Дневник бывалой🤭

В детстве старший брат говорил, что у него есть третий глаз 👁️. И я верила. Потому что он рассказывал, что я делала, хотя видеть меня не мог. Магия? Нет. Брат 🤣

Прошло много лет. Мне 38. И теперь я верю всему, что говорит его сын, которому 7 👦✨

Вывод: либо племянник унаследовал дар вводить меня в заблуждение, либо я всё ещё та наивная девочка 🤣👧💫

«Я желаю им счастья. И себя — обратно»

Когда ты перестаёшь бороться за дружбу, сначала больно.
Ты лежишь и перебираешь каждый момент, ищешь свою вину, думаешь: «Может, я могла бы сделать что-то иначе?»

Но потом ты вспоминаешь. Не один момент, а всё прошлое. И замечаешь узор.

Ты замечаешь, что это было и раньше. Не в точности, но в сути. Ты всегда была рядом — когда её нужно было поддержать, защитить, выслушать. Ты всегда была «той самой» подругой.

А когда наступал момент, когда нужна была твоя правда — ты оказывалась лишней.

Ты была другом. А друг им никогда не был.

И это не злость. Это просто осознание. Ты перестаёшь ждать, что они увидят твою ценность. Потому что ты уже увидела её сама.

Я желаю счастья тем, кто когда-то был рядом. Даже если они ушли. Даже если они не поняли. Даже если они сделали больно.

Я желаю, чтобы они нашли верных людей. Тех, кто не предаст. Тех, кто не испугается честности. Тех, кто будет рядом, даже когда сложно.

Я не смогла быть «той самой» для них. Не потому что я плохая. А потому что мы смотрели на дружбу по-разному.

Я не смогла быть верной «до последнего» в их понимании. Потому что для меня верность — это не молчание. Это когда ты можешь быть собой, даже если это неудобно.

Я не смогла быть той, кого они хотели бы видеть. Но я осталась собой.

И за это я себя уважаю.

«Я выбрала дружбу. Но меня заставили её разрушить»

Я 16 лет была удобной. Молчала, когда хотелось кричать. Подстраивалась, когда хотелось отстоять свои границы. Я думала, что быть хорошей подругой — значит жертвовать собой ради счастья другого.

Однажды у меня появился выбор. И я его сделала: я выбрала дружбу. Сказала: «Дружба для меня важнее любви. Я отойду в сторону».

Но был один человек, который решил всё за меня.
Он повторял: «Я не хочу, чтобы вы ссорились». Он просил меня признаться. А потом… сам рассказал всё той, кого я пыталась защитить. Он использовал мою честность как оружие и выставил меня «плохой».

Я перестала быть «удобной» — и мгновенно стала «угрозой». Мне перестали отвечать. Меня начали обвинять. И тогда я поняла: чтобы я ни сказала — правду, признание или тишину — я всё равно буду виноватой. Потому что дело было не во мне. Дело было в их игре.

Спустя год я вижу эту картину целиком. Человек, который всё время повторял, что не хочет ссоры, просто использовал это как маску. И знаешь, что было на самом деле? Он так сильно хотел «замутить с нормальной христианкой», что готов был сдать любого, кто вставал на его пути.

Дружба рухнула. Я осталась крайней. А я всего лишь… пыталась сохранить мир.

Я не мщу. Я просто вспоминаю. И учусь.
Учиться тому, что настоящая честность не должна быть наказанием. Если человек перестаёт слышать твою правду и начинает обвинять тебя за её существование — это не дружба. Это контроль.

И я больше не молчу.

«Дневник бывалой» — здесь я учусь говорить без страха.

«Булочная, бой с тенью и логика, которой нет»

Выхожу от врача. Голова занята ТТГ, дозой левотироксина, узлами и мыслью «лишь бы ничего не забыть». Надиктовываю в чат, чтобы не потерять информацию.
Прохожу мимо булочной. Оттуда выходят двое — лет под 35–40, с таким видом, будто они там главные по жизни.
Один, увидев меня, выдаёт:
— Тётя, будешь булку?
Я, не выходя из потока медицинских мыслей:
— А ты дядя.
Он, обидевшись на отказ:
— Тебе похудеть надо.
Я делаю два шага, разворачиваюсь:
— А тебе потолстеть.
Иду дальше. Через минуту до меня доходит:
«Он сказал мне похудеть. Но зачем тогда предлагал булку?»
Где логика? Её нет.
Зато есть придурок, который хотел «пошутить», а в итоге получил «а ты дядя» и ушёл несолоно хлебавши.

Обесценивание — это тихое насилие, которое мы привыкли не замечать

Когда я говорю, что мне больно, а мне в ответ:
«Ну, ты преувеличиваешь».
«У других и хуже бывает».
«Ты просто слишком чувствительная».

Это называется обесценивание.

Это когда твой опыт стирают. Когда твои чувства объявляют «неправильными» или «слишком сильными». Когда тебе не дают права на твою боль, потому что кому-то неудобно её слышать.

Я помню это чувство. Оно как будто тебя не существует. Как будто ты говоришь в пустоту, а твой голос не долетает до собеседника. Он просто пролетает мимо, потому что легче сделать вид, что ничего не случилось.

Обесценивание — это не «забота». Это контроль.
Это способ сказать человеку: «Твои чувства не важны. Важно только то, что удобно мне».

Мне говорили:
«Зачем ты всем рассказываешь про свой день рождения?».
«Ты слишком громкая».
«Ты всё время всё усложняешь».

Когда ты слышишь это достаточно долго, ты начинаешь верить, что ты действительно «слишком». И ты начинаешь приглушать себя. Прятать свои эмоции, улыбаться через силу, закрывать свои настоящие желания.

Обесценивание — это как вода, которая капает на камень. Сначала ты не замечаешь. Потом появляется трещина. А потом камень просто рассыпается.

Но знаешь, что важно? Обесценивание — это не про тебя. Это про человека, который его использует.
Про его страх, что ты окажешься слишком живой. Слишком настоящей. Слишком заметной.

Когда я поняла это, я перестала ждать, что меня поймут те, кто не хочет слышать. Я начала доверять себе. Своей памяти. Своей боли. Своему праву чувствовать.

И теперь я знаю: если кто-то говорит мне «тебе показалось» — это не про меня. Это про его неспособность принять правду.

Никто не имеет права объявлять твою боль несуществующей.

Твоя боль существует. Твои чувства реальны. И ты имеешь право говорить о них вслух. Даже если кому-то это не нравится.

Буллинг не заканчивается в школе

Когда мне было 10, я думала, что моя жизнь — это какая-то жестокая шутка. Аппендицит лопнул прямо во время операции, одноклассник плюнул жвачкой в волосы, а позже — машина на перекрёстке едва не отправила меня в реанимацию.

Но самым страшным было даже не это.

Самым страшным было то, что я выросла и снова оказалась в центре травли, только теперь в неё были завёрнуты: «Дружба», «Забота» и «Любовь».

16 лет. 16 лет дружбы, которая на поверку оказалась клеткой.

Я привыкла слышать: «Ты слишком громкая», «Ты заполнила эфир», «Ты слишком эмоциональная».
Я привыкла брать на себя вину за то, что чувствую. Я привыкла быть удобной — чтобы на меня не кричали, чтобы меня не вычёркивали.

Я думала, что если я буду хорошей, то меня не покинут.

Но меня покинули. Не потому что я сделала что-то не так. А потому что я перестала быть удобной.

Взрослый буллинг — он страшнее школьного. Он надевает маску сочувствия, а когда ты открываешься — он обесценивает твою боль. Он заставляет тебя сомневаться в себе. Он заставляет тебя верить, что «это всё ты сама придумала».

Но я не придумала.

Я прошла через школу, через зависимость, через реабилитацию, через 16 лет дружбы, которая обернулась манипуляциями, и через любовь, которая так и не стала моей.

И я всё ещё здесь.

Я не пишу о конкретных людях — я пишу о том, как выглядит травма, когда остаёшься с ней один на один. Если вы узнали себя в этих строках — значит, вы тоже знаете эту тишину, когда внутри всё болит, а снаружи нужно улыбаться.

Буллинг не заканчивается в школе.
Но он заканчивается, когда ты перестаёшь оправдываться за своё существование.

Я здесь для того, чтобы говорить. Без страха. Без оглядки.

Если вы проходите через то же самое — знайте. Вы не одни.

«Дневник бывалого» — здесь я учусь говорить без страха.

Красота — страшная сила, но утро в Epilprof делает её приятной 🥰✨💅

Заголовок: Инструкция по выживанию: как я случайно (нет) вышла из токсичного треугольника и чуть не ослепла

Знаете это чувство, когда тебе кажется, что ты — главный герой в фильме «Друзья», а потом бац — и ты понимаешь, что ты не в комедии, а в документалке про жертв морального насилия? 😂

Оглядываясь назад, скажу честно: зависнуть в токсичных отношениях — это как купить абонемент в спортзал 1 января. Ты думаешь, что сейчас всё наладится, ты будешь хорошей, удобной и всеми любимой. Ты стараешься, прыгаешь выше головы, наливаешь всем чай (даже тем, кто просил борщ, но я об этом молчу). А потом ты просто устаёшь.

И вот, однажды, когда ты сидишь и перечитываешь переписку с двумя людьми, на которых держался твой мир, происходит магия. Нет, не так. Происходит рокировка в мозгах.

Ты смотришь на строчки, которые раньше казались тебе «заботой», а они оказываются… просто смайликами с припиской «я тут главный». Ты видишь «поддержку», а под ней — «а не общалась бы ты с тем парнем, а то вдруг он тебя испортит (читай: вдруг ты перестанешь быть удобной для меня)».

И мир перестаёт быть цветным.
Нет, он не становится серым. Он становится прозрачным. Как стекло. И вуаля! Ты наконец-то видишь всех насквозь.

Парадокс в том, что, когда выходишь из таких отношений, ты теряешь людей, которых считала семьёй, но обретаешь то, что не купишь ни за какие деньги — спокойствие. Ты больше не ждёшь сообщения, которое не придёт. Ты больше не переживаешь, что твой «друг» обидится, если ты будешь дышать не в такт его молитвенному расписанию.

И теперь ты точно знаешь:
Кто был другом — тот остался им даже в тишине. А кто просто пользовался — тот ушёл ровно в тот момент, когда ты перестала быть для него «удобным инструментом».

(Спойлер: я не плачу. Я смеюсь. Потому что, если вы не научились смеяться над тем, что вас бросили ради варки пельменей и человека с идеальной картинкой, вы не прошли полный курс выживания в моём мире).

Важное дополнение от бывалого:
Друзья, если вы ведёте переписки — сохраняйте их. Архивируйте. Не в облаке, а хотя бы в папке на телефоне. Не для того, чтобы потом мстить или шантажировать. А для того, чтобы однажды, когда у вас выпадут розовые очки и разобьются вдребезги, вы могли просто открыть чат и сказать себе:
«Боже, как же я раньше этого не видела? Да я же тут вообще была не при чём. Я просто была слишком доброй для их схем».

Так что пейте кофе, заводите маленькие радости вроде пятничных сериалов и не бойтесь быть той самой, кто говорит «нет» тем, кто привык слышать только «да».

Розовые очки — это мило, но знаете что круче?
Обычное зрение. И большая лопата для мусора, который вы оттуда выгребли. 🫡😂☕️

Минутка юмора
Размышляла о сущности. Открыла старую переписку. Зависла на час. И тут — осознание: мной манипулировали. Качественно. С чувством, с толком, с расстановкой 🤦‍♀️🎭

А я ещё и виноватой себя чувствовала. Ну не прелесть ли? 🤡

Зато теперь: токсики — в прошлом, самооценка — отремонтирована, друзья и враги — распознаны. Урок выучен. Всем счастья и любви! А я пошла жить новую жизнь 😁✨👑

Кино
Наконец-то! «Человек-паук: Новый день» 🕷️🎬. Я так рада, что, кажется, сама начну пускать паутину от восторга 😂🕸️

Иду вечером в кино 20.08. С попкорном. И с внутренним ребёнком, который визжит от счастья 🍿😆✨