Хьюстон, у нас проблемы

Все женщины в моём роду сходились в одной абсолютной истине — на люди, не причепурившись, выходить ни в коем случае нельзя!

Вот бабушка всегда сидела в очереди к эндокринологу с самыми драматичными стрелками, какие видели стены нашей небольшой архангельской поликлиники.
Мама же за хлебом бегала с настолько залаченным чубчиком, что пролетающие птицы частенько путали причёску с комфортабельным жильём. Такой жёсткой и непоколебимой конструкции не страшен был ни один из природных катаклизмов. Чубчик стоял насмерть!

Меня женщины семьи тоже научили на людях появляться лишь при полном параде. Голова должна быть вымыта даже с гипсом, ресницы накрашены даже в пургу, а юбка должна благоухать свежевыстиранным альпийским лугом и быть выглажена до ровности немецкого автобана. Встречают по одёжке, поэтому даже мусор выносить нужно в образе королевы. Ну а вдруг прямо у мусорного контейнера ты встретишь местную раскулаченную интеллигенцию? Что они о тебе подумают?

Но бывают дни, когда лень обуревает так, что на заветы женского рода можно забить. Ну вот, например, в аптеку вам нужно сбегать, а та находится метрах в пятистах от дома. Всего-то нужно незаметно из подъезда вылететь, просеменить мимо местной точки «Красного и Белого», преодолеть продуктовый, прыгнуть в подземный переход и там уж незаметно по стеночке проползти.

Решив, что никто меня грязную, помятую, ненакрашенную и в растянутых спортивках не успеет узнать, выбежала я в свет.

Проходя мимо «Красного и Белого», наткнулась я на странное. Не самое странное, что может ожидать около этой знаменитой алкомаркетной, но всё же и не совсем будничная картина. Прямо на асфальте, в паре метров от входа в алкогольный рай, лежал мужик без сознания.

Конечно, обессиленный и обездвиженный товарищ нашёл не самое лучшее место для лёжбища. Вот разлегся бы он у входа в больничку, и все бы решили, что бедолаге плохо стало. А тут мужик распластался прямо у входа в КБ-шку, и что о таком члене общества думать?

Но я не такая! Поставить клеймо на бедняге может каждый. Встречают же не только по одёжке, но и по лежанке. Лёг не там, и ты уже отщепенец общества! А вдруг у человека сердце прихватило? Хотя лежал он как-то странно для сердечника. Устроился в позе эмбриона, ручки под щёчки подложил и сопел с блаженным лицом.

И хоть райончик у нас не многолюдный, улица тихая, а движение не активное, но валяться на асфальте прямо перед КБ-шкой все равно небезопасно. Могут и ограбить, и в полицию сдать, да и мужской цистит никто не отменял!

В общем, заболело у меня сердце за мужика. Не смогла я мимо пройти. Сперва обошла его по кругу, потеребила за плечо — не помогло. Пришлось хорошенько потормошить, чтобы очухался. И вот открывает наконец он глаза, томным и прищуренным взором обводит окрестности и пристально цепляется взглядом за меня. А как помните, я сегодня не при параде. И это мягко сказано. Сальный волос упал на ненакрашенное и слегка опухшее лицо. Глаз нет, как и ресниц с бровями. Спортивки растянутые, пуховик двадцатилетний.

— Вы что тут разлеглись! — тоном сотрудницы паспортного, которой принесли неправильно заполненный бланк, кричу я в лицо бродяге. — Нашли где спать!

— Ой, — отвечает мужик со здоровым сердцем и сильно потрёпанной печенью. — Я ЧТО, ВАШЕ МЕСТО ЗАНЯЛ?

Не, ну ты посмотри на этого наглеца! Решил, раз я не при параде, то ночую у наливайки! Ты за кого меня принял? Я вообще-то не такая! Я сплю воооон там — под кустом. И дождь не страшен, и земелька мягкая, и чекушка спрятана🤣

Несу вам автора, который пишет чуть ли не как Слава Сэ. Вы точно встречали его смешные рассказы.
Только рассказ «Мир, дружба, собачка» уже третий год гуляет по сети.
Читайте этот рассказ здесь.

А тут история, как остаться один на один с огромным псом. Зато есть что вспомнить потом!

Вот тут женщина спасала кота. Хоть кот был ни в чем не виноват.

Тут современные дети вызывали пиковую даму и гномика матерщинника. Это очень смешно.

И ещё:
Про деревенского ветеринара, который приехал работать в город. А тут нет ни коней, ни привычных коров. Ветеринар к такому был совсем не готов.

А тут доставили коробку с живой крысой. Не спрашивайте. Просто читайте. Просто смейтесь.
И заглядывайте сюда.

С детства нам родители твердили две прописные истины: не курите и не шарахайтесь где ни попадя. Самонадеянно считали они, что, оградив ребёнка от этих двух напастей, можно вырастить приличных представителей общества.

К двум запретным пунктам мы с подружками подошли ответственно и творчески. Начнём по порядку. Со второго.

Выбирая место для шараханья, мы выбили страйк, выбросили на покерный стол флеш-рояль, успели в столовке схватить последнюю ромовую бабу — мы выбрали самое страшное место, которое можно найти для шараханья, — дом Сутягина.

Много лет назад на окраине Архангельска стоял высокий деревянный дом. Нет, вы недостаточно представили высокий деревянный дом. Этот имел 13 этажей и достигал высоты 44 метров. Настоящий деревянный небоскрёб. Походил он на замок графа Дракулы.

Свой шедевр Сутягин не достроил, и устрашающая конструкция много лет стояла, притягивая к себе неблагонадёжные элементы. Вот нас, к примеру. Интересно до жути и страшно. А ещё тебя точно не поймают, когда ты будешь курить в кустах у подножия этого деревянного монстра.

Время было выбрано, конечно же, ночное. Только не говорите, что вы пошли бы к этому заброшенному замку графа Дракулы днём? В кусты? На окраину города, где за километр нет ни одной души? Не обманывайте меня.

Сигарета была одна, добытая опаснейшим путём, — стянута у отца. Одна, всего одна на семь ртов и 14 пальцев, которые мечтали театрально обхватить её и затянуться. Даже не будучи великим стратегом, можно понять, что на всех не хватит. Осознавая это, с собой мы прихватили старый альбом с рисунками, чай в целлофановом пакетике, и Настюха притащила сушёную ромашку с мятой. Видимо, чтобы вся сложившаяся обстановка сильно не нервировала нас.

Первая осечка произошла со спичками, потом сигарета упала в мокрую августовскую траву, а в конце Ленка обслюнявила нашу «трубку мира», и мы решили перейти к индивидуальным чайным самокруткам из альбомных листов. Чтоб прочувствовать весь смак и дымить так, что даже граф Дракула на 13-м этаже учуял бы.

Первую самокрутку подожгли вместе. В ту же секунду пламя озарило наши сконцентрированные лица и шальные глаза. «Трубка мира» напоминала олимпийский факел, который мы перебрасывали из рук в руки. Затянуться рискнула только Ленка. Самая отважная была из нас. Решительно и отважно через пару минут она лишилась чёлки.

— Кто там? Там что-то горит в кустах?

— Да тебе кажется, Ванька! Ты что, ссышь идти ночью к Сутягину?

— Ничего я не ссу, просто там кто-то кричит!

— Это духи в заброшенном замке. Давай иди, нам ещё через высоченный забор перелезать.

В паре десятков метров в этот момент перешёптывались местные мальчишки, бодро направлявшиеся в нашу сторону. Мальчишки по природе своей ничего не боятся. Их не испугает ни граф Дракула, ни ночной заброшенный замок, ни даже орущие девчонки, выбегающие из кустов с горящей чёлкой.

Орали все, особенно местный пьянчуга, который прикорнул под соседним кустом. Ему снилось, что бутылка водки рядом с ним имеет волшебное свойство — никогда не заканчиваться, что он живёт в настоящем замке и по вечерам крутит самокрутки.

Эту какофонию из детских криков, пылающих альбомных листов и очумелого алкаша грозно заглушил лай собак за забором и быстрый шаг охранника:

— Вы что тут делаете, шпана? Вы местную достопримечательность хотите поджечь? Я вас всех сдам в милицию.

Ленка бежала уже без чёлки, мальчишки драпали быстрее всех и оправдывались: «Вообще-то обычно мы ни от кого не убегаем», пьянчуга плёлся за нами и лениво спрашивал: «Ребята, найдётся закурить?»

— Забирайте всё! — крикнула Ленка с подпалённой чёлкой и всучила местному бомжу спички, пакетик с чаем и альбомный лист с наполовину сгоревшим натюрмортом.

Местный бухарик встал, посмотрел на чай, на сгоревший натюрморт, на орущих детей, на деревянного монстра и тихонечко сказал: «Пьяный, что ли, до сих пор?»

Грозный и пугающий граф Дракула грустно смотрел на всё сверху и не понимал, почему Сутягин построил его замок именно в этом городе😂

Моя подружка Сашка с детских лет жила с бабушкой. И хоть бабуля была серьёзной карьеристкой, всю жизнь проработавшей бухгалтером, сердце женщины от калькулятора не зачерствело.

Пока мы с Сашкой мазали лицо гуталином, прикидываясь неграми, и полоскали волосы пивом для их шелковистости, она поджимала губы, морщила лоб и глубоко вздыхала: «Кто ж на вас женится, дурах таких!»

Жениха внучке бабушка начала искать рано, ещё в садике. Благо, у подруг было вдоволь внучков — один чуднее другого. Вот, к примеру, Витька имел самый завидный аппетит в группе: поглощал козюли и серу в промышленных масштабах.

В школьные годы был Васька — любимая бабушкина булочка! Козюли и серу из ушей Васька уже не ел — такие деликатесы его не интересовали, но зато он всасывал в себя все мясные, рыбные и хлебобулочные изделия в радиусе километра.

Однажды у него на улице упал свежеиспеченный пирожок. Пока Васька щёлкал румяным личиком, к пирожку уже примчался дворовый пёс в надежде пирожок прихватизировать. Но наш герой, может, и не отличался силой, скоростью и отвагой, но у пса пирожок отобрал и моментально закинул его в ротовое жерло. Обнюханный и облизанный пирожок, знаете ли, ещё вкуснее.

В старших классах уже был Лёшка. На Алексея Сашкина бабушка особых надежд не возлагала, поскольку тот был больше похож на скукожившегося на асфальте дождевого червя, нежели на подростка. Лёшка не любил свежий воздух, солнечный свет и отходить дальше метра от компьютерного излучения. На семейную беду родители подарили ему на день рождения эту железную машину с шестерёнками, и с того дня парниша начал хиреть. Сперва испортился цвет лица, позже вырос горб, а через пару месяцев парниша забыл человеческую речь. Лаял только по вечерам, когда бедная мать вырывала шнур из розетки, чтоб отрубить эту проклятую железяку. На встрече Лёшка мычал и хрипел, но так и не смог поддержать беседу с человеческим существом.

Ситуация кардинально изменилась в Сашкины двадцать лет. Она превратилась в прекрасную молодую девушку и начала мечтать о любви. Надежды на бабушкино сватовство не оставалось, но в тот вечер северная Роза Сябитова заявила: «Сегодня в гости придёт Миша! Миша мне не особо нравится, звёзд с неба не хватает, возможно, даже таблицу умножения не знает. Весь мозг отсох от железяк этих. Но свободен! Хотя я не удивлена: кому такая образина нужна!»

За все годы бабушка впервые не хвалила внука своих подруг, и это вселяло надежду. Сашка принарядилась и за столом ждала какой-то недалёкий самосвал. Ровно в шесть в двери позвонили, и на пороге показался Миша.

Боже, как же Миша был хорош! Хоть его лицо и не выдавало гимназического прошлого, но зато сложен парнишка был выше всяких похвал. Настоящим Ильёй Муромцем оказался Мишаня, ещё и ростом с депутатский забор на даче!

Целый час Сашка с Мишей Муромцевым гоняли чаи и стреляли друг в друга глазками, как из пулемёта. Температура на кухне росла со скоростью поглощения богатырём бутербродов. И если аппетит козявочника и любителя облизанных псами пирожков Сашку не воодушевлял, то за процессом поглощения бабушкиных припасов этой мускулистой мясорубкой Сашка глядела заворожённо.

— Жарко что-то у вас, — наконец молвил богатырь.

Пока Сашка решала, как же создать идеальный температурный режим для богатыря, Мишка пробасил:

— Можно я штаны сниму?

Повисший в воздухе вопрос температуру не снизил, даже наоборот. Почувствовав напряжение, Мишка добавил:

— Да у меня там под ними…

— Да снимай, снимай, ладно уж, — сдалась Сашка. — Тем более у тебя там под штанами трико, — протянула Сашка в тот момент, когда богатырь скинул брюки.

Перед ней стоял огромный мужик в женских колготках, обтягивающих все его прелести. Прям как настоящий балерун, а никакой не Илья Муромец!

— Не первый раз вижу удивление в женских глазах, — ни капли не смутившись, оттарабанил балерун Муромец. — Зато знаешь, как удобно!

На этом поиски жениха для Сашки бабушка закончила. Хотя много лет она ещё причитала, что брать нужно было козявочника. Он, кстати, инженером стал 😂