Родители и дети. Здоровье и семья

СЕЛФ-ХАРМ У ПОДРОСТКА
что делать?

Что такое селф-харм, как он проявляется у подростков, как предупредить этот процесс и как быть родителям, если они заметили случай селф-харма у своего ребенка.

Подробно объясняет педиатр Камила Мизбахова:

Селф-харм (более полное определение - non-suicidal self-injury или NSSI: самоповреждение, не связанное с намерением суицида) - это целенаправленное нанесение себе физического вреда.

Основная группа подверженных этому явлению людей - это подростки и молодые взрослые.

Почему ребенок себя повреждает?
Выделяется два самых главных фактора такого поведения: это чувство невозможности справиться со своими эмоциями и ощущение, что самоповреждение принесет облегчение.

Тема селф-харма очень обширна, я бы хотела обратить внимание родителей подростков на то, каковы проявления такого поведения у подростка, как это заподозрить и что делать, если опасения подтвердились.

🚩Красные флаги самоповреждающего поведения:
⁃ Самоповреждение всегда происходит в тайне от других, поэтому избегающее поведение в течение длительного обычно является самым явным знаком, что у подростка есть проблемы
⁃ Следы порезов или ожогов на руках, ногах или животе (особенно на внутренней поверхности бедер и плечей)
⁃ Обнаружение спрятанных ножей, лезвий, других острых объектов, а также жгутов, которые могут использоваться для остановки кровотечений или уменьшения чувствительности кожи
⁃ Подросток проводит слишком много времени один, особенно в ванной комнате или спальне
⁃ Ношение одежды не по погоде (например, лонгсливы и джинсы в жару)

Что мне делать, если ребенок себя повредил?
Как только вы явно заподозрили у подростка самоповреждающее поведение, необходимо как можно скорее начать разбираться с этим. Недопустимо думать, что ребенок «перерастет» эту проблему.

Вашу озабоченность вопросом необходимо использовать только в виде конструктивного диалога, помогая разобраться, как самоповреждающее поведение влияет на вашего ребенка и окружающих его людей.

‼️ Недопустимы обвинения подростка, наставления, наказания, ультиматумы, угрозы и нарушения личного пространства в дальнейшем. Также лучше не использовать фразу «я понимаю, что ты чувствуешь», так как это может навести подростка на мысль, что вы упрощаете его проблему.

Что ещё сделать?
Очень важно обозначить чувства ребенка: необходимо проявлять уважение в диалоге, разговаривать спокойно, дать понять подростку, что вы принимаете его проблему и готовы помочь в её решении.

Используйте вопросы, обращающие внимание на чувства подростка во время селф-харма: как он/она чувствуют себя до и после самоповреждения? Как самоповреждение помогает чувствовать себя лучше? Каково разговаривать об этом? Что можно сделать прямо сейчас, чтобы чувствовать себя лучше?

Если подросток не готов идти с вами на контакт, то не стоит настаивать на продолжении диалога. Дайте понять, что вы готовы поговорить об этом в любой момент, когда он/она будут чувствовать желание поделиться. Своей готовностью идти на диалог вы уже поможете ребенку быть увереннее в дальнейшем.

Его селф-харм, моя вина?
Следует также помнить, что самоповреждение у ребенка - не ваша вина. Это всегда совокупность факторов, однако детско-родительские отношения всё равно играют важную роль. Поэтому в отношениях с детьми всегда необходимо получать обратную связь о том, насколько комфортно ребенку в семье.

Помните, что проблему самоповреждающего поведения можно решить уважительным и конструктивным диалогом. При необходимости не бойтесь обращаться за квалифицированной помощью психотерапевта или психиатра.

Как «правильные» подарки портят жизнь вашим детям ⬇️
⠀
Строгость, дисциплина и четкие правила — это то, чего боятся многие родители, хотя это важная часть того, что называется БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ!
⠀
Люди стали демонизировать послушание, считая что «послушные дети = дети без своего мнения, делающие всё, что им скажут». Но послушание — это следствие хороших отношений с родителями и адекватной психики ребёнка.
⠀
Все хотят от детей дисциплины, но не все понимают: дисциплина детей начинается с поведения родителей. Ребёнка поначалу иногда необходимо заставлять чистить зубы, делать уроки, ходить в школу. Ведь всякая психическая функция доформировывается средой и эмоционально значимыми взрослыми.

И когда ребенок вырастет, он сможет использовать побудительную и регулятивную функцию воли, чтобы поднять себя на работу, убраться дома, зарабатывать деньги и делать другие вещи, которые необходимо, но не очень хочется выполнять, и которые нужны, чтобы быть счастливым и обеспеченным человеком.
⠀
Нормальный уровень дисциплины в 7-15 лет — это:
⠀
✅ самостоятельное пробуждение и отход ко сну
✅ самостоятельное выполнение домашних заданий
✅ умение собраться в школу без помощи родителей (умыться, одеться, позавтракать)
⠀
Если детей тошнит от дисциплины, то это красный флаг! И он значит, что:
⠀
🚩дисциплину вы внедряете неправильно, ведь если дисциплина и правила внедрены психологически верно, то дети их ЛЮБЯТ!
🚩Как только контроль будет ослаблен, ненавистная дисциплина «посыпется». И не потому, что ребёнок непослушный, а потому что дисциплина была неправильно внедрена! А это уже ваша ответственность.
⠀
Сохраняйте список книг, которые помогут сделать из дисциплины друга, а не врага:
⠀
📕«Общаться с ребёнком. Как?», Ю.Гиппенрейтер
📗«Код таланта. Гениями не рождаются. Ими становятся», Д.Койл
📘«Позитивная дисциплина», Д.Нельсен
📙«Дисциплина без стресса, наказаний и наград», М.Маршалл
📕«Как говорить с детьми, чтобы они учились», А.Фабер, Э.Мазлиш
⠀

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У РЕБЁНКА ИСТЕРИКА?
⠀
Истерики бывают двух видов – истинные и  манипулятивные.
⠀
1️⃣ ИСТИННЫЕ:
Больно, устал, не выспался, напуган, болеет, гормональные перестройки из-за возрастных кризисов - то есть истерика вызвана состоянием здоровья ребенка.
⠀
В такой истерике родителям лучше:
✅ обнять, утешить, поддержать, успокоить
✅ устранить причину (наладить режим, подлечить)
✅ переждать (возрастные кризисы, усталость)
⠀
2️⃣ МАНИПУЛЯТИВНЫЕ:
Это истерика с целью получить желаемое (игрушку, сладость, гаджет) или получить эмоциональный отклик от родителей, яркую реакцию – то есть истерика для зрителей.
⠀
Признаки манипулятивной истерики:
😉 ребенок орет, захлебывается, но прекрасно вас слышит. То есть если вы шепотом скажете: «А я тебе новое Лего на новый год купила» - ребенок услышит и заинтересуется.
😉 ребенок может легко успокоиться. Одна фраза: «Ладно, ладно, бери планшет, только не плачь» - он тут же перестает рыдать, глаза сухие, как будто и не было ничего. При истинной истерике ребенок не может успокоиться так быстро.
😉 ребенок теребит руками платье, футболку, куклу, машинку. Вспомните себя, когда вы по настоящему горько плачете – при этом почти невозможно двигать руками и ногами, все конечности слабеют и становятся «ватными».
😉 у ребенка НЕ краснеет «треугольник ярости» на лбу.
 ⠀
То есть ваш ребенок плачет не потому что ему больно. Не потому что переутомился. Не потому, что у него кризис трех лет. А просто потому, что это его способ добиться своего.
⠀
❓Что же делать при манипулятивной истерике?
✅Спокойно сказать, что сейчас его требование выполнить не удастся.
✅ Не давать никакой эмоциональной реакции.
✅ Не ругать, не волноваться, не обращать слишком много внимания.
🚫 Оставлять ребенка одного или запирать в комнате не надо.
✅Оставайтесь с ним рядом.
🚫Но не вступайте с ним в игру, не становитесь частью этой истерики.

❗️Воспитывать ребенка во время ЛЮБОЙ истерики не надо!
⭕️Если истерика истинная и у ребенка реально стресс - он вас просто не услышит. Сначала пожалейте, утешьте, обнимите, устраните причину стрессу, а надеть педагогическую корону успеете потом.
⭕️ Если истерика манипулятивная, то своими нравоучениями вы лишь дадите ребенку то самое внимание, которое он выбивает из вас плохим поведением. И ребенок усвоит - чтобы родители дольше и тщательнее со мной пообщались, надо устроить истерику.

❗️❗️Все воспитательные моменты проводим не ранее, чем через 2 часа после истерики. Только когда и ребенок, и вы(!) полностью успокоитесь.
Не ждите, что ребенок все поймет с первого раза. Что всегда будет послушным, спокойным и тихим. Примите, что слезы - это нормально! Смиритесь, что ребенок имеет право на истерику, что он имеет право требовать что угодно. А вы имеете право отстаивать свои интересы. Потому что главные в доме - это не дети, а родители.

Психологический террор: Как родители унижают детей

Очень удобно, когда ребенок на все запреты реагирует безропотным послушанием. "Туда не ходи." "Этого не делай." "Тебе нельзя." Тогда соблюдается придуманный вами порядок. И кажется, что все идет как надо. Но, там, глубоко в душе ребенка, возможно, зарождается буря...

Родительские запреты нужны. Они помогают ребенку ориентироваться в биполярном пространстве «можно-нельзя», учат дисциплине, организованности и умению себя контролировать. Но бывают дети, которым нельзя абсолютно всё: нельзя плохо учиться, быстро бегать, громко разговаривать, слушать модную музыку и приводить в дом друзей. С какими проблемами в перспективе столкнется этот повзрослевший ребёнок, если в детстве с его мнением никто не считался?

Как говорится, все мы родом из детства. Из детства тянутся комплексы и неприятные воспоминания. У многих из нас родители выросли и жили в другую эпоху, в СССР. Тогда в обществе культивировались несколько иные ценности. Мы не говорим сейчас о гуманизме, доброте и дружбе. Просто понятия меняются согласно эпохе. И не всегда устаревшее мнение может быть верным.

Старшее поколение привыкло считать свой образ жизни эталоном. А если кто-то из родителей обладает деспотичным и авторитарным характером, их детям можно только посочувствовать. Непререкаемое мнение отца или матери мало того, что лишает права на выбор, свободу. Оно буквально пригибает к земле, угнетает и лишает возможности научиться что-то решать в этой жизни.

Ребёнок — маленький человек, у которого есть разум и воля в начале своего расцвета. Ребенок только учится жить, анализировать, думать, испытывать чувства, желания. А постоянные запреты не дают ему подготовиться к вступлению в трудную взрослую жизнь.

Не заставлять, мягко направлять

Что будет, если с детства на ребёнка наседают, диктуют правила, запрещают быть собой и всячески пресекают свободу самовыражения и стремления в достижении целей, которые родителям видятся «неверными», «глупыми», «бестолковыми» и «бесполезными»?

Ребёнок под страхом заработать оплеуху, вызвать скандал, безропотно выполняет то, что ему можно, и привыкает сдерживать свои порывы в минуты, когда ему хочется того, что запрещено. Но ничего не происходит на поверхности.

Внутри сначала тоже тихо, и даже кажется, что маленький человек свыкся с таким уставом, но именно в этот период детства чаша терпения начинает наполняться. Незаметно она доходит до краёв годам эдак к 20–25, когда человек понимает, что, несмотря на возраст, чувствует себя ребёнком, который со всех сторон зажат ограничениями.

Отсюда есть три выхода

Ребёнок начнет грубо реагировать: бунтовать и протестовать всеми доступными ему формами.

Чаша терпения не переполнится, но, образно говоря, треснет в каком-то месте, и тогда сломается сам ребёнок. Он замкнётся в себе и останется бессловесной марионеткой в руках родителей.

Человек, выросший в подобной семье, будет жить с непреодолимым чувством боли и грузом психологических травм.

Родители, помните, ребенок – не тренажер для отработки ваших авторитарных вариаций и деспотичных наклонностей.

Относитесь к нему как к личности, пусть пока и маленькой.

Здорово, если у вашего малыша появляются «сонные» атрибуты: «сонная» кроватка, «сонная» игрушка, «сонная» одежда и так далее. Все они станут его маленькими помощниками. Выбирать и покупать все эти предметы можно с самим ребенком, чтобы, во-первых, не промахнуться с цветом, размером и текстурой, а во-вторых, у ваших сына или дочки будет отличный стимул воспользоваться результатами своих трудов: сам выбрал пижаму, сам ее надел, сам в ней уснул. Красота!

Порядок действий довольно прост: после соблюдения вечернего ритуала уложили ребенка в «сонную» кроватку, первые дни посидели рядом, пока не уснет, потом в метре от постели стул поставили, потом в дверях неделю постояли, а там, глядишь, ребенок начнет засыпать самостоятельно. Заодно и научится снова уходить в сон без чьей-то помощи, если ночью вдруг проснулся.

Все повторяется. Что делать?

И вот вы все счастливые, румяные, выспавшиеся. Но вдруг, спустя время, ребенок снова начинает бегать к вам в кровать. Вы с супругом методично его отводите обратно, сверяете режим, отправляетесь за новой подушкой в магазин, а на следующую ночь малыш опять приходит.

Что делать?

Во-первых, никаких наказаний, попыток пристыдить или высмеять, мол, такой большой, может, соску еще прикупить? Сначала выясняем причину.
Плохо себя чувствует? Возможно, вам на время будет удобнее переехать к нему в комнату на матрасик рядом. Потом, когда выздоровеет, проще вам постепенно выйти из его пространства, чем запретить свое.

Путешествие на территорию страха. Что делать, если ребенок боится темноты?
Подробнее
Видит кошмары? Разбираемся со страхами, работаем с помощью книг, рисунков, сказок, психологических приемов, как угодно, но не оставляем малыша один на один с его монстрами.

Скучает? Даем больше тактильной ласки в течение дня: обнимаем, целуем, играем в игры, помогающие снять тактильное напряжение.

Просто «хочу к вам»? Твердо, но ласково объясняем про наше правило. Взрослые кровати для взрослых. Детские — для детей. Да, возможно, придется утешить малыша и перетерпеть слезы тщетности, но вместе и поддерживая, а не просто «он там испуганный орет, а мы принципиально не приходим».

В период обучения некоторым родителям помогает техника договора: сначала тебе можно спать с нами три раза в неделю, потом исключительно на выходных, потом разрешается прийти один раз и то под утро, когда станет светло, и так далее на уменьшение.

Другие используют метод фишек, выдавая за каждую «удачную» ночь наклейку, а за десять наклеек назначая более весомый приз, например, совместную поездку в зоопарк или на аттракционы. Ох уж эта неисчерпаемая родительская фантазия!

В любом случае, какой бы методики вы ни решились придерживаться: разрешать или запрещать, выдавать наклейки или закупаться особыми игрушками — я искренне верю, что у родителей всегда есть выбор вариантов. Больше, чем два.

«Ребенок бегает к нам ночью». Как помочь детям засыпать в своей кровати

Вопрос детскому психологу

Каждый вечер малыш не может уснуть — мама поет ему песни, рассказывает сказки и не отходит от его кровати часами. Но как только взрослые сами укладываются спать, ребенок тут как тут — ему лучше спится, когда родители рядом, а отправить его обратно в детскую никак не получается. Что делать и как научить детей засыпать самостоятельно — легко и с удовольствием, «Правмиру» рассказала психолог Леля Тарасевич.

Я все жду, когда мой ребенок вырастет настолько, что я смогу выспаться. Годы идут, сыну уже 5 лет, он до сих пор не может спать один. Засыпает сложно, с миллионом ритуалов — сказка, песенка, поцелуй — и только со мной. Даже с папой не хочет — он же не так поет, как надо.

Каждую ночь сын приходит спать в нашу постель. Бывает, что ближе к утру, но чаще — как только мы легли. Обратно пробовали отводить, но это такие нервы, что легче согласиться, чем объяснить, почему нет. Может, не стоило брать его в свою постель, когда он был еще мал? Но мне было жалко его, а теперь жалко себя. Что же делать?

Отвечает психолог Леля Тарасевич:

— Первое, что нужно помнить: отход ко сну — сложный для ребенка процесс, это вы только добрались до подушки после работы и домашних дел — и сразу уснули. И ему бы тоже так хотелось, да не получается никак.

Обучение процессу засыпания редко занимает один вечер. Учили ходить за ручку целый месяц, согнувшись в три погибели? Учили выговаривать слово «котлета», сто раз произнося по слогам? Вот и тут набираемся терпения и подходим к этому делу, как к обучению катанию на велосипеде, например. Ребенок и сам может научиться, конечно, но тормозить первое время будет об родителей. Не нравится, когда об родителей? Научите его тормозить иными способами.

Режим дня и «сонные» ритуалы

Режим. Начать лучше с режима — недели и дня, бодрствования и сна. Сколько ребенку положено спать в конкретном возрасте, сколько он спит днем, как рано встает, сколько у вас в семье прогулок на свежем воздухе и физической активности, когда происходит последний прием пищи — все это стоит учесть и при необходимости скорректировать.

Как бы многие ни писали, что у них «нережимные дети», специалисты все чаще приходят к выводу, что нережимными оказываются обычно родители. А малышам вплоть до пубертата режим очень даже полезен.

Ритуалы. Нужен отдельный ритуал для дневного и отдельный для ночного сна. Своя цепочка действий, которые повторяются день ото дня, неделя за неделей, и в марте, и в августе, и в ноябре. Например, ванна с ромашковой солью, чтение сказки, легкий массаж при выключенном свете, пение колыбельной.

Конечно, существуют поездки в гости, ночевки в отелях, в палатках. Но, во-первых, и вы понимаете, что это исключение, и не ждете от ребенка супер-результатов. А во-вторых, даже там вы используете свои ритуалы, доступные на тот момент, и тем самым помогаете ребенку войти в состояние покоя и поскорее уснуть.

Когда придумываете ритуалы, обратите внимание на три важных момента:

Ритуалы должны занимать четкое время. Не «ну ма-а-ам, ну я хочу сегодня две сказки». Договорились одну, значит одну. Если в ванне лежим 15 минут, то это 15, а не полтора часа. Приятные исключения начнем делать, когда правило будет хорошо усвоено и отработано.
Ритуалы не должны быть привязаны к конкретному человеку. Привычка крутить мамин локон перед сном не позволяет папе уложить ребенка до тех пор, пока он себе кудри не отрастит. Ну и до этих самых пор мама не будет иметь права выхода из квартиры вечером.
Ритуалы не должны быть привязаны к конкретному месту. Ну это про те самые отели и палатки, которые мы выше обсуждали. Рассказать сказку и спеть песенку можно везде — и это прекрасно.

ПРО МЛАДШИХ ПОДРОСТКОВ

11-13 лет. Хоть святых выноси. Не возраст, а визитная карточка родительских кошмаров.

Нормальный взрослый мозг еще не подвезли. А вот гонор, стремление к свободе, демотивацию, эмоциональный разнос - прям вагонами отгрузили.

Как будто вместо картиночных детей к вам подселили террористов с биполярочкой.

Вас ни во что не ставят. Территорию свою отвоевывают как в последний раз. Учиться не хотят. На здоровье им плевать. Интернет в основе пирамиды потребностей. Договариваться не хотят. Указаний не приемлют, правила не не слышал. То ли капитальные засранцы, то ли манифестация психопатологии.

И ведь не забить никак. См. пункт про мозг. Последствий не просчитывают и даже не собираются. Будущее не интересует. Ответственность - что-то на занудном.

И дилемма блин. Не отпустить, поскольку точно неполезно. И управлять никак, не даются.

У меня прям вал запросов на консультации с детьми этого возраста. Проблемы как под копирку. Родители, хорошие, образованные, начитанные - в отчаянии.

Я тоже в общем. Потому как этот возраст надо пережить. И нет особо волшебных таблеток. Кроме новопассита.

Но придумал я метафору, которая может помочь выстроить свою собственную стратегию справляться с этой гормональной бурей в отдельно взятой семье.

Фишка такая, строить общение с подростком 11-14 лет, как с подтвержденным душевнобольным человеком. Погодите бросаться тапками. Тут есть здравое зерно.

А лежит оно в главном принципе - в целом соглашаться с бредом, завоевывать доверие, а когда доверие есть - потихоньку, не вызывая сопротивления, знакомить с реальностью.

Второй принцип - исцеление важнее выполнения социального протокола. В смысле пусть все, что требуется от подростка, слегка пойдет лесом. В смысле не ждите результатов и качества. Шизофреников не сажают в авиадиспетчерскую.

Третий принцип - у них внутри потрясающий мир, который вам недоступен. И в логике своего мира одни действуют абсолютно адекватно. И их тоже крайне бесит, что реальность, которую мы считаем настоящей и важной, с их миром не согласна.

Ключевое отличие от настоящих психических расстройств - пик пубертата проходит. Он точно заканчивается и взросление переходит в новую фазу.

Правда правда, тут многие "опытные" родители вам подтвердят. В старшем подростковом возрасте тоже есть приколы, но там логика прослеживается. С этим взрослым полегче.

Обнимаю всех и каждого, кто обнаружил у себя в квартире младшего подростка. Это самый интересный, самый лютый и крайне важный жизненный период.

Никита Карпов

И любить своего ребенка. И если любить его лучше получается, когда какое-то время мама отдыхает от него, то отдыхайте! И не старайтесь быть идеальными – главное, чтобы ваш ребенок не вызывал у вас раздражения.

Тогда все у вас будет хорошо, я уверена!

Маргарита Бондарева

Я, товарищи, мама и бабушка. И вот что я вам скажу – когда я была матерью – я имела право.

До рождения ребенка меня стращали – вот сейчас спи, а то ребенок родится – спать не будешь. Вот сейчас гуляй, а то ребенок родится – гулять не будешь. До того доходило – вот сейчас третий кусок торта «хомячишь», ребенок родится – все ему отдавать будешь.

Ну, родилась дочь. До 7 месяцев ни разу не кричала. Я спала, как сурок до 9 утра, вместе просыпались. Пеленки муж стирал и гладил, но это чисто добровольный порыв, потому что я со всем справлялась.

В 7 месяцев ночью что-то прокряхтела, я проснулась и была крайне удивлена. Чего там мне было помогать? Коляску в кухню – она сидит, играется, курлычет, я обед готовлю. Мокрая спала. Памперсов тогда не было. Я в порыве материнской ответственности спросила у педиатра – нужно ли будить, чтобы перепеленать. Педиатр сказала, что если выпало такое счастье – сиди, не рыпайся. Ни опрелостей, ни отсутствия аппетита, зубы, не заметили, как выросли.

В парикмахерскую — пожалуйста, в кино – ребенка в 8 спать положили, с бабушка в другой комнате спит – пошли. А если бы и не было бабушки – так все соседи с детьми. Принесли чадо – пусть у тебя поспит, мы прогуляемся. Не вопрос!

И все я думала, что те, кто стонет от детей и кричит о тяжести их выращивания, врут и притворяются.

И вот судьба принесла мне внука.

Орал он все время. Гадко, пронзительно и злобно. А когда газики мучили – ор превращался в инфернальный рев. Вначале он орал, потому что не мог держать голову, потом — потому, что не мог сидеть, позже, потому, что не мог стоять. Затем — потому, что не мог ходить. Орал от того, что его не понимают. Поэтому уже к 6 месяцам освоил кивание «да» и «нет». Стало полегче. Но не намного.

Мальчик видел цель и не видел препятствий. Если он хотел пузырек с каплями в нос, то никакие птички, паровозики, агушеньки не отвлекали его, а только злили. Приходилось одевать и тащить на улицу в любую погоду. Там он иногда затыкался.

Обнять деточку, положить с собой рядом и рассказать сказку – если мальчик был не настроен – то можно было и в глаз ногой получить, так он выворачивался.

О готовке вместе и речи не могло быть — все, до чего мог дотянуться, летело на пол, а до чего не мог — вызывало крик. Когда начал ходить – руки шли отдельно и хватали все на своем пути. Однажды чуть не убил папу – после ночной смены папа спал на спине, а мальчик пробрался к нему, вытащил из заначки печенье (он еще и заначки по всему дому делал – хлебушек, печенье, бублик) и собирался забросить папе в рот. Вовремя мы в комнату вбежали. Еле спасли кота – пытался хвост ему завязать узелком. Если все описывать – три тома можно написать.

Педиатр на наши вопросы – ЧТО ЭТО? отвечала, что растет яркая индивидуальность и к 5 годам войдет в норму. Ну, она была права, как оказалось.

Так вот, товарищи, нас было четверо. И к вечеру все четверо валились в кровати без сознания. Работали мы дружно. Когда один боец возвращался с прогулки с дергающимся глазом, другой перехватывал знамя из рук павшего. А «повар» освобождался от сидения с ребенком, пока готовил вкусную и разнообразную еду семье и мальчику. Тот, у кого была срочная работа, изолировался и работал, пока за дверью шла битва.

Сейчас все это кажется смешным. Но если бы такой ребенок был у женщины, у которой нет помощи и поддержки, нет возможности нанять няню, родственники не хотят помочь, это может травмировать и довести до депрессии. И побежит такая женщина куда угодно на работу, сдав дитятко в садик, на продленку, чтобы вздохнуть, чтобы почувствовать себя человеком, чтобы просто поболтать с подружкой.

Поэтому я считаю, что все вопросы – рожать или не рожать, одного, трех, дюжину, сидеть самой с ребенком или с няней его оставлять — все должны решать только женщины с мужьями в своей семье. Благо, сейчас есть возможности для любых вариантов.

Все мы в любом возрасте нуждаемся в том потоке любви и доверия, который исходит от родителей. Этот поток не всегда можно почувствовать, тем более — описать.

Но когда мы родителей теряем, мы понимаем, что поток прервался, и мы осиротели. Эта боль и пустота знакома всем, чьи родители уже ушли в мир иной. Они знакомы и мне.

Восстанавливать отношения со взрослыми детьми сложнее, чем с подростками.

Выросшие сыновья и дочери уже научились жить в изоляции, с ощущением покинутости самыми близкими людьми. Они научились прятать боль в глубине своего сердца и не хотят её лишний раз тревожить. Часто они боятся близких эмоциональных отношений с другими, потому что не хотят опять испытать горечь обид и отвержения.

В этой ситуации быстро наладить контакт сложно. Скорее всего, вам придется начать принимать своего взрослого ребёнка таким, каким он получился. Не пытаясь что-либо исправить. И через принятие вы сможете восстановить тот поток, который иссяк в какой-то момент.

Таким образом, восстановление отношений с ребёнком и их улучшение возможно в любом возрасте. Но когда бы вы ни начали это делать, легко и быстро это не получится.

Отношения — это большая духовная работа, требующая изменений именно от нас, родителей. Она требует преодоления усвоенных и закреплённых стереотипов в родительском поведении. Готовности пожертвовать своей позицией и ожиданиями в пользу гармонизации жизни своих детей и своей собственной.

Из книги «Нити родительства» Лукка Светланы.