СводкаГлавные показатели канала за выбранный период. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика. Наведите на диаграмму плитки, чтобы увидеть число в каждой точке периода.
Главные числа
ПодписчикиСколько подписчиков у канала сейчас. Волна — число подписчиков в каждой точке периода. Изменение — к началу периода.41▲ 7,9 %+3 за период
ПросмотрыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших за период. Это не просмотры за день: сколько посмотрели вчера, MAX не сообщает.86▼ 45,4 %было 173
РеакцииСколько реакций у постов, вышедших за период.11▼ 32,9 %было 18
УпоминанияСколько раз канал упомянули другие каналы: ссылки и репосты, без рекламных постов. Чем крупнее круг, тем больше упоминаний в этой точке периода.58▼ 17,7 %было 72по подписке
РепостыСколько раз другие каналы сделали репост постов этого канала (без рекламных постов). Репосты входят и в число упоминаний.26▼ 1,6 %было 27после входа
Средний охват постаСколько просмотров в среднем набирает один пост. Считаем по постам старше двух суток: у свежих просмотры ещё растут. Точки, где есть свежие посты, — пунктиром и полыми кружками: охват всех постов на сейчас, он ещё вырастет.16▼ 6,1 %было 17
ERRКакая доля подписчиков видит средний пост: средний охват ÷ подписчики × 100 %. Линия — ERR в каждой точке периода, пунктир — ERR прошлого такого же периода. Точки с постами моложе двух суток — полые кружки на пунктирном конце линии.39,6 %▼ 5,9 п. п.пунктир — было 45,5 %
Вовлечённость ERКак часто читатели реагируют на посты: реакции ÷ просмотры × 100 %. Засечка на полосе — прошлый период.12,79 %▲ 2,4 п. п.
было 10,40 %
Постов в деньСколько публикаций в среднем выходит за день. Клетка — точка периода: чем темнее, тем больше постов в день.1,0▼ 23,1 %было 1,4
Доля рекламыКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества: до 10 % — низкая, до 25 % — умеренная, до 50 % — высокая, дальше — очень высокая. Рост доли отмечается красным.2,5 %▼ 1,8 п. п.
ДинамикаСверху — число подписчиков на конец каждой точки периода, снизу — прирост за точку: зелёный — подписчиков стало больше, красный — меньше. Над графиком прироста — самый большой прирост и самая большая убыль. Сколько подписалось и отписалось по отдельности, MAX не сообщает.
Рост аудитории
+3подписчиков за период
+2 самый большой прирост · 14 окт 2026
Оценка каналаОценка канала от 0 до 100 из пяти частей: аудитория, честность роста, рекламная нагрузка, доверие и достоверность расчёта. Полоса — сколько баллов часть набрала из своего максимума. Индекс пересчитывается каждую ночь; каналы сравниваются с похожими — той же категории и размера.
Индекс качества пока не рассчитан. Он появляется у каналов от 500 подписчиков, которые публикуют посты хотя бы раз в неделю, после недели наблюдения.
ОхватыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших в каждой точке периода (а не просмотры за день). Подписан рекорд; точка с сегодняшним днём бледнее — день ещё идёт. Средний охват поста — по постам старше двух суток.
Просмотры и охват
86просмотров за период▼ 45,4 %
Средний охват поста — 16 просмотров (посты старше двух суток).
ВовлечённостьER — реакции, делённые на просмотры, в процентах — у постов каждой точки периода. Пунктир — ER за весь период. Изменение — в процентных пунктах к прошлому такому же периоду.
Вовлечённость подписчиков
12,79 %ER = реакции ÷ просмотры▲ 2,4 п. п.
ER каналав среднем за период
ЦитируемостьИндекс цитируемости (ИЦ) — насколько часто и какими каналами упоминают этот канал за последние 30 дней, без рекламных постов. Уровень — место среди похожих каналов. Линия — ИЦ в каждой точке периода (в неделе и месяце — средний за её дни).
Индекс цитируемости пока не рассчитан: он появится после ночного расчёта, когда канал упомянут другие каналы.
РитмСколько постов в среднем выходит в каждый час каждого дня недели, время московское: чем темнее клетка, тем больше публикаций. «Лучшее время» — часы, в которые у постов старше двух суток самый высокий средний охват.
Когда и сколько публикует
ПнВтСрЧтПтСбВс
036912151821
Лучшее время:09:0018:00часы, в которые у постов самый высокий средний охват
ФорматыИз чего состоит лента. У каждого поста один формат — по старшинству: репост, видео, фото, ссылка, текст. Полоса и проценты — доля постов формата; справа — средний охват одного поста формата (по постам старше двух суток), полоска — сравнение с самым просматриваемым форматом.
ПубликацииКаждая точка — пост за период: по горизонтали — дата выхода, по вертикали — просмотры, размер точки — реакции, цвет — формат. Так видно хиты, провалы и то, как меняется охват. У крупных каналов показаны 100 самых просматриваемых постов и равномерная выборка остальных — не больше 1 500 точек.
Каждый пост — точка
Выше — больше просмотров, крупнее — больше реакций. Нажмите на точку, чтобы открыть пост.
ВидеоФотоДругоеразмер — реакцииПриближение — кнопками «+» и «−», щипком или Ctrl + колесо мыши; приближенный график сдвигается перетаскиванием
СводкаИтоги выбранного периода: сколько вышло публикаций, сколько у них сейчас просмотров и реакций и средний охват поста. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни, а не просмотры за день. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика.
Итоги периода
Нажмите на показатель — ниже он появится по точкам периода
Просмотрысегодня — день ещё идётТочки с постами моложе двух суток — бледные с пунктиром: их просмотры ещё растут.
РекламаКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Детектор осторожный, поэтому настоящая доля обычно выше. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества. Ниже — средний охват рекламного и обычного поста и кого рекламирует канал (сайты, на которые ведут ссылки из рекламы).
Что работаетПосты периода с наибольшим числом просмотров. Полоса — просмотры относительно первого места. Превью — картинка поста, у поста без картинки — аватар канала. Просмотры — сколько у поста сейчас.
РитмСколько постов вышло в каждый день периода (бледные столбики) и среднее за 7 дней (линия): видно, разгоняется канал или затихает. Сегодняшний день ещё идёт, поэтому среднее для него считается по вчерашний день.
Публикации по дням
Бледные столбики — дни, линия — среднее за 7 дней: видно, разгоняется канал или затихает
Публикации за деньСреднее за 7 дней
Данные обновлены в 08:56 по Москве. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни; средний охват — по постам старше двух суток.
Как считается индекс качества
Ведь ответственность в отношениях это не только обязанность обеспечивать, помогать и заботиться. Это ещё и способность признавать собственные решения, ошибки, обязательства и вклад в общую жизнь в действиях и поступках. Партнёрство заканчивается не тогда, когда люди перестают делать всё поровну. А тогда, когда вклад одного становится обязанностью, а вклад другого , исключительно просто вопросом его желания и настроения. Но этого права никогда нет у того кто много дает и ответственного за основные потребности семьи.
И теперь хочу спросить вас. Как вы считаете, человек, который годами берёт на себя слишком много, сам приучает партнёра ни за что не отвечать❓ Или второй прекрасно понимает, что происходит, и просто пользуется таким удобным положением❓ И где здесь близость и сотрудничество❓
Мне кажется, здесь не получится обойтись одним правильным ответом.
Самый удобный виновник это тот, кто и без того за всё отвечает.
Есть удивительно удобная модель отношений. Один человек отвечает за всё, а второй оценивает, насколько хорошо первый справляется. 😂
Причём должность оценщика обычно никто не согласовывал. Она возникает сама собой, как право на бесплатный завтрак в хорошем отеле.
Привет, мои невероятные ❤️
Представьте отношения, в которых один человек постоянно что-то организует, решает, зарабатывает, договаривается, заботится, устраняет проблемы. А второй постепенно привыкает, что именно так и должно быть.
Сначала благодарность ещё присутствует. Потом становится необязательной. А спустя некоторое время всё, что делает первый, уже воспринимается не как вклад в общую жизнь, а как исполнение его прямых обязанностей.
И вот здесь происходит интересная метаморфоза. Если всё хорошо, значит, так и должно быть. Если что-то плохо, значит, кто-то недостаточно постарался, и однозначно виновен.
А кто у нас отвечает за всё❓ Ну конечно, тот, кто всегда отвечал!
Удивительная система. Один одновременно директор, бухгалтер, исполнитель, служба спасения и ответственный за настроение второго. А другой, похоже, возглавляет отдел контроля качества. 😂
Но самое любопытное начинается тогда, когда человек, привыкший получать, оказывается недоволен собственной жизнью.
Он может быть недоволен отношениями, финансовым положением, несбывшимися мечтами, отсутствием достижений и вообще тем, что жизнь получилась не такой, как представлялось.
И тогда появляется универсальное объяснение: «Это всё из-за тебя».
Не получилось. Не сложилось. Не реализовалось. Не оправдало ожиданий. Ты виноват.
А теперь представьте, что человек, которому предъявляют этот счёт, действительно много лет старается, помогает, поддерживает, решает проблемы. Иногда ошибается, иногда устаёт, иногда делает что-то не так.
Но ведь он тоже человек, а не круглосуточная служба исполнения чужих желаний.
Меня как психолога и конфликтолога в подобных отношениях интересует один парадокс. Как получается, что ответственность одного человека постепенно превращается в право другого ничего не менять❓
Ведь чем больше один берёт на себя, тем меньше второму иногда приходится проявлять инициативу.
А чем меньше он проявляет инициативу, тем проще объяснять собственную неудовлетворённость действиями партнёра.
И эта система может существовать годами!
Причём внешне всё выглядит вполне благополучно. Люди живут вместе, решают бытовые вопросы, строят планы.
Только один всё больше устаёт, а второй всё больше недоволен.
Разумеется, бывают периоды, когда одному объективно нужна большая поддержка: болезнь, маленькие дети, потеря работы, тяжёлые обстоятельства. Взаимная помощь для того и существует.
Но есть существенная разница между ситуацией «мне сейчас трудно, помоги» и позицией «ты обязан сделать так, чтобы мне никогда не было трудно».
В первом случае человек принимает помощь.
Во втором ответственность за его благополучие постепенно оказывается в чужих руках.
И здесь возникает ещё один неудобный вопрос.
Если человек годами считает другого виновником своих неудач, не отдаёт ли он ему заодно право распоряжаться собственной жизнью?
Ведь пока виноват исключительно кто-то другой, можно не задаваться вопросами о собственных решениях, желаниях и возможностях.
А самое печальное, что постоянное спасательство тоже не делает отношения счастливыми.
Один постепенно перестаёт чувствовать себя партнёром и начинает ощущать себя должником.
Другой перестаёт замечать заботу, потому что давно считает её обязательной.
И в итоге недовольны оба. В своей работе я нередко возвращаюсь к вопросу о границах ответственности. Не о том, кто больше виноват, а о том, почему взрослые люди иногда перестают видеть собственное участие в происходящем. Продолжение ⤵️ @ConflictDoctor
СКОЛЬКО ДНЕЙ НУЖНО ПРОВЕСТИ С МУЖЧИНОЙ, ЧТОБЫ ЗАСЛУЖИТЬ ХОТЯ БЫ «Я ПЕРЕДУМАЛ»?
Доброго дня, мои невероятные ❤️
Недавно прочитала одну историю. И вот никак не могу решить, что меня в ней больше возмутило. Женщина познакомилась с мужчиной. Несколько дней они практически не расставались. Разговоры до ночи, нежность, прикосновения, планы на следующие встречи. Всё то, после чего обычно начинаешь улыбаться, когда видишь сообщение от человека. А потом мужчина уехал и пропал. На сообщения не отвечает. Переписку всю удалил. Всё. Конец истории.
Хотя нет. Для него, возможно, конец. А для неё ЭТО только начало. Потому что теперь она пытается понять, что произошло. Он притворялся? Передумал? Испугался? Или она сама напридумывала себе отношения там, где мужчина просто приятно проводил время?
И знаете, какой вопрос мне здесь кажется особенно интересным? А он вообще был обязан ей что-нибудь объяснять? Они ведь знакомы всего несколько дней. Никаких обязательств друг перед другом не брали. Но часто они звучат в процессе общения.
Разве он не имеет права передумать ? Конечно, имеет. Но вот что меня смущает.
Неужели для того, чтобы сказать человеку «Спасибо, мне было хорошо, но продолжения я не хочу», нужно сначала прожить с ним лет десять? Или хотя бы получить свидетельство о браке? Где вообще проходит эта граница?
Мы ведь очень любим фразу «Никто никому ничего не должен». Банальная на мой взгляд и инфантильная фраза. Она удобная. Правда же?
Но мне интересно, с какого момента обычная человеческая вежливость стала считаться непосильным обязательством? При этом я вполне допускаю, что мужчина был совершенно искренен все эти четыре дня.
Может, ему действительно нравилась женщина. Может, он и сам верил в то, что говорил ей в тот момент. А потом вернулся домой, подумал и понял, что продолжения совсем не хочет. Такое бывает. И никто не обязан влюбляться навсегда только потому, что несколько дней всё было прекрасно.
Но ведь можно передумать и сказать об этом?
А можно исчезнуть и оставить другому человеку возможность самостоятельно придумать себе сотню объяснений. Причём большинство, скорее всего, будут не в его пользу.
Любопытно что после таких историй, люди иногда начинают сомневаться не в порядочности исчезнувшего человека, а в собственной привлекательности, способности понимать других, даже в адекватности своих чувств. И главное они начинают сомневаться что их вообще можно полюбить. И опасаться повторений и поэтому не начинают никаких отношений.
В своей практике я сталкиваюсь с тем, что человек долго переживает не столько потерю отношений, сколько невозможность понять, что именно произошло. Молчание воспринимается как отвержение и задевает более старые и болезненные переживания.
С этим мы и разбираемся на консультациях.
У человека, безусловно, есть право уйти. А есть ли у того, с кем он был близок, право хотя бы узнать, что всё закончилось?
Или четыре дня это ещё тот срок, когда можно просто исчезнуть, и никаких вопросов к тебе быть не должно?
Очень хочу услышать ваше мнение. Особенно если оно отличается от моего.
Один человек совершает подлость и спокойно ложится спать. А другой после этой подлости ночами не спит, пытаясь понять, КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО?!
Доброго дня, мои невероятные ❤️ Хорошему человеку труднее всего понять не то, что с ним поступили подло. А то, что другой человек вообще был способен так поступить.
Есть одна особенность у людей, которые сами НЕ привыкли сознательно делать больно другим.
Они очень долго не верят в чужую подлость. Им проще придумать человеку усталость, травму, страх, сложный характер, тяжёлое детство, кризис, растерянность что угодно.
Потому что они мерят другого по себе. - Я бы так не сделал.
И это ловушка. Ведь, то что вы так не можете, ещё не означает, что не может другой.
Иногда человек прекрасно понимает, что делает. Иногда знает, что причиняет боль. Иногда видит последствия, и всё равно продолжает.
А хороший человек в это время ещё сидит и ищет объяснение, потому что принять простую мысль бывает слишком тяжело: Он не ошибся. Он выбрал так поступить.
И это очень болезненный момент.
Потому что тогда приходится перестать смотреть на человека через собственную систему координат.
Не все любят так, как вы. Не все испытывают вину там, где испытали бы вы. Не все могут как вы признать ошибку. Не для всех ваша ценность, такая же как их ценность для вас. И не каждый сможет понять вашу боль так как поняли бы вы, и остановится только потому, что вам больно.
Получается что надо не научиться ещё лучше понимать другого, а вовремя перестать его оправдывать.
Если вы сейчас находитесь в отношениях, где постоянно пытаетесь понять, объяснить и оправдать человека, который снова и снова делает вам больно, на консультации мы можем разобрать, где заканчивается понимание и начинается самообман.
Иногда человеку нужен не ещё один аргумент в пользу другого, а ясность в пользу себя.
А вы тоже когда-нибудь слишком долго оправдывали человека только потому, что сами никогда бы так не поступили?
Мужчина не звонит полгода. Зато карты Таро сообщают, что он думает о вас каждый день.
Доброго дня, мои невероятные ❤️ Удобно устроился, гад. Даже на мобильную связь тратиться не приходится. 😂 Представьте женщину, которая пришла к тарологу узнать, вернётся ли её любимый. На столе карты, свечи, загадочная атмосфера. «Он вас любит. Очень скучает. Между вами сильная связь. Но сейчас у него сложный период». Женщина замирает.
ОНА ВСЁ ЗНАЕТ!!!
Ну конечно, сложный период! У него же работа, проблемы, бывшая жена, ипотека и мама с давлением.
А таролог продолжает: Вы сильная женщина, но устали быть сильной. Вас не раз предавали, поэтому вам трудно доверять.
Всё. Контрольный выстрел. Женщина выходит потрясённая. Срочно звонит подруге: Представляешь, она про меня ВСЁ рассказала! Я ей вообще ничего не говорила!
Правда, за час успела поведать историю отношений, три ссоры, два расставания и почему он козёл, но всё-таки хороший человек. 😂И ведь самое интересное, что женщина действительно могла почувствовать, будто её прочитали насквозь.
В психологии даже есть эффект Барнума. Когда достаточно общие утверждения кажутся нам невероятно точным описанием собственной личности.
Но знаете, что меня занимает гораздо больше? Почему взрослый человек, который способен руководить бизнесом, воспитывать детей, решать сложнейшие задачи, вдруг готов доверить решение собственной судьбы незнакомой женщине с колодой карт?
Возможно, потому, что от карт гораздо приятнее услышать «Он вернётся», чем от самой себя «Я опять жду человека, который меня не выбирает». Ведь предсказание даёт надежду. А понимание иногда требует действий.
Я не против Таро. Если карты помогают человеку задуматься о себе, почему бы и нет?
Меня интересует другое. Может, мы иногда ходим к гадалкам не за будущим, а за разрешением ничего не менять в настоящем?
А теперь признавайтесь, вам когда-нибудь предсказывали именно то, во что вы очень хотели поверить? 😁Может именно вера изменила жизнь?
Некоторым людям даже лошадь не доверила бы свой сон.
Доброго вечера, мои невероятные❤️ Кстати, лошади действительно умеют спать стоя. Но для фазы сна, в которой возникают сновидения, им необходимо лечь. И делают они это охотнее, когда чувствуют себя в безопасности.
А люди?
Люди могут двадцать лет спать под одним одеялом с человеком, рядом с которым даже вздохнуть и выдохнуть страшно.
Не так посмотрел. Не тем тоном ответил. Не вовремя пошутил. И вот уже семейный вечер превращается в неприятные разговоры.
Как понять приятный разговор или нет? Приятное общение наверное вызывает чувство воодушевления и радости. Нет?
Вроде дома, а нервная система как охранник в зоне строгого режима.
Потому что лечь рядом и расслабиться рядом совершенно разные вещи👌.
Близость с человеком не там, где не ссорятся, а там, где за ошибку не устраивают казнь, за откровенность не мстят, а слабость не превращают в оружие.
И прежде чем жаловаться, что партнёр стал закрытым, холодным и ничего вам не рассказывает, задайте себе один неприятный вопрос: А рядом с вами вообще безопасно быть собой?
Иногда именно с этого вопроса начинается моя работа.
А вы для близких, человек рядом с которым можно расслабиться, или тот с кем приходится задерживать дыхание? А те кто рядом?
Иногда вас спрашивают «Как ты?» не потому, что переживают. А потому, что закончились новости и стало скучно. 😂 Доброго дня, мои невероятные ❤️ Причём интересуется он так участливо, что хочется немедленно рассказать ему всё. О муже, детях, деньгах, проблемах, последних ссорах и даже о том, о чём самой себе признаваться не очень хочется. А он слушает. Кивает. Уточняет подробности. Иногда даже возмущается вместе с вами.
И вы уже почти уверены, что встретили человека, которому небезразлична ваша судьба.
Но вот любопытная деталь.
Когда вам действительно потребуется помощь, этот человек может внезапно оказаться очень занятым. Зато подробности вашей жизни уже прекрасно известны ещё нескольким людям. Причём некоторые эпизоды вы даже сами о себе впервые услышите. 😂 Помню, в вузе у нас была тема «Психология помощи». Очень интересная! 🔥 И одна из важных вещей, над которыми стоит задуматься: интерес к человеку, сочувствие и готовность помочь, совершенно разные вещи.
Можно часами расспрашивать о чужих неприятностях и ни разу не поинтересоваться, чем действительно можно помочь.
А можно не задавать ни одного лишнего вопроса, но оказаться рядом именно тогда, когда это необходимо.
И знаете, что ещё интересно?
Иногда мы сами путаем чужое любопытство с участием. Потому что нам хочется быть услышанными, понятыми, важными для кого-то.
Особенно когда переживаем трудные времена.
Поэтому я придерживаюсь простого правила. Не всякому, кто интересуется моей жизнью, нужно давать её попробовать.
И не каждый, кто проявляет интерес, автоматически получает к ней доступ.
Я не против откровенности. Я против того, чтобы моя жизнь становилась развлечением для тех, кто не собирается принимать в ней никакого участия.
Посмотрите на картинку. Оба леденца одинаково сладкие. Но почему-то к одному слетелись мухи.
И дело вовсе не в том, что он лучше. Просто он доступнее.))
А теперь вопрос: как вы определяете, человек действительно переживает за вас или ему просто интересно, что у вас происходит?
