AНЕКДОТ от Громозеки

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу.
Тот приходит и выслушивает гневные тирады -
"Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик,
пишу распределенные вычислительные системы под кластеры,
но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"


Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву ещя в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потре-
бовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров
Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через
каждые 15-20 минут встаят, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания.
Сталин попросил у Молотова объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны
англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня,
продукты - вся английское, даже соль".

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Дженифер Лопес и спрашивает:
" Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? "
- Да правда...
- Ну даваете поспорим на че нибуть - говорит Дженифер.
- Давайте поспорим на 50 000$ что через неделю на вашай заднице будет синяк. -
говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не ударитться и не поставить синяк и даже застраховала свою жопу на 1 000 000$.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу".
Она показала задницу, но синяка не было.
- Ну да! Я вам проспорил 50 000$, но вон видите в том окне два мужика с биноклем,
дык вот они мне проспорили 100 000$ на то, что вы мне покажете свою жопу, застрахованную на 1 000 000$.

Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит на дороге
лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом:
- Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут,
возьми меня с собой!
Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой.
Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит
опять:
- Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель.
Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку.
И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время
вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло
и жена поверила ему.

Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки !

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - И еще, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

あるアメリカの自動車会社が、ロシアと日本の部品工場に仕事を発注した。
「不良品は１０００個につき一つとすること」という注文分が届いた。
ロシアからの回答・・・「不良品を１０００個に一つというのは、大変困難な条件です。期日にどうしても間に合いませんので、納期の延長をお願いします」
日本からの回答・・・「納期に向けて作業は順調に進んでおります。ただ、不良品用の設計図が届いておりません。至急に送付して下さい」

Aru amerika no jido:syagaisya ga roshia to nihon no buhinko:jo: ni shigoto wo hacchyu:shita.
「Furyo:hin wa 1000 ko ni tsuki hitotsu to suru koto」 to iu chyu:monbun ga todoita.
Roshia kara no kaito:… 「Furyo:hin wo 1000 ko ni hitotsu to iu no wa, taihen konnan na jo:ken desu. Kijitsu ni do:shitemo ma ni aimasen node, no:ki no enchyo: wo onegai itashimasu」
Nihon kara no kaito:…「No:ki ni mukatte sagyo: ha junchyo: ni susnde orimasu. Tada, furyo:hinyo: no sekkeizu ga todoite orimasen Shikyu: ni so:fu shite kudasai」

Бракованный товар
Одна американская автомобильная компания сделала заказ на поставку запчастей российскому и японскому заводам.
Было отправлено письмо-заказ: «Количество бракованного товара – один на тысячу».
Ответ российской стороны: «Один бракованный товар на тысячу – очень трудновыполнимое условие. Мы не успеем к установленному сроку, поэтому просим продлить срок поставки».
Ответ японской стороны: «Работы успешно продвигаются и будут завершены в установленные сроки. Однако чертежи сборки бракованного товара не были нам доставлены. Просим выслать их как можно быстрее».

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить.
Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник.
Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
"Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник".
Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос:
""Если от чистого сердца, то пожалуйста"".
Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме...
Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого он не пил.

Канал принимает донаты

Нажмите на кнопку, чтобы отправить донат и помочь каналу

для тех, кто учит японский язык:
世界で一番幸せな男は？
アメリカの家に住み、イギリスの給料をもらい、中国の食事をとり、日本人の妻を持つ男。
じゃ、世界で一番不幸な男は？
日本の家に住み、中国の給料をもらい、イギリスの食事をとり、アメリカ人の妻を持つ男。

Sekai de ichiban shiawasena otoko wa?
Amerika no ie ni sumi, igirisu no kyu:ryo: wo morai, cyu:goku no syokuji wo tori, nihonjin no tsuma wo motsu otoko.
Ja, sekai de ichiban fuko:na otoko wa?
Nihon no ie ni sumi, cyu:goku no kyu:ryo: wo morai, igirisu no syokuji wo tori, amerikajin no tsuma wo motsu otoko.

Самый счастливый в мире мужчина…
Живёт в американском доме, получает английскую зарплату, ест китайскую еду и женат на японке.
Ну, а самый несчастный в мире мужчина?
Живёт в японском доме, получает китайскую зарплату, ест английскую еду и женат на американке.
________________________________________________________

Кроха-сын приходит к отцу-банкиру и спрашивает:
-Пап, ну вот хоть убей, не пойму, как ты деньги зарабатываешь? У одних берешь деньги, другим отдаешь, в чем соль?
-Хм... Ну вот в холодильнике лежит шмат сала, достань его, пожалуйста.
-Ну, достал.
-А теперь положи обратно.
-Ну и?
-Ну дак пальчики-то жирные...

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...


Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
-"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.

- Извините, вы выходите?
- Выхожу.
- А перед вами выходят?
- Выходят.
- А перед ними выходят?
- Выходят :Е !
- А вы у них спрашивали?
- Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~ !!!
- Ну и что они вам сказали?

Приходит мужик в швейцарский банк. Его приглашают к стойке и обращаются с вопросом, что бы он хотел. Посетитель нагибается к кассиру и, оглядываясь, шепотом произносит:
- Я хотел бы открыть счет и положить 5 миллионов евро.
- Вы можете говорить громко. Бедность у нас не считается пороком.


Адриатика.
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда.
В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта.
На корме загорает топ-модель.
На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом.
Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?