Булочкин. Диалоги с собой | Психология

Почему самый вежливый человек в комнате может взорваться или Как стыд маскируется под гнев?

Знаешь такого человека? Он всегда извиняется. За опоздание, за вопрос, за то, что вообще заговорил. Он старается быть незаметным, удобным, тихим.

А потом — бац и взрывается из-за какой-то мелочи: немытой чашки, громкой музыки, невинного комментария в его сторону.

И ты смотришь на него и не понимаешь: «Откуда столько агрессии у такого мягкого человека?»

А ответ простой, и он лежит в той же плоскости, о которой мы говорили. Стыд и гнев — это две стороны одной медали.

Как это работает на уровне мозга?

Стыд — это очень болезненное чувство. Когда мы его испытываем, мы чувствуем себя отвергнутыми, «плохими», «неправильными». Психологически это переживается почти как физическая боль.

Мозг не любит боль к когда стыда становится слишком много, он ищет способ защититься. И самый быстрый способ заглушить стыд — это гнев.

Потому что гнев — это энергия. Он дает ощущение силы, контроля и правоты. В момент гнева ты перестаешь чувствовать себя «плохим». Ты чувствуешь себя «правым» агрессором, который защищает свои границы.

И вот главный парадокс: чем сильнее человек стыдится, тем агрессивнее он может быть. Но это агрессия не про «я тебя ненавижу». Это агрессия про «мне так больно, что я не могу это выдержать».

Почему ты извиняешься, а потом злишься?

Потому что за извинениями стоит страх.

— «Если я не извинюсь, меня осудят»
— «Если я не буду удобным, меня отвергнут».

Ты подавляешь свои желания, чтобы не занимать место. Ты соглашаешься, когда хочешь сказать «нет». Ты берешь на себя чужую ответственность. И внутри копится напряжение, стыд, который ты не выражаешь, вина, которую ты берешь на себя. Это как сжимать пружину.

И однажды пружина разжимается. На того, кто оказался рядом. На детей, на партнера, на случайного коллегу. И потом ты чувствуешь еще больше стыда. «Я снова все испортил». «Я ужасный человек». И круг замыкается.

Как это распознать?

В следующий раз, когда ты почувствуешь прилив злости или раздражения, не действуй сразу. Задай себе один вопрос:

«Я сейчас злюсь? Или мне сейчас стало очень стыдно?»

Обычно гнев вспыхивает в ответ на что-то, что задело наше эго. Если кто-то указал на твою ошибку, нарушил твое пространство, поставил под сомнение твою компетентность. И вот в этот момент важно понять: злишься ты на другого — или тебе просто стало невыносимо стыдно, и мозг защищает тебя агрессией?

Если ответ «стыдно»:

— Не действуй. Не говори ничего, о чем потом пожалеешь. Просто сделай паузу. 10-15 секунд.
— Скажи себе: «Я сейчас злюсь, потому что мне стыдно. Это не про него. Это про меня».
— Отдели себя от стыда. Ты не стал плохим человеком оттого, что совершил ошибку. Ошибка — это действие. Стыд — это чувство. А ты — это ты.

За гневом очень часто прячется стыд. И если ты научишься это замечать, ты перестанешь бесконечно извиняться, копить злость и взрываться. Потому что ты не «плохой» и не «злой». Ты просто очень боишься, что тебя отвергнут. И это можно изменить.

А вы замечали за собой, что злость приходит после того, как вы почувствовали себя неловко или стыдно? 👇

#стыд #вина #гнев #психология #диалоги_с_собой #границы

Вина и стыд — это не одно и то же. И почему ты извиняешься, когда не виноват?

Прямо сейчас, пока ты читаешь этот текст, кто-то извиняется. За опоздание, за заданный вопрос, за отнятое время. А может быть, за само свое существование. Возможно, этим человеком являешься ты.

Мы часто путаем два чувства: вину и стыд, считая их одним и тем же. Но на самом деле между ними лежит огромная пропасть, и одно из них способно разрушить жизнь.

В чём разница?

Вина — это про поведение. Это реакция на конкретный поступок: ты нарушил правило, задел кого-то или не сдержал обещание. Вина полезна, ведь она работает как внутренний сигнал: «Исправь это». Она помогает нам жить в обществе.

Стыд — это про личность. Он не про то, что ты сделал, а про то, кем ты являешься. Стыд не требует исправлений, он требует другого: «Спрячься. Исчезни. Тебя не должно быть».

И вот в чём главный подвох. Когда мы путаем вину со стыдом, мы начинаем извиняться не за поступки, а за само право находиться в этом мире.

Как стыд маскируется под вину?

Ты извиняешься перед официантом, когда просишь принести счёт, словно создаешь ему неудобства. Ты извиняешься перед коллегой за вопрос, будто отвлекаешь его от важных дел. Ты просишь прощения у друга за свои слёзы, словно твои чувства — это непозволительная обуза. Ты извиняешься, когда не виноват, потому что в глубине души живёт убеждение: «Я в принципе проблема». Но это не вина. Это стыд.

Откуда это берётся?

Стыд не рождается сам по себе — его «включают» снаружи. Фразами вроде «не высовывайся», «не плачь», «не до тебя сейчас» или «почему ты такой неудобный». В детстве мы делаем вывод: чтобы нас не отвергли, нужно быть удобными. А быть удобным — значит не занимать место, не мешать и не проявляться. И теперь, когда мы проявляемся, мы автоматически извиняемся, будто просим прощения за то, что посмели существовать.

Как это выглядит в жизни?

Ты не можешь попросить о помощи, потому что это «неудобно». Ты не можешь сказать «нет», потому что боишься обидеть. Ты не можешь выразить недовольство, потому что «а вдруг я не прав». Ты берёшь на себя ответственность за чужие эмоции: «Он расстроился из-за меня», «Она злится, значит, я сделал что-то не так». Хотя на самом деле это не твоя вина. И самое неприятное — ты не замечаешь, как извиняешься. Это происходит настолько автоматически, что ты даже не слышишь своих «извини».

Проверь себя. За что ты извинялся сегодня?

⏰ За то, что опоздал?
😢 За то, что что-то чувствовал (злился, плакал, устал)?
🙏 За то, что занял чьё-то время или место?
🫥 За то, что просто существую?

Что с этим делать?

Первое — заметить. Начни слышать свои «извини» и каждый раз спрашивай себя: «Я действительно виноват, или мне просто страшно, что меня осудят?»

Второе — отделить себя от стыда. Когда стыд говорит: «Ты плохой», помни, что это не твой голос. Это голос тех, кто когда-то запрещал тебе быть собой. Ты не обязан его слушать.

Третье — заменить извинения. Вместо «Извини, что беспокою» скажи «Спасибо, что выслушал». Вместо «Извини, что я тут» — «Я хочу поговорить». Слова меняют реальность.

Главная мысль:

Вина говорит: «Ты сделал ошибку. Исправь её». Стыд говорит: «Ты и есть ошибка. Спрячься».

Ты не ошибка. Ты не «неудобный». Тебя не «слишком много». Ты имеешь полное право занимать место, говорить, чувствовать и существовать. Без извинений.

#вина #стыд #психология #диалоги_с_собой

Почему ты помнишь то, что не закончил и почему это важнее, чем кажется?

Была такая история. В 1920-х годах одна женщина-психолог, Блюма Зейгарник, сидела в берлинском кафе и наблюдала за официантами. Они не записывали заказы, а держали всё в голове и не путались даже когда столиков было много. Но вот что её удивило. Как только клиент расплачивался, официант тут же забывал, что он заказывал. Вообще. Как будто и не было.

Она стала это проверять. Давала людям простые задания: пазл сложить, пример решить, бусы нанизать. Половине позволяла закончить. Половину прерывала на середине. А потом спрашивала: «Что вы делали?» И оказалось: то, что не закончили, люди помнили почти в два раза лучше, чем то, что закончили. Вот и думай. Мозг не отпускает незакрытые дела. Он их держит. Даже когда ты о них не думаешь. Даже когда занимаешься чем-то другим. Где-то на краю сознания всё равно крутится: «Не отправлено. Не начато. Не закончено».

Это не про память. Это про напряжение. Незавершённое дело как будто застревает и мозг продолжает тратить на него силы, даже если ты этого не замечаешь.

И вот что из этого следует. Ты устаёшь не от работы. Ты устаёшь от того, что её избегаешь. Неотправленное письмо. Неразобранный шкаф. Не начатый проект. Разговор, который ты откладываешь третий месяц. Всё это висит. Всё это держит. Всё это тянет из тебя энергию.

И чем больше таких «висяков», тем меньше сил остаётся на то, что ты реально делаешь. К концу дня ты чувствуешь себя выжатым. Хотя по факту ты ничего не сделал. И это незакрытые циклы, которые работают в фоне постоянно.

Что с этим делать?

Не «соберись». Не «будь продуктивнее». Не «перестань откладывать». А закрыть цикл. Любой. Самый маленький.

Потому что у эффекта Зейгарник есть вторая сторона: начатое всегда хочется закончить. Как только ты делаешь первый шаг, то задача переходит из «висящей» в «запущенную». И мозг сам начинает её доделывать, потому что так устроено.

Ты не ленивый, ты просто носишь в голове слишком много незакрытых дел. И каждое из них забирает силы, даже если ты о нём не думаешь.

Хочешь почувствовать облегчение? Не отдыхай. Не мотивируй себя. Закрой одно дело. Любое. Самое маленькое. И посмотри, что будет.

А что у вас сейчас «висит»? Что не даёт покоя, хотя вы давно отошли от этого?

Напишите в комментариях. Может, это первый шаг. 👇

#прокрастинация #психология #диалоги_с_собой

Перфекционизм или почему я не могу закончить?

Ты садишься за работу, открываешь документ и начинаешь... Проходит час-два, ты всё ещё правишь первую страницу, потому что все не то, потому что можно лучше, потому что «если не идеально, то зачем вообще». Ты не заканчиваешь, потому что закончить, значит показать, а там есть риск того, что получишь ответ: «недостаточно хорошо». И тогда ты снова правишь, снова откладываешь, снова начинаешь заново.

Что на самом деле происходит?

В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) это называется автоматические мысли и глубинные убеждения. Автоматическая мысль звучит так: «Если я сделаю это плохо, то меня отвергнут» или: «Лучше не делать вообще, чем сделать плохо». Она появляется мгновенно и ты даже не замечаешь, как она включается.

А глубинные убеждения — это то, что стоит за ней: «Я недостаточно хорош». «Меня примут, только если я идеален». «Мои желания не важны, важно соответствовать».

За перфекционизмом стоит страх, что ты делаешь «идеально» не потому что хочешь, а потому что боишься, что «хорошо» не является достаточным. Но в том-то и дело, что идеального не существует, но ты все равно застреваешь.

Почему прокрастинация — это не лень?

Прокрастинация в КПТ — это избегание. Ты откладываешь, потому что боишься, что не получится или получится плохо. Боишься, что придётся показать недоделанное или сделанное с ошибками. И тогда мозг выбирает быстрый дофамин: телефон, еда, переключение на менее важные дела. Всё, что не страшно или что не связано с оценкой.

Перфекционизм и прокрастинация — это одна система. Перфекционизм говорит: «Сделай идеально». Прокрастинация отвечает: «Тогда я не буду делать вообще».

Почему тебе всегда нужен кто-то снаружи?

Ты можешь учиться, читать, узнавать новое, но если это знание важно только тебе, то ты часто не доводишь дело до конца. Потому что нет ощутимого результата, который можно показать.

А если есть учитель, куратор, тренер, начальник, то ты делаешь, потому что есть внешний контроль. Кто-то ждёт. Кто-то проверит. Кто-то оценит.

В терапии принятии и ответственности (АСТ) это называется «приверженность ценностям». Проблема в том, что ты не связываешь свои действия со своими ценностями. Ты связываешь их с чужими ожиданиями. И если нет внешнего контроля, то ты не двигаешься.

Но контроль извне это опять страх и он работает только пока кто-то смотрит.

Как это выглядит в жизни?

Ты не сдаёшь проект, потому что «ещё не готово». Ты не отправляешь сообщение, потому что «не так сформулировал». Ты не начинаешь новое, потому что «сначала нужно подготовиться». Ты не живёшь, а пытаешься готовиться жить, но жизнь проходит. И самое неприятное: чем больше ты откладываешь, тем сильнее чувство вины. А вина забирает силы. И ты снова откладываешь.

Что помогает?

✅ Заметить автоматическую мысль. Когда ты ловишь себя на «надо ещё поработать», то спроси: «Это правда надо? Или это боязнь показать?»

✅ Проверить на реальность. «Что самое худшее случится, если я покажу это сейчас?» Ответ: ничего катастрофического, мир не рухнет и тебя не отвергнут.

✅ Разрешить себе черновик. Не «идеально», а «первая версия». Черновик можно показать и его можно исправить.

✅ Отделить себя от результата. В КПТ это называется децентрация: «Я сделал плохо, но это не «я плохой». Работа — это не ты.

✅ Связать с ценностями (АСТ). Не «мне надо это сделать», а «Зачем мне это? Что для меня важно?» Когда ты делаешь для себя, а не для оценки, то мотивация меняется.

✅ Маленький шаг. Не «закончить всё», а «дописать один абзац» и остановиться.

Что происходит дальше?

Когда ты перестаёшь требовать от себя идеального, то становится легче. Может быть не сразу, но постепенно. Ты заканчиваешь дело и показываешь. Получаешь отклик и обнаруживаешь, что мир не рухнул и ты жив. И ты начинаешь верить: я могу сам, не потому что кто-то заставил, а потому что я выбрал сделать шаг.

А вам нужен кто-то снаружи, чтобы довести дело до конца? Или вы умеете сами? 👇

#психология #диалоги_с_собой

Сегодня Всемирный день психического здоровья
И я хочу поговорить не о статистике, а о тебе.

Каждый год 10 октября весь мир говорит о психическом здоровье. Обычно в этот день приводят цифры: сколько людей страдает, сколько обращается, сколько не получает помощь.

Но сегодня я хочу сказать другое.

Психическое здоровье — это не только про диагнозы. Это про то, как ты живёшь каждый день. Как справляешься. Как устаёшь. Как боишься. Как надеешься.

И вот что важно.

По данным Минздрава, более 3,5 миллионов россиян ежегодно обращаются за психологической помощью. И это не «слабые» люди. Это люди, которые решили не оставаться один на один со своей болью.

Количество обращений выросло примерно на треть по сравнению с прошлым годом. И это потому что стало меньше стыда. Всё больше людей понимают: просить помощь — это, в первую очередь ответственность перед собой.

Что беспокоит людей сегодня по данным опросов:

🔹 Стресс и тревога на первом месте. Неопределённость, негативный фон, новости.

🔹 Низкая самооценка: соцсети создают иллюзию, что все вокруг успешны, а ты нет.

🔹 Отношения: конфликты, одиночество, непонимание.

🔹 Выгорание: работа, которая высасывает всё.

🔹 Личностные кризисы: «кто я?», «куда иду?», «зачем всё это?».

И это нормально. Это не «с тобой что-то не так». Это жизнь в нестабильном мире и психика реагирует так, как может.

Ты не обязан быть в порядке. Ты не обязан улыбаться. Ты не обязан «справляться сам».

Психическое здоровье — это не про то, чтобы всегда быть счастливым. Это про то, чтобы замечать, когда тяжело и разрешать себе помощь.

Что помогает:

✅ Замечать свои состояния: открыто говорить: «я устал», «мне тревожно», «я злюсь».

✅ Честно говорить о чувствах хотя бы с одним человеком.

✅ Сохранять контакт с близкими не из вежливости, а потому что связь лечит.

✅ Движение: не обязательно спортзал, а просто ходьба. Тело и психика очень связаны.

✅ Обращаться за помощью, когда сам не справляешься.

Твой опыт важен. Твои чувства реальны. Твой голос заслуживает быть услышанным.

И если ты давно думаешь о том, чтобы поговорить со специалистом, но всё не решаешься, то это знак. Не «потом». Не «когда всё рухнет». А сейчас.

Напиши в комментариях: что помогает тебе заботиться о своём психическом здоровье? Пусть твой опыт услышат. Пусть он поможет кому-то ещё. 👇

#через_события #психология #диалоги_с_собой

Почему одни строят планы и мечтают, а другие не могут?

Не потому что ленивые, а потому что глубинные убеждения, которые сформировались в детстве, не дают это сделать...

В видео разобрал 4 схемы, которые убивают образ будущего и что с этим делать.

Смотрите. Если больше трёх ответов «да» из вопросов в конце, то это сигнал пробовать что-то менять...

#психология #диалоги_с_собой

Кейс 9: Вася, который боялся, что его бросят

Вася позвонил на линию. Он не понимал, почему у него не получается близость.

— Я хочу быть с женщиной, хочу отношений, но каждый раз, когда становится близко, я начинаю… контролировать. Проверять, подозревать и не могу остановиться.

— Что вы чувствуете, когда начинаете контролировать?

— Страх, что её кто-то заберёт, что она найдёт лучше, что я недостаточно хорош.

— И что вы делаете с этим страхом?

— Я начинаю проверять, следить, задавать вопросы. Я хочу знать всё. И чем больше я узнаю, тем страшнее.

— И она уходит?

— Да. Я остаюсь один и думаю: «Я так и знал. Меня всегда бросают».

Что происходило на линии?

Разделили чувство и поведение. Вася думал, что он «контролирует, потому что сильный». На самом деле он контролирует, потому что боится. Контроль — это не сила. Это страх.

Нашли триггер. Контроль включался не всегда, а в моменты близости. Чем ближе становилось, тем сильнее страх.

Заземлили. Когда Вася говорил о страхе, мы вернулись в тело: «Что вы чувствуете в груди? В животе?» и это помогло снизить напряжение.

Дали маленький шаг. Не «перестань контролировать» (это невозможно за один раз), а «заметь момент, когда хочется проверить». Просто заметить, не действовать. Это первый шаг.

Направили в группу. Вася сказал, что хочет работать с этим глубже. Я дал ему контакты наших групп поддержки.

Что было бы в терапии?

То, что описывает Вася, — это тревожный тип привязанности. В схема-терапии это называется «Схема покинутости». Она формируется в детстве, когда ребёнок не получает стабильной заботы. И тогда он учится: «Меня бросят. Я должен быть начеку».

Контроль — это способ не быть брошенным. Но парадокс в том, что контроль и есть то, что разрушает близость. Потому что близость — это про доверие, а контроль — про страх.

Что мы делали бы в терапии?

🔹 Работа с режимами. В схема-терапии есть «Уязвимый Ребёнок» — та часть, которая боится, что её бросят. И есть «Контролирующий Родитель» — тот, кто заставляет проверять. Мы бы помогли Васе увидеть эти части и отделить их от себя.

🔹 Экспозиция в воображении. Мы бы представили ситуацию, где Вася чувствует страх, но не действует по привычке. Постепенно он бы учился выдерживать тревогу, не убегая в контроль.

🔹 КПТ-техники. Мы бы работали с автоматическими мыслями: «Она меня бросит», «Я недостаточно хорош». Проверяли бы их на реальность и заменяли на более адаптивные.

🔹 Тренировка навыков близости. Мы бы учились говорить о страхе, а не действовать из него. Например: «Я боюсь, что ты уйдёшь. Мне нужна поддержка» — вместо «Где ты была? С кем? Почему не ответила?»

Что в итоге?

Вася понял: контроль — это страх, который можно выдержать, а не убегать от него в проверки. Он ещё не знает, как построить близость, но он уже знает, что мешает.

Вася потерял образ будущего в отношениях. Он не видит, как можно доверять, не видит, как можно быть близким и не бояться. Его будущее с женщиной — это туман, в котором живёт только страх. Контроль — это попытка разогнать туман и сделать будущее предсказуемым, но чем сильнее контролируешь, тем плотнее туман, потому что близость не живёт в контроле.

Вы замечали за собой, что контролируете, когда боитесь? Что вы делаете, когда страх близости становится сильнее вас? 👇

#кейсы #ася_и_вася #отношения #психология #диалоги_с_собой

Ты приходишь в кафе, открываешь меню и не можешь выбрать, потому что не знаешь, чего хочешь?

Это не про еду. Это про жизнь. Ты листаешь вакансии и ничего не цепляет. Смотришь на других, а они как-то живут и радуются, но ты не понимаешь, почему так.

Ты пробуешь вспомнить: «А что меня раньше радовало?» и не можешь, как будто стёрлось.

Что на самом деле происходит?

В схематерапии есть понятие ранние дезадаптивные схемы. Это глубокие убеждения о себе, которые сформировались в детстве, не потому что ты «слабый», а потому что среда была такая.

Одна из ключевых схем — «Покорность». Она звучит так: «Я должен угождать другим, чтобы избежать конфликта. Мои потребности не важны».

Если ты рос в среде, где твои желания обесценивались: «не выдумывай», «делай что говорят», «не до тебя сейчас», то ты научился не хотеть. Потому что хотеть было опасно и за это наказывали, игнорировали, стыдили.

И теперь, когда никто не запрещает, ты не знаешь, чего хочешь. И все потому что «мышца желания» атрофирована, то есть ты не натренировал её, тебе не разрешали.

Почему это не лень и не пустота?

Ты не «потерял себя». У тебя никогда не было практики слушать себя. Это разные вещи. «Потерял», звучит как приговор. «Не тренировал», как задача, которую можно решить.

Что делает схематерапия?

Она не спрашивает «чего ты хочешь?» сразу, потому что ты не знаешь и этот вопрос только усиливает вину. Она работает с режимами. В схематерапии есть «Уязвимый Ребёнок», та часть тебя, которая всё ещё боится, что если она чего-то захочет, её отвергнут. И есть «Покорный» режим, который говорит: «Не высовывайся. Будь удобным».

Терапия помогает увидеть эти режимы и постепенно вернуть контакт с той частью, которая может хотеть.

#психология #диалоги_с_собой

Почему впереди туман, а не дорога?

Ты просыпаешься и вроде всё нормально: есть работа, есть квартира, может, даже семья есть, а внутри пустота. И ты не понимаешь, чего хочешь.

Раньше было проще. Ты знал: вот цель и вот следующая ступенька: купить квартиру, построить карьеру, поехать в отпуск. Что-то, что маячило впереди и ты шёл к этому, даже если было тяжело и ты знал, куда идёшь.

И вдруг туман.

Ты не знаешь, что будет через год, через пять лет. Ты даже не знаешь, чего хочешь завтра. И самое страшное: ты не понимаешь, почему так. Ведь всё же нормально, другие вон живут как-то и ставят цели, радуются, а ты нет.

Что на самом деле происходит?

Это не лень и не депрессия, это потеря образа будущего.Старая картинка рассыпалась, а новая ещё не появилась. Психика не может жить без перспективы. Если нет картинки впереди, то мозг отключает энергию. Зачем вставать, если нет ради чего это делать? Это не слабость, а защита. И тело просто экономит ресурс.

Как это выглядит в жизни?

Ты пробуешь вспомнить: «А что меня раньше радовало?» И не можешь. Как будто всё, что было «до», стёрлось. Осталось только «сейчас» и оно никакое. Ты начинаешь себя ругать. «Соберись». «Другие вон успевают». «Ты просто разленился». И чем сильнее ругаешь, тем меньше сил, потому что ты тратишь последнее на борьбу с собой.

Почему это не лень?

Лень — это когда есть силы, но нет желания. У тебя наоборот: желание есть, а сил нет. Ты просто не можешь встать и это про то, что ресурс закончился.

Что помогает?

✅ Не требовать от себя большую цель. «Чего я хочу от жизни?» — этот вопрос слишком большой и он парализует и может загнать в глубокий кризис.

✅ Спросить по-другому: «Что может принести мне каплю радости сегодня?»

✅ Разрешить себе не знать и это тоже будет честно.

✅ Маленькие шаги. Чашка кофе на балконе, прогулка без маршрута, книга, которую давно откладывал. Не для галочки, а просто так.

Что происходит дальше?

Желания не приходят громко, они прорастают как трава сквозь асфальт. Почти незаметно. Ты даже не сразу понимаешь, что чего-то захотелось. Но если перестать себя гнать, то они начинают появляться. И однажды ты замечаешь: «А ведь я хочу вот этого». И это уже не чужое «надо», а истинное твоё.

Потеря образа будущего — часто не потеря, а освобождение. Это шанс построить жизнь не на чужих «надо», а на своих «хочу». Но для этого нужно время и разрешение не знать, чего ты искренне хочешь.

А у вас есть картинка будущего? Или пока туман? 👇

#психология #диалоги_с_собой

Сентябрь — месяц, когда лето уже позади, а осень только начинается. Но время возвращает к себе, к работе, к намеченному пути. Этот месяц в «Диалогах» получился особенным, в нем было много внутренней и профессиональной работы.

🔹 Начал работу в качестве волонтёра на телефоне психологической поддержки. Это важный и очень ответственный опыт, быть голосом поддержки для тех, кто часто остаётся наедине со своими переживаниями.

🔹 Обновил профили на агрегаторах, вышел на b17 с подтвержденным образованием. Теперь меня легче найти тем, кто ищет психолога-консультанта.

🔹 Продолжаю плотную терапевтическую работу с клиентами. Это живая, глубокая практика, которая учит меня каждый день.

🔹 Нашёл несколько потрясающих мест для очной работы с клиентами в Москве. Пространство, в котором работаешь, имеет значение: уютные, безопасные, тёплые кабинеты.

🔹 Обновил сайт в соответствии с важными требованиями к документам. Скучная, но необходимая часть профессионального пути, чтобы всё было прозрачно и надёжно.

🔹 Получил сертификат мастера трансформационной игры «Сокровища морского царя» по работе с теневыми архетипами. Это новый инструмент, который позволяет работать с глубинными слоями психики через игру и метафору.

🔹 Развиваюсь дальше: книги по телефонному психологическому консультированию, схема-терапии, вебинары по отношениям, курсы по эмоциональному интеллекту и много всего другого.

🔹 Продолжаю, как мне кажется, медленно, но тем не менее верно идти дальше по намеченному пути.

Если вам или вашим знакомым нужна психологическая поддержка, то вы знаете, куда обращаться. Пишите в личные сообщения или оставляйте заявку на сайте, и мы найдём путь вместе.

А как ваш сентябрь? Что удалось, что отложилось, а что только начинает обретать форму?

Делитесь в комментариях или пишите через анонимный бот

Спасибо, что идёте рядом. Впереди — октябрь, а значит, новые диалоги, новые темы и новые шаги.

#дневник_психолога