Vulper Swap Space

...Впервые за уже неделю пребывания на базе в Приэльбрусье решили на ужин в ближайшую кафешку поехать на авто.

Обычно пешочком; и туда - ради проветривания головы, и обратно - для сытого живота прогуливания. Чуть менее 2км в одну сторону, причем 1.5км из них по проселочной узкой дороге, петляющей у подножья горы. С одной стороны дороги почти отвесный склон, с другой подлесок и шумящий в режиме 24/7 по камням горный поток (р.Хасаут).

Темнеет рано. Как-то сидел на качелях у кафешки, звонил сыну (связь далеко не везде) и наблюдал за прямо на глазах сгущающимися сумерками. Натурально, как в наркоманском анекдоте, когда на "А как вот так в кинотеатре свет медленно гаснет?" было ответом "...и мееееееедленно тянет вилку из розетки". Т.е., ты понимаешь, что оно темнеет на уровне изменения оттенков окружающей действительности. При этом, отследить, как и в чем конкретно оно выражается, не выходит. Просто меняется мир вокруг тебя.

Обратно до базы приходится идти в полной темноте - такой, что при выключенном фонаре не видно собственных рук. Фонарь дает гарантированное яркое пятно метров на 50 и рассеянный свет еще метров на 100 вперед. Терпимо. Но периодически хочется оглянуться и проверить - нет ли кого сзади.

В этот же день нагулялись по горным тропкам, наотмокались в нарзановых ваннах, ну и... "А поехали лучше на авто?". А поехали. Наелись, напились чаю, едем назад, весело подпрыгиваем на ухабах, болтаем, смеемся. В какой-то момент замечаю на границе света фар темные очертания животного. Не меньше овчарки в холке, но точно не собака - массивнее. Кажется, черного цвета. Метрах в 70 от нас. Стоит на дороге и смотрит на только что вывернувшую из-за очередного поворота машину. Глаза, как будто, горят, отражая свет фар. Я по газам - интересно же. Зверь начинает активно сваливать. Бежит быстро - может до 50 метров только удалось дистанцию сократить. Жопа большая и круглая, хвоста не видно.  Спустя минуту, уходит на полной скорости в кусты. Регина корит, что это баран был, а я его напугал и он мог ноги переломать по камням в подлеске - в день приезда встречали стада на дороге и хромые животные попадались. Баран.. Один в ночи в горной местности? Да и крупнее. И шея была ярко выражена, когда он в профиль стоял...

Ночью, впервые с момента приезда, залаял местный пёс. Он с нами почти всегда ходил до кафешки. Провожал и туда, и обратно. И за все время не слышали от него ни звука. А тут.. Бегал по территории. Лаял много и как-то... не слишком смело, что ли. Не столько отгоняя кого-то, сколько предупреждая - не то пришлых, мол "эй, я тут есть, стою на страже", то ли "люди, да просыпайтесь уже..!". Я сразу понял - зверьё какое-то на территории. И оно пса нишиша не боится. Было б ружьишко, может вышел бы. А так.. Перевернулся на другой бок и делов.

А утром местные говорили, что видели медведицу с медвежонком. И как-то оно вот прям сложилось. Черный зверь с круглой жопой, убегающий по дороге впереди на границе света фар... А мы по этой дороге пешочком с фонариками ходили.

...Лезу я, значит, в очередной раз на крышу. Ползу уже по лестнице, закрепленной на плоскости. В руке баклаха с мастикой и кисточка. Вот уже и конек виден, максимальная высота от земли. И тут такой тихий вкратчивый голос раздается - "Чувааак, ты, так-то, норм ползешь, но имей ввиду - это DEV-окружение! Т.е. кисточка твоя с мастикой весьма посредственные, металл в лестнице тоненький, без запаса, отказоустойчивости в виде страховочной веревки вообще нет. Но ты не переживай, конечно - если свалишься, всегда можешь заново начать!".

#херсон

(Часть 2/2)
После отбоя не спалось. Неспокойные мысли тревожили ум и заставляли учащенно биться сердце. Несмотря на условный комендантский час, решаю подышать и пройтись по территории. Строгих правил здесь, как будто, нет. Во всяком случае, их никто не объявлял и, тем более, не подписывал. Ну не пристрелят же свои, в конце-концов.

Дойдя до восточного крыла, вижу поодаль на склоне горы наш наблюдательный пункт. На ум приходит мысль, не спят ли часовые. Меня, во всяком случае, никто не окликнул.

Ночная тишина нарушается лишь стрекотом насекомых и шуршанием листвы в кронах немногочисленных низеньких деревьев. Сколько же здесь звезд.. Луна чуть освещает уходящий вниз, в долину, склон нашей сопки...

И вдруг, в этой полутьме, на склоне я замечаю какое-то движение. Видно плохо, да и расстояние метров 150, не меньше. Но.. Человек. Кажется, женщина. Едва различаю красную одежду и в руке что-то большое.. то ли сумка.. На грани слышимости различаю окрик "стой". Наши заметили. Движение продолжается, фигурка все быстрее скользит по узкой тропке. "Стой, стрелять буду!". С разных сторон вижу бегущих к ней в военной форме. Значит там, внизу, тоже наши наблюдательные посты.. интересно.

Пытаюсь разглядеть подробности и внезапно, краем глаза, замечаю еще какое-то движение. По спине пробегает холодок. Диск луны полностью выходит из-за туч и, в ее свете, на склоне соседней сопки становятся видны медленно, но уверенно приближающиеся к гарнизону люди в халатах и с подобием тюрбанов на голове.

Та-та-та, та-та-та. Ночную тишину прорезает сухой стрекот. По три с отсечкой... Калаши.. Надо будить своих! Со всех ног несусь через двор к входу в казарму. На бегу, пытаясь не сбить дыхание, дважды кричу "Тревога!". Гарнизон спит. Вот уже вход, метрах в 20...

Оглушительный грохот. Такой, что на мгновение темнеет в глазах и я падаю на землю. Что-то тяжелое и смертоносное попадает в здание со стороны соседней сопки. Из распахнутой двери впереди столбом поднимается пыль. Бросаюсь туда. Все в пыли и дыму, ничего не видно, но за эти дни конфигурация небольших помещений изучена досконально. На ощупь к лестнице.. вот тут, справа, да, уходящие вверх, в ту часть здания, где расположены спальные места, ступени. Стараясь не слишком наглотаться пыли, пробираюсь вверх по лестнице. Что-то сыпется сверху. Протягиваю руку и... выхода на второй этаж нет, он завален обломками стен и перекрытий. Пытаюсь раскопать, пробиться через эту преграду. И тут прогремел второй взрыв...

#херсон

(Часть 1/2)
Менее недели назад, два тентованных защитного цвета Урала, рыча моторами и поднимая клубы пыли, показали нам свои задние борта без номерных знаков и скрылись за ближайшей сопкой. А мы остались. Немного потеряные, взволнованные, с разномастными рюкзаками на плечах, смотрели на дорогу, оседающую пыль и пробивающиеся сквозь нее лучи восходящего солнца.

Гарнизон стоит на высокой сопке, с которой открывается потрясающий вид на долину и заснеженные вершины гор вдалеке. Немногочисленный личный состав размещается в расположенных по периметру невысоких, в два-три этажа, старых строениях, образующих полумесяц. Была ли это резеденция местного князька - не знаю, никогда раньше не слышал об этом месте. Да и мало ли их таких, скрытых от глаз и людской молвы, в горах Кавказа. Но строение основательное. С первого взгляда очевидно, что архитектура заложена с учетом организации жизнедеятельности и возможной обороны в условиях сложного рельефа и сурового климата горной местности. Ну и не без своей местной эстетики и колорита, разумеется - из темного камня, с кучей башенок, пристроек, арок над входами. И с большим внутренним, мощеным тем же темным камнем, двором. Перед которым нас несколько дней назад и высадили из кузова военных Уралов без номеров и опознавательных знаков.

Примечательно, что наша дальнейшая судьба так доподлинно никому и неизвестна. Сосед по койке в нашем, расположенном в основательном двухэтажном здании бараке, каким-то чудом умудрился пронести на территорию сотовый. Звонил сегодня родителям в Москву. Уверяет, что, по информации оттуда, это просто сборы и после 28го числа нас вернут обратно. Домой. Было бы здорово, конечно, но смущает два момента. Обстановка с южными соседями, очевидно, обостряется. И уж больно много слухов и опасений, что это не сборы нифига, а перевалочный пункт, откуда поедем мы уже сильно более организованной и вполне себе мобилизованной группой в не так уж далеко отсюда расположенное Дарьяльское ущелье. На известный в узких кругах военный полигон. А уже оттуда...

Тревожные сомнения только подкрепляются приездом сегодня днем какого-то высокоставленного персонажа с генеральскими погонами и звонкой фамилией, которую я не запомнил. Долго расхаживал перед строем и вещал про величие нашей Родины и значимость служения Отечеству всех и каждого в условиях нарастающей мировой напряженности. А еще уже выдали форму. Темно-зеленого цвета и (совпадение?) опять-таки без какой-либо принадлежности и знаков различия.

#херсон

Что ж, вынужден признаться. Крыша, таки, у меня протекает. Не только и не столько в фигуральном смысле, сколько в буквальном.

Месяц с лишком назад было замечено. Примерно столько же времени заняло расследование причин и поиск "слабого звена". Примечательно, что место оказалось не тем, что я приговорил в начале. Не с висков, а на макушке, ага. Но пост не об этом. А о двух, как частенько водится, совершенно несвязанных друг с другом темах... Хотя нет, неправда, протекающая крыша их объединяет.

Когда дом только начинал строиться, стены были уже возведены, но и только, приехал я, значит, на объект. И молдованин, возглавляющий стройку, такой "ну что, давай-ка осмотримся". Стены из пеноблока, 30см толщиной. Залезли по приставной лестнице на самый верх, стоим. До земли метров 5.5-6 примерно. И он такой "ну что, пройдемся?". А я стою, смотрю вниз и понимаю, что не могу унять дрожь в коленях. Казалось бы, 30см ширины "тропинки" - это прям дофига. По поребрику же все ходят без проблем, а тут в разы больше. Т.е. это не проблема физики и кинематики движения. "Проблема" в голове. В тот день, как не смешно, я понял о себе что-то новое. Страх высоты. Не на уровне "ой, я сейчас упаду", а на инстинктах, на уровне подсознания. Неосознаваемый в "обычной" жизни, неконтролируемый страх, который существует вне разума и логики. На физическом уровне. Который может прийти вот так, внезапно, затмив обычное спокойствие ума. Если что, на тот момент мне уже 30 с хвостиком было.

Уверенности 100%ной нет, ведь сильного дождя еще не было, но 99% - да. Сквозь крышу выходят воздуховоды, гидроизоляцией которых и пришлось заниматься. А чтобы добраться до них, пришлось использовать аж 2 лестницы, страховку для второй из них и хитрый девайс для зацепления за конек. Но цинус в том, что лезть пришлось на высоту 8 метров от земли. И на этой высоте выполнять различные асаны, силовые упражнения и растяжки. И колени, при этом, что интересно, не дрожали ни разу.

Самое время вспомнить про вторую тему. Если коротко и сжато, она про страховку. Как, наверное, почти любой мальчишка родом из 80ых, в детстве я лазал по деревьям, прыгал с гаражей и все такое прочее. Хз, занимается ли современная детвора этим; надеюсь, что да. Так вот, еще тогда отец дал мне очень полезный совет - для уверенности должно быть три точки опоры. Если есть три точки, можно вообще ни о чем не переживать, ты стабилен.

Современные события дали новое прочтение данному факту... Знание физики, ожидаемый, если не сказать "просчитанный" заранее, коэффициент трения на скате в 45 градусов, купленная заранее приспособа для лестницы, цепляющаяся за конек крыши с противоположной стороны, хорошая фантазия и прорисованный в голове маршрут. Все это добавляет уверенности в том, что ты внезапно не окажешься на земле. Но главное, ключевое - не это вот всё. Главное - веревка с тестом на разрыв в 600кг, перекинутая через конек и зацепленная за дерево. Всё. Остальное лишь приятное дополнение. На краю крыши, в 8 метрах над землей для моего полного спокойствия, оказывается, достаточно простой веревки рядом, надёжно завязанной на двойной булинь за дерево.

Внезапно, когда я сидел там с кисточкой и банкой мастики в руке, пришла на ум простая, но интересная мысль-аналогия. Мне.., а может быть и любому человеку, важно иметь такую "страховку" в жизни. Человек, которому веришь на все 100, своё любимое дело/работа, глобальная цель или просто идея. То, что (кто), держит тебя на плаву. Точка опоры. Нулевой километр. Тогда есть уверенность, тогда не страшно действовать, тогда легко ползти по коньку крыши...

(А если у тебя аж три точки опоры, можно вообще ни о чем не напрягаться).

Это очень личный пост. Который, как и многое в этом канальчике, пишется не для реакций, не для объяснений чего-либо кому-либо, не для "поделиться" и не для "излить". Оно для себя. Поскольку, давно замечено, что "вылитое на бумагу" позволяет упорядочить, "отцепиться", расставить все "запятые и точки".

...

"...Это очень глубокое и щемящее чувство, когда место вроде бы должно быть родным, но внутри остаётся ощущение одиночества и отчуждённости. Подобное состояние «чужого среди своих» часто возникает, когда меняются внутренние ценности, происходит переезд или теряется эмоциональная связь с близкими..."

...

То, что нас не убивает, делает нас... страннее(с)

Студенческих лет история вспоминается. Был сплоченный коллектив внутри студ-группы. Был староста группы - я. Что именно и на основании каких конкретно моих действий произошло, не знаю до сих пор. Хотя и догадываюсь. Имела место одна история из серии "насрал, так имей совесть убрать за собой".

Так или иначе, нашелся человек в нашей компании, который.. как это помягче.. решил, что я неправ и вообще я весь из себя неправильный, много о себе думаю и пр. Причем, с этой компанией мы много общались, ездили на шашлыки, тусили у меня на даче и пр. Люди, которых я искренне считал настоящими друзьями и ради которых готов был идти на многое. На многое, но не на всё. Не на заклание своих принципов.

Забавно то, что коллектив, существовавший несколько лет, довольно быстро раскололся на две далеко не равные части. Его послушали. Меня нет. Причем, неоднократные попытки получить объяснения, как от этого конкретного персонажа, так и от остальных, были похожи на общение с кирпичной стеной. Дежурные улыбки и "да что ты, все в порядке!". Непонимание. Недосказанность. Нежелание слушать и слышать. Тогда это ранило.

...

"Мы сразу откликнулись на этот марафон, потому что мы, действительно, переживаем за этих туристов Конго.

А, ещё не начался.

Началось, мы переживаем за этих несчастных обманутых людей.

А-а-а, переживаем, но не очень.

А.. мы вообще не переживаем за этих туристов Конго.

А, мы всё-таки переживаем, мы переживаем... Но, за другое.

За что?"

...

Это одна из важных историй let it be и let it go в моей жизни. История, благодаря которым падение шор с глаз на тему иллюзий об отношении некоего коллектива ко мне, вызывает не боль, а лишь грустную улыбку. "Все это уже было в Simpson'ах!"(с) Твоё останется твоим, а эти люди.. их надо просто отпустить.

...

Тысячи городов
И дорог за спиной.
И везде, вроде, дом.
Но везде я чужой.

...

Если немного порефлексировать, что бывает крайне нечасто, но-таки бывает, становится несколько грустно. Вращаясь и, скажем так, принадлежа нескольким очень разным, несвязанным между собой, иногда даже прямо противоположным, социальным группам, очень четко осознаешь, что не принадлежишь в полной мере ни одной из них.

Когда же вспоминаешь, "выныриваешь", то понимаешь, что это не более чем рефлексия. Спокойствие возвращается. И картинка "Грег вне круга доверия" вызывает лишь улыбку. Поскольку это осознанный, сделанный не сейчас, а гораздо раньше, выбор. То, что называют "непривязанностью", начальным, очень примитивным уровнем, но все же имееющим отношение к тому, что в древних текстах называют Вайрагьей (https://www.oum.ru/yoga/osnovy-yogi/slovar-yogi-vayragya/ - изложено упрощенно и сжато, но слог мне понравился).

На бытовом же уровне - это выливается в простой, хотя не всегда и не всеми верно истолковываемый, девиз. Который, как бы высокопарно не звучало, уже давно взят за основу моей жизни - "Делай, что должен, и будь, что будет".

(Часть 2 из 2)
"Теперь сами. В другой кабинет, к доктору. Да, можете пробовать наступать, перелома у вас нет".
...
- И как произошло?.. Это как же так с велосипеда?
- Ну, у нас была встреча старых друзей и интересные конкурсы..

Друг везет её в Москву на машине. А я перегоняю мотоцикл, чтобы не возвращаться туда больше. Немного посомневался про "ночь, состояние и 200км до дачи", закинулся ставшим моим фаворитом в этом сезоне нимесулидом, да и покатился. Ветер в лицо - вполне себе способен чуть обезболить необезболиваемое препаратами.

- Знаешь, к кому я записалась на завтра? Ну, угадай! Да, к твоему травматологу.
...
- Иван Сергеевич, есть две версии. Первая - официальная, для бумаги. Вторая - реальная, для понимания кинематики удара, природы повреждений.. Да, к стоматологу после Вас. А на завтра к моему "зубному протезисту"... Кажется, пора задуматься о смене увлечений. Вот, например, шахматы! Хотя нет, там фигуры острые, доска тяжелая..
Доктор пишет и тихонько посмеивается. Опять..

...
- Борис Павлович, у нас вот...
- Да не принципиально, что не нашли выбитый... Нет, конечно, какая имплантация сразу? Это только при удалении в стерильных условиях. По второму резцу посмотрим чуть позже, как десна заживать будет, но зуб мертв - через неделю депульпируем. Остальные (3шт) посмотрим - решите сами (может, пломбирование-наращивание, может коронка.. это через месяц, не раньше и если нормально подживет и нестабильность уйдет).

Она спит. А я пытаюсь работать и дописывать начатый вчера текст. Получается фигово. Самоанализ показывает, что где-то в отдельной от основной части сознания области - той, которая почти всегда безэмоциональна и беспрестрастна - зреет интерес. Как оно будет дальше? В поведении, поступках и моих отношениях со связанными с этой историей людьми. В основной же есть боль, которая значительно сильнее физической. Понимание глупости, трагической случайности, непреднамеренности, "что могло быть хуже". Понимание, но не прощение, увы. "Да чего там. Развел соплей. Синяки и зуб, ерунда какая. Делов!" (Предварительно, "делов" уже на под 250К и полгода. Только один имплант 120 и был бы он еще один. Не считая возможных "нюансов" при протезировании. Эмоции и косметика вообще за скобками). Кто такое подумает? Хотя бы то пьяное парнокопытное, которое мешало бригаде скорой, когда фельдшер в вену попасть не могла. И, несмотря на искреннее беспокойство многих, есть чувство разобщенности, нежелание какого-либо сочувствия и лишних слов от кого бы то ни было. Несправедливости. И, наверное, то, что мне по природе не особо свойственно. Холодная, слепая, малоконтролируемая злость. На конкретных людей, ситуацию в целом и себя самого.

(Часть 1 из 2)
..."Извините, что в такой ситуации об этом, но все же. Нам надо договориться о версии событий в ответ на вопрос, что же произошло". Предложено падение с ведосипеда об бордюр. Дурачились, не разъехались. Понимаю, что так всем проще. Что договоримся. Что "если дойдет, для него это может быть вплоть до уголовки". Понимаю, что они правы. И принимаю. Но почему-то мне противно. Опять...

Звонок в скорую был около получаса назад. Сказали, два экипажа на всю небольшую область и быстро не приедут. Полулежу на земле. Регина поверх меня. Подполз под нее почти сразу, как стало понятно, что есть повреждения. Чтобы ей не было холодно от земли. Перемещать запрещаю. Потому что страшно. Если бедро.. А если таз - там с 2018 два перелома.. Уже подотпустило и начинает слегка потрясывать. Опять. Опять она лежит вот так. А я опять не смог ничего сделать.

Несколько минут назад тяжеленный, 300 с лишним килограмм мотоцикл, потеряв управление, подлетает на бордюре и врезается в нас, стоящих на обочине. Неправильное место, неправильное время. Я вижу момент ошибки, неуверенное движение руля, понимаю, что вот сейчас он инстинктивно зажмет ручку и открутит газ, слышу рев, вижу уход с траектории и несущуюся на меня гору железа. Мозг уже все увидел и просчитал, но тело не может среагировать за такое время. Сейчас будет больно. Неимоверная, неконтролируемая сила влетает в меня, увлекает за собой, отбрасывает. Все это за доли секунды. Несколько человек на земле. Вскакиваю. К ней. Падаю на колени. "Володя.... У меня, кажется, зубы выбиты...".

Полтора часа. Скорой нет. Переложили её на деревянную дверь. Принесли подушку и одеяло, лед на травмированные места, бутылки с горячей водой. Сочувствующих просим не стоять над душой. Вопросы о состоянии кажутся глупыми, советы назойливыми и ненужными. "Ты сам как?". Да чего мне деревянному сделается? Глубокие ссадины на пальцах. Адреналин уходит, боль приходит. Левое колено. Правое бедро. Просто ушибы. В каком-то смысле, это привычная и понятная боль. И она не имеет сейчас вообще никакого значения. Но на глазах слезы. Господи, где же скорая.

Катетер ставят только с третьего раза. Фельдшер в бригаде скорой совсем молодая.. А венки такие маленькие на худеньких руках. Физически на себе ощущаю иглу, проходящую сквозь кожу. Почему нельзя вот так взять и забрать себе боль другого человека? Врач тоже молодой, простукивает пятку. Отдает в бедро, и он, закономерно, ставит в карту осмотра подозрение на перелом. До областной травмы еще минимум 40 минут.

Пока делают рентген, сижу с ожидающим приема парнишкой в мотокроссовом экипе. Лет 13 ему, наверное. Помог пересесть - наступить на левую ногу он сам не может. "Кросс? 'Столы' прыгал? В приемник не попал, что ли? 16метров? На переднее и через руль.. солидно. Да не, я не гоняю, так.. у меня Хенджан 300ка, а ты на чем? Отцу звонил? Заряд в телефоне? Деньги на такси? Врача я попросил за тебя. Ну все, зовут, ты давай держись".

...

...Мне бы в небо, мне бы в небо
Здесь я был, а там я не был...

В который уже раз приезжая в Калининградскую область, волей-неволей, пытаюсь анализировать - что именно так привлекает, снова и снова заставляет возвращаться.

Вчера, внезапно, встретил бывшего сослуживца, который уже лет 6 назад приобрел здесь квартиру. Не на постоянку, тоже набегами ездит. И тоже регулярно. Посидели на берегу, поболтали - про общих знакомых, про работу, перспективы, про жизнь в целом и про Нойкурен в частности.

Да, вероятно, это правда - я несколько идеализирую это место. Но с завидным постоянством делаю это - на протяжении уже нескольких лет и многих поездок.

В большей степени, оно про ощущение, если угодно, про "вайб" этого места. В целом. А в частности - про архитектуру, про, кажется, более сдержанных и культурных людей (хотя с этим Саня поспорил бы), про спокойствие и тихую радость, про светлую грусть, про тишину и свист ветра в ветвях деревьев, про шум такого сурового, каждый день разного, потрясающе красивого моря. И про небо над ним, конечно. Они зеркалят, отражаются друг в друге, переливаются, обмениваются всеми возможными, и даже совершенно невозможными, красками, сливаются почти в единое, перетекают друг в друга, а потом разделяются четкой, как будто карандашом по линейке отчерченной, линией горизонта.

Возможно, ради этого неба я сюда и возвращаюсь. А еще вкусно выпить и пожрать, конечно! =)
--
https://t.me/vulperswap
https://max.ru/channel_vulperswap