Должен или не должен кому-то что-то в отношениях.
Предлагаю начать с эксперимента.
Смотрите, чтобы дочитать этот пост вы ДОЛЖНЫ поставить лайк, сделать перепост в свои соц сети, отправить ссылку десяти знакомым. Да, и написать в директ, какой я охренительный специалист.
Почувствовали, как внутри поднялось желание послать меня куда подальше с такими долженствованиями? А почему? Я ведь ничего сложного не сказал сделать, но я даже не попросил, а сказал ДОЛЖНЫ, но внутри то вы так не чувствуете, отсюда появляется сопротивление, агрессия и желание послать в пешее эротическое путешествие.
Что нам показал этот небольшой эксперимент? Что когда один говорит ДОЛЖЕН, а второй так не считает, вот уже конфликтогенная ситуация, где один давит, второй отбивается.
Можно ли продавить свое ДОЛЖЕН? В некоторых случаях можно, если у партнера развито чувство вины, или механизмы по типу «радуй других», навязать свою волю можно. Правда отношения станут специфическими, и далёкими от настоящей близости, если подобное продавливание будет перманентным.
И что делать? Ведь в семье мы распределяем обязанности, которые по идее потом должны выполнять. Но выполнятся они будут без внешнего давления только тогда, когда человек внутренне считает, что он должен. Не из вины, не под давлением, а из ответственности, которая подразумевает что я внутренне считаю, что я должен, поэтому и делаю.
Это и есть признак психологической зрелости и готовности к отношениям. Что-то я считаю своей зоной ответственности изначально, что-то мы сели обсудили договорились, это на тебе, это на мне. И вот это внутреннее должен как раз и формирует выполнение обязательств, а внешнее должен или не выполняется, или делается с пинка.
Но даже в ответственности есть два уровня. Например, у мужчин. Первый уровень, я помогаю жене с домом, бытом, ребенком. Второй это мой дом, мой ребенок, мой быт и я участвую в воспитании, уходе, уюте.
В теории можно и зайца научить курить, но гораздо проще сразу искать курящего зайца. Многие, вступая в отношения не задумываются о степени зрелости партнера и его понимании ответственности. Стерпится слюбится. Перевоспитаем. Что в итоге перерастает в какую-то постоянную борьбу, от которой устаешь, все это накапливается, а потом уже ничего и не надо.
Поэтому смотрите на степень зрелости партнера и его пониманию ответственности. Потому что «а ты должен», если он/она так не считает работает плохо.