Психология отношений

В комментариях можете выбрать свой афоризм

Всем здравствуйте!
Напоминаю, что вы можете задать анонимный вопрос здесь

в Яндекс форме или

в боте анонимных вопросов

5 шагов как перестать ссориться по мелочам и начать говорить о важном

Иногда мы ссоримся совсем не о том, о чём нам на самом деле хочется поговорить.

Здесь и далее все имена вымышлены, совпадения случайны.

Оля злится, что Коля опять весь вечер сидит в телефоне.
- Тебе вообще интересно проводить со мной время? Ты даже не замечаешь, что я рядом!

Коля раздражается:
- Ну началось! Я весь день работал. Неужели я не могу спокойно посидеть?

Оля замолкает от обиды. Хотела почувствовать, что Коля рад быть с ней, что они не соседи, а по-прежнему друг другу интересны.

Коля чувствует себя задетым. Он снова слышит обвинение в том, что что-то делает не так. Вот и в телефоне нельзя посидеть. Будто он подросток, а Оля – строгая мама.

И вот уже каждый защищается и ждёт, что другой наконец-то его услышит. И чем больше они стараются доказать свою правоту, тем дальше отдаляются друг от друга.
Знакомая ситуация?

Такие истории случаются в парах по самым разным поводам: из-за домашних дел, денег, воспитания детей, встреч с друзьями, распределения времени и т.п..
Как правило начинается с взаимных претензий, а заканчивается молчанием и обидами.

Но можно ли говорить о сложном так, чтобы не ссориться?

Да, этому можно учиться. Не всегда получается с первого раза, особенно если за ссорой стоят обиды, которые копились месяцами, а то и годами. Иногда даже небольшое изменение в том, как мы начинаем разговор, помогает услышать друг друга по-новому.

Я подготовила для вас гайд "5 шагов как перестать ссориться по пустякам и начать говорить о важном". Следуя им вы научитесь придете к диалогу, а не останетесь в обидах и защите.

Заинтересовало? Пишите в комментариях «РАЗГОВОР»

В комментариях можете выбрать свой афоризм

Про детей.

Иногда я слышу от пар, которые переживают кризис в отношениях: «Мы хотим ребёнка».
И я думаю о том, что иногда за этим желанием стоит надежда: вот появится малыш, такой сладкий, любимый, долгожданный, и всё как-нибудь наладится. Мы станем настоящей семьёй, нас будет что-то объединять, нам будет ради кого стараться. Да и как можно ругаться, когда рядом маленькое чудо?
Можно. Ещё как можно.

Если вы хотите ребёнка и/или думаете, что его появление изменит вашу жизнь и что-то даст такое хорошее и волшебное, решит проблемы и поможет вам в осуществлении своих целей, амбиций и т. п., в первой части вы правы: появление ребёнка изменит вашу жизнь раз и навсегда, на до и после.
Но со второй частью могут быть вопросики.

Ребёнок проявит все ваши проблемы в паре, если они были или вы думали, что проблем нет. С ювелирной точностью. Всё, что вы думали, что забыли, спрятали под ковёр, проявится так, что мало не покажется. Всё, что вы не договорили, не проговорили, не обсудили, появится как свет маяка в океане. Ярко, прямо в глаз! Но, в отличие от маяка, дорогу не покажет — придётся искать самим и учиться тому, чему так и не смогли научиться. Терпению.

Ребёнок покажет вам ваши пределы. И даже если вы думаете, что всё — это дно, поверьте, снизу (или сверху) постучат. И вы поймёте: это были цветочки.
Если раньше вы думали: «Я? Так никогда не буду делать, как они — родители, родственники, все те, чьи приёмчики вам чужды». Поверьте, будете. И, может, даже ещё хлеще.

Вместе с ребёнком в вашу семью придут, не в прямом смысле (хотя…), многие чужие люди: врачи, воспитатели, мамы Свет, Оль, Миш, Костиков и т. д., продавцы, доставщики, учителя, тренеры, преподаватели, репетиторы, психологи (куда ж без них), друзья (эти могут вам очень не нравиться), подружки (эти будут чуть лучше, но это не точно), их родители, бабушки, дедушки, тёти, дяди, прохожие, тёти из очереди, которые знают, как лечить, учить, воспитывать, одевать, надевать и т. д.

В общем, куча людей, которых вы не звали и не ждали, но они придут, и вам придётся с ними как-то взаимодействовать. Так что, как говорится, ребёнок не приходит один.
И даже если он совсем ещё младенец, поверьте, у него есть субъектность, и с ней придётся считаться.
И со всем этим вам придётся разбираться самим… Ребёнок покажет вам, кто вы есть на самом деле и на что способны, с положительной и не очень стороны.

Поэтому, если вы думаете, что ребёнок решит какие-то проблемы... Нет! Он их проявит, чтобы вы наконец-то смогли с ними разобраться. Если сможете…

Мне очень хочется, чтобы ребёнку не приходилось всю жизнь исправлять то, с чем не справились взрослые. Кто-то это уже испытал на себе...

А вообще, дети очень милые 😊

Всем здравствуйте!
Долгое время не писала здесь, но спешу сообщить, что я жива, здорова 😊 Только затянула меня очередная учеба, точнее несколько…

Наверное, это никогда не закончится 😊 И уровень знаний никак на это не влияет. Раньше я думала, что выучусь и не нужно будет вот этого всего, но нет. Все еще нужно.

В учебе я получаю не только знания, но и общение с коллегами, насмотренность от преподавателей и работы в группах, новый взгляд на уже понятные процессы.
Если раньше я обучалась терапевтическим подходам, чтобы понимать психические процессы и способы помощи еще лучше. То в этом году я «состарилась» и …
Сейчас поясню 😊 Во времена учебы в университете, преподаватель на вопрос: «Что нужно сделать, чтобы стать супервизором?» Ответил: «Для начала надо состариться!»
Именно под конец 26го года я решила, что время пришло 🧓 Первый пункт практически выполнен, а значит пора на учебу 👩‍🎓. Так что в следующем году я планирую получить квалификацию и смогу помогать коллегам, а также обрести еще один взгляд на психотерапевтическую работу.

Учеба требует сил и времени, я постараюсь писать сюда регулярно. Но есть у меня одна сложность.

Очень часто я задаюсь вопросом – про что писать? Какие темы вам интересны? И какие форматы, кроме текста вам хотелось бы здесь видеть? Может быть больше видео или аудио? Эфиры на заданные темы с вопросами/ответами? Эфиры с разборами ваших ситуаций? Вебинар тоже на конкретную тему? Или групповая работа, например группа поддержки, куда можно прийти поделиться ситуацией, пожаловаться и получить поддержку от участников группы?

Напишите, пожалуйста, в комментариях ваши мысли, пожелания, а я посмотрю что могу из этого сделать, в каком формате и в какое время

Никогда такого не было и ...

Предлагаю немного поиграть

Вы кидаете 🎲 кубик. В комментариях к этому посту. Выпадает случайная цифра (сверху)- это и будет ваш приз!

1️⃣ «На что я могу опереться?»
С помощью МАК-карт найдём ваш ресурс, который важен. В результате вы получите то, на что можете опираться и что может вас наполнять в сложных ситуациях.

2️⃣ «Что происходит в моих отношениях?»
Колесо отношений поможет увидеть, что сейчас происходит между вами и партнёром. И начать изменения с того, что действительно улучшит ваши отношения.

3️⃣ «Что мной управляет?»
С помощью карточек найдем установку, которая влияет на ваши решения. Это откроет возможности для вашего роста и развития

4️⃣ «Чего я хочу на самом деле?»
Разберём ситуацию, в которой вы запутались, и попробуем отделить своё желание от ожиданий других. Что позволит вам достигать своих целей, а не чужих.

5️⃣ «Почему мне трудно сказать “нет”?»
Возьмём одну конкретную ситуацию и рассмотрим что мешает отказывать, когда вам не хочется. Вы будете отказывать уверенно и без чувства вины.

6️⃣ «Почему я застрял(а)?»
Посмотрим на ситуацию, которую вы давно хотите изменить, но почему-то продолжаете откладывать. Попробуем понять, что именно удерживает вас на месте. Что позволит начать двигаться вперед.

Все призы - это короткий созвон со мной на 20 минут.

Ну что, бросаем? 🎲

Нажимайте сюда, присылайте скрин в комментариях и я напишу вам лично, чтобы договориться о времени

Ура! Ура! Анонимный вопрос №20

Здравствуйте, опубликуйте список книг, которые вас больше всего впечатлили. И еще интересно было бы узнать, какие книги по психологии вас больше всего заинтересовали

Из художественной литературы я не особо многое могу порекомендовать, так как в основном читаю все, что связано с психологией, но несколько книг могу порекомендовать.
Б.Вербер Танатонавты, Империя ангелов, Мы, боги, Дыхание богов, Тайна богов.
Т. Драйзер Американская трагедия
М. Булгаков Мастер и Маргарита, Собачье сердце
Т.Вестовер Ученица

По психологии, околопсихологические
Арнхильд Лаувенг Завтра я всегда бывала львом.
Эдит Ева Эгер Выбор
А.Миллер Драма одаренного ребенка, В начале было воспитание
С.Джонсон Обними меня крепче, Сила привязанности
К.Витакер Полночные размышления семейного терапевта

Мы не научены строить отношения, решать проблемы, договариваться. Чаще всего мы видели, как родители ругаются или как они не разговаривают, а делают вид что ничего не случилось. За редким исключением у нас были примеры того, как мама с папой приходили к какому-то соглашению. Если и было соглашение, то как правило кто-то был недоволен.

В практике очень часто встречаюсь с тем, что у жены свое представление, у мужа свое и они эти представления не обсудили никак, совсем. Для каждого было очевидно, что ну вот также верно. А почему? Потому что так было в их родительской семье. Крайне мало кто до отношений обсуждает и договаривается, как и что у них будет. Максимум про бюджет, остальное досуг, уборка, дети, отношения с друзьями, родителями, соседями, совместное время, отдельное время и многое другое никак не обсуждается заранее. Только по факту и то, когда факт — это столкновение интересов, когда там уже напряжение. И вот такие обсуждения и договоренности — это постоянный процесс в отношениях. Мы меняемся, внешний мир меняется, условия жизни меняются, дети появляются, цены растут, бензин исчезает и т.д. это все влияет и требует обновления договоренностей.

Люди действительно могут встретиться, полюбить друг друга, создать семью — и потом обнаружить, что они не умеют быть вместе так, как каждый из них представляет. Это может закончиться расставанием. А может стать точкой, после которой они начнут учиться отношениям уже не по родительскому сценарию, а вместе строить свои.

Я думаю, что если бы на старте отношений мы стремились познать внутренний мир, привычки, взгляды, определение банальных слов - что такое отношения, что такое брак, кто такой муж, кто такая жена, что такое семья и т.д. и показывали бы свой внутренний мир партнеру и пробовали о чем-то договориться по согласию, а не принуждению и по причине того, что «я так хочу ей понравиться», то расставаний в последствии было бы меньше.

И было бы что показать и рассказать своим детям.