Психолог Александра Алексеева

Довольно часто мне задают вопрос, связанный с сожалениями: когда нам кажется, что мы сделали не тот выбор, не туда пошли, либо наоборот, что-то не сделали и теперь страдаем, думаем, а как бы оно было, если бы…

Вопрос обычно так и звучит: как перестать думать об этом и страдать?

Здесь механизм такой же, как при любой утрате, только в данном случае утрата можно сказать, виртуальная - и это несколько отягощает процесс успокоения.

При реальной утрате мы обычно испытываем шок, не верим, пробуем торговаться, злимся, горюем параллельно, но в какой-то момент, если мы даем себе вволю поплакать, погоревать, пережить все свои эмоции, к нам приходит осознание, что все, этого больше нет в нашей жизни.

Мы можем грустить, скучать, но внутри понимаем неизбежность произошедшего.

При утратах “виртуальных”, из серии “а вот если бы я тогда…” мозг играет с нами злую шутку: этого как бы никогда не было, но при этом… оно как бы есть. Есть в нашей голове, в виде фантазий о том, что вот если бы я…
И нам бессознательно начинает казаться, что ситуацию можно переиграть, вернуть, изменить.

Второй момент - иногда что-то действительно можно изменить, например, пойти учиться именно на ту профессию, о которой мечтали в юности, переехать в новую страну, заняться делом, которое когда-то побоялись начать.

И вот здесь важно отличить одно от другого, либо принять окончательное сознательное решение: вы туда или туда.

Если вы страдаете по парню, которого отвергли когда-то, а он уже женился, завел детей, то стоит сказать себе: я никогда эти отношения не верну, это уже невозмозжно. Можно написать письмо себе же или даже встать перед зеркалом и глядя себе в глаза, произнести это вслух.

Если вы когда-то потеряли деньги и возврат невозможен, точно также можно сказать: я их уже не верну.

Зачем это нужно?

В бизнесе есть такой термин “зафиксировать убытки”, то есть, признать их, принять и пойти дальше.

Вот через такую процедуру мы как раз убытки фиксируем, потом, если возникают эмоции по этому поводу, мы их чувствуем, то бишь проживаем ровно до тех пор, пока они есть, не теряя при этом мысль о самом убытке.

Поверьте мне, в какой-то момент вы вдруг обнаружите, что все внутри успокоилось и вам стало все равно: ну было и было.

Но это возможно лишь после признания невозвратности и проживания печали, злости, тоски или просто грусти по этому поводу.


Если же мы понимаем, что все еще можем совершить другой выбор: пойти учиться, начать новое дело, переехать, здесь нужно сесть и подумать, а в реальности вы готовы это делать или нет? Если готовы - начинайте действовать.

Если нет, вы точно также переводите свою мечту в баланс “потери”, фиксируете, так сказать убыток, проживаете возникшие по этому поводу эмоции и идете дальше.

И еще важное - иногда люди не делают этого, чтобы оставаться в такой сладостной неге самообмана, что все еще возможно. Тогда внутри крутятся фантазии о том, как это может быть - с одной стороны, но так как в реальности в жизни человека ничего не происходит, его периодически накрывает тоской-печалью. Если вы подозреваете за собой что-то подобное, рекомендую вам задать себе вопрос: а за что я держусь? Зачем это мне? Ради чего? И финальное - к каким результатам в моей жизни вот эти мои фантазии приводят?

Это позволит вам увидеть реальность такой, как она есть и таки перейти к фиксации убытков.

И еще важно понимать одну вещь - чем больше вы находитесь в прошлом: страдаете по нему, мусолите, гоняете свои фантазии по кругу, тем меньше живете и делаете в настоящем. По сути, это история про отказ от жизни … во имя не пойми чего. Что происходит через пять лет? В реальной жизни - еще большая пустота, а в голове - усиление фантазий о том, как могло бы быть.

И именно поэтому со временем такие страдания только усиливаются, и мы заходим в бесконечный круг ментальных терок на тему «если бы да кабы…», которые обычно заканчиваются огромными сожалениями о впустую прожитой жизни перед смертью.

Друзья мои, я даю совет о вежливости исходя из того, что все-таки человек базово является адекватным.
А вы мне отвечаете про неадекватов.

С неадекватами история другая, здесь нужно переходить на уровень выше, то есть на доминирование, либо вообще выходить из контакта, если есть такая возможность.

Что такое переходить на уровень выше?

Это вызов сотрудников, которые отвечают за порядок: стюардесса, проводник, участковый.

Вообще алгоритм взаимодействия в таких ситуациях следующий:

1. Вежливо просим
2. Если нас посылают, говорим о последствиях, например «я сейчас позову стюардессу и возникнет шанс, что вы просто никуда не полетите, а еще окажетесь в черных списках» - тоже очень нежно и вежливо.
3. Если нас посылают, зовем стюардессу, у примеру и говорим ей: этот гражданин нарушает общественный покой, очень громко слушает музыку , не могли бы вы его урезонить? - тоже нежно и вежливо.

У них, в свою очередь, уже есть алгоритм действий. Обычно это реально может закончиться высадкой пассажира.

Чего точно не нужно делать - нападать на другого, если вы чувствуете, что слабее его.
Мордобой приведет к тому, что вас и побьют, и привлекут.

Ну а если вы видите, что человек не але, а вы явно отпор ему дать не сможете, тут лучше всего искать, как от него отойти, учитывая, что многие такие персонажи специально провоцируют окружающих, чтобы создать конфликт.

Вообще учитесь смотреть на реальность из позиции: что я сейчас могу/не могу сделать, какие инструменты у маня есть?

В большинстве случаев нежного вежливого тона бывает достаточно.

Кстати, зачем нужен именно нежный тон? Потому что так вы не даете другому повод среагировать из «на меня нападают» и ответить соответственно.

Если вы говорите так, чтобы не нападать, мозг не успеет включить агрессию в ответ - и включит реакцию подчинения. Этот лайфхак используют все опытные переговорщики - чем жестче послание, тем мягче его нужно подавать.

Но если хабалистость в крови (а у многих из нас она увы и ах, именно там, потому что во взаимодействии с нами в основном орали), мы смысл этого тонкого нюанса рискуем не понимать, в результате чего будем выстраивать свое взаимодействие с другими из позиции эмоционального наезда - и потом удивляться, почему это на нас так плохо реагируют? 😳🤔

А приводит это к тому, что мы скатываемся опять же, к двум опциям поведения:

1. Терплю и прогибаюсь
2. Наезжаю

И тогда мир вокруг превращается в зону 😉

Важный вопрос, потому что ваша история классический пример ситуации, когда мы, переживая травму, параллельно формируем кривой сценарий взаимодействия с другими:

Либо терплю, либо шашкой наголо

Что можно сделать с этим во взрослом возрасте?

Вспоминаете любую ситуацию, которая УЖЕ произошла с вами, описываете ее на бумаге, а потом прописываете, как вы могли бы ответить таким образом, чтобы адекватно защитить себя.

В таких случаях очень полезно смотреть сериалы, фильмы в которых постоянно происходят разного рода спорные взаимодействия между персонажами и учиться у тех, кто в подобных спорах выглядит наиболее адекватно. Вот сериал Корона, например )

Смотрю, вы обсуждаете эту тему в комментариях )

Меня они тоже раздражают, если честно. И если еще честнее, я полагаю, что многих других людей также, только они сдерживают себя, поэтому вам и кажется, что спокойно реагируют.

Дам вам небольшой лайфхак, который лично мне помогает решать вопрос довольно быстро, если человек находится в поле вашей досягаемости: наклоняетесь к нему и максимально нежным (это важно!) приветливым и при этом уверенным тоном говорите: простите, вы не могли бы слушать музыку в наушниках?

Можно также добавить: очень мешает.

Просьбы в такой форме обычно выполняются на раз два 👌

Если позволите, я про свою ситуацию расскажу, возможно вам поможет. У меня младший ребенок удочеренная в младенчестве. Мы эту информацию не скрываем, но и не распространяем. Часть родственников знает, часть нет. Дочь знает с того момента как года в 4 стала задавать вопросы: откуда берутся дети.

Я совершенно спокойно рассказала, что все по разному. Кто-то из живота мамы из специального места внизу, кого-то доктора достают, сделав операцию, кого-то забирают из больницы.

Рассказала на её уровне сказку, что мы с её папой очень долго хотели её, ждали, искали, что она сидела на облачке, полетела к нам, начался сильный ветер, и она попала не ко мне в животик, а к чужой тёте. Тётя её родила, увидела, что это не её малышка, чужая и отнесла её в больницу, а там мы с папой её уже ждали и искали.

Увидели самую красивую НАШУ девочку и забрали домой.

И да, я говорила дочери, что это наши семейные дела и рассказывать о них не нужно. Ходить в туалет естественно, не стыдно, но мы не делаем это на людях и не обсуждаем.

В течение взросления дочь несколько раз к этой теме возвращалась, я давала ей информацию по возрасту и всегда говорила, что отвечу на все её вопросы. Сейчас она уже взрослая 18, и ей абсолютно все равно каким способом она появилась в нашей семье. Вот ровно на уровне КС, естественные роды.

Резюмируя.

Ребенок будет относится к этому ровно так, как относитесь и как подадите ему вы.

Мне показалось, что у вас есть какие-то переживания на тему ЭКО (не как все). Возможно я ошибаюсь. На мой взгляд не стоит делать из этого какой-то фокус. Это абсолютная норма и абсолютно рядовое событие.

Если есть желание рассказать, то по возрасту.

А так, мы же не рассказываем детям в какой позе их зачали или как врач в родах условно шейку матки раскрывал, послед в ручную отделял. ЭКО событие примерно такого же порядка, на мой взгляд.

Хотела вам про другое написать (и напишу, но тут в блоге ТГ задали вопрос: как правильно донести, что ребенок рожден посредством ЭКО?

Я ответила, что вообще не важно, как он рожден, не стоит делать из этого какой-то эмоционально заряженной информации, можно просто рассказать и объяснить как есть, если будут вопросы.

Но тут завязалось обсуждение и одна участница поделилась потрясающей историей. Она так меня тронула, что у меня даже слезы навернулись на глаза.

Это еще связано и с тем, что я знаю, как важно человеку в определенном возрасте чувствовать, что его ждали и хотели.

Я много раз работала с травмой переживания себя как нежеланного ребенка и знаю, как это бывает больно и влияет на жизнь.

Ловите историю, возможно, кому-то она очень пригодится ♥️
👇

А давайте устроим вечер ответов на вопросы )
Задавайте 👇

Знаете, у меня бывает такое состояние, когда меня распирает и очень хочется… вот здесь не могу подобрать точное слово, потому что это не совсем про похвастаться 🤔

Похвастаться больше похоже про выпятить, получить одобрение, высокую оценку - а мне это не нужно.

Мне хочется разделить с вами свою радость 😀💃✨

Вот в понедельник состоялась первая группа у психологов нашего центра и помощник прислал фото.

Там нет никого, но на этих фото очень хорошо передалась атмосфера того пространства, которое мы создали, мне от их созерцания становится очень тепло внутри ☺️♥️

И потом птичка на хвосте принесла, что группа собралась 🔥💪🚀 😀

А так как я фанат групповой терапии (потому что знаю, НАСКОЛЬКО хорошая группа ускоряет решение собственных проблем), я третий день хожу, приплясывая 😁💃

И параллельно есть у меня ощущение, что эта группа ждет еще кого-то… если это вы, рекомендую нажать сюда.

Вдруг это решение станет судьбоносным для вас?


Вот такие у нас новости 😀🤞🔥

Вот сейчас проходит третья ступень курса “Управление реальностью”, где я как раз подробно рассказываю о кривых исходных настройках, которые и приводят к печальной карме (карма в моей терминологии - цепь причинно-следственных связей, не более того) И конечно, объясняю, показываю, через что и как от всего это вирусного мусора в голове нужно избавляться.

Главная проблема с установками заключается в том, что их не так то просто изменить.

Если человек внутри себя убежден, что он страшный, недостойный, не имеет права на то и это, или не имеет возможности сделать то и это, простое переубеждение в том, что это не так, порой будет работать на мельницу его убежденности.

Я про это целую диссертацию написала, а чтобы ее написать, изучила практически все исследования, касающиеся информационного влияния, за последний век. Так вот, без всякой диссертации короткая выжимка вам из этих исследований: если человек имеет сформированную установку, просто через переубеждение вы ее не измените.

Да и сам он, честно говоря, так просто от своих установок не откажется. Иногда нужно сломать руку, чтобы начать пользоваться стиральной машинкой.
Или у меня была история, когда я очень долго сопротивлялась тому, чтобы сесть за руль, хотя мне уже выдали и права, и машину, и даже инструктора по вождению в Москве (выдали - это я про жизнь в широком смысле). И чтобы я сдвинулась, нужно было остаться без кошелька с крупной суммой в переполненном троллейбусе, потому что его сперли.

А иногда и это не помогает: я периодически встречаю людей, у которых раз за разом происходят поразительные катаклизмы, неприятности, а происходят они именно из-за их установок и того поведения, которое из них вытекает, но они упорно продолжают своего держаться за свой токсичный софт в голове. И также упорно продолжают обвинять во всем мир, других, судьбу, совершенно не замечая, как они сами себе все это организуют. Ну, я бы сказала, скорее, вытесняя, поэтому и не замечают.

Ну и понятное дело, я постоянно ищу новые способы работы с установками, так сказать, с перекодировкой головы. Я их часто тестирую на себе, что греха таить, иногда на близких, а еще на клиентах - здесь уже без вариантов, потому что люди приходят ко мне именно за решением своих жизненных проблем. И да, я считаю себя хорошим перекодировщиком.

И вот еще до Тибета я задумала сделать программу, небольшую и несложную, с элементами мистики (на самом деле нет, для тех, кто понимает движок), которую условно обозвала “Снятие самопроклятий” - это как раз про токсичные установки про самих себя, которые руководят нашим сознанием, поведением и целенаправленно ведут нас в жизненные ямы, откуда ой как непросто выбраться.

В ней я дам новые техники, которые лично мне кажутся довольно эффективными с точки зрения снятия этих самопроклятий. И чтобы это дело усилить, запущу я ее перед Новым годом, таким образом, чтобы участники могли не просто выполоть какие-то сорняки из своего сознания, но еще и посадить на эту почву что-то полезное для себя (а сажать правильные установки перед началом нового периода очень полезно).

Глядишь, после прохождения кто-то и распакует свои “стиральные машины” не дожидаясь переломов рук. А кто-то распакует право иметь, быть, получать, чтобы образно говоря, не мучать себя в мире, где есть все возможности не мучаться.

Почитала ваши комментарии к предыдущему посту, вспомнила историю из своей жизни.
Был период в ранней молодости, когда я дружила с одной итальянской семьей, главой которой была бабушка восьмидесяти четырех лет. И она частенько мне рассказывала какие-то истории из своей жизни.

Однажды к ним в дом привезли новую стиральную машинку, и эта бабушка, ее звали Мариучча, стала вспоминать, как ей подарил ее первую машинку муж в конце шестидесятых.
И она простояла упакованной пять лет, потому что Мариучча считала, что приличные женщины стиральными машинками не пользуются и все делают своими руками.
А потом она одну руку сломала и машинку пришлось распаковать.
“Знаешь, о чем я жалею до сих пор, когда вспоминаю эту историю?”, спросила она у меня. “О том, что я пять лет сдирала себе руки, пока у меня в углу стояла упакованная стиральная машина”.

Помню, эта история произвела большое впечатление на меня. А потом я пошла учиться, пошла в терапию и стала обнаруживать, что наши установки могут портить нам жизнь - это раз, и превращать ее в клетку - это два.

Я бы вообще сказала, что нас людей, в каком-то смысле можно назвать биороботами с порой очень кривым программным обеспечением и девяносто пять процентов проблем в нашей жизни вызвано именно этим печальным фактом.

Пять процентов я оставлю на фатум, хотя если честно, я считаю, что это много, там не больше процента наберется.
👇