Кривега pro ресурс

«Маму всё равно не вернуть»: как я сама заблокировала себе помощь

Когда умерла моя мама, я варилась в собственном горе. Я была уверена, что рядом нет никого, кто мог бы меня понять или поддержать.
Но правда была в другом. Люди хотели мне помочь. Например, друзья пытались поговорить, протянуть руку. Я только пожимала плечами:

«Маму всё равно не вернуть. О чем говорить? Всё потеряло смысл»

Я думала, что сильная и стойкая, раз мне не хочется висеть на шее у подруг и описывать им свои беды. И только потом, спустя время, я посмотрела на это как клиницист. Увидела я там страшное.

В тот момент мой вектор внимания был развернут на 100% наружу. Я пыталась дать всем своим близким. Помочь им, стабилизировать их, утешить. Я сканировала их состояние, но совершенно не видела своего. И из-за этого смещения вектора я физически не могла заметить, что мне самой протягивают руку помощи. И тем самым обижала людей.

Почему так произошло?

Потому что с самого детства у меня была зашиты настройки:

«Есть люди, которым тяжелее, чем тебе. Сначала стабилизируй их. А потом, если останутся силы, позаботься о себе».

Меня ориентировали только на отдачу. И в момент самого сильного горя моя психика автоматически включила этот режим: «Давай, работай. Давай, помогай остальным. Тебе нельзя быть слабой»
.
Я не видела, что мне можно помочь. Даже больше! И мыслей-то таких не было!

Сейчас я жалею, что тогда оттолкнула друзей, зря я это сделала. Но этот случай стал для меня мощнейшим клиническим маркером. Он показал, насколько коварен импринт «всегда давать». Он не просто заставляет вас работать на износ. Он ослепляет вас. Он делает вас невидимой для чужой заботы, потому что вы сами себе запрещаете ее принимать.

От этого, к сожалению, никто не выигрывает. Только «игры, в которые играют люди».

Усталость от работы или от уговоров?

Знаете это состояние? Когда вы понимаете, что нужно сделать, но никто вокруг не двигается. И вам приходится снова включать режим «танка»: уговаривать, объяснять, мотивировать, тащить на себе.

А потом вы падаете без сил и думаете: «Почему я снова всё сделала сама? Почему мне никто не предложил просто отдохнуть?»
Обычно это называют «гиперответственностью» или «синдромом спасателя». Но если смотреть на это глазами клинициста, корень проблемы лежит глубже.

Дело не в том, что вы «слишком хорошая». Дело в том, как с вами обращались в детстве.

Вспомните: когда вы были ребенком, взрослые экономили на вас ресурс. Например, не снисходили до долгих объяснений. Или не уговаривали по-доброму, без критики. А зачем? И так сойдет! Можно вообще сказать: "Не грузи!" или "Не приставай!"

Психика ребенка считывает это мгновенно:

«На меня не тратят силы. Значит, я должна тратить свои. Я должна быть удобной, понятной с полуслова, и самой себя утешать»

Вы вырастаете, и этот импринт переносится во взрослую жизнь.

И вот вы уже тот человек, который всех уговаривает. Который всех обеспечивает. Который стабилизирует ситуацию, потому что вас с детства ориентировали на то, что «есть те, кому тяжелее, и их надо спасать».

Ваш вектор внимания развернут наружу: вы как будто сканируете пространство на предмет чужих проблем, но совершенно не замечаете своих потребностей. Вы не видите, что вам тоже можно помочь. Что вам тоже можно просто дать, без ваших усилий и уговоров.

И самое обидное: вы можете обижаться на близких, что они «не замечают» вашей усталости. Но они и не заметят, потому что вы транслируете им сигнал:

«Я справлюсь. Я сама. Мне ничего не нужно, только дайте мне вас тащить».

Что с этим делать?

Важно понять: это не повод обвинять родителей. Они делали так, как умели, в меру своего ресурса.

Но это повод признать, что импринт «всегда давать и стабилизировать» больше не работает. Он не приносит вам любовь. Он просто высасывает из вас жизнь, оставляя в сухом остатке обиду и хроническую усталость.

Этот импринт можно убрать. Не через «разреши себе брать», или «просто покупай себе хорошие вещи, приучай себя к ценностям», а через глубокую работу с той настройкой, которая заставила вас когда-то развернуть вектор внимания наружу и забыть о себе.

Если вы узнали себя и готовы работать с причиной, а не со следствием — напишите мне в личные сообщения слово «ГОТОВ(А)».

А если вы хотите сначала разобраться в механизме, послушайте мой подкаст «Почему стыдно брать деньги с хорошего клиента». Там я подробно разбираю, как формируется этот дефицит базовой безопасности.