✨Встречаемся в моменте✨с Еленой Максимовой

Хочешь принять ситуацию? 
Перестань повторять «я уже принял»😅
 
Потому что настоящее принятие - это не про то, чтобы махнуть рукой и сказать «ну ладно». Это про то, чтобы перестать вести войну с фактом, который уже случился. А войну мы обычно ведём долго и с азартом: спорим с прошлым, ищем виноватых, торгуемся с реальностью. И самое смешное — реальность в этих переговорах даже не участвует.
 
Пока вы не хотите, чтобы это было так, вы тратите силы на отрицание. А силы нужны на жизнь.
 
Принятие не означает, что вам нравится то, что произошло. Вы можете ненавидеть ситуацию, злиться, плакать, считать её несправедливой. Это нормально. 
Принятие - это не про любовь к событию. Это про признание: «Да, это случилось. Это уже часть моей истории». Точка. Без «но» и «если бы».
 
Три вещи, которые мешают принять:
1️⃣ Торг с прошлым. «Если бы я тогда поступил иначе…» - мозг обожает эту игру. Но прошлое не переписать. Можно до бесконечности крутить в голове альтернативные сценарии, но это не изменит факт. Только заберёт энергию у настоящего.
2️⃣ Поиск виноватого. Иногда мы ищем виноватого, чтобы не чувствовать бессилие.
 Но вина - не то же самое, что принятие. Можно найти десять виноватых, но легче не станет.
3️⃣ Надежда, что «само рассосётся». Ожидание чуда - это сладкая форма отрицания. Но чуда не случится, а время уходит. 

Помогает разделение фактов и эмоций. Факт: «Это произошло». 
Эмоции: «Мне больно, страшно, обидно». 
Это две разные вещи.
Факт нужно признать. Эмоции - прожить. Не подавить, не спрятать, а дать им место. Плакать - можно. Злиться - можно. Но не застревать в этом навсегда.
 
И последнее. Принятие - это не одна минута озарения. Это процесс. Иногда вы будете принимать, а через день снова злиться и думать «за что мне это». Это не откат. Это часть пути. И это не делает вас слабым. Это делает вас живым.
 
А если совсем не получается - то приходите. Будем разбираться вместе 🤔
 
Принять - не значит сдаться. Это значит перестать тратить силы на борьбу с тем, что уже не изменить. И направить их туда, где вы ещё можете что-то сделать. Например, на свою жизнь после 🌱

«Предлагать делать всякую муть» - наше всё 😂

Я с ним только из-за детей 😕
 
Иногда мне приходится слышать от клиентов фразу, от которой сжимается сердце: «Мы живем вместе только ради ребенка. Чтобы у него была полноценная семья» 😔
 
В этих словах столько боли, усталости и искреннего, но ошибочного героизма.
 
Я вижу этих людей. Они давно перестали быть супругами, но продолжают играть роли. Они создали «семью-фасад», где за красивой картинкой скрывается холодное молчание, взаимные упреки или, что еще хуже, вежливое равнодушие.
 
Мне искренне жаль каждого, кто оказался в этой ловушке. Жаль, потому что это решение продиктовано страхом и любовью одновременно. Вы думаете, что дарите ребенку стабильность. Но на самом деле вы дарите ему уроки «жертвенности» и несчастливой жизни.
 
А еще, к сожалению, накопленное напряжение и невысказанные обиды часто выливаются в срывы на самом ребенке. Взрослые, которые годами живут в эмоциональном вакууме и раздражении, не всегда могут сдержаться - и тогда ребенок получает не только модель несчастливых отношений, но и незаслуженные упреки, крик или холодность. Это не потому, что вы плохие родители, а потому, что психика не выдерживает постоянного негатива. Но ребенок этого не понимает - он просто чувствует, что стал громоотводом для чужой боли. И начинают пытаться быть удобными для родителей, чтоб не раздражать лишний раз. 

Дети - величайшие сенсоры. Они считывают напряжение по дрожанию воздуха за ужином, по тому, как вы избегаете смотреть друг другу в глаза, по фальшивой улыбке мамы и раздраженному вздоху папы. Ребенок не чувствует себя в безопасности в доме, где любовь умерла, но её труп продолжают носить на руках😥
 
Ваша жертва не спасает ребенка. Она учит его тому, что терпеть дискомфорт - это норма, что отношения - это каторга, а счастье - это что-то необязательное.
 
Пожалуйста, вспомните: самая лучшая среда для ребенка - это не «штамп в паспорте» родителей, а их психическое здоровье. Иногда честное расставание дает ребенку больше спокойствия, чем годы жизни в атмосфере скрытого конфликта.
 
Если вы узнали себя в этом посте - разрешите себе подумать о себе. Вы имеете право на счастье не «потом», а сейчас.

Вчера до часу ночи я думала об отношениях 🙄
Не только о своих, скорее о том, как мы вообще учимся быть вместе.
И вспомнила вопрос клиента:
«Как мне научиться строить качественные отношения?»
 
Понятно, что отношения в 20 и в 40 - это действительно разные истории.
Так как меняются задачи.
 
В 20 мы часто учимся через опыт, через страсть, через ошибки, через вопрос «кто я рядом с тобой?».
В 40 - чаще про выбор, про зрелость, про границы, про то, как сохранить себя и при этом быть в паре.
 
Но возраст - не гарантия.
Можно и в 20 быть очень зрелым, и в 40 - нет.
Просто контекст другой.
 
И качественные отношения - это совсем не про «мне повезло»☝🏼
Это про навыки.
Их можно тренировать.
Особенно на этапе зарождения семьи.
 
Вот что мне кажется важным обсудить каждой паре в самом начале: 
◼️Как мы будем ссоримся:
▫️ не исчезаем,
▫️ не блокируем,
▫️ не унижаем,
▫️ не припоминаем прошлое;

◼️ Как мы будем мириться:
▫️ сначала выдыхаем,
▫️ потом говорим, что именно задело,
▫️ ищем решение, а не виноватого;

◼️ Что для нас будет под запретом:
▫️ оскорбления,
▫️манипуляции,
▫️давление молчанием,
▫️ угрозы расставанием;

◼️ Что делать, если терпение закончилось:
▫️ берем паузу (1–24 часа)
▫️обязательно возвращаемся к разговору
▫️ не делаем вид, что «само рассосется»;

❗️ Главный принцип:
Мы не против друг друга.
Мы против проблемы. 

Если вы сейчас в отношениях или только начинаете, попробуйте обсудить это вдвоём.
Мягко, без обвинений.
Это не гарантия, что всё будет идеально.
Но это опора.
 
И, может быть, именно она помогает строить те самые качественные отношения —
в 20, в 40 и в любом другом возрасте.
 
Обнимаю 🤗

«Ведь всё уже понятно, но иногда так накрывает. О Боже, как же я скучаю…»
 
Скучать - это не слабость, не глупость и не откат назад. Это значит, что в жизни было что-то или кто-то важный😔
 
Когда мы скучаем, часто скучаем не по человеку, а по:
⭕️себе рядом — по ощущению легкости, смелости, принятия, живости;
⭕️чувству — безопасности, нежности, новизне, драйву;
⭕️версии жизни — той, где всё сложилось иначе;
⭕️времени — молодости, беззаботности, когда деревья были большие;
⭕️фантазии — по идеальному образу, который мы сами дорисовали. 

Это не значит, что реальный человек не важен. Важен. Но полезно спросить себя: «Я скучаю по тебе - или по тому, как МНЕ было рядом с тобой?»
 
Как справляться? 
ТОЧНО не героически 😕
1. Назовите. «Я скучаю». Вслух. Себе. Это снижает напряжение.
2. Уточните. По кому или чему именно? Если по чувству — ищите его источники в настоящем. Не обязательно тот же человек.
3. Разрешите грустить. 10 минут, песня, фото, слёзы. Потом — чай. Грусть не требует круглосуточной смены.
4. Напишите письмо. Не отправляйте. Или отправьте, если хочется, но без ожиданий. Люди не обязаны отвечать так, как нам снится.
5. Сделайте ритуал. Свеча, список, «спасибо за опыт», коробка памяти. Прошлое можно не хоронить, а поставить на полку.
6. Вернитесь в тело. Душ, прогулка, холодная вода, объятия. Скука по прошлому часто живёт в голове, а тело — здесь.
7. Спросите: «Что мне сейчас нужно?» Тепло? Поддержка? Новизна? Приключение? Дайте себе это. По возможности. Начните с малого.
8. Если затягивает — к специалисту. Это не драма, это забота. 

Уметь скучать, значит 
уметь привязываться, любить, чувствовать жизнь. 
И если сегодня скучается - обнимите себя. Ну или кота 😌