Социальная психология

Баланс между отношениями и самой собой

Когда мы только начинаем отношения: конфетно-букетный период, первые тактильные моменты, первая близость, бабочки в животе, страсть, эффект новизны, у нас происходят мощнейшие выбросы гормонов счастья, мы испытываем чувство эйфории. В этот период абсолютно нормально, что наш новый избранник занимает практически все наши мысли

Это кайфовый период отношений, я не считаю, что его нужно как-то искусственно оттормаживать, его нужно пройти, получить удовольствие и перейти на следующие этапы, в которых уже будет баланс между близостью и личными границами. Где есть ваш общий мир, мир ваших отношений и мир каждого из вас отдельно

Когда один партнер полностью растворяется в другом, теряет себя, это красиво только в романах, в жизни - это не является здоровыми отношениями

Кто-то скажет, ну это же любовь толкает человека на такое сближение, что в этом плохого?

Нет, причинами этого является негативная мотивация: страх потерять партнера, тревожность, боязнь быть непринятым и отвергнутым

Из-за этих страхов ценность партнера взлетает до небес, пропадает самоощущение себя как целостной единицы, Я только часть ПАРЫ. Отсюда"Я не смогу жить без тебя", "Я без тебя умру", "Ты смысл моей жизни"

Человек начинает жить жизнью своего партнера, пытается уловить все его желания, настроения, подстроиться под него, пытается завладеть всем пространством и контролировать его

При этом забывает про свои интересы, теряет свое Я и нарушает границы своего партнера. Т.е от этого страдают обе стороны, тот, кого хотят задушить своей любовью и вниманием, тоже не будет в восторге от ситуации

У нас было уже пару разборов на эту тему, когда женщина полностью растворяется в мужчине, а тот в свою очередь про себя не забывает: у него работа, друзья, круг интересов. И вот он идет в очередной раз с друзьями вечером увидеться(пиво попить) и все, для нее начинается просто пытка, она сходит с ума, места себе не находит в ожидании. Потом он приходит, она начинает ему мозг выносить " как же так, он для нее все, а у него есть еще что-то, кроме нее"

Когда он возвращается из своего мира в их общий мир, они обсуждают только его новости, потому что ей рассказать то и нечего, у нее без него НИЧЕГО не происходит. Ему становится неинтересно с ней, пропасть между ними растет. Она это чувствует, ее тревога от этого лишь увеличивается

Нужно перенести фокус на себя, найти себе занятия, увлечения, нужно выстраивать свой мир. Так вы будете меньше тревожиться, будете чувствовать, что вы целостная единица, а не только придаток к вашей паре. И партнеру дадите вздохнуть, он сам к вам охотнее потянется. Ну и плюс у вас тоже будет, что рассказать ему, будет что принести интересного из своего мира

Но бывает другая крайность, "живут как соседи", когд оба партнера уходят с головой в свои миры и пересекаются лишь формально, хорошо если, вообще пересекаются, вечером за ужином. Пропасть между ними также растет, а через время обнаружат, что они абсолютно чужие люди и непонятно, что их держит вместе

Поэтому здесь важен баланс

Как же делать это не в ущерб себе, отношениям и друг другу?

Хорошим инструментом будет разделение времени. Например, вы договариваетесь, что каждый вечер выделяете пару часов только друг на друга и проводите их вместе, не отвлекаясь ни на что больше (откладываете телефоны в строну)Нет пары часов, пусть будет хоть 30мин

Выделяете один день в неделю и полностью посвящаете его семье (семейный день). И самое главное, важно не количество времени, проведенного вместе, а его качество

Так вы будете с чистой совестью заниматься своим миром и твердо знать КОГДА классно проведете время вместе

Ставь❤️ если зашло и писать еще

Социальная психология❤️

Это очень мило)

Социальная психология ❤️

«ЗААЙ, А ГДЕ МОИ ТРУСЫ?»

Утро. Вы пытаетесь собрать детей, накормить кота и не сойти с ума от суеты, а взрослый дееспособный мужчина не может найти вещи на видном месте.

Вы злитесь, но незаметно ваш муж переходит в статус "ещё один ребенок". Что делать? Подрастить инфантильного мужа и вернуть себе ресурс.

Если с инфантильностью ничего не делать, то муж начинает дико раздражать. Причем раздражает все: как ест, как ходит, как спит.

Типичная ситуация: вы заглядываете в холодильник, а там тарелка с одной макарониной — оставленная, чтобы не мыть посуду. На столе три чашки с засохшими пакетиками от чая, а в ванной валяются носки. И вы готовы взорваться. Стоп. Дело не в макаронине. Вы просто выгорели. Но выход есть и надо разгрести кладбище обид и поубивать друг друга.

А затем в ход идёт тяжёлая артиллерия: ты меня не хочешь, потому что фригидная? Слышали такое? Все эти семейные конфликты и обиды неизбежно перетекают в спальню.

Начинается скрытое давление: от желания близости «по первому требованию» до упреков и критики. Когда постель превращается в скучную обязанность между борщом и котлетами, женское либидо прячется под плинтус. И чтобы вернуть страсть в отношения важно научиться останавливать сексуальные манипуляции.

Девочки, очень рекомендую почитать о том, как выйти из роли бытовой прислуги, сгрузить с плеч чужую ответственность и вернуть себе право на отдых и удовольствие в канале семейного психолога Людмилы Лобач.

Подписывайтесь и забирайте в закрепе тест на созависимость в отношениях.

Какая милота

Социальная психология 🥰

Мы с моим парнем очень разные

Здравствуйте, мне 30 лет. Встречаемся с мч (ему 36) три месяца, (начали вместе жить) он стабилен и это первый мужчина рядом с которым мне спокойно и планы на будущее совпадают, хотим семью, но у него нет чувства юмора, он ранимый и обидчивый.

Он не понимает моих шуток, а иногда и обижается на них. Я активный и общительный человек, он любит прийти с работы, покушать и лечь на диван смотреть новости, после чего секс и спать.

Я ему говорила, что меня это не устраивает, а больше всего пугает, что отношениям три месяца, а ощущение, что лет 10, на что он мне говорит, что у него сейчас много работы и он очень устает. Мы с ним очень разные, я легкая на подъем, мне нужен движ, а он наоборот очень тяжелый, домосед.

В остальном он меня устраивает, он добрый, заботливый, надежный. Я не понимаю может так и должно быть？Может я просто с жиру бешусь.


💬 Ответ Админа:
Здравствуйте, ваши чувства понятны. Такая ситуация нередкость, когда в паре партнеры с разными темпераментами и потребностями.

Вы, судя по описанию, Экстраверт- Сангвиник - эмоциональный, энергичный, общительный тип.

Ваш парень ближе к Интроверту - Меланхолику - неэнергичный, пессимистичный, ранимый, закрытый, застенчивый, тревожный.
Если бы не ранимость, я бы определил, как Флегматика (может среднее между Флегматиком и Меланхоликом)

Вам нужен «движ», общение, легкость. Ему после работы нужна тишина, покой и восстановление сил в одиночестве или с самым близким человеком, но без активных действий.

Вообще считается, что именно противоположные типы темперамента, согласно опросам, выражают высокую удовлетворенность семейными отношениями. Т.е имеют самую высокую совместимость. Они хорошо дополняют друг друга: один дает позитив, легкость, энергию, второй глубину и надежность.

Но вы пишете, что у вас есть ощущение рутины, что вы будто 10 лет в браке, хотя вашим отношениям всего 3 месяца. Вот это более тревожный звонок, чем разные темпераменты. Обычно в этот период еще есть ощущение эйфории и разница в темпераментах не вызывает дискомфорт, а он у вас УЖЕ есть.

Быть может, дело не только в разных темпераментах? Может, это просто НЕ ВАШ меланхолик?

Вы как-то быстро стали вместе жить и отношения сразу перешли в режим «удобного бытового сотрудничества» с сексом, но без флирта, игривости, романтики. Мне кажется, в этом главная причина. Я бы не стал сбрасывать со счетов такие составляющие отношений, как романтику, флирт и эмоциональную связь.

Пары, которые живут долго и счастливо, часто сохраняют их в какой-то форме. В вашей же ситуации они, кажется, не успели даже появиться.

Возможно, он просто другой, и его представление о близости ограничивается надежностью, заботой и сексом.

Я вижу, что у вас есть потребность в романтике и флирте. Вопрос сможет ли он вам это дать?

А если нет, то сможете ли вы жить годами, возможно, десятилетиями, в отношениях, где романтика и флирт - это редкая, искусственно инициированная, а не органичная часть общения?

Если задав эти вопросы, вы поймете, что хотите продолжить эти отношения, то стоит учитывать следующие вещи с человеком этого типа темперамента:

1. Он полностью никогда не изменится. Не получится его переделать.

2. Инициатива в вашем совместном досуге будет лежать полностью на вас.

Продолжение в комментариях

👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝

Социальная психология 💔

🧠 А вы уверены, что клиент рассказывает вам самое важное?

Он приходит с жалобами на тревогу, проблемы в отношениях или постоянную усталость

Вы обсуждаете ситуацию, подбираете техники, выстраиваете работу

Но иногда за привычным запросом скрывается то, о чём человек боится говорить даже психологу

Домашнее насилие, травматический опыт, суицидальные мысли — не всегда об этом сообщают прямо

Как заметить тревожные сигналы и понять, что на самом деле происходит с клиентом?

📅 19–22 ноября — Вторая международная конференция по кризисной психологии!

На конференции разберём:

🔹 Как отличать насилие от обычного конфликта
🔹 Какие признаки могут указывать на суицидальный риск
🔹 Как выявлять скрытые проблемы с помощью психодиагностики
🔹 Когда клиенту необходима помощь врача
🔹 Как выстраивать безопасную работу со сложными случаями

4 дня профессионального обучения, более 30 часов программы и именной сертификат участника

Для практикующих и начинающих психологов, которые хотят увереннее работать со сложными запросами.

👉 Узнайте программу конференции и зарегистрируйтесь:

https://adponline.ru/adp-conference-2026posmax?&utm_source=MAX&utm_medium=29102026&utm_campaign=socialpsycho&utm_content=Тxt1К1&erid=2VtzqwHQaJJ


Erid:2VtzqwHQaJJ. Реклама. Рекламодатель Трошина Лилия Анатольевна, ИНН 540438100706

Друзья, а как вы относитесь к предложению на публике? Это безумно романтично и запоминающееся или кринж и давление на девушку?

Социальная психология 🤔

«Проходила сегодня мимо школы - незабываемое зрелище. Физрук гонял по полю старшеклассников. Судя по мальчикам — класс девятый-десятый; судя по девочкам — женщины средних лет, трудной судьбы.

Не, ну реально: все накрашенные, напомаженные, стрелки на глазах как у Эми Уайнхаус, губы в тинтах, лица в хайлайтерах. Все сияют так, что не понять: это избыток косметики, или в столовке на обед чебуреки без салфеток давали.

Я прям вангую, что их сияние видно космонавтам с МКС. Сидят такие, смотрят на Земле что-то бликует. Ааа, понятно, это ж 9 "А" в Новосибирске на физру вышел»

Притащил вам нашу Дашу. Читаю её ещё с тг. Она из любого жизненного провала делает комедию. А обычный бытовой хаос превращает в ироничные текстовые сериалы.

И если вам кажется, что вас невозможно уже чем-то удивить — вот вам три точки невозврата, после которых вас затянет с головой:

.•Подруга подруги эпикфейл с неожиданным финалом

•Сага о том, кому в наследство достанутся эзотерические красные трусы.

•Ну и на десерт постыдная история

Не ищите сериал на вечер. Читайте Стефанскую - тут реальная жизнь покруче любого Голливуда!

Нас никому не сбить с пути — нам всё равно, куда идти!

Социальная психология 💪

Как выйти из бесперспективных отношений?

Главный вопрос здесь, я считаю, не "как выйти?", а "как понять и принять тот факт, что они бесперспективные?"

Смотрите, есть вещи, с которыми вы не готовы мириться в своем партнере или в ваших с ним отношениях: он ни к чему не стремится, он имеет зависимость, бьет вас, изменяет, абьюзит, не хочет семью, детей, не любит животных, женат😁. Для каждой из вас будет свой список, свои стоп-факторы, это все индивидуально.

Сначала вы для себя решаете, что точно не готовы с этим мириться, никаких компромиссов. Точка.

Вы разговариваете с ним по этому поводу, он говорит "нет, я не буду меняться". Или уходит категорически от этих разговоров, а может не видит в этом даже проблемы "Я бью тебя, потому что люблю, глупышка". Вывод: отношения бесперспективны.

Вторая развилка. Он говорит, что "Да, я все понимаю, я готов меняться". Но время проходит, ничего не меняется. (А так и будет в 90% случаях).
Вывод: отношения бесперспективны.

Примите для себя факт, что ЕСЛИ ЭТО НЕ МЕНЯЕТСЯ СЕЙЧАС, ТО НЕ ИЗМЕНИТСЯ НИКОГДА!
Ни через год, 5 лет, 10, всю жизнь.

Возвращаемся к пункту №1, "Вы готовы с этим мириться?"

Если ответ "НЕТ", но вы продолжаете находиться в этих отношениях, значит, что вы просто обманываете сами себя, живете в мире иллюзий и когнитивных искажений.

Приведу вам метафору одну, может она вас приведет в чувства:

Вы взяли со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделали глоток (а некоторые успевают выпить половину) и поняли, что это ссанье, сморщились и поставили стакан на место, а через время резко хватаете стакан и начинаете хлебать и давиться с глупой надеждой "а вдруг всё-таки сок?!"

И так, из года в год, вы хватаете тот же стакан и все надеетесь, что там окажется сок.

Нет, не сок.

Ставь 🔥 если зашло и писать еще

Социальная психология 🥃