Неодиночество. Возвращение к близости.

у, шучу. Не психолог, да и не один – я сам себе помог. Я не сдавался, я сохранил гибкость – это помогло мне соскочить с потока, который меня нес, на рефлексию и сделав попытку понять – я смог понять. Да – поток никуда не делся. Кто я и кто он? Он – инстинкт, глыба, архетип. Я просто человек, один из миллиарда.
Да – был период, когда я считал психологию и психологов придурками. Но это я сам был придурок – теперь я это понимаю. Моя маргинальная часть никуда не делась – но я перестал ее выпячивать. Я слежу за собой и стараюсь жить из той части себя, к которой пришел, которую создал через книги, размышления, свой опыт.
Это не значит, что у меня теперь не бывает откатов – бывают.  Ноя разобрался с мистическими ожиданиями по поводу женщин и парности. Не будет никакой трансформации, не будет безусловного счастья в слиянии, не нужно это слияние, не нужна какая-то особенная женщина – никто не даст мне состояние, только я сам могу его достигнуть, удержать, найти, потерять, снова найти.
Не надо в этом винить или заставлять делать человека, который рядом. В любом случае я иду и идти стало проще. И если на моем пути встречается женщина, то я теперь вижу в ней просто женщину – замечательную и уникальную. И у меня нет уже ожидания о своей прекрасной трансформации, что она меня спасет, мы будем вместе и умрем в один день. А есть другие, более приятные фантазии, но о которых я вам не скажу, потому что это личное дело исключительно двух взрослых людей.

И я нахожу ее – у нее прекрасные, добрые глаза, от нее замечательно пахнет и она красиво и тихо говорит, не делает резких движений и не произносит необдуманных слов. Она подходит на роль той, которая может дать мне совершить переход.
Когда мы раздеваемся в ее уютной комнате (в своей я не могу создать уюта – я не про уют, а про достижения) чувство близости к чудесному нарастает, с каждой секундой, с каждым вздохом, которые стали глубже и громче в тишине.
Она оказывается не такой какой я думал – вернее я не думал и не представлял – она просто не такая как все, каждая черта ее тела уникальны и каждая маленькая часть, соединяясь с другими, образует неповторимое, прекрасное тело в которое – о, боги – есть прекрасный вход.
Вот оно – чувство к которому я долго стремился, состояние через которое я трансформируюсь. Я проникаюсь полностью, сливаясь, забываясь, растворяясь, удивляясь, радуясь, срываясь, создавая какие-то странные звуки, ощущая себя и ее. В голове моей наконец-то происходит то, что должно было произойти, что происходило много лет назад, что было потеряно, что теперь найдено и будет всегда со мной. Яркая вспышка убирает и эти мысли и переживания, не оставляет ничего и это мистическое удивительное переживание, в которое я проваливаюсь и уже ничего не имеет значения и все смыслы понятны и все желания реализованы – я счастлив.
Оторвавшись от подушки, я нахожу взглядом ее глаза. Она смотрит спокойно на меня. О чем она думает? Я могу это спросить и спрашиваю, шепотом. Она отвечает: о тебе. От этого ответа во мне словно что-то сжимается и одновременно раскрывается какое-то не свойственное мне ощущение, в котором хочется обнять ее, дышать в нее, дышать вместе. Что я и делаю. Я чувствую ее пульс, ее запах, ее дыхание, я закрываю глаза и опять плыву…
Можно к тебе сегодня приехать? Сегодня не получится – я встречаюсь с подругой. Давай завтра сходим пообедать? Я не знаю, как получится завтра – работы много.
Меня опять лишают этого чувства. Я теряю наполненность. Пытаюсь остановить это – структурирую дела, вещи, погружаюсь в работу, чтение. Но ничего не получается. Чувство потери растет, оно затапливает, оно как зловонное болото приближается к средневековому городу и может затопить его, отравить чистую воду, воздух. Воздух – я иду на воздух, гуляю, по-осеннему парку. Думаю, ли я о ней? Нет не думаю, она просто фоном у меня в голове, как будто фотографию растянули и теперь все мысли обо всем проходят на ее фоне. Что со мной? Я влюблен? Мне плохо без нее. Я хочу к ней, я хочу в нее. Всеми частями. Прижаться. Дышать ею, дышать через нее. Я другой, когда с ней – я улетаю, освобождаюсь от себя, от себя тяжелого, надоевшего местами. Она дарит мне покой, радость. Я хочу ее, я готов на все чтобы бы быть с ней, чтобы вернуть ЭТО.
Читаю заметки одного психолога, он пишет «что такое удовольствие если не регресс в материнскую утробу, в которой я чувствую себя так, как никогда больше чувствовать не буду, пусть нервная система еще не сформировалась, но базовое удовольствие и безграничное спокойствие ощущается, потом это станет видением, потенциалом и чувством принадлежности человека».
Получается и я хочу вернуть себе это состояние, я всю жизнь двигаюсь в реальности в поисках его, в поисках ЕЕ – потому что мне кажется, что через нее можно туда войти. И да – в фантазиях я могу себе представить как я физически полностью в нее вхожу и остаюсь и там внутри, тепло и безопасно. Может быть поэтому так привлекательна для исследования и наслаждения вагина для мужчины?
А у женщин интересно есть такая фантазия – захватить мужчину полностью, оставив его жить в ее утробе, в ее матке? Надо будет спросить на форуме. Если бы не форум я бы давно сошел с ума или начал бы бухать как некоторые мои знакомые. А так я держусь – ищу опоры в себе, как бы это странно не звучало. Я немного разобрался со своим желанием и стремлением быть с женщиной, которое раньше меня полностью захватывало, и я не мог дышать, жить, нормально работать.
Мне помог один замечательный психолог…Шуч