🐈⬛ 11 ИСТИН ОТ КОТА БЕГЕМОТА
Из записок специалиста по человеческим слабостям, сомнительным предприятиям и прочим увеселениям, составленных лично мной, котом, в перерывах между трапезами.
Позвольте представиться: кот. Не просто кот, а кот, умеющий разговаривать, что, согласитесь, накладывает известные обязательства. Впрочем, к делу. Приём начат.
1. О ЛЮБВИ
— Позвольте, господа, внести ясность! Если гражданин не отвечает на ваши чувства, не следует немедленно падать духом, терять аппетит и сочинять завещание. Возможно, гражданин просто не заинтересован. Ужасная новость, согласен. Но устраивать из собственной жизни похоронную процессию из-за одного равнодушного типа — это, знаете ли, расточительство.
2. О ДОБРОТЕ
— Ах, какая трогательная картина! Человек отдаёт последнюю рубашку, последние деньги и остатки терпения, а потом стоит посреди комнаты в одном отчаянии и удивляется, куда всё подевалось. Голубчик, вы не святой, вы — плохо охраняемый склад! Немедленно поставить замок, нанять сторожа и прекратить выдачу имущества без расписки. И не вешайте на дверь объявление «Всё для всех».
3. О ЧУЖОМ МНЕНИИ
— Вас осуждают? Позвольте полюбопытствовать: эти господа уже достигли совершенства или пока только состоят в переписке с собственной совестью? Не оправдывайтесь перед каждым встречным. Иначе вся ваша жизнь пройдёт в приёмной у людей, которые даже собственные дела не умеют вести без скандала. Я, кот, ни перед кем не оправдываюсь. Я живу один, на своих условиях, и усы мои всегда в порядке.
А если чьё-то мнение меня всё-таки заинтересует, я сначала посмотрю, есть ли у этого мнения хвост. Обычно нет.
(И, замечу, отсутствие хвоста — ещё не повод для паники. Но повод для подозрительности, согласитесь, изрядный.)
4. О ВТОРЫХ ШАНСАХ
— Гражданин вас обманул, вы простили. Обманул вторично — вы проявили великодушие. На третий раз вы уже изучаете его детство, характер и семейное древо. Какая самоотверженность! Ещё немного — и вы откроете научный институт имени собственного несчастья.
А я вам замечу: если сосиска дважды оказалась невкусной, я не изучаю её биографию. Я иду искать другую сосиску. Это, знаете ли, гораздо экономнее.
5. О ГРАНИЦАХ
— Вы отказали, и вас объявили бессердечным? Великолепно! Значит, раньше ваше сердце использовали как общественную столовую, а теперь возмущены отсутствием бесплатного обеда. Предлагаю торжественно закрыть учреждение. На двери вывесить объявление: «Кормление взрослых граждан за счёт администрации прекращено».
И приписать снизу, как я это делал: «Приём по личным вопросам — по вторникам, с 14:00 до 15:00». Впрочем, нет. Не приходите.