Анна Лобова | Психолог

На днях рассуждали о дистанции в отношениях и о чувствах которые появляются в этом процессе.
Часто возникают напряжение и тревога о том, что что-то идет не так, фокус смещается на то, что:

🔺Он долго не отвечает.
🔺Она уехала на несколько дней.
🔺Партнёр занят, закрылся, говорит короче обычного.
И внутри начинают звучать вопросы:
«Что происходит?»
«Я сделала что-то не так?»
«Он охладел?»
«Надо срочно что-то выяснить».

Появляется желание написать, позвонить, проверить, разговорить, вернуть привычный контакт, выяснить причину и происходящее.

Дистанция становится невыносимой, а выход из слияния не возможным.

Ловушка слияния в том, что в этом состоянии мы удерживаем фокус на партнере, не слышим себя и не остается ресурса на развитие и значит жизнь идет стороной, а ее качество существенно снижается.

Выдерживать дистанцию без тревоги - это навык, но чтобы им овладеть нужно освободиться от старых решениях и переживаниях о том, как это было когда то ( отстраненный отец и понимание «я не нужна и не интересна», мама сменяющая периоды гиперопеки на молчание и многое другое).

Когда мозг сформирует новые решения, а тело запомнит, что дистанция не равно одиночество и ненужность, воздух в паре станет ресурсом.

Появится время для личной жизни без упреков и истерик с обеих сторон, станет возможным соскучиться друг по другу и снова испытать радость от встреч❤️

📪 СВЯЗАТЬСЯ С АННОЙ
📢 СВЕЖИЕ ПОДКАСТЫ И ТЕОРИЯ
🫂 СООБЩЕСТВО ВК
⭐️ ДЗЕН

Неромантичные факты об отношениях, которые могут изменить вашу жизнь

Не каждая романтическая связь, которая возникает с кем-то должна и способна перерасти в полноценные отношения.

Долгий брак не доказывает, что люди могут так долго любить друг друга. Он доказывает лишь то, что они продолжали оставаться вместе.

Не каждый развод означает, что брак был ошибкой. Иногда отношения были ценными, дали людям опыт, близость, детей и общий этап жизни, но перестали подходить им в настоящем.

Можно быть очень хорошим человеком и совсем не уметь быть партнером.

Сильное влечение не означает, что у вас точно получится построить крепкую привязанность.

Люди нередко сохраняют брак не потому, что хотят быть вместе, а потому, что цена перемен кажется им слишком высокой.

Человек может искренне любить вас и все равно не быть готовым к тому формату отношений, который вам нужен.

Понимать причины чужого поведения не означает быть обязанным это поведение терпеть.

Можно страдать после расставания и при этом понимать, что решение расстаться было правильным.

Иногда вы скучаете не по самому человеку, а по своим надеждам, связанным с этим человеком.

Прошлое, которое вы прожили вместе, не обязывает вас оставаться вместе в будущем.

Интенсивность чувств не всегда говорит о глубине близости. Иногда она говорит о том, насколько непредсказуемо человек дает вам то, в чем вы нуждаетесь.

Источник: anastasia_baranevskaia

Мы в Дахабе - это небольшой курортный городок в горном Египте, огромная территория, мало людей и красивый риф с рыбками.

Довольна выбором и отдыхом

📪 СВЯЗАТЬСЯ С АННОЙ
📢 СВЕЖИЕ ПОДКАСТЫ И ТЕОРИЯ
🫂 СООБЩЕСТВО ВК
⭐️ ДЗЕН

Мы в отпуске! Рыбки нас ждут

📪 СВЯЗАТЬСЯ С АННОЙ
📢 СВЕЖИЕ ПОДКАСТЫ И ТЕОРИЯ
🫂 СООБЩЕСТВО ВК
⭐️ ДЗЕН

Почему умные женщины снова и снова выбирают не тех мужчин?

Снаружи это часто выглядит странно.
Женщина умная, взрослая, многое понимает про людей.
Но в отношениях снова оказывается рядом с мужчиной, которого приходится тащить.

Сначала он может казаться спокойным и удобным.
Не давит, не спорит, не занимает много места.
Рядом с ним тревога как будто снижается.
Кажется, что с таким точно будет проще.

А потом всё становится очень знакомо.
Она думает, напоминает, поддерживает, объясняет, тянет.
Постепенно в паре становится слишком много её.
И слишком мало взрослой опоры с его стороны.

Например, мужчина милый и “не конфликтный”.
Но решения откладывает, ответственность размывает, инициативу легко сливает.
И женщина снова живёт в режиме: если не я, то никто.

Проблема в том, что психика часто выбирает не лучшее.
Психика выбирает знакомое.
Если близость когда-то связывалась с напряжением, спасательством или контролем,
то спокойные и зрелые отношения могут даже не считываться как притягательные.

Вот почему выбор может повторяться.
Не потому что с вами что-то не так.
А потому что внутри уже есть сценарий, который кажется нормой.

Хочешь, я могу дать небольшой тест на сценарий выбора партнёра?

Наберем ❤️-10, выложу тест

📪 СВЯЗАТЬСЯ С АННОЙ
📢 СВЕЖИЕ ПОДКАСТЫ И ТЕОРИЯ
🫂 СООБЩЕСТВО ВК
⭐️ ДЗЕН

Петля в отношениях: когда «надо» сильнее, чем «хочу»

Сначала в отношениях тепло. Потом становится тяжелее. Потом каждый разговор будто по заученному сценарию. В конце ты просто идёшь по кругу на автопилоте.

Сил уже нет, но остановиться страшно.
Это петля: одни и те же ситуации повторяются снова и снова. «Опять мы спорим из-за одного и того же», «Я знаю, что будет дальше, но всё равно делаю».

Автоматизмы. Когда эмоции притупляются от усталости, мозг держится за привычные реакции: привычно оправдываешься, привычно сглаживаешь углы, привычно терпишь. Мозг экономит энергию и выбирает знакомый путь, даже если он выматывает.

Повторяющиеся ситуации. Часто мы попадаем в один и тот же конфликт потому, что у каждого есть свой заученный ответ.
Он повышает голос — ты замолкаешь. Ты просишь поговорить — он уходит в дела. Круг замыкается.

Страх одиночества. Даже если в отношениях пусто и тяжело, одиночество ощущается ещё страшнее.
Мозг говорит: «Лучше хоть какие-то отношения, чем вообще никаких».
Установки из детства. Фразы, которые годами звучали в семье, становятся внутренними голосами:
«Терпи», «Семья — это труд», «Уходить стыдно», «Ты должна сохранить».

Эти голоса часто звучат громче, чем собственное «мне тяжело».

Чувство долга. Когда усталость уже такая, что не хватает сил на улыбку, долг «быть хорошей/хорошим партнёром» становится тяжёлым грузом. Кажется, если перестать стараться — всё рухнет.

Раскрою ситуацию на примере:
Марина и Алексей вместе 7 лет. Каждый вечер повторяется один и тот же сценарий: Алексей поздно приходит с работы, Марина встречает его фразой: «Ну наконец-то, я тут всё тяну одна».
Он отвечает: «Я пашу, чтобы у нас всё было, а ты только претензии кидаешь».
Дальше — обмен обидами, и к полуночи они ложатся спать, не помирившись.

На следующий день Марина думает: «Наверное, я слишком резко начала. Надо было просто спокойно сказать, что устала».
Вечером она снова встречает его — уже тише, мягче, стараясь не спровоцировать ссору.
А Алексей всё равно считывает напряжение и реагирует привычной защитой: «Опять ты недовольна».
Круг замыкается.
Для Марины это ощущение, что она обязана сглаживать углы, потому что «семья держится на женщине».
Для Алексея — что он «обязан всё тянуть», иначе он «не мужик». Их «надо» громче, чем «хочу», и петля затягивается всё туже.

Знакомо?

Напиши в комментариях, какой сценарий крутится у тебя — иногда просто заметить петлю уже помогает чуть выдохнуть. 😌

📪 СВЯЗАТЬСЯ С АННОЙ
📢 СВЕЖИЕ ПОДКАСТЫ И ТЕОРИЯ
🫂 СООБЩЕСТВО ВК
⭐️ ДЗЕН

«Непереносимость позитивного аффекта»

Иногда в терапии мы обнаруживаем, что человек не может выдержать не только боль, стыд или страх, но и тепло, поддержку, признание, близость. При этом он очень стремится к валидации, позитивной обратной связи от других, нуждается в ней — но когда дело доходит до того, чтобы принять благодарность, комплимент, слова признательности, восхищение хорошо сделанной работой — все это почему-то вызывает отстранение, как будто с этим невозможно соединиться.

Хорошее переживается не как ресурс, а как нечто тревожное, перегружающее, почти невыносимое. Как стрессовый опыт.

В EMDR-подходе мы называем это «непереносимостью позитивного аффекта»: когда позитивные чувства не успевают стать внутренней опорой, а вместо этого вызывают напряжение, смущение, диссоциацию или желание отдалиться.

EMDR-терапевт Эндрю Лидс (Andrew Leeds) описывает это как низкую толерантность к позитивным межличностным эмоциям, особенно у людей с историей раннего эмоционального пренебрежения и часто отвергающего стиля привязанности.

Снаружи такой человек может выглядеть очень собранным, компетентным, устойчивым. Но при близком контакте оказывается, что именно тепло и принятие переживаются как наиболее хрупкая зона.

Почему так происходит?

Может быть много разных причин.

1. Непривычность
В силу опыта пренебрежения в сензитивный период нервная система не получила достаточно опыта совместного позитивного контакта в ранних отношениях: взгляда, игры, радости, отклика, удовольствия от контакта. Если этого было мало, то хорошее может ощущаться не как привычное, а как чужое. Иногда даже как опасное.

2. Травматический опыт вокруг «хорошего»
Был опыт, когда за хорошим следовало наказание. Или хорошим манипулировали.
«Все, что будет сказано, будет использовано против вас».

Ты впустишь хорошее — а потом тебе это будут припоминать, обесценивать, обращать против тебя.
Тогда психика делает вывод: лучше не впускать ничего. Лучше заранее держать дистанцию.

3. Защита от горевания
Иногда теплое связано не только с радостью, но и с утратой.

Если я сейчас впущу «хорошую правду о себе», станет понятно, как долго этого не было — возможно, всю жизнь.

И это может открыть доступ к очень глубокому горю: по тому, чего не дали, чего не заметили, чего не случилось в нужный момент.

Тогда отказ от хорошего становится не капризом и не холодностью, а способом не провалиться в боль утраты.

4. Страх зависимости и нуждаемости

Принять хорошее — значит признать, что вам это действительно нужно.
Что вы не автономны до конца. Что вы живой, уязвимый, зависимый от контакта человек.

А для многих это переживается как риск: если я позволю себе нуждаться, я снова окажусь в положении того, кто может быть не услышан, не получит ответа или будет отвергнут.

5. Несовпадение с внутренним образом себя

Иногда хорошее просто не совпадает с тем, как человек привык себя ощущать.
Если внутри давно живёт образ «я недостаточно хорош», «со мной что-то не так», «я должен заслужить место», то признание, тепло и восхищение могут восприниматься почти как ошибка системы. Психика как будто говорит: нет, это не про меня. Это слишком. Это не может быть правдой.

📪 СВЯЗАТЬСЯ С АННОЙ
📢 СВЕЖИЕ ПОДКАСТЫ И ТЕОРИЯ
🫂 СООБЩЕСТВО ВК
⭐️ ДЗЕН

📪 СВЯЗАТЬСЯ С АННОЙ
📢 СВЕЖИЕ ПОДКАСТЫ И ТЕОРИЯ
🫂 СООБЩЕСТВО ВК
⭐️ ДЗЕН

Многие представляют память как шкаф.
Положил — лежит.
Достал — посмотрел — убрал обратно.
Всё то же самое, что и было.
Но на деле всё иначе.
Память — это не существительное. Это глагол.
Она не лежит. Она происходит.
В начале двухтысячных исследователи заметили странную вещь.
А в 2010 году группа Шиллера опубликовала в Nature эксперимент, который перевернул половину учебников.
Оказалось: воспоминание, которое вы только что «достали», какое‑то время не лежит на полке.
Оно становится физически пластичным.
Пока след активен, под него заново синтезируется белок, заново собираются нейронные связи.
Несколько часов — и он снова «застывает».
Но собирается уже не в прежнем виде.
Он вбирает в себя всё, что происходило вокруг, пока был «вынут».
Это называется реконсолидация.
И у этого процесса есть своё окно.
Дальше — эксперимент, от которого у меня до сих пор мурашки.
Людей учили бояться.
Обычная лабораторная схема: картинка + неприятный удар током.
Через несколько повторений тело само начинало реагировать на картинку — датчики фиксировали, ладони потели.
На следующий день часть участников просили вспомнить этот опыт перед новым обучением.
Именно в этот момент они попадали в то самое «окно».
Через год страх у них не вернулся.
У тех, кого учили заново вне окна — вернулся.
Понимаете, в чём фокус?
Ничего не стирали.
Ничего не удаляли и не «отпускали».
Успели поработать со следом, пока он был мягкий — и он застыл в другой форме.
Разговоры о прошлом «вообще» ничего не меняют.
Пересказ по кругу — это просто открывать шкаф и закрывать.
Меняет только то, что попало внутрь окна, пока оно было открыто.
Именно поэтому не работает:
«Я двадцать раз всё это обсудила с подругами».
Обсудила — да.
Но в окно попало то же самое:
та же интонация, та же беспомощность, те же выводы про себя.
След застыл ровно таким же. Иногда — ещё крепче.
Именно поэтому терапия — это не беседа.
Это попадание во время.

📪 СВЯЗАТЬСЯ С АННОЙ
📢 СВЕЖИЕ ПОДКАСТЫ И ТЕОРИЯ
🫂 СООБЩЕСТВО ВК
⭐️ ДЗЕН

Наблюдатель — это не тот, кто дает оценку, формулирует мнение или анализирует.
Наблюдатель — это то, что видит еще до возникновения мысли.

Он не может быть найден в том, что наблюдает, потому что сам по себе находится вне наблюдаемого.

Это и есть суть парадокса: наблюдатель не объект, его невозможно показать, назвать или описать.

Мы на что-то смотрим, делаем вывод, меняем настроение, и оно порождает новую проекцию. Которая опять дает вывод. Это бесконечный цикл.

Где же тут наблюдатель?

Наш ум устроен так, что все время производит проекции, превращая настроение в фильтр, а фильтр — в кажущуюся реальность.
Но если мы остановимся и посмотрим, как именно мы что-то воспринимаем, мы вдруг обнаружим новый уровень.

Давайте представим кинотеатр.
Люди смотрят на экран и увлечены сюжетом. Но если поднять голову вверх, можно заметить луч света, идущий из проектора.

Этот луч — метафора самого процесса восприятия.
Он указывает на источник, а не на картинку.

В этом смысле наблюдатель — это не человек с осознанным вниманием и рефлексией.
Это не внутренний голос, не самонаблюдение, не «я» как набор мыслей.

▶️ Это чистая точка осознавания, в которой можно увидеть, как формируются образы, как состояние влияет на восприятие, как работает сам механизм.

Истинная точка наблюдения находится в той части, где мы смотрим, как наблюдаемое наблюдается.

Наблюдатель возникает тогда, когда мы перестаем быть вовлеченными в содержание восприятия.
Когда мы больше не интересуемся тем, что происходит, не хотим ничего изменить, не стремимся получить опыт или сделать вывод.
Мы просто видим — как оно все разворачивается.

Это состояние и называют точкой покоя.
В нем нет желания, нет попытки вмешаться, нет интереса к содержанию происходящего.
Только ясность, в которой видно, что восприятие само себя отражает, само себя воспроизводит.

В этом месте больше не возникает вопрос: «что это?»
Возникает тишина.

И в этой тишине можно впервые заметить: вот он, наблюдатель.
Не как кто-то, а как сам факт присутствия.

📪 СВЯЗАТЬСЯ С АННОЙ
📢 СВЕЖИЕ ПОДКАСТЫ И ТЕОРИЯ
🫂 СООБЩЕСТВО ВК
⭐️ ДЗЕН