
А теперь открываем методичку. Пункт 1.1: «Оцените уровень тревожности пациента по шкале от 0 до 10».
Митрофан в этот момент уже видит ворота рая и своего пса Шарика. Его уровень тревожности — «я сейчас умру, *****». Шкала от 0 до 10 не передает всей полноты чувств.
Пункт 1.4: «Установите зрительный контакт, улыбнитесь открытой улыбкой, демонстрируя спокойствие и уверенность. Используйте технику активного слушания».
Я ему: «Митрофан Палыч, я вас внимательно слушаю!»
Митрофан (хрипит): *Кххх-гххх-бульк*.
Я (улыбаюсь открытой улыбкой): «Это очень информативно, продолжайте».
Если я подойду к задыхающемуся деду с открытой улыбкой, меня самого придется госпитализировать в ту самую дурку, от которой мы сегодня прячемся. Соседи решат, что мы с ним на двоих одну белочку словили.
Пункт 2.1: «Заполните добровольное информированное согласие на оказание экстренной помощи».
Я должен достать из планшета бланк, положить его деду на грудь и сказать: «Митрофан Палыч, ручку дать? Или крестик поставите? Ознакомьтесь, тут мелким шрифтом противопоказания: аллергия на жизнь, побочные эффекты в виде попадания огурца в бронхи».
Пункт 2.3: «Предложите пациенту стакан воды для смыва инородного тела».
КАКОЙ ВОДЫ?! Он дышать не может! Он сейчас лужу выпьет вместе с моими тапками, если я ему ее поднесу! Огурец там размером с мою надежду на премию!
Пункт 3.0: «В случае неэффективности первичных мер вызовите санитарную авиацию через единую диспетчерскую службу. Ожидайте борт в течение 40 минут».
Какая авиация, родные?! У нас в феврале голуби к земле примерзают! Какая диспетчерская, если у нас вышка связи ловит только на коньке крыши, и то если залезть туда с трехметровой антенной и громко материться?! Мой борт — это «Буханка» участкового, если я ему литр пообещаю. Он прилетит через 40 минут только в одну сторону — за спиртом.
Чек-лист фельдшера, чтобы не поехать кукухой:
1. Сделать вид, что прочитал методичку.
2. Спрятать ее под стопку старых ЭКГ.
3. Пойти наливать чай. Если пациент еще хрипит — чай откладывается.
4. Применить народную магию (хлопок по спине).
5. Вызвать участкового. Минздрав не одобрит, но легкие будут целы.
6. После всего написать в журнале: «Согласие получено устно, ввиду асфиксии. Рекомендации методички выполнены в объеме п. 1.1 (оценка тревожности: 10/10)».
Короче. Берегите себя. Если к вам на ФАП придет проверяющий с этой методичкой и попросит продемонстрировать алгоритм на манекене — смело бейте манекена по спине, улыбайтесь ему открытой улыбкой и требуйте вызвать санитарную авиацию. Проверяющий уедет, а вы останетесь в своем уме.
А Митрофан, кстати, откашлялся. Сидит, чай пьет. Спрашиваю: «Палыч, чего ж ты сразу не выплюнул?». А он мне: «Так я ждал, пока ты мне бланк дашь, неудобно как-то без росписи-то откашливаться».
#фельдшернаселебухтит #минздравжжет #скоряпка #реальностьболь
Коллеги.... Вчера пришла очередная методичка. Цветная, на 40 страниц, пахнет свежей типографией и полным отрывом от реальности. Называется «Алгоритм маршрутизации пациента с подозрением на инородное тело верхних дыхательных путей в условиях ФАП».
Я прочитал. Три раза. Первый раз — по диагонали. Второй — вдумчиво, с карандашом. Третий раз — запивая корвалолом.
Итак, ситуация. Классика. Середина ночи, метель, до райцентра 40 км. Дед Митрофан, 78 лет, закусывал сало соленым огурцом. Огурец пошел не в то горло. Дед Митрофан синьше самого сала, хрипит, держится за горло. Классический Х*як-Х*як, господа.
Что делает нормальный сельский фельдшер? Правильно. Применяет прием Геймлиха, стучит по спине, матерится для прояснения сознания и, если не помогло, готовит к крикам «Скорой» по рации, параллельно пытаясь вспомнить, где лежит жесткий клинок ларингоскопа, который видел в областном центре в 2014 году.
А теперь открываем методичку. Пункт 1.1: «Оцените уровень тревожности пациента по шкале от 0 до 10».
Митрофан в этот момент уже видит ворота рая и своего пса Шарика. Его уровень тревожности — «я сейчас умру, *****». Шкала от 0 до 10 не передает всей полноты чувств.
Пункт 1.4: «Установите зрительный контакт, улыбнитесь открытой улыбкой, демонстрируя спокойствие и уверенность. Используйте технику активного слушания».
Я ему: «Митрофан Палыч, я вас внимательно слушаю!»
Митрофан (хрипит): *Кххх-гххх-бульк*.
Я (улыбаюсь открытой улыбкой): «Это очень информативно, продолжайте».
Если я подойду к задыхающемуся деду с открытой улыбкой, меня самого придется госпитализировать в ту самую дурку, от которой мы сегодня прячемся. Соседи решат, что мы с ним на двоих одну белочку словили.
Пункт 2.1: «Заполните добровольное информированное согласие на оказание экстренной помощи».
Я должен достать из планшета бланк, положить его деду на грудь и сказать: «Митрофан Палыч, ручку дать? Или крестик поставите? Ознакомьтесь, тут мелким шрифтом противопоказания: аллергия на жизнь, побочные эффекты в виде попадания огурца в бронхи».
Пункт 2.3: «Предложите пациенту стакан воды для смыва инородного тела».
КАКОЙ ВОДЫ?! Он дышать не может! Он сейчас лужу выпьет вместе с моими тапками, если я ему ее поднесу! Огурец там размером с мою надежду на премию!
Пункт 3.0: «В случае неэффективности первичных мер вызовите санитарную авиацию через единую диспетчерскую службу. Ожидайте борт в течение 40 минут».
Какая авиация, родные?! У нас в феврале голуби к земле примерзают! Какая диспетчерская, если у нас вышка связи ловит только на коньке крыши, и то если залезть туда с трехметровой антенной и громко материться?! Мой борт — это «Буханка» участкового, если я ему литр пообещаю. Он прилетит через 40 минут только в одну сторону — за спиртом.
Чек-лист фельдшера, чтобы не поехать кукухой:
1. Сделать вид, что прочитал методичку.
2. Спрятать ее под стопку старых ЭКГ.
3. Пойти наливать чай. Если пациент еще хрипит — чай откладывается.
4. Применить народную магию (хлопок по спине).
5. Вызвать участкового. Минздрав не одобрит, но легкие будут целы.
6. После всего написать в журнале: «Согласие получено устно, ввиду асфиксии. Рекомендации методички выполнены в объеме п. 1.1 (оценка тревожности: 10/10)».
Короче. Берегите себя. Если к вам на ФАП придет проверяющий с этой методичкой и попросит продемонстрировать алгоритм на манекене — смело бейте манекена по спине, улыбайтесь ему открытой улыбкой и требуйте вызвать санитарную авиацию. Проверяющий уедет, а вы останетесь в своем уме.
А Митрофан, кстати, откашлялся. Сидит, чай пьет. Спрашиваю: «Палыч, чего ж ты сразу не выплюнул?». А он мне: «Так я ждал, пока ты мне бланк дашь, неудобно как-то без росписи-то откашливаться».
#фельдшернаселебухтит #минздравжжет #скоряпка #реальностьболь
Просмотры: 22