Женщина и прочие неприятности

Я каждый раз смеюсь, как в первый, не могу!!

На первом курсе вместо пар я пошла на свидание в кинотеатр.

Свидание в кинотеатре было назначено на 9:40 утра, потому что ухажер был молод, красив и экономен.
А билеты в 9:40 утра были в наличии, россыпью и по скидке.

Папа всегда меня учил приходить везде пораньше, чтоб не опоздать.
Но в этот раз я пришла сильно раньше не из-за выученной пунктуальности.
На утренне экономное свидание в кинотеатре меня привела необходимость снять теплые штаны без свидетелей.

Гусары, молчать!
Я бы посмотрела на вас в платье в Сибири в минус тридцать пять в капроновых колготках!

Я приехала в кинотеатр и сразу направилась в туалет.
Там штанцы слетели с меня и аккуратно упаковались в дамскую сумочку.
Теперь из зеркала на меня смотрела стильная девушка, которая никакие рейтузы на своих ногах никогда не носила.
И даже слов таких не слышала ни разу.

Экономный ухажер пришел вовремя.
Давайте будем называть его Михаил, чтобы не спалить Дениса.
В общем, Михаил пришел, разделся и щедро сказал — пойдем за попкорном!

А на первом курсе фраза "пойдём за попкорном" означала только то, что ухажер сейчас поест со мной лопнувшую кукурузу, а потом не будет есть полгода, чтобы финансово восстановиться.

Ну что, идём разорять Михаила. Непринужденно болтаем.
Как вдруг он ни с того ни с сего говорит "слушай, ты же с сумкой? Можно в неё шапку положить?"

А шапку в сумку положить вообще никак нельзя.
Сумку вообще открывать запрещено.
Потому что в той сумке всё впритык, и если открыть сумку — штаны сразу же выберутся наружу всем своим начесом и этикеткой "Новосибирская трикотажная фабрика made in china"

Я смотрела на человека, готового потратиться мне на попкорн.
Человек смотрел на меня.
Между нами были искра, буря, фантастические рейтузы и сумка, в которой они обитают.

— нет. Нельзя. И вообще, знаешь? Мне срочно нужно на пары. Но сначала в туалет. Дело не в тебе. Пока.

Убежала в туалет и сидела там полчаса, чтоб Михаил точно ушел.
Потом спокойно натянула теплые штаны обратно, туда, где им и место.

Михаил, наверное, решил, что у меня понос.
Что ж, пусть так.
Лучше уж так, чем если бы он понял, что я ношу рейтузы.

Мы как-то будем с вами обсуждать тот факт, что при заказе любого бьютибокса вот тут — вторую коробочку вам положат в подарок?
А?
Я заказала себе, вторую подружке подарю 👉👈

Если честно, я не понимаю, что происходит.

Второй год не могу вылезти из болезней. Это какой-то замкнутый круг.
Заболеваю уже каждые два месяца.
В такие периоды не могу ни писать, ни шутить, ни смеяться. Могу только лежать и мысленно составлять завещание (спойлер: мне нечего завещать).
Я, вроде бы, ещё молодая тётенька очень пугаюсь своего постоянного недомогания.
Честно, это не прикольно.
И мне тяжело находиться в состоянии этой беспомощности.
Очень стыдно, общаясь с людьми, получать сообщения в стиле "Ксюх, ты чо, опять? Ты же недавно болела".

Но превращать пост в нытье и жалобы совсем не хочется, поэтому давайте это будет не он.
Пускай это будет пост поддержки.
Если кому-то нужно, чтоб его поддержали — напишите тут об этом.
Если нужно поделиться тяжелым — скажите.
Если хочется рассказать о чем-то — пишите тут.
Я точно знаю, что люди здесь невероятные, добрые, отзывчивые.
Давайте сегодня побудем друг дружке опорой.

Недавно мне написал продюсер.

Пока не Иосиф Пригожин, он всё ещё с Валерией, я узнавала.
Продюсер был блогеров.

А я знаю всё про продюсеров, потому что смотрела сериал Моя прекрасная няня.
Там продюсером был Максим Шаталин. Весь сериал он показывал, что продюсер — это тот, кто дает деньги на проект и влюбляется в прекрасных нянь.

Влюбляться в меня было не нужно, да и как няня я не очень.
А вот деньги давайте.
Деньги свои продюсерские несите в полном объеме.
Всё, что мне положено по государственной программе поддержки нуждающихся блогеров.

Поэтому я дружелюбно ответила продюсеру "хэлоу", что на аглицком значит "здрасьте". Как будто я вся такая томная и интересная.

Продюсер сразу же предложил мне порядок действий. Давай, говорит, запустим курс.
На мой логичный вопрос "какой?", продюсер ответил "какой-нибудь, это неважно".

Я ещё от охудивления в себя прийти не успела, как он продолжает — нужно будет показывать атрибуты роскошной жизни и всякое такое.

Всякое такое у меня имеется, а из роскошного только знание наизусть песен Анны Асти.

В общем, продюсер перечислял всё, что мне нужно будет делать и кого из себя строить, а про деньги, которые продюсер мне даст, ни слова!
Я его жестко перебила и спрашиваю — всё понятно, а деньги как? Что по деньгам, Антон??

Антон написал — да, кстати, спасибо, что спросила. 30% от твоего дохода — мне.

Антон, ты там что??

Ну и что вы думаете???
Сидите, молчите!
Кофу пьем???

Корицу кидаем в неё?
Трусишки красные тоже уже пора бы определить на положенное им место.

Показывайте фотки 🥰

В конце он говорит — я очень устал, что ещё нужно сделать по дому???