"От Гнева до Любви" с Анной Девавани

Как высвободить мощную энергию гнева, и как научиться ей филигранно управлять, по традиции обучаю на Днях Гнева в Москве! Ближайший – 13 сентября.

«У меня нет гнева»

Моя студентка Н. – вокальный терапевт, работала в одном из городов России. К ней попросилась клиентка на индивидуальные занятия. Женщина духовная, давно погруженная в разные практики. Процесс как раз застрял на теме гнева, его нужно было отыскать, но контакта с ним всё не случалось. Клиентка так и заявляла: «Нет у меня гнева!», но продолжала оставаться в работе.

И даже прислала своего мужа к Н. Так как он интересуется темой тантры, а Н. давно практикует. Они пообщались, нашли общий язык и даже договорились вместе поехать на ближайший тантрический семинар. Жене такого приглашения не поступило. Надо ли говорить, что на этом месте гнев успешно нашёлся! Главное намерение. И настоящая угроза для границ, для того, что вы считаете своим.

Гнев – это наше естественное чувство. И сказать, «у меня нет гнева, я его проработал» можно лишь в одном случае, если вы его приняли настолько, что эта энергия очень быстро трансформируется внутри. Трансформируется, а не подавляется. До трансформации нужно ещё дойти. Для начала давайте научимся распознавать ток агрессии и выражать её в одной из форм. За этим приглашаю вас в следующую главу.

Агрессия напрямую связана с темой границ. Без границ очень страшно идти в настоящий близкий контакт с другим человеком, да и вообще жить как-то страшно. Всё, о чём люди мечтают, начинаются после того, как границы выстроены. А не раньше. Когда мы её подавляем и всеми правдами и неправдами избегаем конфликтов, у нас даже шансов не остается обнаружить свои границы, обозначить и отстоять, энергии на это не остаётся.

Я предлагаю вам взять за ориентир одно правило, с которым меня некогда познакомила Пратиба: Хорошее «да» основано на хорошем «нет». 

Зачастую люди боятся пробовать, начинать дело или взаимодействовать с интересующим человеком, потому что они полагают, что будут обязаны продолжать и продолжать это. Не возникает и тени идеи, что можно остановиться в любой момент. Прекратить.  «Ну всё теперь, назвался груздем – полезай в кузов». Нет, друзья. «Всё» наступит только тогда, когда вас в гроб будут класть. До этого момента можете начинать, завершать, пробовать, бросать, браться за другое. Мы всегда можем сказать «Нет!»,  в любой момент, когда чувствуем, что нам достаточно.

Глубокий контакт с внутренними «да» и «нет» отражён в одной из любимых мною притч.

Жил себе поживал монах на одном берегу озера, а на другом берегу жил его друг. И как-то вечером монах почувствовал, что он соскучился по своему другу и хочет его видеть. Он сел в лодку и поплыл. Озеро было большое, монах грёб всю ночь. Грёб и думал, как же сильно он соскучился и как будет рад встрече. Только с рассветом монах подошёл к двери дома своего друга. Занёс руку, чтобы постучать, но почувствовал внутри себя, что он уже не хочет видеть друга. Что необходимость этого контакта уже исчезла. Тогда он сел в лодку и поплыл обратно.

«Ну как же!» – возражает слушатель и, возможно, сейчас возражаешь ты, читатель – «Это глупо! Столько плыть… Хоть бы на чаёк зашёл!»
А если нет внутреннего «да» на этот чаёк?

Настолько глубокий внутренний контакт есть у детей, пока их не начинают раздёргивать. Ребёнок очень чётко чувствует, чего он хочет, а чего он не хочет. И действует сообразно своим желаниям. Если его почаще спрашивать «Хочешь ли ты…?», то он разовьет в себе умение слышать себя. Оно станет неотъемлемым качеством человека. 

Каждая ситуация, в которой границы проламываются, каждый момент, когда внутреннее «Да» или внутреннее «Нет» встречается с безразличием, оставляют след. Постепенно это накапливается во внутреннее отчаяние: «Ощутить свои границы я не могу, никто меня не слышит!” К подростковому возрасту это «Никто меня не слышит» перерастает в «А какой смысл с вами говорить, вы же всё равно не слышите?!» Позже мы встречаем взрослого человека, который не слышит себя. На самом деле это отчаяние порождает гнев, затаивается глубокой обидой. С потерей контакта с гневом как с сигналом защиты из-за постоянного преломления границ и запрета на его проявление человек постепенно теряется и перестаёт слышать сигнализацию вообще. Так перед нами возникает безграничный человек.

На тренингах мы практикуем упражнение, которое позволяет вновь услышать себя, ощутить, где проходит твоя граница с внешним миром и другими людьми. Право регулировать расстояние между собой и другими, осваивается заново в этом опыте.

С кем-то мы стоим лицом к лицу – и нам «ок». А с другим, нам только на расстоянии пять метров будет комфортно. И лучше это знать о себе. Знать это и уважать в себе. Учиться приглашать других людей уважать свои границы.

Так что зарубите себе на носу и помните всегда, что иногда бывает достаточно очень четко и ясно выразить свое отношение к происходящему. Это и есть правильное экологичное выражение своего гнева, направление его энергии туда, куда надо. 

И когда мы практикуем на тех же Днях Гнева – даём энергии гнева течь, мы понимаем, чего на самом деле мы хотим, а еще находим грань: до какого места я готов уступать, а где уже однозначно нет. Где ещё не принципиально важно, а где важно исключительно и подвинуться вы не готовы.  И уже с этим знанием о себе мы идём к людям. Тогда есть шанс, что они поймут, что вы на самом деле хотите и что для вас поистине важно. Пока вы молчите – этого не произойдёт.

Да и вообще выражение гнева способствует контакту. Человек напротив, может, и рад услышать про вашу злость, встретиться с ней проявленной, потому что подавленную он уже давно чувствует. Открывается дверка конфликта. И это даёт пространство встрече и диалогу.

Приведу на эту тему пример из моей личной истории. Я пятнадцать лет жила в браке. Развелась совершенно счастливой: «Пока, пока, иди, иди! Нет, никаких претензий не имею». Радостно помчала в свободу. Но каждый раз после этого, заныривая в работу с гневом на матрасы, я думала: «Ну, должно же что-то быть, ну, за пятнадцать-то лет!»  Не выходит. Тишина. Я как будто каждый раз стремительно проезжала эту остановку, не различая деталей и пейзажа за окном, и ехала дальше.

Но однажды в затворничестве я нашла. И как пошло! Я подушкой чуть избушку не разнесла. Бывший муж со мной до того момента общался только на «Вы» и только письменно. Отстранённо, официально, по исключительно важным вопросам. Выхожу я из затвора, а тут очередное смс в духе: «Вы, Анна Андреевна…» И не лень же выписывать, когда у меня имя такое удобное, три клавиши «Аня»! Я ему в ответ написала, со всей той обнаруженной энергией: «Мне тоже есть тебе что сказать». Только после этого он начал со мной разговаривать. По человечески. Тепленькая пошла.

Как-то моя дочь Маша смогла нащупать эту форму взаимодействия в рабочем конфликте. Она работала стажером. И вот однажды начальница другого отдела решила найти крайнего. Позвонила Маше и давай орать. Маша ровным голосом на ее крик отвечает: «Что я могу сделать?» В ответ прорва претензий и вопли. Когда возникает хотя бы небольшая пауза, Маша повторяет свой вопрос.

И тут важна интонация. Это не защита, не оправдание и не претензия. Это спокойный тон и конструктивный настрой. Каждый раз Маша повторяла только эту фразу «Что я могу сделать?», пока на той стороне было чистое эмоционирование. В результате дама сказал: «Да ничего вы не можете сделать». И это было очевидно. 

Машу попробовали использовать как помойное ведро, но она на это не подписалась. Вот вам рабочий лайфхак.

Многие замечают в себе такую защиту: когда нужно идти разбираться, где-то отстаивать себя, первым делом чувствуешь вдруг накатившую усталость. Сразу так раз – и устал. Нужно идти на конфликт и энергия под это дело поднялась, а защиты, уже вшитые в тело, моментально энергию удержали и схлопнули на уровне диафрагмы. Это делается бессознательно. Здорово научиться это замечать. Даже в бытовых ситуациях пригодится.

Впервые я разрешила себе публично выразить гнев, двинув его в конфликт, в пенсионном фонде. У меня было ИП, и я лично возила в пенсионный фонд квартальные отчеты, электронного формата тогда ещё не было. Организация была отвратительная, в обход человеческого комфорта и уважения: никаких табло для ориентации, постоянная очередь, принимает один человек. Всё это в последние дни квартала, аврал. Добавьте к этой хорошо знакомой картине важную деталь – в документах обязательно найдут ошибку, расхождение в 3 копейки и отправят тебя переделывать, после чего тебя вновь ждёт хвост очереди и многочасовое ожидание. В общем, тягомотины полно, просто форменное издевательство.

Потратив некоторое время в этих обстоятельствах, получив очередные пожелания по правкам, с пониманием перспективы потерять целый день на эту бюрократическую машину, я встала посреди коридора и начала ругаться матом. Чётко и по делу, не развозить из пустого в порожнее, сливая энергию, а направляя её к своей цели. Я высказала все, что думала: о системе, о сотрудниках, об организации процесса, о пенсионном фонде в целом. Я неприкрыто и честно выразила свою гражданскую позицию. В этот момент из всех кабинетов высунулись головы, посмотреть, кто же там так кричит и чего собственно хочет. После этого ко мне подошли и сказали: «Пройдите на третий этаж к начальнице».

У меня приняли отчет за 2 минуты, там, конечно же, были ещё какие-то расхождения, но их тут же при мне исправили: «Спасибо, вы свободны». После этого я задала риторический вопрос: «Там еще полный коридор людей, как с ними?». В ответ прозвучал гениальный ответ: «Ну, они же не возмущаются».

Способность чувствовать свой гнев, выдерживать его и быть с ним в контакте даёт прекрасное качество – бесстрашие перед конфликтами. Качество весьма полезное в быту, ведь конфликты возникают в жизни часто. В каждой точке пересечения интересов.

С детства нам транслируют, что конфликтов надо избегать. Но они необходимы для ясного и согласованного совместного движения и для лучшего понимания своих приоритетов и ценностей. Иногда честнее идти в конфликт открыто, потому что на самом деле вы уже давно в нём по уши. Он разворачивается внутри, порождая пассивно-агрессивное взаимодействие снаружи, и это не позволяет сдвинуться в точку принятия конкретных решений. Если вы вступаете в перепалку, то это сложно остановить. Важно, чтобы в этой перепалке вы вышли к чему-то конструктивному и ясному. Остановились и вместе посмотрели, что можно поменять.

Иногда я провоцирую конфликт в группе ретрита, чтобы гроза прогремела и воздух очистился, чтобы это не осело в виде злости и обиды. Когда конфликт принимает горячую форму, его можно вскрыть до первопричины. После того, как эмоциональная волна сошла, занять позицию готовности к изменениям: я готов помочь, если это в моих силах и соотносится с моими желаниями и ценностями. 

Обратиться к противоположной стороне: «Давай здесь остановимся и посмотрим, что можно поменять. Чего ты хочешь действительно? И что можно сделать?» Иногда бывает, что ничего нельзя сделать. Претензии из серии «ты какой-то не такой, будь какой-нибудь другой» – не работают и означают, что проблема в том, кто бесится. Ему просто нужно обнаружить и признать запускающую эту волну историю в себе.

КОНФЛИКТ ЖИВОТВОРЯЩИЙ

Если бы я была шаманом, я бы сказала что злой дух покинул её.

Вот смотришь на эту женщину посвежевшую, румяную, цветущую, а она ведь три года назад пришла ко мне с серым лицом и стеклянными глазами. В спине блок такой, что довольно большой участок тела, как ни танцуй и не тяни йогой, остаётся неподвижным, как будто там что-то застряло и вмёрзло во льдах.

А сейчас хохмит, кокетничает, яркие платья носит, по всему миру катается, обрастает своей благодарной и восхищенной аудиторией.
То, что держало её жизнь замороженной, покинуло её. Не иначе как это был злой дух!))

А вон тот славный мужчина-красавец. Сердечный такой. Говорит на кругу, что потерял радость, а потом шепчет на ушко, что и потенцию. Злой дух покинул и его. Радость нашлась. Год как женился.

Для антуражу могу и бубен достать, но обычно и так помогает. Наш "экзорцизм" выглядит просто, но впечатляюще: дыши, двигайся, чувствуй, выражай. Ничего не держи в себе, всё наружу. Не бывает плохих или неправильных чувств. Все правильные, все приняты. Мы примем тебя любым. Встретим со всеми чувствами. Ты можешь быть любым.

И можешь быть любим. Любым.

Следующее "изгнание злых духов" на Дне Гнева 17 января: https://anna-devavani.ru/den-gnevaaa