Усталость от работы или от уговоров?
Знаете это состояние? Когда вы понимаете, что нужно сделать, но никто вокруг не двигается. И вам приходится снова включать режим «танка»: уговаривать, объяснять, мотивировать, тащить на себе.
А потом вы падаете без сил и думаете: «Почему я снова всё сделала сама? Почему мне никто не предложил просто отдохнуть?»
Обычно это называют «гиперответственностью» или «синдромом спасателя». Но если смотреть на это глазами клинициста, корень проблемы лежит глубже.
Дело не в том, что вы «слишком хорошая». Дело в том, как с вами обращались в детстве.
Вспомните: когда вы были ребенком, взрослые экономили на вас ресурс. Например, не снисходили до долгих объяснений. Или не уговаривали по-доброму, без критики. А зачем? И так сойдет! Можно вообще сказать: "Не грузи!" или "Не приставай!"
Психика ребенка считывает это мгновенно:
«На меня не тратят силы. Значит, я должна тратить свои. Я должна быть удобной, понятной с полуслова, и самой себя утешать»
Вы вырастаете, и этот импринт переносится во взрослую жизнь.
И вот вы уже тот человек, который всех уговаривает. Который всех обеспечивает. Который стабилизирует ситуацию, потому что вас с детства ориентировали на то, что «есть те, кому тяжелее, и их надо спасать».
Ваш вектор внимания развернут наружу: вы как будто сканируете пространство на предмет чужих проблем, но совершенно не замечаете своих потребностей. Вы не видите, что вам тоже можно помочь. Что вам тоже можно просто дать, без ваших усилий и уговоров.
И самое обидное: вы можете обижаться на близких, что они «не замечают» вашей усталости. Но они и не заметят, потому что вы транслируете им сигнал:
«Я справлюсь. Я сама. Мне ничего не нужно, только дайте мне вас тащить».
Что с этим делать?
Важно понять: это не повод обвинять родителей. Они делали так, как умели, в меру своего ресурса.
Но это повод признать, что импринт «всегда давать и стабилизировать» больше не работает. Он не приносит вам любовь. Он просто высасывает из вас жизнь, оставляя в сухом остатке обиду и хроническую усталость.
Этот импринт можно убрать. Не через «разреши себе брать», или «просто покупай себе хорошие вещи, приучай себя к ценностям», а через глубокую работу с той настройкой, которая заставила вас когда-то развернуть вектор внимания наружу и забыть о себе.
Если вы узнали себя и готовы работать с причиной, а не со следствием — напишите мне в личные сообщения слово «ГОТОВ(А)».
А если вы хотите сначала разобраться в механизме, послушайте мой подкаст «Почему стыдно брать деньги с хорошего клиента». Там я подробно разбираю, как формируется этот дефицит базовой безопасности.