Екатерина Долганова Психолог

Давай подумаем, что будет, если ты и дальше будешь мучить себя сомнениями?

После измены ты застреваешь в вопросе, развестись или всё-таки сохранить отношения. Ты пытаешься справиться сама и начинаешь с того, что ближе, проще и понятнее. Прикидываешь варианты, читаешь статьи, слушаешь советы подруг, ждёшь, что, возможно, пересидишь эту историю с любовницей или что всё наладится само собой.

Но результата нет, и ты заходишь в тупик.

Почему?
Потому что боль отравляет мышление. Всплывают мучительные флешбеки, ты снова и снова прокручиваешь сцены измены, разговоров с ней, с ним. Настроение скачет от плюса к минусу. Бесконечные подозрения. Ты вздрагиваешь от каждого звонка его телефона и спрашиваешь, кто это. Все разговоры сводятся к допросам. Ты пытаешься собрать картину воедино и понять, не скрывает ли он что-то ещё.

Мужчина это быстро считывает и устаёт постоянно доказывать, объяснять и успокаивать. В итоге говорит, что ты задолбала, и уходит.

Часто связь на стороне не разрывается, а временно приостанавливается. Он может продолжать общаться с любовницей, потому что она для него как глоток свежего воздуха, и делать это, скорее всего, будет осторожнее.

Но всё тайное рано или поздно, как мы знаем, становится явным.

Ты обязательно узнаешь или почувствуешь, потому что теперь твой нюх и слух остры как никогда. Ведь качели не закончились, и мысли по-прежнему крутятся без остановки в твоей голове.

Ты возвращаешься домой и уже принюхиваешься нет ли в доме запаха чужих женских духов. Тревога растёт, ждёшь, когда он заснёт, чтобы проверить его телефон.

И бесконечно думаешь, что в ней такого, чего нет в тебе и за что он так с тобой поступил. А может,правда, сама виновата: мало внимания уделяла, мало секса давала, в декрете была.

Злишься на себя, срываешься на детей, которые постоянно лезут к тебе с обнимашками и поцелуями. А тебе сейчас вообще не до этого.

И в этом нет твоей вины, потому что ты попала в плен собственных эмоций и автоматических реакций.

Но важно понять, чем дольше ты откладываешь работу над собой, тем сложнее потом размотать этот клубок.

Самооценка быстро падает, а вместе с ней тает доверие к самой себе. Ситуация становится запущенной, чувствуешь себя истощённой, боишься любого решения, уже не понимаешь, чего хочешь на самом деле. И тогда нужно больше времени, чтобы начать работу, стабилизировать состояние, найти путь к решению.

Теперь ты понимаешь, почему бессмысленно, а в какой-то мере даже опасно оставлять ситуацию в подвешенном состоянии в надежде, что авось само пройдёт.

Если тебе сейчас трудно и ты сомневаешься — напиши мне в личку. У меня есть для тебя индивидуальная работа по методу краткосрочной терапии. После неё ты сможешь принять решение, уважая себя, а не из боли или страха.

Кстати, на следующую неделю осталось несколько мест. Ещё можно записаться. Пиши — и мы начнём.

➡️ НАПИСАТЬ
Записаться на консультацию ✍️

Может тебе и не нужно выходить из эмоциональных качелей и принимать какое-либо решение?

Зачем?

Ведь тысячи женщин так живут и даже не думают что-то менять.

Они привыкли мириться с болью от измены, с ощущением, что внутри теперь огромная чёрная дыра. С тем, что их «списали», как старый диван, но при этом сказали: «Ты удобная, побудь тут, я иногда буду приходить посидеть». С тревогой от ожидания, кого же он теперь выберет, с неопределённостью. И им кажется, что это норма — «лучше уж так, чем никак».

И таких примеров много.

Часто женщина думает, что решать проблему не обязательно. Можно пересидеть, переждать и как-то жить дальше. Да, изменил, но вернулся и обещал, что всё будет иначе, что сожалеет и исправится. И она решает: ладно, переживём, главное, что семья цела.

Ей кажется, что боль вот-вот пройдёт. Иногда действительно отпускает. Но проходит немного времени — и снова накрывает.

Это и есть те самые эмоциональные качели.

Снова потекли мысли, где представляешь их вместе. Накрывает обида, становится грустно, хочется плакать, сердце зажимает, тело колотит от злости.

Потом отпускает.

Но через день-два, а бывает и через пару часов, появляется новый триггер. Он подошёл, обнял, сказал нежное слово — и снова эти разрушительные мысли. Ком в горле, тебя разрывает изнутри. Ты его отталкиваешь, молча уходишь, еле сдерживаясь, а он остаётся в недоумении. Вечером задерживается. И снова эти чёртовы мысли.

И так по кругу.

Силы уходят, тревога растёт. Ты перестаёшь понимать, чего хочешь на самом деле. Дети замечают напряжённую маму, чувствуют, что происходит что-то странное, а ты не знаешь, что им сказать.

Почему так происходит?

Во-первых, измена рушила доверие и чувство безопасности. Внутри появляется страх: «А что дальше? Как я буду жить с детьми — одна?» Эта неизвестность пугает, а психике проще остаться в привычной боли, чем что-то менять.

Во-вторых, в голове одновременно живут два противоречивых факта: человек, которого я люблю, меня предал, причинил мне боль — и в то же время он всё ещё остаётся близким, любимым, значимым.

Мозг не может принять это как правду. Отсюда страх, вина и мысли, что «нормальные женщины борются за семью, чего бы им это ни стоило».

И наконец, решения, принятые на эмоциях, не дают ясности, а только раскачивают качели сильнее. Разговоры о разводе превращаются в пустые пугалки, которые муж перестаёт воспринимать всерьёз. В итоге он сидит на двух стульях, либо происходит развод, о котором потом долго жалеешь.

А теперь представь, что было бы, если бы ты знала, что есть другой способ выйти из этого тупика и начать действовать уже сейчас.

Всё было бы проще и быстрее.

На консультациях мы стабилизируем состояние, убираем эмоциональные качели и навязчивые мысли. Честно смотрим на ситуацию, а затем плавно переходим к поиску пути решения. Не из паники, не из боли, не из страха и вины, а из здравого смысла. Решаем проблему осознанно.

И это на самом деле не так сложно, как кажется.

➡️ НАПИСАТЬ
Записаться на консультацию ✍️