ConflictDoctor О КОНФЛИКТАХ

Однажды мне сделали комплимент. После которого пришлось лезть в тырнет и выяснять, что со мной не так😂.

Доброго дня, мои невероятные ❤️

Как-то один человек, внимательно посмотрел на меня и совершенно спокойно произнёс:
- Ты, конечно, хорошо выглядишь, но уже видно возраст. У тебя постозное лицо.

Я, признаться, охренела.
Во-первых, оценку своей внешности я не запрашивала.
Во-вторых, что ещё за «постозное» лицо?!
Я полезла в тырнет. 😂 Выяснила, что это небольшая отёчность мягких тканей.

Прекрасно думаю…. Жила себе спокойно, никого не трогала, а тут выяснилось, и что возраст уже виден, лицо какое-то не такое, и вообще хорошо, что мне вовремя сообщили об этом. А то я сама могла бы и не заметить. 😂

И вот что меня всегда удивляло.
Есть люди, которые умеют сделать комплимент так, что после него хочется проверить, не требуется ли тебе срочная реставрация.
- Ты, конечно, хорошо выглядишь, но возраст уже заметен.
- Ты красивая, но тебе бы немного похудеть
- Ты молодец, но могла бы добиться большего

И всё это произносится с выражением лица человека, который только что оказал вам неоценимую услугу.

А если поинтересоваться, зачем вообще понадобилось это говорить, можно услышать:
- Ну, а что такого? Я просто честный человек, говорю что думаю и вижу.

Вот только с каких пор бестактность стала синонимом честности?
Ведь честность это не обязанность озвучивать каждую мысль, которая случайно и вдруг посетила твою голову.

И ещё интереснее другое.
Некоторые люди вообще считают, что имеют право оценивать чужую внешность, возраст, достижения и личную жизнь, даже когда их мнением никто не интересовался?

Причём нередко начинают с похвалы, а заканчивают замечанием.

Меня как психолога здесь интересует другое. Почему некоторым людям так важно указать другому на его несовершенство? Причём сделать это под видом доброжелательности.

Возможно, кто-то действительно не понимает, что его слова могут задеть. Кто-то привык общаться только через критику. А кому-то необходимо хотя бы на минуту почувствовать своё превосходство над другим человеком.

Как думаете это обычная невоспитанность, скрытая конкуренция или попытка самоутвердиться за чужой счёт?

Расскажите, какие вам делали «комплименты», после которых вам хотелось уточнить это сейчас похвалили или оскорбили?

Ваш @ConflictDoctor❤️

У меня было достаточно причин, чтобы обозлиться на весь мир. Но с какой стати я должна была портить себе жизнь из-за чужого свинства?

Доброго дня, мои невероятные ❤️

В моей жизни было столько всего, что при желании можно было бы написать многотомник. Причём определенно некоторые главы, я бы сама читать потом отказалась. 😂

Я начала работать в 15 лет. Пережила эмоциональное и физическое насилие, уходила из тяжёлых отношений, оставалась одна.
Были большие деньги и полное безденежье. Предательства, банкротство, обманы, потери очень близких людей не только физически. Даже успела побывать в тоталитарной секте.

Много раз я могла сдаться, спиться, и потеряться в потоке этой жизни.

Но знаете, что интересно?

Даже когда в моей жизни происходил полный
пи🫣ец, я искала в этом новые возможности.

Не всегда легко и сразу. Но я делала выводы. Извлекала уроки. Принимала новые правила и искала выход.

Меня обманул человек? Значит, нужно понять, чего я сама не заметила и не приняла в расчёт. А не объявлять всё человечество мошенниками.

Я потеряла деньги? Значит, придётся искать новые возможности, а не ставить крест на своей способности зарабатывать.

Со мной поступили жестоко и несправедливо? Это характеризует поступок другого человека, но вовсе не определяет мою ценность.

Я не могла выбирать всё, что со мной происходило. Но я не собиралась отдавать произошедшему право распоряжаться всей моей оставшейся жизнью. Я не верила, что всё будет хорошо. Я знала, что на этом моя история не заканчивается. Всё также люблю жизнь и мне все также интересны люди.

И вот что я замечаю.

Некоторые люди после тяжёлых событий словно перестают жить в настоящем.

Они продолжают бояться того, что однажды уже было и произошло с ними. Не доверяют. Не пробуют. Не решаются. Их прошлое постепенно становится главным распорядителем их будущего.

Я вовсе не считаю таких людей слабыми.
Я знаю, насколько тяжёлым бывает пережитое.

Но меня очень занимает этот парадокс.

Одни и те же кирпичи, которые в тебя кидает жизнь, люди и обстоятельства, могут вполне стать прочным материалом для новой жизни, а могут превратиться в груз, который человек несёт годами и не может скинуть в канаву прошлого.

И дело ведь не только в количестве пережитых несчастий.

Так что же помогает одним людям извлекать из боли опыт и находить новые возможности, а другим, не позволяет выбраться из её последствий?

Как вы думаете?

Ваш @ConflictDoctor❤️

Его все любили. Особенно когда им что-нибудь было нужно.

Доброго дня, мои невероятные ❤️

Есть такие люди, вокруг которых всегда толпа. Друзья, родственники, дети, коллеги, знакомые и даже те, кто однажды случайно сидел с ними за одним столом.

Все восхищаются, любят, ценят. Особенно ценят возможности.

Одному помоги с работой. Другому одолжи денег. Третьего выслушай. Четвёртого спаси от последствий его собственной глупости.

И ведь человек помогает. У него есть силы, возможности, связи, опыт. Он привык справляться. Причём не только со своими проблемами.

Но однажды у него самого случается трудный период.

И выясняется удивительная вещь.

Один занят. Другой не знает, чем помочь. Третий вообще обижается: «Ты что-то изменился. Раньше с тобой было легче».

А четвёртый звонит узнать, как дела. Правда, через минуту выясняется, что ему опять кое-что нужно.

И вот здесь начинается самое интересное.

Они говорят, говорят, говорят. О своих проблемах, своей боли, своих переживаниях.

И могут даже ни разу по-настоящему не поинтересоваться, как он сам. Чего хочет. Что у него не получается. Чего он боится. Где ему тревожно.

Они настолько заняты собой, что даже не пытаются понять, что происходит с человеком, который всегда был рядом.

Человек может годами быть опорой для других и совершенно не замечать, что сам давно остался без поддержки.

Его любят сильным. Весёлым. Успешным. Щедрым. Удобным.

А растерянным, уставшим, нуждающимся в помощи, как-то не очень.

Привычка брать формируется годами. А вот привычка давать что-то взамен почему-то возникает далеко не у всех.

И крайне редко кто-нибудь приходит и говорит: «Дорогой мой, я вижу, что тебе тяжело. Хочу помочь. Скажи, что сделать, я сделаю».

И задумывались ли вы, насколько уязвимым может становиться человек, от которого окружающие постоянно чего-то хотят, но чьи собственные потребности остаются без внимания?

В какой-то момент он начинает сомневаться: меня вообще любят или любят то, что я могу им дать?

И самое неприятное, что он сам приучил окружающих к тому, что ему ничего не нужно.

Потому что он Геракл. А Гераклу, как известно, помощь не требуется. Он сам кого хочешь спасёт.

А теперь вопрос.
Как вы считаете, люди действительно перестают ценить тех, кто слишком много для них делает? Или человек сам виноват, когда превращает свою жизнь в круглосуточную службу спасения других людей?

Ваш @ConflictDoctor ❤️

Он совершил преступление. А грязной почему-то почувствовала себя она.

Доброго дня, мои невероятные ❤️

Смотрю сериал «Поверь мне», основанный на реальных событиях. И ловлю себя на желании залезть в экран и задать некоторым персонажам один вопрос: Вы вообще понимаете, что делаете с человеком?!

Женщины пережили насилие. Нашли в себе силы рассказать. Пришли туда, где их должны были защитить.

А попали на допрос собственной порядочности.
Почему пошла? Почему доверилась? Почему не сопротивлялась? Почему не сразу рассказала? Почему в показаниях что-то не совпадает?

И обязательно коронное:
- А вы уверены, что всё было именно так?

Меня поразило, с каким энтузиазмом некоторые люди готовы искать оправдание преступнику и не верить потерпевшей. Он же производит впечатление нормального человека!

Ну конечно. Преступники ведь обязаны выглядеть как злодеи из дешёвого кино. Желательно с табличкой на груди.

Но знаете, что в этой истории самое жуткое?
То, что происходит с человеком, когда ему не верят.

Сначала он пытается объяснить. Потом начинает оправдываться. Потом стыдиться. А потом вдруг ловит себя на мысли: может, действительно со мной что-то не так?

И вот уже человек, которому причинили зло, мучительно ищет собственную вину, .
Перебирает события. Сомневается в своей памяти. Боится чужих взглядов. Чувствует себя грязным, неправильным, виноватым.

Хотя ничего из этого ему не принадлежит.
Преступник переложил свою вину на пострадавшего. А окружающие помогли донести.
И ведь для этого совершенно необязательно быть плохим человеком.

Достаточно сказать:
- Ну не мог он так поступить
- Ты наверняка что-то недоговариваешь
- В каждой истории две стороны

Последняя фраза особенно удобная. Иногда ею пытаются оправдать даже то, чему оправдания нет.

Я психолог. Я прекрасно понимаю, что обвинения необходимо проверять, а обстоятельства выяснять. Но между проверкой фактов и публичным уничтожением человека существует огромная разница.

И ещё одна вещь не выходит у меня из головы.
Какую невероятную власть мы иногда отдаём чужому мнению!

Человек точно знает, что с ним произошло. Но десяток уверенных голосов способны заставить его усомниться даже в собственных переживаниях. А ведь иногда достаточно одного человека, который не начнёт искать твою вину. Который просто останется рядом, выслушает и не станет унижать.
Не отменит произошедшего. Не исправит прошлое. Но хотя бы не добавит новой боли.

И теперь мне хочется задать вопрос.
Почему люди так охотно защищают репутацию того, кого обвиняют в жестокости, но совершенно не задумываются, что делают с репутацией человека, который решился об этом рассказать?
Неужели признать чужую жестокость настолько страшно, что проще объявить пострадавшего лжецом?

Ваш @ConflictDoctor❤️

Судебные приставы стучали в дверь. А я сидела в ванной и продавала банковские гарантии. 😂

Доброго дня, мои невероятные ❤️

Нет, это не начало криминальной комедии. Это моя биография.
2009 год. После банкротства нашего бизнеса у нас остались серьёзные долги, кредиторы, судебные приставы и арестованная квартира.

В общем, жизнь предложила нам увлекательный квест. Правда, отказаться от участия было нельзя.

По вечерам мы старались не включать свет в комнатах. Стоило окнам засветиться, как к нам начинали наведываться служители закона.

Но жить-то на что-то надо. И долги возвращать тоже.

Я тогда стала заниматься госзакупками и продавала банковские гарантии. Холодные звонки, бешеная конкуренция, постоянные переговоры, сделки.

Особая ирония заключалась в том, что я продавала людям гарантии, когда в собственной жизни у меня никаких гарантий не было. 😂

И вот представьте.

У приличных людей рабочий кабинет, удобное кресло, настольная лампа, вид из окна.

А у меня кафель, сантехника и великолепная звукоизоляция от внешнего мира. Ну и главное преимущество, никаких окон! 😂

За дверью квартиры могли стучать приставы, а я в это время совершенно серьёзно обсуждала с очередным клиентом условия банковской гарантии.

Причём работала я очень эффективно!
Сейчас вспоминаю и думаю, господи, откуда во мне тогда бралась такая сосредоточенность?

Ведь мне было тяжело. Ситуация была психологически изматывающей. Проблемы несколько лет никуда не исчезали. Долги оставались, приставы продолжали ходить, неопределённость никуда не девалась.

Но у меня была цель.

Выбраться из долгов. Вернуть себе нормальную жизнь. Муж тоже работал, и каждый из нас делал то, что мог. Поддерживая друг друга мы выкарабкались.

И знаете, что меня сегодня удивляет больше всего?
Я совершенно не помню, чтобы тогда тратила много времени на переживания о том, как несправедливо со мной обошлась жизнь, и не искала виновных. Не потому, что мне было всё равно. И уж точно не потому, что я обладала какой-то сверхчеловеческой выдержкой.

Просто моё внимание было занято тем, что я ещё могла изменить.

Сегодня, работая психологом, я часто замечаю: иногда человека изматывает не только сама проблема, но и бесконечные мысли о ней. Он тревожится, прокручивает худшие сценарии, ищет виноватых. И постепенно на реальные действия уже не остаётся сил.

Проблема занимает столько места в жизни, что на выход из неё почти не остаётся пространства.

Конечно, кризисы действуют на людей по-разному. Одних мобилизуют, других буквально парализуют. И дело не обязательно в силе воли.

Но иногда человеку нужна не дополнительная мотивация, а ясность, что я могу изменить прямо сейчас и ради чего мне стоит двигаться дальше?
Именно с этим мы нередко работаем на консультациях.

А я с тех пор точно знаю, что идеальные условия для продуктивной работы совершенно необязательны человеку.

Иногда достаточно цели, телефона, интернета и ванной комнаты. 😂

Хотя, признаюсь, сегодня я предпочитаю кабинет с окном.

А теперь мне очень интересно.

У вас бывало, что именно в самые тяжёлые времена вы вдруг становились удивительно собранными и продуктивными?

Или наоборот, чем серьёзнее становилась проблема, тем труднее было заставить себя хоть что-нибудь делать?

Расскажите. Мне действительно интересно, насколько по-разному мы реагируем на жизненные кризисы.

Ваш @ConflictDoctor ❤️

Он сидит у неё на шее. А она переживает: вдруг ему там неудобно? 😂

Доброго дня, мои невероятные ❤️

Она работает, зарабатывает, оплачивает счета, дома хозяйка, мать, секспартнёр, решает его проблемы и постоянно находится в состоянии боевой готовности.

Мужчина, между прочим, совершеннолетний давно. А вот с ответственностью даже за себя пока сложно.

И ведь она совершенно искренне в верит, что он изменится, станет ответственным и она прекратит работать и тревожиться о будущем.

Он же очень хороший и надежный человек, не пьет, и не изменяет. Умный вроде. Просто это временные трудности и надо потерпеть. А жизнь несправедлива.
И вообще, как я его брошу, он же мой муж.

Время? Какое время? Кто его считает?

Она знает, каким замечательным он станет, когда наконец возьмётся за ум. И ради встречи с этим прекрасным мужчиной готова ещё немного потерпеть его нынешнего.

И пока она ему и жена, и мама, и финансовый директор, и круглосуточная служба спасения.

И вот какая интересная получается история.
У одного человека практически нет ответственности за двоих. А у второго её настолько много, что уже не остаётся сил ни на себя ни на собственную жизнь.

Она конечно устала. Злится. Иногда мечтает, чтобы хоть кто-нибудь позаботился о ней.
Но стоит представить, что она перестанет всё контролировать, как возникает сразу лютая тревога:
А что с ним будет без меня?!
Ну он же пропадёт. Это я его спасение.

И мне здесь любопытно вот что.

Он не взрослеет, потому что за него всё делают?
Или она продолжает всё делать, потому что он не взрослеет?
А может, они вообще живут не друг с другом, а каждый со своей надеждой?

А вы как думаете, кто в таких отношениях больше заинтересован в том, чтобы ничего не менялось?

И главное, почему?

Ваш @ConflictDoctor ❤️

Самое страшное в словах «Да это всё х🫣ня» - однажды начать верить, что х🫣ня вообще всё. Даже то, что разрушает твою жизнь.

Доброго дня, мои невероятные ❤️

Недавно я разговаривала с женщиной, которая долгое время никак не могла заплакать.

Даже когда умер близкий человек, слёз почти не было. Хотя боль была. И очень сильная.

А самое интересное, что стоило слезам подступить к глазам, как ей становилось физически плохо. Возникало состояние, похожее на панику.

Представляете? Человеку больно, хочется плакать, но вместо облегчения приходит тревога.

Мы стали вспоминать её молодость.
И вдруг она вспомнила мужчину, который на любые её переживания отвечал одной фразой:
«Х🫣ли ты ноешь? Да это всё х🫣йня!»
Он был для неё на тот момент авторитетным человеком, с авторитарной нотой. И его слова тогда имели вес.

Прошли годы. Мужчина этот давно исчез из её жизни.

А вот его фраза, возможно, осталась.
Только теперь она звучала уже её собственным голосом.
Муж напился? Да ерунда.
Обидел? Ну бывает.
Унизил? Переживём.
Ведёт себя отвратительно? Да ладно, не смертельно.

И вот здесь начинается самое интересное. И страшное.

Когда человеку долго внушают, что его переживания ерунда, он может постепенно начать считать ерундой и то, что эти переживания вызывает.

Тревожные сигналы превращаются в мелочи. Унижение в особенности характера.
Жестокость в случайный срыв.

А человек продолжает терпеть, считая себя невероятно сильным.
Он уже не спрашивает: «Почему со мной так обращаются?»

Он говорит себе: «Да чего я ною? Бывает и хуже».

И однажды чужое «&$!# ты ноешь?» становится его собственным способом разговаривать с собой.

Конечно, не каждая невозможность заплакать связана с запретом на чувства. И одна фраза не объясняет всю историю жизни.

Но иногда мы обнаруживаем, что человек научился не только сдерживать слёзы, но и обесценивать собственную боль. И тогда в терапии важно не просто вернуть возможность плакать.

Важно вернуть человеку способность замечать собственные чувства, доверять им и распознавать то, что ему реально причиняет вред. Потому что не всё, что мы научились терпеть, является нормальным.

Я работаю с внутренними запретами, обесцениванием и повторяющимися сценариями отношений.

Если узнали себя, приходите разбираться.
Запись в ЛС.

Ваш @ConflictDoctor ❤️