Психолог Дима

ВНЕШНОСТЬ МУЖЧИНЫ - НЕ ГЛАВНОЕ

Дорогие мои, давайте по-честному, без этих ваших «он просто красив душой». Я тут на днях наслушался историй про то, что «внешность — это вообще не главное», и у меня капилляры в глазах полопались.

Слушайте, я психолог, а не ебанутый сказочник, который будет вам повествовать только то, что вы хотите слышать. Так не будет никогда! Так что давайте разберем этот вопрос на составляющие.

И так,
✖️Вы же не покупаете себе надежную, но некрасивую машину?
✖️Вы же не выбираете себе уродливое по дизайну платье, но зато в котором вам комфортно?
✖️Вы же не будете жрать сверхполезную еду, которая выглядит как говно или блевотина?

Нет, вы пойдете и найдете что-то, что и полезно, и красиво, и вкусно.

Так какого хуя вы везде кричите о том, что красота мужчин - это не главное и часто защищаете свой выбор некрасивых самцов?

Да. Не главное. Но это совсем не значит, что это вообще неважно. Это значит только то, что это одна из важных частей целого, но не неважная его часть.

А те, кто до усера готов спорить, что мужик должен быть не красивей лопаты, вот вам беспроигрышный тест, который вскроет вашу пиздабольную сущность за секунду.

Стоят рядом два мужика.
✖️Первый: умный, заботливый, психологически зрелый, реализованный, но некрасивый (ну, или как вы любите говорить «с харизмой»).
✖️Второй: точно такой же мужик. Прям его клон по характеру, уму и кошельку. Но КРАСИВЫЙ. И оба к вам располагают одинаково.

И вы что, выберете себе некрасивого? Конечно, нет. Вы, блядь, даже не моргнете и побежите к красивому, еще и подругам потом всем расскажете, как «вас удачно судьба свела».

Так подумайте, почему вы постоянно доказываете обратное и какие качества вас особо привлекают в мужчинах, благодаря которым вы можете поступиться их внешностью? И начните эти качества наконец-то развивать В СЕБЕ в первую очередь.
Ну, или дальше выбирайте себе некрасивых, но богатых абьюзивных мудаков; добрых и любвеобильных, но глупых и незрелых инфантильных долбоёбиков и т.д.

И мучайтесь дальше с этой его уродливостью или глупостью, рассказывая при этом всем в своё оправдание, что зато они не видят главных достоинств в вашем уродце, тупаре или нищеброде и ничего типа не понимают.

Запомните! Человек или ищет подобное по ценностям и становится счастливым, при условии что он сам изначально цельный, или вечно страдает и защищает свой убогий выбор, так как боится первоначально увидеть убогость в себе.
⠀

В дополнение к предыдущему посту

Так что, дорогие мои, если вы выгорели — не бегите. Сядьте. Разберитесь. Где именно вы свернули не туда? Почему не смогли дорасти до следующей ступени? Что в вас самих мешает победить этот злоебучий тупик? И только когда вы это поймёте — вы сможете либо преодолеть его, либо уже осознанно уйти в другую сферу. Но не в попытке сбежать, а с ясной головой и новыми навыками.

А друг №1... А что друг №1. Он так и ждёт перспектив. Только уже никуда не бежит. Говорит теперь: «возраст, сами понимаете»…

И всё это, не метафора. Это реальная история и реальная жизнь.

И ещё. Всё это также касается не только вопроса работы, но и отношений, да и вообще всех аспектов бытия.

И дело не в том, чтобы упорото всю жизнь делать одну и туже хуйню, страдать и при этом не получать никакого результата. А дело в том, чтобы учиться делать по-другому. Так как только по-другому вы получите совсем другие результаты.

А кто в это не верит - слушайте псевдопсихологов и дальше. Ещё немного, вы также во всем разочаруетесь и сможете за их же советы, их же и обвинить в том, что просрали свои жизни и у вас именно из-за них так ничего и не получилось…

Вот как-то так сегодня, дорогие мои и не боящиеся тупиков Сучки, как-то так ❤️
⠀

ПРО ВЫГОРАНИЕ НА РАБОТЕ

Дорогие мои, на днях наткнулся на гениальный совет от очередного диванного псевдопсихолога. Знаете, из тех, кто продаёт курсы «Как найти себя» за 50 тысяч, а сам живет с мамой. Совет звучал так: «Если вы выгорели на работе — просто поменяйте сферу деятельности и начните всё заново!» (совет читать с придыханием и нервным трепетом, как будто это рецепт счастья от Бузовой).

И вот сижу я, задумчиво пью чай, и понимаю: а ведь у меня есть два охуительных примера из детства, которые наглядно показывают, почему этот совет — полная хуйня.

И так. Два друга, две судьбы и два способа, как проебать жизнь или как стать счастливым.

✖️Друг №1 — человек-сбегун
Каждые 5-7 лет он выгорал, увольнялся и бежал менять сферу деятельности. Потому что «ну а хули, надо что-то новое». Он всегда ищет причины вовне: начальник мудак, коллектив токсичный, рынок не тот. И вот в очередной раз лет 10 назад, после очередного выгорания, он ушёл из менеджеров по открытию магазинов известной столичной мебельной сети в московский метрополитен, обычным рабочим по обслуживанию линий электропоездов, так как всё не мог получить должность руководителя.

Ахуеть, да? Из офиса с кондиционером — в тоннель, где пахнет гарью, крысами и перегарной безнадежностью. Но он пошёл туда не просто так, а за «обещанной перспективой карьерного роста». Ну, знаете, все эти мотивирующие доводы HR-ов: «У нас тут все с низов начинали, через год-два будешь бригадиром, через три-четыре — начальником». И он поверил и гордо двинулся к новым свершениям и рубежам.

И, кстати, его нисколько не обманули. Он три года работал за микро-зарплату и стал ведущим специалистом (Это когда ты остаёшься по сути и дальше работягой, но зато с повышенным разрядом, который на зарплату фактически никак не влияет) А потом всё. Пиздец. Дальше — стоп. Самое интересное, что позицию руководителя ему предлагали. Но «предлагали не там», «не так», «не те люди», «и не с теми условиями». То есть, другими словами, он не получил то, что хотел, потому что не захотел это взять.

✖️Друг №2 — человек-бульдозер
Когда он оказывался в тупике, он не бежал. Он, сука, разбирал этот тупик на атомы и дотошно искал причины, почему он застрял. И работал над собой, а не над поиском нового места.

Сейчас он — ведущий специалист в транснациональной компании, зарабатывает большие деньги и решает сложные интересные задачи. В итоге он остановился там, где ему стало достаточно. Потому что он не бежал от проблемы, а решал её. И когда в очередной раз решил, то понял, что теперь это его место. И живёт сейчас до сей поры счастливо.


А что друг №1, спросите вы? А друг №1 теперь сидит с ущемлённым чувством собственного достоинства, потому что жена больше его зарабатывает. Он подбухивает с каждым годом всё изрядней. Всё чаще конфликтует с супругой. И знаете, в чём он её обвиняет? В фригидности.

Ну, конечно. Не он, блять, лузер, который зассал и не смог построить карьеру, бегая всю жизнь по разным работам, а теперь бухает на диване. Нет. Это у неё «фригидность». Удобно, правда?

И вот вам, дорогие мои, итог. Псевдопсихологи советуют бежать. Менять сферу. Начинать заново. Но вот в чём загвоздка, которую они, сука, не говорят: куда бы вы ни бежали от своих проблем — вы прибежите ровно к тому же самому результату. Потому что проблема не в работе. Проблема в вас. В том, как вы реагируете на тупики. В том, готовы ли вы разбираться, почему вы застряли, или предпочитаете делать вид, что это «сфера не та».

И ещё. С каждым таким побегом вы будете чувствовать себя всё хуже. Потому что наебать других — легко. Рассказывая им небылицы про «не тех людей» и «не те условия» — это мы умеем. А вот наебать себя — намного тяжелее. Потому что в неудовлетворённости будет находиться не обманутый кто-то. А опять именно вы. С бутылкой пива, ущемлённым достоинством и женой, которая «фригидна». Только вот она не фригидна, а просто устала от мужика, который всю жизнь бегает от себя и винит в этом всех вокруг.
⠀

❗️Ваша любимая рубрика
«Вопрос-ответ» подоспела.
Наслаждайтесь ❤️

Свои вопросы, пожелания и проклятия пишите в личку.

P.S. Формулируйте свои вопросы КРАТКО И СОДЕРЖАТЕЛЬНО, тогда с большей вероятностью и
скоростью на них отвечу 👌
⠀

БАБА С ЯЙЦАМИ

Если во главу угла ты ставишь своё лидерство и самостоятельность в отношениях, то конечно всем этим можно безмерно гордиться и с показным уважением к своей самодержавной особе целовать себя за безмерные заслуги и труды перед собой же самой в проросший из чужих яиц нимб.

А можно просто признать, что за всем этим бабьим бытовым и финансовым культуризмом скрывается банальный онанизм загнанной в угол душонки, что боится получать оргазм от жизни естественным путём и поэтому придумывает себе всю эту героическую миссию, за которой удобно спрятать от всех плачь скулящих надежд по стойкому, надёжному и живому мужскому стержню, что пронизывает насквозь от трепещущих гениталий до мозга.

Зачем ты выбираешь жить одной или со слабым мужчинкой? Потому что ты скалистая нравом амазонка?

Нет. Просто ты боишься своего счастья и готова променять его на никчёмную жизнь. А это значит, что не в пустом возле тебя месте проблема или в твоём дрессированном дебиле, что не успевает пережевывать и оценивать твои подвиги.

Подумай! Почему ты постоянно сверху, и скача, давишь и без того его вялое Я?

Если в ваших отношениях доминируешь ты, то ищи того, кто будет не безропотно подчиняться, а соответствовать.
Только так ты получишь уверенность в себе, так как в себе он будет уверен тоже.

С сильным мужчиной ты станешь ещё сильнее. Со слабым - превратишься в бабу с яйцами, которая будет на каждом углу всем доказывать, что с тобой рядом вовсе и не подкаблучник, а просто неоперившийся диванный гений, который просто долго зреет, чтобы раскрыть свой вселенского масштаба потенциал - ну и что, что у меня в руках его яйца, зато это яйца тигра…

В общем, чем больше ты несёшь ответственность за слабого мужика, боясь что погаснет твой заветный нимб, что подпитывается только от его яйц, которые ты боишься отпустить, тем больше это говорит о том, что он у тебя и не до мужик вовсе, а ты рядом с ним уже и не совсем женщина.

Всё.
⠀

И что, боишься что психиатра и священника одновременно не потянешь? Слабак! 🤣
⠀

В продолжение к предыдущему посту

СТОП, БЛЯТЬ! ОСТАНОВИСЬ!

Запомни! Всегда есть выход - это путь в противоположную сторону. Да, не быстрый, да, не легкий, но приводящий в итоге к тому самому миражу, который может стать твоей реальностью.

И не смей смириться. Смириться - значит расписаться в том, что одиночество тебя победило.

Запомни! Если до сих пор ты не смирилась, то это значит только одно - ты пока что ещё больше и сильнее этого злоебучего одиночества.

А если больше и сильнее, значит ещё способна, наоборот, его победить.

Приходи. Приходи и наконец-то поговорим об этом. Приходи обратно в жизнь и возвращайся к себе настоящей, которая изначально была создана, как и все мы, для любви.

Как-то так сегодня, дорогие мои свободные и не одинокие Сучки, как-то так ❤️
⠀

ПРО ОДИНОЧЕСТВО

Если ты чувствуешь, что твоя жизнь — это очередной круг ада, где ты грешница в кипящем котле, в котором варят твою душу, то добро пожаловать в одиночество.

Вдохни. Чувствуешь? Воздух густой, как смола. Вокруг тебя — пекло. Не то пекло, что за окном в июле, а то, что внутри. Оно выжгло всё живое: друзей, мужчин, надежды и мечты. Осталась только ты, обугленная, посреди раскалённой пустыни собственной души, но где-то на горизонте всё равно виден вожделенный и в тоже время ненавистный мираж в виде счастливой женщины с мужем, детьми и ипотекой. Мираж, разумеется, издевательский. Он всегда тает, как только ты делаешь шаг ему навстречу.

Ещё вокруг тебя вьются демоны. Нет, не рогатые — они выглядят как обычные люди. Бывшие. Подруги. Коллеги. Мама и папа. Они даже вроде улыбаются тебе, протягивают к тебе руки, но ты уверена, что если прикоснёшься, то обязательно обожжёшься.

Однажды уже не раз обожглась и теперь задыхаясь продолжаешь дышать этим жаром, никого не подпуская ближе, чем на длину своего огненного плевка. Под твоей кожей — лава. В горле — пепел от непрожитых чувств. А в глазах — отблески того самого костра, на котором теперь ты сама себя сжигаешь заживо, день за днём, год за годом, всю жизнь.

Ты так привыкла. Ты думаешь, что так и надо. Что ад — это твой дом. Что духота, от которой плавятся мысли, — это норма. Что жар, от которого стекает по спине липкий пот одиночества, — это просто судьба. Нет. Это не судьба. Это преисподняя, в которую тебя когда-то загнали, но из которой ты сама теперь не хочешь выбраться.

Так как ты во всём этом оказалась, дорогая моя?

✖️Авторитарные родители
Ты выросла в атмосфере, где твое мнение учитывалось ровно так же, как мнение съёбывавшегося от тапка таракана. Тебе с детства вбили: «Ты никто, и звать тебя никак и пока кто-то из родителей не разрешит тебе дышать - ты замираешь».

✖️Страх предательства
В прошлом тебя уже кинули. Причем так трагично, что Балабанов бы снял об этом фильм. И теперь ты строишь отношения так, будто готовишься к ядерной войне. Потому что любой человек для тебя — это потенциальный шпион, который в момент твоей откровенности украдет твои чувства. Ты открываешься людям не как человек, а как матрешка: очень медленно и слой за слоем, но всегда не обнажаясь до последней уязвимой фигурки.

✖️Страх открыться
Помнишь, когда ты хотела сказать взрослым что-то важное и искреннее, а тебя не слышали или смеялись над тобой так, будто ты рассказала лучшую шутку года? Вот с тех пор твое внутреннее «Я» — это охраняемый хрустальный замок, в который ты никого не пускаешь, даже если заставишь подписать кровью договор о неразглашении и пройти через детектор лжи.

И к чему это всё ведет? А ведет это всё в ещё большую адскую жопу.

Ты уже не просто одна. Ты одна в толпе, на работе, в метро и даже в собственной спальне, когда рядом кто-то храпит. Ты создала вокруг себя вакуум, в котором даже звук не проходит, а слышны в котором только твои страдающие всхлипы по ночам.

Личная жизнь — это поле боя с самой собой. И самое страшное, что в этом бою ты начинаешь гнить изнутри. И жестко ебашит психосоматика: то спина отваливается, то сердце колет, то проблемы по-женски, то подозрения на онкологию, то возникают такие неврозы и истерики, что впору вызывать экзорциста. И депрессия периодически машет ручкой из темного угла, и мысли о суициде шепчут на ушко, что «там спокойнее».
⠀

ПОЧЕМУ ВЫ ИЩЕТЕ ПРОТЕЗ, А НЕ ПАРТНЁРА

Прочитал тут новость недавно: мужчинам начали нанимать нянь, чтобы учить их стирать, готовить и мыть посуду. Так как один живя без женщины два месяца покупал себе новые шмотки вместо стирки, а другой голодал из-за грязной тарелки и т.д.

И тут все дружно в комментах заорали: «Современные мужики — бытовые инвалиды и ни на что не способные немощи». А я как психолог скажу вам: да хуй там. Это вообще не про пол. Это про дыру в личности, которая свойственна также и женщинам.

Запомни! Если ты не цельная и сама не умеешь закрывать все свои базовые потребности за свой счёт, то ты не ищешь любовь. Ты ищешь костыль. И неважно, женщина ты или мужик. Твоя дыра создаёт дефицит чего-то и требует заполнения. И поэтому ты идёшь не на поиск того самого настоящего мужчины, а на рынок дефицитов.

✖️Женщина без эмоциональной зрелости ищет папу, за которым можно спрятаться;
✖️Женщина без профессиональной реализации ищет спонсора;
✖️Женщина без любви к себе ищет того, кто будет любить её вместо неё.

Но это не отношения, это компенсация. И итог у этих недоотношений всегда один: ты согласишься на вариант, в котором тоже чего-то не будет хватать. Но потом будешь усердно пытаться это «чего-то» дорастить. Но безуспешно.

Если ты ищешь того, кто полюбит тебя вместо тебя, он, скорее всего, окажется нереализованным и нищим — потому что весь его ресурс будет уходить только на то, чтобы собой заполнять твою пустоту. И когда ты этим насытишься (а ты этим непременно насытишься), то и мужик тогда перестанет тебе нравится и ты начнешь за это его пилить.

А если ты сама не можешь себя содержать и выставляешь на торги только свою красоту, то ты обязательно найдёшь только нарциссического мудака, который будет расширять за твой счёт своё эго. И когда он увидит вариант красивее — просто заменит тебя на другую.
Ведь это рынок, детка, на котором ты сама себя когда-то продала и что-то купила взамен.

Так что, и мужик, который не может себе пожарить яичницу, и женщина, которая без «своего Масика» не может оплатить квартиру и вообще не способна решить ни одного вопроса, — это одна и та же психологическая инвалидность. Просто упакована по-разному. Мужик ищет заботливую мамку с вагиной. Женщина ищет папу с членом и кошельком. И оба потом ненавидят друг друга, потому что хотели психологически здорового партнёра для счастья, а получили просто няньку или спонсора.

Я мужиков, кстати, не оправдываю. Я выступаю только за целостность. Потому что, только целый и психологически здоровый человек способен найти такого же, чтобы вместе было хорошо, а не потому, что вы друг без друга сдохнете.

А всё остальное, дорогие мои, — компромисс. Но не тот светлый и радужный из воздушных книжек по отношениям, а страдальческий и вонючий. Где один терпит чью-то беспомощность, а другой чью-то истерику. Счастья в дефицитных отношениях не будет. Никогда.

Поймите наконец, что целостность — это когда никто не нужен для выживания, а когда партнёр нужен для счастья. Но только при условии, что изначально ты счастлива сама.

Кто не понял, что я написал — снова доедает хуй с солью, пытается на рынке дефицитов продать свою внешность подороже, пока она совсем не завяла или покупает новые трусы пачками, вместо того чтобы научиться пользоваться стиральной машиной. Каждому своё.

Всё.
⠀

❗️Ваша любимая рубрика
«Вопрос-ответ» подоспела.
Наслаждайтесь ❤️

Свои вопросы, пожелания и проклятия пишите в личку.

P.S. Формулируйте свои вопросы КРАТКО И СОДЕРЖАТЕЛЬНО, тогда с большей вероятностью и
скоростью на них отвечу 👌
⠀