СводкаГлавные показатели канала за выбранный период. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика. Наведите на диаграмму плитки, чтобы увидеть число в каждой точке периода.
Главные числа
ПодписчикиСколько подписчиков у канала сейчас. Волна — число подписчиков в каждой точке периода. Изменение — к началу периода.207▲ 1,0 %+2 за период
ПросмотрыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших за период. Это не просмотры за день: сколько посмотрели вчера, MAX не сообщает.329▲ 6,7 %было 348
РеакцииСколько реакций у постов, вышедших за период.0было 0
УпоминанияСколько раз канал упомянули другие каналы: ссылки и репосты, без рекламных постов. Чем крупнее круг, тем больше упоминаний в этой точке периода.58▼ 17,3 %было 72по подписке
РепостыСколько раз другие каналы сделали репост постов этого канала (без рекламных постов). Репосты входят и в число упоминаний.26▼ 1,1 %было 27после входа
Средний охват постаСколько просмотров в среднем набирает один пост. Считаем по постам старше двух суток: у свежих просмотры ещё растут. Точки, где есть свежие посты, — пунктиром и полыми кружками: охват всех постов на сейчас, он ещё вырастет.50▼ 27,9 %было 70
ERRКакая доля подписчиков видит средний пост: средний охват ÷ подписчики × 100 %. Линия — ERR в каждой точке периода, пунктир — ERR прошлого такого же периода. Точки с постами моложе двух суток — полые кружки на пунктирном конце линии.24,2 %▼ 9,7 п. п.пунктир — было 34,0 %
Вовлечённость ERКак часто читатели реагируют на посты: реакции ÷ просмотры × 100 %. Засечка на полосе — прошлый период.—реакций на 100 просмотров
Постов в деньСколько публикаций в среднем выходит за день. Клетка — точка периода: чем темнее, тем больше постов в день.1,0▲ 57,9 %было 0,7
Доля рекламыКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества: до 10 % — низкая, до 25 % — умеренная, до 50 % — высокая, дальше — очень высокая. Рост доли отмечается красным.2,5 %▼ 0,9 п. п.
ДинамикаСверху — число подписчиков на конец каждой точки периода, снизу — прирост за точку: зелёный — подписчиков стало больше, красный — меньше. Над графиком прироста — самый большой прирост и самая большая убыль. Сколько подписалось и отписалось по отдельности, MAX не сообщает.
Рост аудитории
+2подписчиков за период
+3 самый большой прирост · 20 окт 2026−1 самая большая убыль · 24 окт 2026
Оценка каналаОценка канала от 0 до 100 из пяти частей: аудитория, честность роста, рекламная нагрузка, доверие и достоверность расчёта. Полоса — сколько баллов часть набрала из своего максимума. Индекс пересчитывается каждую ночь; каналы сравниваются с похожими — той же категории и размера.
Индекс качества пока не рассчитан. Он появляется у каналов от 500 подписчиков, которые публикуют посты хотя бы раз в неделю, после недели наблюдения.
ОхватыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших в каждой точке периода (а не просмотры за день). Подписан рекорд; точка с сегодняшним днём бледнее — день ещё идёт. Средний охват поста — по постам старше двух суток.
Просмотры и охват
329просмотров за период▲ 6,7 %
Средний охват поста — 50 просмотров (посты старше двух суток).
ВовлечённостьER — реакции, делённые на просмотры, в процентах — у постов каждой точки периода. Пунктир — ER за весь период. Изменение — в процентных пунктах к прошлому такому же периоду.
Вовлечённость подписчиков
—ER = реакции ÷ просмотры
За период у постов нет прочитанных реакций.
ЦитируемостьИндекс цитируемости (ИЦ) — насколько часто и какими каналами упоминают этот канал за последние 30 дней, без рекламных постов. Уровень — место среди похожих каналов. Линия — ИЦ в каждой точке периода (в неделе и месяце — средний за её дни).
Индекс цитируемости пока не рассчитан: он появится после ночного расчёта, когда канал упомянут другие каналы.
РитмСколько постов в среднем выходит в каждый час каждого дня недели, время московское: чем темнее клетка, тем больше публикаций. «Лучшее время» — часы, в которые у постов старше двух суток самый высокий средний охват.
Когда и сколько публикует
ПнВтСрЧтПтСбВс
036912151821
Лучшее время:09:0018:00часы, в которые у постов самый высокий средний охват
ФорматыИз чего состоит лента. У каждого поста один формат — по старшинству: репост, видео, фото, ссылка, текст. Полоса и проценты — доля постов формата; справа — средний охват одного поста формата (по постам старше двух суток), полоска — сравнение с самым просматриваемым форматом.
ПубликацииКаждая точка — пост за период: по горизонтали — дата выхода, по вертикали — просмотры, размер точки — реакции, цвет — формат. Так видно хиты, провалы и то, как меняется охват. У крупных каналов показаны 100 самых просматриваемых постов и равномерная выборка остальных — не больше 1 500 точек.
Каждый пост — точка
Выше — больше просмотров, крупнее — больше реакций. Нажмите на точку, чтобы открыть пост.
ВидеоФотоДругоеразмер — реакцииПриближение — кнопками «+» и «−», щипком или Ctrl + колесо мыши; приближенный график сдвигается перетаскиванием
СводкаИтоги выбранного периода: сколько вышло публикаций, сколько у них сейчас просмотров и реакций и средний охват поста. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни, а не просмотры за день. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика.
Итоги периода
Нажмите на показатель — ниже он появится по точкам периода
Просмотрысегодня — день ещё идётТочки с постами моложе двух суток — бледные с пунктиром: их просмотры ещё растут.
РекламаКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Детектор осторожный, поэтому настоящая доля обычно выше. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества. Ниже — средний охват рекламного и обычного поста и кого рекламирует канал (сайты, на которые ведут ссылки из рекламы).
Что работаетПосты периода с наибольшим числом просмотров. Полоса — просмотры относительно первого места. Превью — картинка поста, у поста без картинки — аватар канала. Просмотры — сколько у поста сейчас.
РитмСколько постов вышло в каждый день периода (бледные столбики) и среднее за 7 дней (линия): видно, разгоняется канал или затихает. Сегодняшний день ещё идёт, поэтому среднее для него считается по вчерашний день.
Публикации по дням
Бледные столбики — дни, линия — среднее за 7 дней: видно, разгоняется канал или затихает
Публикации за деньСреднее за 7 дней
Данные обновлены в 04:54 по Москве. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни; средний охват — по постам старше двух суток.
Как считается индекс качества
Почему мы воспринимаем критику как оценку всей своей личности?
Иногда достаточно услышать замечание, чтобы внутри возникло ощущение: «Со мной что-то не так».
Вместо того чтобы услышать конкретную обратную связь, мы начинаем защищаться, оправдываться, нападать в ответ или обесценивать себя.
Почему так происходит?
🧠 Мозг
Мозг чувствителен к социальному отвержению. Критика может восприниматься как угроза отношениям, принятию и принадлежности к группе. Поэтому реакция иногда возникает быстрее, чем мы успеваем осмыслить слова собеседника.
🧩 Психика
Если внутри закрепилось убеждение «я должен быть хорошим, чтобы меня любили» или «ошибаться стыдно», любое замечание может восприниматься как подтверждение собственной несостоятельности.
Тогда мы слышим не «здесь можно сделать иначе», а «ты недостаточно хороший».
🫀 Тело
В ответ могут напрягаться мышцы, учащаться сердцебиение, перехватывать дыхание. Хочется немедленно возразить, оправдаться, замолчать или уйти.
Тело уже реагирует на предполагаемую угрозу, хотя реальная опасность ещё не определена.
🔎 Осознанность
Попробуйте разделить три вещи: — что именно сказал человек; — какой смысл вы придали его словам; — что вы почувствовали по отношению к себе.
Например, фраза «ты не учёл моё мнение» не равна утверждению «ты эгоистичный человек».
💡 Смысл
Критика одного поступка не определяет ценность всей личности.
Вы можете ошибаться, не становясь ошибкой. Можете не соглашаться с обратной связью, не обесценивая собеседника. И можете признать свою неправоту, не разрушая уважение к себе.
🌱 Изменение
В следующий раз, когда услышите критику, не спешите защищаться или соглашаться.
Спросите себя:
«Мне сейчас говорят о конкретном поступке или я воспринимаю это как приговор себе?»
Затем уточните у собеседника, что именно его не устроило и каких изменений он ожидает.
Так вы постепенно учитесь воспринимать обратную связь не как угрозу собственной ценности, а как информацию, которую можно обдумать и использовать — или с которой можно не согласиться.
Ваша ценность не должна зависеть от того, насколько безошибочно вы живёте.
Осознанность начинается там, где между чужой оценкой и вашим отношением к себе появляется пространство для выбора.
💬 Вопрос: Как вы обычно реагируете на критику: защищаетесь, начинаете сомневаться в себе или можете спокойно отделить замечание от собственной ценности?
Ранее мы разбирали, где заканчивается ответственность за свои действия и начинается попытка управлять чужими чувствами. Следующий шаг — научиться выдерживать несогласие, не воспринимая его как угрозу отношениям или собственной ценности.
🤍Вы высказываете своё мнение, а собеседник отвечает: «Я думаю иначе». ⚡️И вместо обычного разговора внутри что-то меняется. ⚡️Хочется доказать свою правоту. Объяснить ещё раз. Найти аргумент, который убедит другого. Или, наоборот, замолчать, отступить и сделать вид, что вам всё равно. 🙄Почему простое несогласие иногда переживается так, словно под сомнение поставили не нашу мысль, а нас самих?
🧠 Мозг: почему несогласие вызывает напряжение
Мозг постоянно оценивает социальную ситуацию: безопасно ли нам, принимают ли нас, сохраняется ли контакт с окружающими.
Если несогласие раньше сопровождалось критикой, унижением или конфликтом, мы можем воспринимать его как сигнал возможной угрозы.
Тогда вместо спокойного обсуждения включается привычная реакция: бороться, защищаться или избегать разговора.
🧩 Психика: когда мнение становится частью самооценки
Внутри могут жить убеждения:
«Если я ошиблась, значит, я недостаточно умная». «Если со мной не согласны, меня не уважают». «Чтобы меня ценили, я должна быть права». «Если я уступлю, значит, проиграю».
Тогда разговор перестаёт быть обменом мнениями. Он превращается в проверку собственной значимости.
И мы защищаем уже не столько свою позицию, сколько право считать себя хорошими, умными и достойными уважения.
🫀 Тело: как ощущается угроза собственной правоте
⚡️Учащается сердцебиение, напрягается челюсть, становится труднее слушать собеседника. ⚡️Появляется желание перебить, говорить громче или немедленно ответить. ⚡️Иногда возникает противоположная реакция: мы замолкаем, теряем слова и соглашаемся, хотя внутри остаёмся при своём мнении.
Тело помогает заметить, что разговор стал эмоционально значимым. Но само напряжение ещё не означает, что собеседник действительно угрожает вам или вашим отношениям.
👁 Осознанность: что именно я сейчас защищаю?
Попробуйте задать себе вопросы: — Я хочу разобраться в ситуации или доказать, что права? — Что для меня означает возможность ошибиться? — Могу ли я услышать чужую позицию, не отказываясь автоматически от своей? — Если человек думает иначе, меняется ли от этого моя ценность?
Иногда достаточно заметить, что вы уже не слушаете, а готовите следующий аргумент, чтобы вернуть себе возможность выбирать, как продолжить разговор.
💭 Смысл: несогласие не отменяет уважения
🤍Два человека могут по-разному смотреть на ситуацию и при этом сохранять близость. 🤍Вы можете не разделять чужих убеждений, но признавать право другого человека на собственную точку зрения. 🤍И можете ожидать такого же отношения к себе.
При этом не всякое несогласие выражается уважительно. Оскорбления, унижение и давление не становятся приемлемыми только потому, что у людей разные мнения.
Зрелость — не в том, чтобы всегда соглашаться или никогда не уступать. Она в способности обсуждать различия, не превращая их в борьбу за собственную ценность.
🔄 Изменение: учиться оставаться в диалоге
В следующий раз, когда кто-то не согласится с вами, попробуйте не отвечать немедленно.
Сделайте паузу и скажите:
«Я вижу, что мы по-разному смотрим на эту ситуацию. Хочу понять, как ты к этому пришёл». Или: «Я услышала твою позицию. У меня другое мнение, и я хочу объяснить почему».
🤍Вам не обязательно менять свою точку зрения. Не обязательно и убеждать другого любой ценой. 🤍Иногда разговор становится продуктивнее, когда вы позволяете двум разным позициям существовать одновременно.
Ваша ценность не зависит от того, удалось ли вам убедить другого человека. А близость не требует одинаково думать обо всём.
💬 Вопрос:
Что вы чаще делаете, когда с вами не согласны: начинаете доказывать свою правоту, замыкаетесь или стараетесь быстрее уступить ради сохранения отношений?
Продолжаем нашу серию постов. В предыдущих постах мы разбирали, почему нам сложно выбирать себя, просить о помощи и принимать заботу. Следующий шаг — научиться различать ответственность за свои чувства и ответственность за чувства других людей.
Вы отказали близкому человеку — и теперь чувствуете вину. Сказали о своём желании — и переживаете, что кого-то расстроили. Не согласились — и уже думаете, как исправить ситуацию.
Вместо того чтобы просто принять чужую реакцию, вы начинаете искать способ сделать так, чтобы человек снова был доволен.
Знакомо?
Иногда мы настолько боимся расстроить окружающих, что постепенно перестаём замечать собственные потребности.
🧠 Мозг: почему чужое недовольство воспринимается как угроза
Для человека социальные связи имеют большое значение. Поэтому напряжение в отношениях может вызывать тревогу и желание как можно быстрее восстановить контакт.
Если раньше чужое недовольство сопровождалось конфликтами, критикой или угрозой отвержения, мы можем особенно остро реагировать на негативные эмоции близких.
И тогда чужое расстройство воспринимается не просто как чувство другого человека, а как сигнал: «Я что-то сделала не так. Нужно срочно исправить».
🧩 Психика: когда чужие эмоции становятся нашей ответственностью
Внутри могут закрепиться убеждения:
✨«Если человек расстроился, значит, я виновата». ✨«Хороший человек не должен причинять другим неприятные чувства». ✨«Я обязана объяснить себя так, чтобы меня поняли правильно». ✨«Если близкий недоволен, я должна что-то сделать».
Постепенно мы начинаем отвечать не только за свои слова и поступки, но и за то, как другой человек их воспринимает.
Однако между ответственностью за своё поведение и обязанностью управлять чужими эмоциями есть существенная разница.
🫀 Тело: тревога, которая требует немедленно всё исправить
Сжимается горло. Напрягается грудь. Появляется беспокойство, трудно сосредоточиться на своих делах.
Возникает желание написать ещё одно сообщение, объяснить свою позицию, извиниться или отказаться от собственного решения.
Иногда мы делаем это не потому, что действительно поступили неправильно, а потому, что нам трудно выдерживать чужое недовольство.
Тело сигнализирует о напряжении, но само по себе это напряжение ещё не доказывает, что вы виноваты.
👁 Осознанность: где заканчивается моя ответственность?
Попробуйте задать себе четыре вопроса:
— Я действительно поступила неуважительно или просто не оправдала чужих ожиданий? — Есть ли в моих действиях то, за что мне необходимо взять ответственность? — Могу ли я признать чувства другого человека, не отказываясь от собственного решения? — Я хочу исправить причинённый вред или просто стремлюсь поскорее избавиться от чувства вины?
Эти вопросы помогают отделить реальные ошибки от привычки считать себя ответственной за чужое настроение.
💭 Смысл: уважать чувства другого — не значит управлять ими
Вы можете сожалеть, что близкому человеку больно, и при этом не считать своё решение неправильным.
Можете выслушать его недовольство, не соглашаясь с каждой претензией.
Можете извиниться за резкость, но не отказываться от самого права сказать «нет».
И можете признать собственную ошибку, не превращая её в доказательство того, что вы плохой человек.
Зрелая ответственность — это готовность отвечать за свои действия, признавать их последствия и при необходимости исправлять причинённый вред. Но это не обязанность сделать так, чтобы никто рядом никогда не расстраивался.
🔄 Изменение: учиться выдерживать чужую реакцию
В следующий раз, когда кто-то выразит недовольство вашим решением, не спешите немедленно всё исправлять.
Сделайте паузу и попробуйте сказать себе:
«Я могу услышать другого человека, не отказываясь сразу от себя».
Если вы были резки — признайте это.
Если нарушили договорённость — постарайтесь исправить ситуацию.
Ранее мы говорили о трудности просить о помощи, следующий шаг — разобраться, почему нам бывает сложно принимать заботу и почему иногда легче отдавать, чем позволить кому-то что-то сделать для нас.
Мы умеем замечать чужую усталость, поддерживать близких, находить нужные слова и помогать решать проблемы.
Но когда помощь нужна нам самим, всё меняется.
«Ничего, я справлюсь». «Не хочу никого обременять». «Мне неудобно, когда для меня что-то делают». «Я лучше сама позабочусь о других».
❤️ Мы можем искренне любить людей и при этом не позволять им заботиться о нас.
Почему забота, которую мы так легко отдаём, иногда становится такой сложной, когда направлена на нас самих?
🧠 Мозг: привычные роли создают ощущение безопасности
Если мы привыкли быть теми, кто помогает, решает проблемы и поддерживает других, эта роль становится предсказуемой.
Мы знаем, что делать, чувствуем себя полезными и понимаем, какое место занимаем в отношениях.
А когда заботятся о нас, привычный порядок меняется. Нужно не действовать, а принимать. Не контролировать ситуацию, а позволять другому человеку проявлять инициативу.
И это может вызывать непривычное напряжение.
🧩 Психика: когда любовь нужно заслужить
Иногда за привычкой заботиться о других стоят внутренние убеждения:
❕«Меня любят, когда я полезна». ❕«Чтобы иметь право на внимание, нужно сначала что-то дать». ❕«Мои потребности не должны мешать другим». ❕«Если я перестану быть нужной, меня могут оставить».
Тогда забота превращается не только в проявление любви, но и в способ сохранить отношения, получить одобрение или почувствовать собственную ценность.
И мы можем отдавать гораздо больше, чем действительно хотим.
🫀 Тело: сложно расслабиться, когда привыкла всё держать на себе
❕Вы можете испытывать усталость, но продолжать заботиться о других. ❕Можете получать помощь и чувствовать неловкость вместо облегчения. ❕Можете хотеть, чтобы кто-то позаботился о вас, но одновременно испытывать желание всё проконтролировать. ❕Иногда тело продолжает находиться в напряжении даже тогда, когда появляется возможность опереться на другого человека.
Это повод не заставлять себя расслабляться, а внимательно исследовать, что мешает почувствовать себя в безопасности.
👁 Осознанность: почему мне трудно принимать?
Попробуйте задать себе вопросы:
— Что я чувствую, когда кто-то заботится обо мне? — Могу ли я принять помощь, не пытаясь немедленно отплатить? — Не пытаюсь ли я заслужить любовь своей полезностью? — Умею ли я заботиться о себе так же внимательно, как о близких?
Важно различать искреннее желание помогать и привычку быть нужной любой ценой.
Внешне они могут выглядеть одинаково. Но внутреннее состояние будет разным.
💭 Смысл: забота — это не только то, что мы отдаём
В близких отношениях есть место обоим: и тому, кто поддерживает, и тому, кому нужна поддержка.
Принимать заботу — не значит становиться беспомощной или зависимой. Это значит признавать, что у вас тоже есть потребности, ограничения и право на внимание.
При этом забота не должна превращаться в обязанность другого человека угадывать ваши желания или постоянно удовлетворять их.
Здоровая близость — это возможность заботиться друг о друге, не превращая любовь в обмен услугами и доказательствами собственной ценности.
🔄 Изменение: разрешить себе быть не только сильной
Начните с небольших шагов:
— Примите помощь, не обесценивая её и не спеша немедленно отплатить. — Если устали, позвольте себе отдохнуть, даже когда кто-то рядом продолжает заниматься делами. — Попробуйте прямо сказать, какая поддержка вам нужна. — Замечайте моменты, когда соглашаетесь помочь из страха разочаровать другого человека, а не из собственного желания.
И главное — не превращайте заботу о себе в очередную обязанность, которую необходимо выполнять идеально.
Начните с вопроса:
«Если мне не нужно заслуживать любовь своей полезностью, как я хочу заботиться о себе и других?»
В предыдущем посте мы говорили о чувстве вины за отдых и привычке измерять собственную ценность продуктивностью. Следующий шаг — разобраться, почему нам бывает трудно просить о помощи и почему желание справляться со всем самостоятельно не всегда означает силу.
Почему нам так трудно просить о помощи?
«Я сама справлюсь». «Не хочу никого напрягать». «Проще сделать самой, чем объяснять». «Не люблю быть кому-то обязанной».
Знакомо?
Мы можем уставать, испытывать трудности и нуждаться в поддержке, но продолжать справляться самостоятельно.
Иногда за этим стоит привычка быть сильной. Иногда — страх отказа, разочарования или ощущения собственной уязвимости.
И постепенно самостоятельность превращается в обязанность, из которой мы не разрешаем себе выйти.
🧠 Мозг: почему привычнее справляться самостоятельно
Мозг учится на прошлом опыте. Если обращение за помощью сопровождалось критикой, отказом или разочарованием, мы можем начать избегать подобных ситуаций.
Самостоятельность становится привычной стратегией: она позволяет сохранять контроль и не зависеть от чужой реакции.
Но стратегия, которая когда-то помогала нам справляться, не обязательно остаётся единственно возможной.
🧩 Психика: когда сила становится требованием
Внутри могут закрепиться убеждения:
«Я должна справляться сама». «Просить — значит быть слабой». «Если я не справлюсь, меня перестанут уважать». «Нельзя перекладывать свои проблемы на других».
Мы начинаем воспринимать собственные потребности как обременение для окружающих.
И даже когда помощь доступна, нам бывает сложно её принять.
🫀 Тело: напряжение человека, который привык всё выдерживать
Иногда мы настолько привыкаем держать себя в руках, что перестаём замечать, сколько усилий требует привычка быть сильными.
Тело может сигнализировать о перегрузке, но мы продолжаем действовать, потому что остановиться и признать свою потребность в поддержке кажется ещё сложнее.
👁 Осознанность: чего я боюсь, когда прошу о помощи?
Попробуйте задать себе несколько вопросов:
— Мне действительно проще сделать всё самостоятельно или я боюсь попросить? — Что я думаю о людях, которым нужна поддержка? — Что для меня означает отказ другого человека? — Могу ли я позволить себе нуждаться в ком-то, не считая себя слабой?
Иногда за фразой «Я сама» скрывается не столько уверенность в собственных силах, сколько страх оказаться уязвимой.
💭 Смысл: самостоятельность не исключает близости
Быть взрослым человеком — не значит никогда ни в ком не нуждаться.
✨Зрелость проявляется и в способности самостоятельно решать свои задачи, и в умении признавать собственные ограничения.
✨Просьба о помощи не делает другого человека ответственным за всю вашу жизнь.
✨Она лишь открывает возможность разделить часть нагрузки, получить поддержку или посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Вам не обязательно выбирать между независимостью и близостью. Можно сохранять собственную опору и при этом позволять другим быть рядом.
🔄 Изменение: учиться просить без стыда
Начните с небольшого действия.
Попросите близкого человека о конкретной помощи, даже если могли бы справиться самостоятельно.
Например:
«У меня сегодня много дел. Можешь помочь мне с этим?» «Мне сейчас непросто. Можешь просто выслушать меня, не пытаясь решить проблему?» «Я привыкла справляться сама, но сейчас мне нужна поддержка».
Не требуйте от себя мгновенно избавиться от неловкости. Просто замечайте, что происходит с вами, когда вы позволяете себе не справляться в одиночку.
И помните: другой человек вправе отказать, а вы вправе искать поддержку в другом месте.
Внутренняя сила — это не способность выдерживать всё в одиночку. Это способность понимать свои возможности, признавать ограничения и выбирать подходящий способ позаботиться о себе.
💬 Вопрос:
Что вам сложнее: попросить о помощи, принять её или признаться себе, что вы больше не хотите справляться со всем самостоятельно?
