Ассорти мыслей

Как считаете, нужно ли спрашивать разрешение, прежде чем обнять ребёнка?

В Ирландии запустили кампанию We-Consent, в рамках которой выпустили ролик с призывом к бабушкам и дедушкам спрашивать у внуков разрешение, прежде чем обнять их.
Идея в том, что ребёнок с детства должен понимать: его тело — это его личные границы, и он не обязан соглашаться на физический контакт, даже если перед ним самые близкие люди.

С одной стороны, вроде в этом есть логика. Если ребёнок не хочет обниматься, не нужно заставлять его делать это из вежливости или потому, что так принято в семье.

Но с другой — не превращается ли при этом проявление любви в формальность? Обнимашки — это же не только физический контакт, но и нежность, радость встречи, желание прижать к себе того, по кому соскучился.

Как думаете, нормально или всё-таки перегиб — приучать взрослых спрашивать разрешение на каждое проявление нежности? Или всё же ребёнок имеет право отказаться от объятий и поцелуев родственников, и это не проявление неуважения?

Р.s. Помните себя в детстве, когда на семейном торжестве все гости вас хотели потискать?

Когда спектакль попадает под кожу

Вчера сходили с сыном на спектакль «Чучело» в наш ТЮЗ (г. Екатеринбург). Честно говоря, совсем не ожидала, что меня так накроет.

Летом, готовясь к переводу Славы в другую школу, я настояла, чтобы он прочитал повесть Железникова. Мало ли чего можно ожидать от нового коллектива подростков. А когда увидела, что по повести есть постановка, сразу купила билеты. Ещё в августе. И благополучно их потеряла🙈

По пути в театр я в панике пыталась найти билеты в почте, которая из-за БПЛА грузилась как улитка. Психовала и в какой-то момент уже была готова развернуться и уехать домой. Из доказательств того, что билеты существовали, у меня был только чек из онлайн-банка с датой платежа. И всё!

Но я всё-таки рванула в кассу. По ФИО и времени транзакции удалось найти наши два билета в партере. (💡оказывается, так тоже можно!) Первые 20 минут мы пропустили, зато дальше случилось то, ради чего стоило пережить этот квест.

Я думала, что иду смотреть историю, которую уже знаю. Но она оказалась далеко не только про Лену Бессольцеву и её одноклассников.

В этой постановке Лену играют сразу четыре актрисы. При таком ращеплении героини зритель видит не только испуганного ребёнка, но и взрослого человека, которая спустя годы возвращается к пережитому. И готового на бунт подростка, обритого наголо, и искреннюю ранимую девочку, способную на прощение.

Но особенно сильны в спектакле моменты, когда актёры перестают быть персонажами и начинают говорить от себя. О собственном детстве, школьной травле, бойкотах, страхе оказаться на месте того, кого обижает толпа. О случаях, когда сами участвовали в буллинге или промолчали, хотя могли заступиться.
И в этот момент история, написанная 45 лет назад, перестаёт быть эпизодом из другого времени.

Одно дело — читать повесть и думать: «Как же жестоко и незаслуженно вы расправляетесь с той, кто не даёт отпор на понятном вам языке». И совсем другое — слышать, как взрослый человек с дрожью в голосе рассказывает о том, что пережил в детстве.
Школьные годы давно закончились, а боль осталась. Мы можем вырасти, стать взрослыми, научиться улыбаться и отвечать, что всё нормально. Но кое-что продолжает болеть спустя много лет.

Я ревела все два акта.
За этими историями стоит то, что мы, взрослые, очень часто недооцениваем. Нам кажется, что дети просто поссорились. Что завтра помирятся. Что это ерунда, возрастное, перебесятся. Да сколько их ещё таких Дим и Лен будет в твоей жизни!
А для кого-то в этот момент рушится мир. И появляются страшные мысли о том, есть ли смысл жить дальше.
Но ещё страшнее, когда толчком к непоправимому становится предательство мамы, которой доверили хрупкую тайну. А она поделилась с отчимом: «Только по секрету, а наша-то влюбилась!»

Я очень рекомендую этот спектакль всем родителям.
Особенно родителям подростков.
Не для того, чтобы потом устроить воспитательную беседу. А чтобы вместе прожить эти маленькие — хотя на самом деле совсем не маленькие — трагедии. Увидеть, почувствовать, столкнуться с неудобными вопросами. Ощутить коктейль из боли, переживаний и радости, что герои справились и теперь могут открыто говорить о тяжелом, запретном. Пронзительный разговор сначала выворачивает тебя наизнанку откровениями, а потом меняет изнутри через катарсис.

После таких впечатлений хочется обнять своего ребёнка и немного помолчать.
Это обязательно прорастёт.
Не сомневайтесь.

Кто виноват в смерти Баронессы?

Трактовка ответов.

В этой загадке нет научно подтверждённых психологических диагнозов. Но разные ответы можно рассматривать как повод задуматься о том, как мы воспринимаем ответственность, отношения с людьми и причины происходящего.

Баронесса
Если вы выбрали Баронессу, вы можете быть склонны брать ответственность на себя даже в ситуациях, где многое зависело не только от вас. Когда что-то идёт не так, вы прежде всего ищете собственные ошибки: что сделали не так, где неверно поступили, какое решение привело к последствиям. Иногда вы можете обвинять себя даже за то, на что не могли повлиять. В крайних случаях это может превращаться в постоянное чувство вины и убеждение, что вы должны были всё предусмотреть и предотвратить.

Любовник
Если вы выбрали Любовника, вы можете быть склонны связывать происходящее с поведением эмоционально близкого человека. Это не обязательно романтический партнёр: им может быть родитель, супруг или другой человек, чьё мнение и отношение для вас особенно важны.

Когда такой взгляд становится чрезмерным, поведение близкого человека может превращаться для вас в главное объяснение собственных переживаний и решений. Вы можете переоценивать его влияние на свою жизнь, забывая о собственном выборе и других обстоятельствах. А иногда — ждать, что именно он должен измениться, чтобы ситуация наконец изменилась и для вас.

Маньяк
Если вы выбрали Маньяка, вы, скорее всего, ориентируетесь на прямую причинно-следственную связь. Для вас всё достаточно однозначно: если человек совершил поступок, который непосредственно привёл к трагедии, значит, он и виноват. Вы склонны оценивать конкретные действия и не всегда считаете необходимым искать дополнительные объяснения, чтобы определить непосредственного виновника.

Перегиб здесь может проявляться в поспешных выводах: вы можете сосредоточиться на самом очевидном и не заметить обстоятельств, которые тоже повлияли на развитие событий. Прямой виновник не всегда объясняет всю историю целиком.

Друг
Если вы выбрали Друга, вы можете быть склонны объяснять поступки человека влиянием его окружения. Вы учитываете роль воспитания, школы, коллектива, друзей и социальной среды. Например, если ребёнок ведёт себя плохо, вы можете прежде всего обвинить школу, учителей или компанию, с которой он общается, вместо того чтобы рассматривать его собственные решения и ответственность родителей.

Лодочник
Если вы выбрали Лодочника, вы можете быть склонны искать скрытые причины произошедшего и анализировать косвенные обстоятельства. Вы обращаете внимание на предысторию, эмоциональное состояние людей, скрытые мотивы, совпадения и цепочку событий. Иногда в поисках объяснения вы можете уходить даже в эзотерику, знаки судьбы или скрытые закономерности.

В крайних случаях поиск причин может становиться бесконечным: за каждым событием обнаруживается ещё одно обстоятельство, за ним — новое объяснение. Есть риск настолько увлечься поиском скрытого смысла, что предположения начнут подменять факты, а определить реальную ответственность станет сложнее.

Барон. Его в предложенных ответах не было намеренно.

Если вы выбрали Барона, вы склонны возлагать ответственность на тех, кто обладает властью, влиянием и ресурсами. Это могут быть руководители, чиновники, политики.

Перегиб может возникать, когда ответственность за происходящее приписывается высшему руководству, а решения и действия конкретных людей — как последствия в искаженной системе.

Ну как, совпало у вас?