Самый удобный виновник это тот, кто и без того за всё отвечает.

Есть удивительно удобная модель отношений. Один человек отвечает за всё, а второй оценивает, насколько хорошо первый справляется. 😂

Причём должность оценщика обычно никто не согласовывал. Она возникает сама собой, как право на бесплатный завтрак в хорошем отеле.

Привет, мои невероятные ❤️

Представьте отношения, в которых один человек постоянно что-то организует, решает, зарабатывает, договаривается, заботится, устраняет проблемы.
А второй постепенно привыкает, что именно так и должно быть.

Сначала благодарность ещё присутствует. Потом становится необязательной. А спустя некоторое время всё, что делает первый, уже воспринимается не как вклад в общую жизнь, а как исполнение его прямых обязанностей.

И вот здесь происходит интересная метаморфоза.
Если всё хорошо, значит, так и должно быть.
Если что-то плохо, значит, кто-то недостаточно постарался, и однозначно виновен.

А кто у нас отвечает за всё❓
Ну конечно, тот, кто всегда отвечал!

Удивительная система. Один одновременно директор, бухгалтер, исполнитель, служба спасения и ответственный за настроение второго. А другой, похоже, возглавляет отдел контроля качества. 😂

Но самое любопытное начинается тогда, когда человек, привыкший получать, оказывается недоволен собственной жизнью.

Он может быть недоволен отношениями, финансовым положением, несбывшимися мечтами, отсутствием достижений и вообще тем, что жизнь получилась не такой, как представлялось.

И тогда появляется универсальное объяснение:
«Это всё из-за тебя».

Не получилось. Не сложилось. Не реализовалось. Не оправдало ожиданий.
Ты виноват.

А теперь представьте, что человек, которому предъявляют этот счёт, действительно много лет старается, помогает, поддерживает, решает проблемы. Иногда ошибается, иногда устаёт, иногда делает что-то не так.

Но ведь он тоже человек, а не круглосуточная служба исполнения чужих желаний.

Меня как психолога и конфликтолога в подобных отношениях интересует один парадокс.
Как получается, что ответственность одного человека постепенно превращается в право другого ничего не менять❓

Ведь чем больше один берёт на себя, тем меньше второму иногда приходится проявлять инициативу.

А чем меньше он проявляет инициативу, тем проще объяснять собственную неудовлетворённость действиями партнёра.

И эта система может существовать годами!

Причём внешне всё выглядит вполне благополучно. Люди живут вместе, решают бытовые вопросы, строят планы.

Только один всё больше устаёт, а второй всё больше недоволен.

Разумеется, бывают периоды, когда одному объективно нужна большая поддержка: болезнь, маленькие дети, потеря работы, тяжёлые обстоятельства. Взаимная помощь для того и существует.

Но есть существенная разница между ситуацией «мне сейчас трудно, помоги» и позицией «ты обязан сделать так, чтобы мне никогда не было трудно».

В первом случае человек принимает помощь.

Во втором ответственность за его благополучие постепенно оказывается в чужих руках.

И здесь возникает ещё один неудобный вопрос.

Если человек годами считает другого виновником своих неудач, не отдаёт ли он ему заодно право распоряжаться собственной жизнью?

Ведь пока виноват исключительно кто-то другой, можно не задаваться вопросами о собственных решениях, желаниях и возможностях.

А самое печальное, что постоянное спасательство тоже не делает отношения счастливыми.

Один постепенно перестаёт чувствовать себя партнёром и начинает ощущать себя должником.

Другой перестаёт замечать заботу, потому что давно считает её обязательной.

И в итоге недовольны оба.
В своей работе я нередко возвращаюсь к вопросу о границах ответственности. Не о том, кто больше виноват, а о том, почему взрослые люди иногда перестают видеть собственное участие в происходящем. Продолжение ⤵️ @ConflictDoctor