Обаяние Лунного Света

Кажется, тему тарелочниц уже обсудили вдоль и поперёк. Лучше, чем девушка на видео, выразить свою точку зрения на этот вопрос я бы не смогла, поэтому просто расскажу историю из жизни.

Начну издалека.

Мама устроила мою жизнь дома по принципу «всё включено». То есть прекрасный чистый дом, полный пансион. Также в проживание входили оплата обучения, спорта, хобби, поездок, классных подарков, салонов красоты. Да и одета я была в тогда очень актуальный Дольче Габбана.

Условия райские, но маме думалось, что спонсировать мои заседания с подругами в ресторанах не нужно и лишнее (не имею претензий).

Какие-то деньги на жизнь мне, конечно, выделяли, но этот бюджет не покрывал дружеские вечера вне дома.

Так вот, я по принципу «худее буду» не ела все эти бесконечные булки в универе, не покупала ненужный хлам, везде ездила на метро и откладывала всю неделю на выходные, чтобы по-человечески где-то засесть с подругами.

Живу я так, живу. И тут появляется Евгений.

Он тогда был уверен, что он ходячий приз жениховского фонда. В какой-то мере так оно и было. Из-за этого был невнимателен к «мелочам». В том числе к тем, что лежали у меня в кармане.

Наши отношения тогда ещё не были зафиксированы, мы просто виделись, общались в непринуждённом формате. Могли спонтанно созвониться вечером и договориться поесть у моего дома: он с работы, я с универа.

ТАК ВОТ.

Как сейчас помню: заказывал мой принц в ресторане «Сказка Востока» приблизительно пол меню и литр компота. Ну заказывал, короче, на всё моё за неделю нажитое.

Несут счёт. Принц кладёт на поднос золотую карту. Движение отработанное, почти королевское. Официант смотрит на неё с уважением, но без интереса.

— У нас только наличными. (А банкоматы, к слову, тогда не стояли на каждом углу.)

Ну, принц поворачивается ко мне с видом человека, которому только что сообщили что-то незначительное, вроде прогноза погоды:

— Сабин, оплати, ладно? Я тебе потом отдам. (Надо добавить, тогда «потом» у него означало то же, что «никогда» у всех остальных.)

Ну я, конечно же, оплачу. В моменте даже думаю, как приятно, что я так хорошо коплю, могу выручить на последние симпатичного человека.

Встречались мы тогда в этой «Сказке» примерно раз в неделю — но это и хорошо, на два у меня бы денег не хватило.🤣 За неделю принц напрочь забывал, кто платил в прошлый раз. Ну и правильно, не царское это дело про копейки помнить. И в итоге неосознанно провернул этот грабёж ещё пару раз.

Совместно со «Сказкой Востока» какой-то прям сговор группы лиц с этими наличными.

Счёт по его меркам был мизерный. По моей Дольче Габбане он определил, что для меня это тоже не херлиард рублей, и потому не придавал этому значения.

На третий раз, оплачивая счёт уже в лёгком бешенстве, я чувствовала, как на языке вертится: А не тарелочник ли ты часом?!
Ну, не конкретно это слово, а что-то очень схожее по смыслу.

И тут не прошло и пятнадцать лет, как человечество таки дало этому название. Жаль только, оно применяется в адрес девчонок из уст противоположного пола.

Но все хорошо, что хорошо кончается. Все закончилось на том моменте, как я наотрез отказалась ходить в «Сказку Востока» (это было, по-моему, единственное место в центре города, где не принимали карты).

Смена локации сняла это проклятие. Принц везде расплачивался картой, да и вообще в течение жизни был полностью оправдан. Очень щедрый и заботливый оказался.

Когда я шутя припомнила Жене этот эпизод уже в супружеской жизни, он не знал, в каких Картье грехи замаливать.

Таким образом бывший почти тарелочник превратил меня в женщину с активами. Аминь.

П.С. Мужчинам, которых мучает необходимость оплатить ужин приглашённой ими женщины, советую не спешить с выводами о женской меркантильности, а подумать, куда подевались их щедрость, великодушие и само искусство ухаживания.

Сабина, как вы считаете, стоит ли вообще помогать людям? Я часто стараюсь помочь другим, но в итоге сталкиваюсь с неблагодарностью. Получается, не делай добра, не получишь зла?

Знаете, с возрастом понимаешь простую вещь: помогать всем и каждому не надо. Тратить свои время, силы, нервы, внимание, деньги на людей, которые, по большому счёту, тебе никто, разве это доброта? По мне, это глупость, от которой нужно избавляться.

Я сама в юности была склонна помогать всем вокруг. У меня ещё не было того опыта, который впоследствии научил меня некоторой избирательности. Поэтому сейчас, когда мы уже все более-менее взрослые тётеньки и дяденьки, пора бы немного умерить щедрость и перестать раздавать собственные ресурсы, какие бы они ни были, всем желающим.

Разумеется, с людьми, которых знаешь много лет, тоже иногда случаются неприятные неожиданности. Твой вклад и помощь может не оценить даже близкий друг или родственник, которому ты помогал, возможно, даже в ущерб себе. От таких вещей никто не застрахован, и я искренне сочувствую людям, которым однажды приходится расплачиваться тотальным разочарованием за протянутую руку помощи.

Но одно дело, когда тебя подвёл человек, которому ты доверял, и совсем другое, когда ты систематически пытаешься услужить людям, о которых практически ничего не знаешь, а потом удивляешься, что они не оправдали твоих ожиданий.

У меня есть подозрение, что за желанием помогать абсолютно всем иногда скрывается не столько забота о других, сколько потребность что-то доказать самому себе. Убедиться в собственной доброте, почувствовать себя нужным, получить подтверждение своей значимости. И тогда помощь становится уже не совсем про того, кому её оказывают. Она превращается в способ поддерживать определённое представление о самом себе.

Я, например, знаю, что достаточно добрый человек. Не идеальный, разумеется, но тем не менее. И мне не нужно каждый раз подтверждать это, бросаясь кому-то помогать.

Разумеется, я сейчас не говорю о благотворительности и пожертвованиях. Это я всегда за.

А в остальных случаях я бы советовала сначала подумать, а уже потом вписываться в чужие истории. Особенно если речь идёт о людях, с которыми вас не связывают ни близость, ни долгая дружба.

И, пожалуй, самое важное: если после вашей помощи человек повёл себя неблагодарно, это ещё не означает, что доброта была ошибкой. Но если вы раз за разом оказываетесь в подобных ситуациях, возможно, стоит задуматься не только о чужой неблагодарности, но и о собственных мотивах.

Доброта — прекрасное качество. Но она совершенно не обязывает человека отключать здравый смысл.

А умение выбирать, кому помогать, кому отказывать и на кого тратить собственные силы, я бы назвала не цинизмом, а признаком некоторой зрелости.

В конце концов, вы не обязаны спасать всех встречных, чтобы иметь право считать себя хорошим человеком.

П.С. Анонимные вопросы можно задать тут.

Столько понимания о собственном теле — и о том, откуда оно через определенные методы может брать энергию без еды и без воды.

Такое освобождение и отдых от всего материального, от любых установок, статусов и стандартов.

В общем, поначалу мне нужно было максимально, как говорится, выйти из зоны комфорта. Чтобы понять, насколько далеко можно выйти за пределы привычного, уловить новое ощущение себя в разных условиях и почувствовать внутреннюю свободу от всего.

Этот опыт я никогда не забуду. Очень ему благодарна. Эти десять дней дали мне какое-то новое понимание себя и своих возможностей.

Не буду вам расписывать, что все это еще включало антипаразитарное изгнание и капитальную чистку касторовым маслом. Этот момент при бронировании я тоже упустила. Но, как говорится, ни о чем не жалею. 😁

П.С. Раньше носки из собачьей шерсти казались мне чем-то из параллельной вселенной, чем-то ужасно забавным. А через несколько дней я уже стояла и выбирала себе пару, чтобы утеплиться. Вот что жизнь в деревне делает с городским человеком. До собачьей шерсти — рукой подать. ))

А вы перезагружаетесь с помощью ограничений в еде, детоксов и прочих подобных практик?

Я в этой теме всю сознательную жизнь. Даже лечебное голодание практикую — без фанатизма, но достаточно регулярно. Часто езжу на детоксы в специализированные места. Дело в моем случае не только в желании привести свою физическую форму в порядок. Я там перезагружаюсь — душой, телом и разумом. Это меня очищает во всех смыслах и наполняет.

Фраза «как заново родился» полностью характеризует эти мои поездки.

И вот однажды мне приперло переродиться ТАК, что захотелось срочно катапультироваться и осесть в каком-нибудь совсем неочевидном месте. Вспомнила, что знакомая мельком упоминала один центр лечебного голодания. Вызов был принят мгновенно.

Я понеслась туда как лошадь на скаку. Настолько порывисто, что даже не уточнила, что меня там ждет в плане программы и условий проживания. Все было сделано как под каким-то гипнозом.

Выбрала филиал в Крыму. Меня туда тянуло — и, кстати, до сих пор Крым мое место силы. Я потом еще много раз туда ездила как турист и отдыхающий.

Несмотря на сборы в полной суете и сумбуре, я вспомнила, что та знакомая упомянула: условия там совсем простые. И мое чувство самосохранения и ангел-хранитель в одном лице продиктовали мне, что я должна взять туда свое постельное белье, подушку и полотенце.

Надо сказать, это было что-то из ряда вон выходящее для меня и необъяснимое, потому что я, естественно, никуда и никогда это все не беру.

Когда я впихивала это все в чемодан, который уже был невпихуемый, и просила Евгения сесть на него, чтобы он закрылся, Евгений говорил, что, по его скромному мнению, я перебарщиваю.

Приезжаю.

Село. Филиал — частный дом. Из говна и палок. По улицам гуляют ослики. Как собачки, только ослики.

Куратор процесса голодания — чудной мужик. Очень своеобразная у него была речь и шутки.

Рядом лес. Надо сказать, достаточно дремучий, без очевидных тропинок. Там жили все мои тревоги. Но на прогулки по природе я очень рассчитывала.

Спрашиваю: А гулять в лесу одной безопасно?

Он говорит: Да. Только палку себе найди. Там змей много. Если что, дашь ей по голове.

Думаю: шутит, наверное. Ну как это я змею палкой по голове?

А потом он, к слову, действительно сопровождал нас на утренней пробежке по этому самому лесу — с какой-то кочергой в руке.

Оценив куратора, его рекомендации по прогулкам и обстановку в целом, я пошла оценивать свою комнату.

Комната была размером с шкаф.

Кровать, постельное белье, подушка и одеяло были еще со времен СССР — там даже какая-то отметка на них об этом свидетельствовала. Не буду описывать их состояние, думаю, и так все понятно.

Переночевать там не представлялось для меня возможным. Даже если бы меня ввели в состояние глубокого наркоза.

В тумбочке лежал памперс какого-то загадочного вида. Я все думала: это для меня положили или от предыдущего гостя осталось. Оба варианта меня настораживали.

И вот когда я все это увидела, думаю: ну ладно, голодать (для меня вообще изи), ну лааадно, не пить воду — хотя вот это для меня был серьезный вызов. Но, блин, жить в таких условиях целых десять дней — это страх господний.

Внутри меня начала зарождаться истерика и отчаяние, которые неслись с каждой минутой все выше по вертикали.

Хотела звонить Жене со словами: забери меня отсюда, спаси, помоги.

А потом вдруг взгляд упал на мой чемодан, и я вспоминаю, что в нем есть моя подушка. Есть пододеяльник, простыня и даже полотенце.

Как-то я немного приободрилась, собралась. А то ведь хотела слезу пустить от жалости к себе, поскольку не так я себе это перерождение представляла, когда летела туда на самолете, а потом ехала на машине пару часов.

Вышла на улицу, вдохнула этот чистейший густой воздух и решила: остаюсь.

В итоге все это стало незабываемым для меня опытом. По ощущениям. По настрою. Люди, с которыми познакомилась. Прогулки. Ранний подъем в пять утра, когда еще утренний туман над маленьким озером, где мы делали зарядку.

Так. Ну что, друзья, будем иногда здесь говорить об искусстве?)

Некоторые из вас периодически об этом просят. Посмотрим, насколько это здесь актуально.

Поехали.

Под предыдущим постом про искусство моя подписчица подняла интересную тему. Написала она следующее:

Что мне нравится в старом искусстве — так это проработанность деталей и умение делать красиво. Я понимаю эмоции и контекст, но остаётся ощущение, что с античности человечество в основном деградирует, не считая Ренессанса и пары светлых вспышек. Посмотришь на архитектуру — прямые углы и бетон. Живопись — эмоции, смыслы, но где же настоящая красота? Безыдейный гиперреализм в эпоху дипфейков уже не радует.

Хороший комментарий. И, кстати, очень частый. Многие сегодня тоскуют по «красоте». Той самой, классической, которая не вызывает вопросов.

На мой взгляд, это заблуждение, что искусство (вместе с человечеством) деградирует — оно просто перестало быть академическим. При этом, начиная с импрессионистов (группа художников, которые начали раскачивать эту лодку в сторону больших перемен в искусстве), прекрасно владели академическим рисунком и живописной техникой. Просто они решили идти дальше. В другие ощущения.

Кстати, юный Мане учился и оттачивал мастерство, копируя работы мэтров старой школы в Лувре. Его версия картины «Мадонна с кроликом» до сих пор висит там рядом с оригиналом, написанным Тицианом. Наглядный пример того, что импрессионисты отлично умели писать «как положено» — просто однажды им стало этого мало.

Ведь если бы искусство продолжало вечно копировать само себя, оно бы умерло, замкнувшись в круге собственного совершенства.

То же можно сказать и о Кандинском.
Он блестяще владел классическим пером, прошёл школу Мюнхенской академии изобразительных искусств, именно поэтому уход в абстракцию был не бегством от формы, а сознательным освобождением от её границ.

Так или иначе, почти все художники современности прошли через художественные школы и академии. Большинство не утратило мастерство.
Другое дело, что со временем многие академии (не все) сами меняли правила поступления: где-то переставали требовать академическую точность, а искали таланты по контексту эпохи.

Так, например, Дэмиен Херст — мастер инсталляций, человек глубокой идеи и концепции — был принят в художественную академию, где не требовался идеальный рисунок.

Академизм сегодня (не раньше, когда человечество только шло к реалистичному изображению, а сейчас) можно назвать ремеслом. И ремесленников много. Каждый второй уличный художник на старом Арбате умеет писать академически. Все видели эти портреты Джоли и Питта — как живые, правда? Вот только этим уже не удивишь в контексте времени и задач искусства. А кто-то скажет, что это безвкусно и бесталанно и, по-моему, будет прав.

Тем более в эпоху цифрового контента — фото, видео, ИИ. Перед художниками теперь стоит задача иного характера — произвести миру то, чего не может сделать техника.

Деградация — это не отсутствие правильных форм, а отсутствие движения.

Авангард, экспрессионизм, концептуализм — всё это не отрицание красоты, а поиск нового языка, попытка объяснить современный мир, который сильно поменялся со времен античных идеалов.

Если вам нравится старая добрая классика — к счастью, её никто не отменял. Музеи полны гениев, и можно бесконечно наслаждаться ими в разных городах мира.
Но неправильно отрицать прогресс.

Что касается архитектуры — я часто говорю: «это очень современно», но слово «красиво» я, пожалуй, приберегу для домов времен Османа в Париже. Все что было построено в то время полностью соответствует моему пониманию прекрасного. Но то, что я тяготею больше к старой школе, никак не свидетельствует о деградации современных архитектурных решений.

П.С. Сфотографировала для вас работы Мане и Тициана, размещённые рядом в Лувре.

Иногда думаю о том, сколько всего появилось у нашего поколения, чтобы разобраться с собственной психикой, травмами, состоянием.

Психотерапия. Огромное количество открытой информации. Книги, лекции, подкасты. И я сейчас не про псевдопсихологию — хороших специалистов действительно стало много, и помощь стала гораздо доступнее.

Медитации, дыхательные практики, ретриты, телесные практики, звуки леса — и ещё бесконечное количество способов привести внутренний мир в относительно приличное состояние.

У предыдущего поколения всего этого не было. Они просто жили. Переживали разводы, смерти, предательства, бытовые катастрофы, воспитывали детей, работали, влюблялись, разочаровывались — и как-то собирали себя обратно без отслеживания каждого внутреннего процесса.

Я помню свою маму молодой, её подруг, их жизнь. И иногда, глядя на всё это из сегодняшнего времени, думаю: а стало ли наше поколение счастливее, имея всю эту индустрию заботы о себе?

Возможностей стало несравнимо больше. А очевидного общего прироста счастья я почему-то не вижу.

Мы научились очень подробно разбирать, почему нам плохо. Искать причины, травмы, паттерны, детские сценарии. Научились правильно дышать, медитировать , проживать чувства и, естественно, выстраивать личные границы — куда же сейчас без них.)

Но есть одна вещь, которую за человека всё равно никто не сделает.

Нельзя научить человека хотеть быть счастливым. Это желание никак не продышать и не намедитировать.

Я не о том надуманном счастье, когда надо круглосуточно улыбаться, благодарить Вселенную и делать вид, что всё прекрасно. Жизнь, конечно, бывает разной. В ней случаются потери, болезни, разочарования, ошибки и периоды, когда совсем не до улыбок.

Но, тем не менее, надо очень хотеть выбирать для себя счастье. Выбирать свою жизнь. Не идеальную, не всегда удобную и уж точно не безболезненную.

Именно из такого решения потом прорастает очень много хорошего. Ты вдруг обнаруживаешь, что мир в целом довольно благосклонно к тебе настроен — если не хандрить по каждому поводу, не разбирать бесконечно свои детские и взрослые обиды на атомы и не превращать собственную жизнь в бесконечное самокопание.

Можно просто хотеть видеть хорошее. Замечать то, что жизнь тебе предоставляет. Радоваться тому, что есть, не требуя идеального сценария.

В общем, кто счастлив, тот и прав, друзья.

То, что вы тычете мне тем, чего я не умею и никогда не научусь в рамках каких-то сложных технических профессиональных областей, вообще не имеет значения. Я на это и не претендую. Более того — на это не претендует большая часть земного шара. Зато эта часть людей очень ценит и восхищается трудом изобретателей.

Профессия как таковая у меня, кстати, всё же есть. И в рамках своей профессиональной области я могу учиться и развиваться ещё сколько угодно. У меня большой культурный и профессиональный багаж знаний, который вы почему-то решили обнулить отсутствием стажа. Может быть, я ещё напишу талантливую картину — вы же о моих талантах ничего не знаете, верно? — а вы её купите. Так бывает. В жизни много таких курьёзных пересечений.

Вы почему-то решили, что если человек не работает в привычном вам понимании слова «работа», значит, он ничего не создаёт, не развивается, не использует мозг и живёт исключительно за счёт чужого труда, как инфузория туфелька. Но это довольно примитивный ход мысли.

Вы слишком буквально понимаете слово «заработала». Капитал, который человек получил — неважно как: в наследство, выиграл в лотерею или получил в результате совместной семейной жизни, — сохранил, приумножил и инвестировал (допустим, в пассивный доход), — это всё-таки результат его мышления, который преобразуется в ценный жизненный опыт и вообще в навык удерживать деньги и их приумножать. Этот навык, кстати, у меня сформировался на втором высшем в ВШЭ — образование без стажа, которое вы считаете неликвидным.

Неработающий человек вовсе не равен бесполезному человеку. Можно финансировать благотворительность. Поддерживать культуру. Инвестировать в чужие проекты. Давать людям возможности.

Так что в обществе такие люди, как я, могут быть достаточно полезными. Никогда не торопитесь обесценивать.

Вам очень нравится ваш способ самореализации. Мне нравится мой. И вот это, пожалуй, единственное, что здесь действительно имеет значение.

А пытаться убедить незнакомого человека, что его жизнь не ценна, потому что она не похожа на вашу, — довольно странное занятие для человека, который так высоко сам себя оценивает.

Мозги у вас, возможно, и есть. Но чувства такта, меры и уважения к чужой жизни в вашем комментарии я не увидела.

Как, впрочем, и особой деликатности или элементарной способности не обесценивать человека, которого вы совершенно не знаете.

Профессиональная состоятельность — вещь прекрасная. Но она, к сожалению, часто не облагорожена достойными человеческими качествами.

И кстати. Мне показалось, или вы действительно настолько наивно уверены, что когда вас не станет, мир это заметит?

Потому что, если уж мерить человеческую ценность масштабом значимости и считать, кого запомнят по вкладу в человечество, — в этот список мало кто войдёт. Поверьте, вы там меня не сильно обгоните. Забудут на следующий же день. И это нормально. Главное — чтобы нас помнили наши близкие, для которых мы являемся ориентиром в этой жизни. А для этого желательно ещё быть хорошим человеком. Не забывайте об этом.

П.С. Я вас помню по фотографии. Вы неслучайно сегодня зашли сюда оставить мне этот трактат. Вы здесь давно. Читаете мои псевдомысли, смотрите картинки — в общем, развлекаетесь как можете. (Wtf.)

Но я вас не гоню.)) Оставайтесь.

Ну всё. Ата. Хорошего дня.

Одна из моих подписчиц оставила под предыдущим постом комментарий. Публикую ответ — раз уж разговор начат. Рассудите.

Вы знаете, я наблюдала истории, когда подросшие дети начинали выяснять у родителей какие же у них профессии, кем же они работают. И это были не очень приятные моменты для неработающих мам, поверьте. Папа - с профессией, даже начальник, даже большой начальник у некоторых, от него зависит в работе то-то и то-то, он решает то-то и то-то, рулит, а мама… а мама, нууу, красивая, «муза» (wtf?), организует быт, «блогер») И дети с некоторым разочарованием относятся с таким фактам, поверьте. В подростковом возрасте, в сложные периоды, могут и сказать: «Да ты не работаешь!»
Неужели не хочется созидать что-то? Неужели не хочется сказать себе - как мощны мои лапищи, мой мозг трудится и создает вот это новое/учит/лечит/берет ответственность, и большую, что меняет мир, двигает науку, культуру.
Все, чем вы владеете, все, что вы потребляете, создано людьми с гораздо больше квалификацией, чем у вас, вы всему этому уже не научитесь. Оглянитесь - вещи, предметы, одежда, продукты, информация - все создано высококвалифицированными людьми, а еще ведь станки и механизмы за всем этим, и добывающая промышленность, и химия, и творчество. По-моему, это ужасно красиво - человеческий гений, который все это придумал и продолжает совершенствовать, и вызывает большое уважение. Всего этого вы не умеете и не научитесь. Я помню, что вы искусствовед, кажется, но образование тоже уже невалидно, скорее всего, у вас нет стажа. Смысла в образовании без стажа в нашем мире нет. Организуете быт? И что в этом сложного? Тяжелый интеллектуальный труд? Так ведь нет. Лайфстайл блогинг с картинками и псевдоглубокомысленными постами? И сколько их в том же тг? А во всех соцсетях, вместе взятых? Мир заметит, если одного из них не станет?
Я девелопер, я много лет руковожу строительными проектами, большими - от 20 тыс.кв.м до 345 тыс. Я очень рада каждый день знать, что своими руками привожу в действие огромный маховик, и в результате появляется огромное здание, куча рабочих мест, архитектурные премии. Технологии строительства все сложнее, здания все интереснее, и мой сын может показать друзьям - вот это мама построила. И вот это, и вот это, и в Москве, и в регионах еще.
И вы пишете, что финансовый вопрос решен. Это слава богу, но это не ваш мозг заработал. Это продукт не вашего труда. По-моему, чертовски приятно сказать себе: «Дааа, МОИ мозги и опыт дорогого стоят, я молодец, Я дофига зарабатываю!»

В рамках того, что я веду этот блог, отвечу на ваш поток сознания — постом. Раз вы тут решили возвысить себя за счёт меня. Работа работой, а самоутвердиться, очевидно, хочется.

Про детей — это исключительно ваша субъективная проекция, которую вы почему-то выдаёте за универсальную закономерность. Вы несколько раз пишете «поверьте» — хотя оснований верить вам в вопросах моей семьи и моих будущих детей у меня, мягко говоря, нет.

Более того, судя по вашему же тексту, вашим детям придётся сложно: им придётся немало доказывать вам собственную состоятельность. А необходимость постоянно доказывать матери, что ты достаточно успешен, полезен и занимаешься чем-то по её мнению «настоящим», уже искалечила немало судеб. (Разрешаю вам мне не верить.)

Не нужно нагромождать вашу собственную систему ценностей — в данном случае, что ваши дети должны гордиться вашими профессиональными достижениями, а не человеческими качествами (их я ставлю под сомнение), — на чужую семью.

Дальше.

Ваш аргумент «всё, чем вы пользуетесь, создано людьми с гораздо большей квалификацией» вообще не является аргументом против меня. Он лишь описывает устройство общества.

Я не обязана уметь строить заводы, лечить людей, проектировать здания или добывать нефть, чтобы не чувствовать себя неловко при использовании всех благ, созданных человечеством. Как и вы, судя по всему, не обязаны уметь писать искусствоведческий текст или разбираться в истории искусства на профессиональном уровне.

Сегодня с подругой нагуляли по Москве 10 километров — не марафон, конечно, но бодрит. Разговорились вот о чем: кем быть, если не быть кем-то?

Ну вот скажите, обязательно ли быть «кем-то» в профессиональном смысле. Или всё-таки можно позволить себе роскошь просто быть (если есть такая возможность)?

Учитываем, что образование есть, мышление работает, взгляд на жизнь — широкий, увлечения, ответственность и обязанности по жизни имеются. Но при этом мы обе в какой-то момент ловили неприятное ощущение — будто должны быть кем-то конкретным и с готовностью ответить на чей-то вопрос: кем работаешь?

У подруги трое детей. ТРОЕ. Без няни и помощи в виде родственников.

Но каждый раз, когда её спрашивают: А ты чем занимаешься?
У неё сначала ступор, а потом приступ истерического смеха. Не от радости — а от неудобного вопроса. Вот не может с гордостью донести, что она работает матерью 24/7 без выходных. Как будто быть многодетной — это типа между делом, а настоящая работа — то где?

У меня такое тоже было. Ведь у меня даже нет детей. (У меня есть только муж и кот.) Прям не хотелось мне, чтобы мне этот рабочий вопрос задавали — начинала ерзать на стуле.

Так вот, пока меня зачем-то этот вопрос смущал и беспокоил, у меня как-то общение с оппонентом совсем не складывалось, видать, много моего напряжения было в воздухе.

Но потом я вспомнила свои два высших в лучших вузах страны, свои семейные заслуги, проанализировала собственную жизнь и поняла, что, в общем, всем довольна.

Короче, швырнула этот внутренний дискомфорт на помойку. Завела блог, живу и благодарю жизнь за то, что она сложилась у меня именно так и никак иначе.

Теперь, когда кто-то спрашивает: Сабин, а ты кем работаешь?
Я с блаженной расслабленностью отвечаю: «Никем» — и не успеваю даже запятую поставить, как слышу в ответ: О, это же мечта! Мы все так хотим!
Люди моментально считывают твоё внутреннее состояние и дают соответствующую обратную связь.

После тридцати у всех начинается подведение итогов. Как ты состоялся в жизни. Только забывают подумать: а мерить чем будем? Относительно чего и кого? И вообще — почему только карьерой?

Я отвечаю себе так — я состоялась как жена, менеджер нашей общей жизни, муза и главный мотиватор Евгения (он подтверждает и благодарит). Как ответственная и любящая дочь. Как верный друг и товарищ. И просто счастливый человек с устойчивым интересом к жизни.
Так что, я вполне состоятельно себя чувствую. Просто не в профессии, а в любви.

П.С. А вообще у меня и у вас всё впереди!

Вообще, я интроверт, но люблю компанию. Разговоры, юмор, обсуждения, длинные вечера. Иногда даже совместные поездки.

Когда ты в окружении людей, ты лучше узнаёшь себя. Вернее, понимаешь про себя какие-то вещи. Приятный ли ты вообще человек. Тянутся ли к тебе люди. Ценно ли твоё мнение. Да и вообще — надо обмениваться мыслями, мудростями, вдохновляться людьми. Всё это со знаком плюс. И прекрасно.

Но после каждого длительного общения мне нужна неделя уединения и тишины.

Наверное, я слишком сильно отдаюсь контакту с людьми. Внимательно слушаю, вникаю, реагирую, пытаюсь дать хорошую обратную связь, поддержку. Иначе, мне кажется, встречи вообще теряют смысл. Но такой способ общения довольно быстро перенасыщает мою нервную систему. Поэтому после большого количества людей мне нужно некоторое время совсем без людей.

И вот я закрываюсь дома на неделю. Заряжаю батарейку. Не беру трубки. Не назначаю себе дел. Никуда не надо идти, ничего не надо обсуждать, ни на кого не надо реагировать, думать, слушать. Мне нужен отдых даже от самых горячо любимых моих близких.

Но есть один парадокс.

Единственный человек, которого я действительно готова видеть каждый день и от которого я совершенно искренне, внутренне не устаю, — это Женя.

Вот как так.

Даже в те моменты, когда я хочу, чтобы никто даже не дышал в мою сторону. К слову, родная мать мне не то что не звонит в эти дни — она даже не пишет. Знает.

А тут — каждый день. И ничего. И ещё подавай мне дней с Евгением. Ни раздражения. Ни желания уединиться. Никаких просьб отвалить с разговорами.

Какой ключ он всё-таки подобрал к моей системе, что я могу быть с ним бесконечно и не устаю? Я не знаю. Мне кажется, какой-то он колдун. Этот мой зай.