Kids Club. Стрелец-Молодец

Интересный факт: новорожденные могут плакать с акцентом.

Еще в утробе ребенок слышит голос мамы и привыкает к ритму и мелодике речи. Слова он, конечно, не понимает, но интонацию уже запоминает.

Исследования показали, что у младенцев из разных языковых сред плач действительно может звучать по-разному. Например, у французских новорожденных крик чаще идет вверх по интонации, а у немецких — вниз, примерно как в речи взрослых.

Эффектная объемная коса для девочки

Почему родителям бывает проще заботиться о ребенке, чем проводить с ним время

Накормить, одеть, проверить уроки, отвезти на занятия, купить все необходимое — родительская забота состоит из множества конкретных дел. Но почему иногда родителям гораздо сложнее просто побыть с ребенком, поговорить с ним по душам, узнать, что его волнует, или провести время вместе без определенной цели?

Забота — это еще не близость
Забота дает понятный результат: ребенок сыт, одет, здоров, учится и развивается. Родитель видит, что его усилия приносят пользу, и чувствует ответственность за то, чтобы все было в порядке.

Эмоциональная близость устроена иначе. Здесь недостаточно выполнить задачу или принять правильное решение. Нужно интересоваться тем, что чувствует ребенок, слушать его, замечать изменения в настроении, быть готовым обсуждать темы, которые кажутся взрослому незначительными или непонятными.

Можно прекрасно знать расписание ребенка, его оценки и любимые блюда, но почти ничего не знать о том, что его тревожит, радует или заставляет сомневаться в себе.

Почему бывает сложно просто быть рядом
Не все родители привыкли к отношениям, в которых можно открыто говорить о чувствах, делиться переживаниями и обсуждать то, что не имеет очевидного решения. Возможно, в их собственном детстве было принято заботиться о бытовых потребностях, требовать послушания и давать советы, но не разговаривать по душам.

В такой модели родителю проще объяснить, как правильно поступить, чем выслушать ребенка, не перебивая и не оценивая. Проще решить проблему за него, чем попытаться понять, почему он так переживает. А совместное время нередко превращается в обучение, воспитание или контроль.

Это не обязательно означает, что родитель не любит ребенка. Иногда ему просто незнаком другой способ строить отношения — не только через ответственность и наставления, но и через интерес, доверие и эмоциональную открытость.

Когда общение превращается в обязанность
Даже проводя с ребенком много времени, можно оставаться эмоционально отстраненным. Например, помогать с уроками, возить на кружки, обсуждать оценки и поведение, но редко разговаривать о том, что ребенку действительно интересно.

В результате общение становится функциональным: взрослый спрашивает, чтобы проконтролировать, объясняет, чтобы научить, и советует, чтобы уберечь от ошибок. А ребенку может не хватать простого разговора, в котором его не оценивают и не пытаются немедленно исправить.

При этом близость не требует постоянных серьезных бесед. Иногда она возникает во время прогулки, обсуждения фильма, шуток или разговора перед сном. Важно не столько то, чем заняты родитель и ребенок, сколько возможность быть собой и чувствовать, что тобой искренне интересуются.

Нужно ли учиться проводить время вместе?
Родителю не обязательно разделять все увлечения ребенка или превращать каждый вечер в особое занятие. Но важно замечать, что за бытовыми потребностями есть отдельный человек со своими мыслями, чувствами и интересами.

Можно начать с простых вещей: спрашивать не только о том, что произошло за день, но и о том, как ребенок себя чувствовал; слушать, не торопясь давать советы; интересоваться его увлечениями, даже если они кажутся непонятными. И не обесценивать переживания только потому, что взрослому проблема кажется незначительной.

Забота помогает ребенку расти в безопасности. Эмоциональная близость дает ему возможность чувствовать, что его не просто любят и оберегают, но и знают, понимают и принимают. И одно не заменяет другого.

Фото из архива: Брюс Ли обучает своего сына боевым искусствам, 1960 год

Доброе утро 🐾

Мем дня

Забавные отрывки из школьных сочинений

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» — мечтал Кутузов.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

На крыльце школы стоял ученик средних лет.

Герасим учил плaвать еще хуже, чем говорил.

Осенний муд всех родителей школьников 🍁🙃

Позитивное отзеркаливание закладывает основы самооценки, становится стержнем внутри личности, образующим самую ее сердцевину. Если в основе личности – прочный, как из титана, стержень убеждения «я существую и это хорошо», человек гораздо меньше зависит от внешней оценки. Стрелы критики, осуждения не разрушат его. А значит, будучи спокойным за свою безопасность на самом глубинном уровне, взрослый человек сможет отнестись к критике разумно, что-то принять, что-то отвергнуть, виноват – исправить и принести извинения, сделать выводы на будущее. Критика воспринимается как субъективное суждение другого человека, которое может быть как верным, так и ошибочным, как важным, так и не имеющим особого значения. Тоже и с положительной оценкой, похвалой. Она приятна, но не остро необходима, в самые потаенные глубины личности не проникает, не существует такой похвалы, которая была бы сильнее и важней той базовой убежденности «я хороший», усвоенной в младенчестве.

Людмила Петрановская

Доброе утро ☺️