Глубинная терапия 🧠 | Елена Мацугина

Можно ли с вами не соглашаться?

«Нет, вы меня неправильно поняли».

Мне важно, чтобы эту фразу можно было произнести на наших встречах. Даже если я внимательно слушала, я могу что-то упустить или понять иначе, чем вы переживаете.

Тогда я прошу: «Расскажите подробнее. Поправьте меня». Ваше несогласие помогает мне лучше услышать вас. Не нужно принимать мои слова только потому, что я психолог.

Можно сказать и другое: «Мне не нравится ваш вопрос».

Тогда мы можем остановиться на этом: что именно не нравится? Формулировка, предположение, которое в ней слышится, или что-то, что вопрос вызывает внутри? Как хотелось бы, чтобы я спросила иначе? Это не требование объяснить или оправдать своё недовольство, а возможность разобраться вместе.

Иногда человек настолько привык учитывать собеседника, что сначала соглашается и лишь позже замечает: «Но я ведь чувствую совсем другое». Если это произошло на встрече, к этому тоже можно вернуться. Даже через неделю.

Для меня важно не ваше согласие со мной, а возможность говорить о том, что происходит именно с вами. В том числе в ответ на мои слова.

#ОТерапии #Несогласие #Психоанализ

Канал в ВК | Визитка

«Я тебя понимаю» - говорим мы и иногда начинаем рассказывать о себе. Но похожие события не означают одинаковых переживаний. В этом видео - о том, как услышать другого, не подменяя его историю своей.

#Психоанализ
Канал в ВК | Визитка

Сон: субтитры говорят другое

Вымышленный сон завершает нашу октябрьскую рубрику.

«Мне снится, что мы с партнёром разговариваем по видеосвязи. Он говорит: „Я хочу побыть один“. Под его изображением автоматически появляются субтитры: „Ты мне надоела“. Я отвечаю на эту фразу. Партнёр смотрит растерянно: „Но я этого не говорил“».

Здесь сон буквально показывает внутренний перевод: другой говорит одно, а слышится другое. Но я бы не сводила этот образ к простой ошибке восприятия.

Сначала важно услышать ассоциации. Были ли в этих отношениях случаи, когда слова и поступки расходились? Кого напоминает интонация? Что страшнее: сама просьба о дистанции или неизвестность - когда близкий вернётся?

Представим, что рассказчица замечает: даже короткое «позже» часто звучит для неё как окончательное «нет». Тогда одна из возможных линий сна - страх разрыва, который дописывает к словам партнёра более страшный смысл.

Но сон не доказывает, что партнёр всегда искренен, а тревога беспочвенна. Реальный опыт отношений тоже имеет значение.

Полезно различить три момента: что другой сказал, что я услышала и что почувствовала. Они связаны, но не всегда совпадают.

Понимание начинается не с запрета на собственное чувство. Иногда - с вопроса: кто написал эти субтитры?

#Психоанализ

Канал в ВК | Визитка

Оставить место другому

Бывает тихий момент, когда близкий рассказывает что-то неожиданное. И привычное «я тебя знаю» на секунду перестаёт подходить.

Можно не спешить возвращать его в знакомый образ.

Даже после долгих лет рядом у другого остаётся то, чего мы ещё не слышали. Иногда это не расстояние между нами, а возможность познакомиться снова.

#Психоанализ

Канал в ВК | Визитка

«Не знаю» - тоже ответ

«Что с тобой?»
«Не знаю».

Такой ответ легко услышать как закрытую дверь. Хочется продолжить: «Ты точно не злишься? Это из-за меня? Скажи хотя бы, что случилось».

Иногда человек действительно не хочет говорить. Но бывает иначе: переживание ещё не сложилось в слова. Внутри есть тяжесть, раздражение, растерянность - а ясного объяснения пока нет.

Когда рядом с чужим «не знаю» становится тревожно, мы можем поспешить написать ответ за другого. Решить, что он обижен, охладел или что-то скрывает. Неопределённость исчезает, зато появляется версия, с которой мы уже спорим.

Близость не всегда начинается с точного понимания. Иногда - с возможности не требовать немедленного отчёта о чувствах.

Можно обозначить своё присутствие: «Я рядом. Если захочешь, вернёмся к этому». И одновременно сказать о себе: «Мне тревожно, когда ты замолкаешь. Давай договоримся, когда сможем поговорить».

Оставить пространство - не значит ждать бесконечно или соглашаться с молчанием как наказанием. Важно различать паузу, в которой человек ищет слова, и систематический отказ от разговора.

Чужое «не знаю» не обязано немедленно стать нашим объяснением.

#Психоанализ

Канал в ВК | Визитка

Близость без одинаковости

Вы рассказываете о важном. Близкий слушает и говорит: «Я бы, наверное, чувствовал иначе».
Иногда этого достаточно, чтобы стало одиноко. Хочется не просто внимания, а совпадения: если ты меня понял, ты должен чувствовать то же.

Но чужой опыт не может полностью повторить наш.

Мне кажется, близость проверяется не только тем, насколько легко нам соглашаться. Ещё и тем, можем ли мы уточнять непонимание, не превращая различие в доказательство нелюбви.

«Для тебя это мелочь. Для меня - нет». «Я не прошу тебя переживать так же. Я хочу, чтобы ты понял, почему мне важно».

Это не обязанность спокойно объяснять себя бесконечно. Если другой высмеивает или систематически отмахивается, дело не просто в различиях.

Но иногда перед нами человек, который хочет приблизиться и пока не понимает как. Тогда у разговора может появиться продолжение: не «ты меня совсем не знаешь», а «вот на этом месте я тебя потеряла».

Быть отдельными трудно именно потому, что близкий никогда не становится нашим точным повторением. И всё же может оставаться близким.

#Психоанализ

Канал в ВК | Визитка

Одна возможная интерпретация: объясняя партнёра, клиентка защищает не только его, но и собственную привязанность от ожидаемого осуждения. Когда отношения не требуют немедленного приговора, становится легче замечать причинённую боль и обсуждать способы защитить себя. Это не рекомендация оставаться в отношениях, где причиняют вред.

Можно ли в ваших отношениях назвать боль, не доказывая, что вы недостаточно любите?

Диалог вымышленный, ситуация собирательная.

#Психоанализ

Канал в ВК | Визитка