Психология на кончиках пальцев | Анастасия Ерёмина

Для меня быть психологом — это не только про умение слышать и поддерживать, но и про готовность постоянно учиться, задавать себе вопросы и расширять свой профессиональный взгляд. 🌿

Сегодня была на встрече с психиатром в нашем @Сообщество психологов и психиатров УР Обсуждали красные флаги в работе с клиентами и ситуации, когда важно подключить психиатра к терапии.

Ушла с мыслями о том, как важно не оставаться в рамках только своих знаний, уметь видеть, когда человеку нужна дополнительная помощь, и вовремя её предложить.

Для меня это про ответственность, бережное отношение к человеку и готовность искать лучшую помощь для него. ❤️

Вот так работает закон парных случаев.

Сначала ко мне на консультацию пришла девушка-подросток. Мы начали работать с её запросом.

А буквально через пару недель ко мне снова обратились за консультацией — тоже по поводу подростка.

И я снова поймала себя на мысли: вот он — закон парных случаев. Иногда одна тема словно приходит в твою жизнь сразу несколько раз, заставляя обратить на неё внимание.

А тема подростков сейчас для меня особенно интересна.

Потому что подростковый возраст — это тот период, когда меняется не только сам ребёнок. Меняется вся система отношений внутри семьи.

И родителю в этот момент бывает очень непросто.

Ещё вчера перед вами был привычный ребёнок, которого вы понимали практически без слов. А сегодня он закрывается, спорит, раздражается, требует самостоятельности, отталкивает — и одновременно всё ещё нуждается в вас.

И в этом хаосе очень сложно остановиться и спокойно посмотреть на происходящее.

Что с ним происходит?
Что происходит со мной?
Почему наши привычные способы общения больше не работают?
И как теперь с ним взаимодействовать?

В книге Никиты Карпова «Чёртовы подростки» мне очень откликается мысль о том, что подростковый возраст — это не просто период, когда ребёнок становится «трудным». Это период серьёзных изменений, к которым приходится адаптироваться всей семье.

И именно здесь психологическая консультация может стать той самой точкой, где можно остановиться.

Не искать виноватого.
Не пытаться срочно «починить» подростка.
А спокойно разобраться в том, что происходит с ребёнком, с родителем и с отношениями между ними.

Потому что иногда родителю подростка нужна не инструкция «как заставить его слушаться».

А место, где можно выдохнуть, разложить всё по полочкам и наконец увидеть ситуацию немного со стороны.

И именно с этим мы можем работать ❤️

✨ 31 октября — особенный день для мам особенных детей!

За ежедневной заботой о детях мамы часто забывают о себе. А ведь им тоже нужны внимание, поддержка и возможность хотя бы ненадолго выдохнуть. ❤️

В этот день я буду участвовать в благотворительной акции «Сияй» в качестве психолога-консультанта.

🌸 31 октября | 10:00–13:00 и 13:00–16:00 📍 Реабилитационный центр «Адели», Ижевск, ул. Ленина, 108а.

🙏 Пожалуйста, сделайте репост этой записи! Возможно, именно благодаря вам ещё одна мама узнает об этом мероприятии и сможет подарить немного времени и заботы самой себе.

Давайте вместе поможем мамам почувствовать, что они тоже важны! ❤️

🌿 Давайте знакомиться

Меня зовут Анастасия, мне 35 лет. И около года назад я решила… начать всё сначала.

Нет, кризис среднего возраста тут ни при чём 😄
Хотя, если честно, именно к психологии я шла довольно давно. Меня всегда интересовало, почему мы чувствуем именно так, почему одни ситуации отпускаем легко, а другие можем прокручивать в голове годами.

В какой-то момент я просто поняла: хочу не только интересоваться психологией, но и сделать её своей профессией.

Изначально я пришла с мыслью работать с детьми. Но чем глубже погружаюсь в психологию, тем больше понимаю одну простую вещь:

внутри каждого взрослого всё ещё живёт ребёнок.

Тот самый, который когда-то очень хотел, чтобы его услышали.
Которому хотелось быть хорошим, чтобы его любили.
Который научился терпеть, молчать, подстраиваться и справляться самостоятельно.

И иногда этому внутреннему ребёнку помощь нужна даже больше, чем кажется.

На консультациях мне важно не просто сказать: «Вот ваша проблема, а вот инструкция, что с ней делать».

Мне гораздо интереснее познакомиться с этой проблемой вместе с вами: понять, откуда она появилась, зачем вообще когда-то была нужна и почему продолжает влиять на вашу жизнь сейчас.

Иногда достаточно посмотреть на привычную ситуацию немного с другой стороны — и вдруг становится понятно то, что годами казалось запутанным клубком.

А теперь немного о той Анастасии, которая существует вне психологии 😄

У меня трое детей, поэтому я прекрасно знаю, что такое одновременно хотеть тишины, кофе и чтобы никто не трогал тебя хотя бы пять минут 😂

А ещё я очень люблю цветы 🌿
Для меня это не просто хобби. Это моя личная медитация.

Полить, пересадить, посмотреть, как появился новый листик — и вот ты уже немного спокойнее, даже если пять минут назад жизнь казалась катастрофой.

И да, иногда я думаю, что мои растения тоже выполняют функцию психолога. Только пока бесплатно 😄... Хотяяя

Я сама продолжаю учиться, развиваться и лучше узнавать психологию. Поэтому этот блог для меня — не место, где «психолог сверху рассказывает, как правильно жить».

Скорее, это пространство, где мы вместе будем разбираться в тревоге, самооценке, отношениях, границах, чувстве вины и всех тех «почему я опять делаю это с собой?», которые периодически возникают у каждой из нас.

Если вы здесь недавно — давайте знакомиться. ❤️

Расскажите в комментариях пару слов о себе.

Почему вам проще надорваться, чем попросить о помощи?

Вы уже на пределе.
Устали. Раздражены. Хотите, чтобы хоть кто-нибудь наконец заметил, как вам тяжело.

Но всё равно говорите:

«Я сама».

Потому что попросить — страшнее, чем продолжать тащить всё на себе.

«Не хочу никого напрягать».
«У других своих проблем хватает».
«Сама справлюсь».
«Не хочу показаться слабой».
«Если бы ему было не всё равно — он бы сам догадался».

А потом вы обижаетесь.

На мужа. На родителей. На друзей. На всех, кто «не помог».

Только есть одна неприятная правда:
они могли даже не знать, что вам нужна помощь.

Иногда за привычкой всё делать самой стоит не сила, а страх:

«Если я попрошу — мне откажут».
«Если я покажу, что не справляюсь — стану менее ценной».

И тогда вы выбираете не помощь, а одиночество.

💬 Признайтесь честно: когда вам тяжело, вы просите о помощи — или ждёте, пока кто-нибудь сам догадается?

💔 Почему мы выбираем не тех людей?

Снова тянет к тем, кто холоден, отдаляется и заставляет сомневаться в себе.

Мы ждём, оправдываем, стараемся сильнее и думаем:
«Вот ещё немного — и он/она изменится».

Но иногда мы выбираем не то, что делает нас счастливыми, а то, что нам знакомо.

И принимаем эмоциональные качели за любовь.

Но этот сценарий можно изменить.
Научиться слышать себя, замечать свои потребности и выбирать отношения, в которых не приходится постоянно заслуживать любовь.

Если вы узнали себя — с этим можно разобраться на консультации.

💬 Напишите мне «ОТНОШЕНИЯ» — начнём разбираться.

Почему мы терпим то, что никогда не посоветовали бы подруге?

Если бы подруга рассказала вам, что её игнорируют, обесценивают, заставляют чувствовать себя виноватой — вы бы вряд ли сказали:

«Потерпи. Он просто устал».

Но когда это происходит с нами, начинаются оправдания:

«Он не хотел меня обидеть».
«У неё сейчас сложный период».
«Наверное, я слишком многого хочу».
«Может, проблема во мне?»

Мы придумываем объяснения чужому поведению, потому что страшно признать простую вещь:

‼️ человек, которого мы любим, может относиться к нам плохо‼️

И тогда мы терпим не потому, что нам хорошо.
А потому что страшнее потерять отношения, чем потерять себя в них.

Но любовь не должна требовать постоянных оправданий чужих поступков.

Если бы это происходило не с вами, а с вашей дочерью или лучшей подругой — вы бы назвали это любовью?

Возможно вам приходилось сталкиваться с этим в отношениях и вы смогли это преодолеть? Поделитесь

🌿 Почему нас тянет к тем, кто не даёт нам любви?

Он не пишет — вы ждёте.
Он отдаляется — вы пытаетесь вернуть.
Он холоден — вы начинаете стараться ещё больше.

И самое болезненное: чем меньше вы получаете, тем сильнее хочется заслужить его любовь.

А когда рядом появляется человек, который действительно заботится, уважает и не заставляет сомневаться в себе — становится… скучно.

Почему?

Потому что мы не всегда выбираем то, что делает нас счастливыми.
Иногда нас тянет к тому, что нам знакомо.

Если когда-то любовь приходилось заслуживать, ждать или угадывать, спокойные отношения могут казаться скучными.

А эмоциональные качели легко перепутать со страстью:

«Он то приближает, то отталкивает — значит, я ему небезразлична».

Но, возможно, вы не пытаетесь построить отношения.

Возможно, вы снова пытаетесь доказать, что достойны любви.

И вот вопрос, который стоит себе задать:

Я выбираю этого человека — или пытаюсь наконец получить ту любовь, которую мне когда-то не дали? 🤍

Вы имеете право выбирать себя

Вы соглашаетесь, когда хотите сказать «нет».
Молчите, когда вам больно.
Извиняетесь, даже когда виноваты не вы.
Подстраиваетесь, чтобы никого не расстроить.

А потом удивляетесь, почему внутри столько злости, обиды и усталости.

Правда в том, что, пытаясь быть удобным для всех, вы постепенно перестаёте быть удобным самому себе.

И самое страшное — однажды можно уже не понимать:
«А чего хочу я?»

Вы не обязаны заслуживать любовь удобством.
Не обязаны терпеть ради отношений.
Не обязаны объяснять каждый свой отказ.

Но если страх чужого недовольства сильнее ваших собственных желаний — важно разобраться, почему так происходит.

На консультации мы можем найти причину, научиться выстраивать границы и выбирать себя без чувства вины и страха быть отвергнутым.

Если вы устали постоянно жить для других — возможно, пришло время выбрать себя.

Напишите мне в личные сообщения, чтобы записаться на консультацию.

🌿 Вы сказали «нет». Почему теперь чувствуете себя плохим человеком?

Вы отказали.
Не сделали ничего ужасного.
Просто сказали «нет».

Но вместо облегчения начинаете мучить себя:

«Я была слишком резкой?»
«Может, всё-таки надо было согласиться?»
«Теперь человек обидится…»
«Наверное, я эгоистка».

Знакомо?

Если после каждого отказа вы чувствуете вину, возможно, вы слишком долго привыкали быть удобной.

Вы привыкли думать о чужих чувствах раньше своих.
Подстраиваться. Терпеть. Помогать, даже когда нет сил.

Поэтому ваше «нет» кажется неправильным.

Но запомните:

Чувство вины не всегда означает, что вы сделали что-то плохое.

Иногда оно означает лишь то, что вы впервые не предали себя ради чужого комфорта.

Человек может расстроиться.
Может не согласиться.
Может быть недоволен.

И это не делает вас виноватой.

🤍 Вы не обязаны быть удобной, чтобы вас любили.